Misión insufrible

Domingo por la noche. La tele es un rollazo enorme. Aparece el aburrevacas de cuarto milenio hablándote de fotos con efectos visuales, zaping, en la tele pública el facha vetusto Carlos Herrera tiene espacio nuevo, zaping urgente, en otro canal una peli de acción de Tom Cruise. Debe ser una de las entregas de Misión Imposible. Creo que, en su día vi dos en el cine, una de ellas, además, era descacharrante, con pasos de la semana santa sevillana que ardían como las fallas valencianas. Me dicen a mi lado "¿Tú estás viendo una película de acción?". Pues sí, de vez en cuando se presta un poco de atención a una peli que es todo movimiento para no pensar, que te restriega en el morro supremacismo facha de varón yankee de hierro. 

El macho protector con el bracito relegando a la damisela

A pesar de lo avanzada de la hora del domingo noche piensas, a ver si veo correr a Tom Cruise su carrerita de postureo-velocista que se marca en todas sus pelis, porque Tom Cruise corre un rato en todas las que aparece. Cruise corre y el otro Tom, Tom Hanks, mea. Porque sí, no sé cuál es la razón por la que a Tom Hanks, durante una temporada, nos lo sacaban orinando: "un, dos ,tres, splash", "esta casa es una ruina", "ellas dan el golpe", "Apollo 13", "Forrest Gump", "Náufrago", "La milla verde"...¿Os habéis fijado en que siempre tiene la urgencia de miccionar en todas sus pelis?

Pues en el caso de Cruise, es marcándose una carrerita en cada peli. Cuesta no encontrar una en alguna de su vasta carrera. Y pillo la peli empezada en el momento que Cruise, en la Ópera de Viena, mientras están cantando "Nessun dorma" de la ópera "Turandot" de Puccini, encuentra una flauta-fusil de francotirador. Luego está la chica, que no se sabe si es buena o mala, para curbrir el expediente de "la chica", que no pasa el test de Bedchel porque es una peli cargada de testosterona. 

Preparando la escena con guante, que luego no se aprecia

Cruise, sin arrugarse el esmoquin, baja todo un edificio, con mujer a cuestas, claro, deslizándose por una soga de esparto a mano limpia, sin guante ni protección. Eso, claro, a cualquier otro mortal le produciría abrasiones en la piel, y pequeñas hemorragias, pero a Cruise, no. Ya sólo por eso, me quedé a verla.

Algo más tarde, mientras te atontan con un montón de efectos visuales y situaciones extremas, nos encontramos a Cruise, vestido con una simple camisita ligera, cogiendo una moto a toda velocidad por una autopista marroquí, sin casco, con el frío que debe estar pillando, y sin tener en cuenta que si es vegetariano, debe estar comiendo proteínas a toda leche, ya que de tragarse bichos a esa velocidad es insalvable. Total, que después de cepillarse a todos los moteros malos, él, por no atropellar a la chica, se da un hostión contra el asfalto a más de ciento cincuenta kilómetros por hora, y no es que no tenga ni un rasguño en su piel, es que ni la ropa sufre. A cualquier otra persona en su infancia, por caerse con los patines, se le marcan las rodillas y se queda la costra de la herida durante largos días y su madre clama al cielo por el siete que le ha hecho al codo de la chaqueta o la rodilla del pantalón. Pero, no, el Cruise, va en moto y es que ni el hollín de la carretera se le queda impregnado, y eso que debería ser lija para su ropita de verano a esa velocidad.

 

Se alimenta a base de bichos que impactan en su cara

Y poco más, el sueño te vence la partida y ya no aguantas la cháchara de los personajes que planean neutralizar al malo. Apagas la tele y fundido en negro.