La conferencia episcopalizas sigue metiéndose donde no debería meterse y ha acabado desarrollando los contenidos de la materia de religión en los colegios, por obra y gracia de Dios y de la LOMCE. Se va a volver hasta al rezo, cosa que la última vez que vi yo en mi periplo por las escuelas públicas fue cuando hice preescolar y acababa de palmarla Franco.
Sí, sí. El subrayado está muy bien, pero el párrafo entero no tiene desperdicio
Como no puede ser de otra manera, la asignatura es optativa. No pueden obligarte, como en los años 40, pero dales tiempo, a creer y obligar a que tus hijos crean. Lo malo es que se excluye a los hijos de padres que quisieran una asignatura de religión, pero que no fuera exclusivamente cristiana-católica.
Los contenidos, a la izquierda, parecen un chiste en algo tan serio como el BOE constrictor
Es un error flagrante este regreso al pasado recogido en el BOE. Se da la paradoja de que una lee el BOE y se hace cruces (jaja). La obligatoriedad del rezo, y el imponer la figura de Dios mediante la ley es una barbaridad. Estamos a centímetros de negar la teoría de la evolución y creer fervorosamente en el creacionismo, como ocurre en varios Estados de EEUU.
Y para ilustrar el tema, lo más idóneo es recurrir a la música sacra de la polla records. Lo mejor es el contenido, no os lo perdáis:
Los creativos de publicidad son de lo más zafio. Una tiende a pensar que lo que te están vendiendo apenas tiene que ver con el producto que muestran al final. Se venden las actitudes y los modelos de conducta para que se aprendan con rápidos mensajes.
Nos acaban de meter dos anuncios de coches que se abren simplemente con tener la llave cerca, lo cual, a no ser que me demuestren lo contrario, me parece bastante poco seguro y sí muy apetecible para los manguis.
Mientras los japoneses de la Nissan nos sacan a una mujer que lleva en el bolso media humanidad, lo cual hace pensar que el creativo, varón, por supuesto, es de esos cabrones que le entregan su billetera a la mujer porque a él le gusta ir ligero y luego se queja de todo lo que lleva en el bolso su señora, pero no lo bien que le viene que sea ella la que haga de porteadora de peli de Tarzán.
La mujer empieza a sacar objetos absurdos, como la llave de perro. Aparece al lado una tipa que se acerca al coche, se agacha, incómodamente, sobre el espejo y se pinta de carmín, muy femenino, según el creativo que cree hilarante el que la otra tenga una llave de perro en el bolso. Y entonces se abre la puerta del coche de la tía del carmín que, contra toda lógica, en vez de pintarse cómodamente sentada en su asiento, hace la gilipollez de pintarse agachada con una postura de cuadro cubista.
¿Por qué sacan a la tía del carmín como una cabrona altanera, burlona y rival de la otra? El comportamiento chulo de la tía del pintalabios te hace cagarte en toda su familia. ¿Hay que fomentar la rivalidad entre mujeres? ¿Hay que ensalzar la estética que se pretende femenina: vestidito y lápiz de labios y no vaqueros y ropa cómoda? Más que ganas de comprarte el Micra, te dan ganas de ir a una reunión de ejecutivos japoneses, preferentemente de la Nissan, cuando están a punto de irse de putas tras firmar un buen negocio, y cortarles los huevos con una katana de Hatori Hanzo.
Pero luego está el anuncio del Ford EcoSport. Los yankees se toman prestada la imagen de Daniel Craig, con bañador azul ajustado. Bueno, el mozo lleva un bañador más bien años 50 y, por si acaso, no se sientan los varones ofendidos, no sacan una imagen frontal nítida. Sólo del culo. Eso sí, el pavo parece que abra el coche con la punta de la polla, lo cual queda bastante zafio, ante la mirada atónita de una mujer de provecta edad.
Eso sí, tiene le mal gusto de poner la melodía de las chordettes llamada "lollypop", que, como ustedes saben, significa piruleta. En este caso no se ensalza la rivalidad femenina, sólo el deseo sobre un cuerpo atlético de varón por parte de jovenzuelas, un varón maduro y una mujer de esa misma edad, pero lo de la cancioncita es como un canto a la felación.
Sobre los coches que se abren teniendo la llave cerca, no me da muy buena impresión. Es más, creo que es poco seguro. Con pillarte las llaves e ir acercándote a los coches, los chorizos lo tienen fácil
Al menos, el columnista Eduardo van der Kooy parece que lo tiene "clarinete" cuando, intentando denostar la teoría del asesinato del fiscal Nisman por parte del Mossad (Que ya me dirán ustede que diantres hace el servicio de espionaje israelí en Argentina) se antreve a lanzar, según él, una plausible teoría -más por la derecha progolpista a caballo entre Argentina y Venezuela que por otros- de que hay una unión interterrorista entre Venezuela, Irán y Cuba.
Una lee el párrafo donde explica que un comando "venezolanoiraní", adiestrado en Cuba, como no, podría entrar y salir fácilmente del país austral y no da crédito. Después del ataque de risa, una se da cuenta de que, en el eje de todos los males, Venecuba del norte, se ha dejado precisamente a Corea del norte. ¡Qué fallo! Mira que dejarse el tercer país malote, malote del mundo.
¡Se ha dejado a los norcoreanos!
No es nuevo eso de atribuir a tus enemigos una unión en plan "internacional terrorista". Aún recuerdo cuando intentaban asociar a ETA con los bolivarianos (Callándose que Chávez extraditaba a España presuntos terroristas), con las FARC, con los cárteles de la droga, con Hamas....
Fantasía lúbrica de van der Kooy
Clarín es un diario muy conservador, tipo La Razón en España, que apoyó el golpe de Estado de la junta miltar del 76 (Y la de los años 50, que derrocó a Perón, también). Debido a su entorno empresarial, no se siente cómodo con los ínfimos guiños progresistas que intenta hacer la presidenta Fernández de Kirchner, por eso la ataca tanto, y en este caso tan oscuro y misterioso, aprovecha la ocasión para echar mierda sobre la actuación del gobierno con el caso del asesinato de Nisman.
Clarín también tiene conexiones chungas
Lo alucinante es que se inventen películas de este tipo. Menos mal que no les ha dado por decir, pagados por Endesa, que los mapuches son los culpables del atentado, para poder robarles las tierras, aunque, en este caso, no les hacen falta ni excusas. Se las roban y punto.
Ayer hubo una sacudida sísmica en Albacete, cerca de este enclave manchego se tiene previsto montar un cementerio nuclear, esperemos que bien diseñado, y, además hay aprobadas tres prospecciones petrolíferas mediante fracking.
El fracking es una cata del subsuelo, a ver si tiene minerales fósiles, por el cual se inyecta a presión agua con otros elementos químicos, potencialmente peligrosos, que pueden contaminar pozos subterráneos de agua potable, por ejemplo, con la intención de fracturar la roca que permita obtener, si es que lo hay, que no suele dar resultado esperado, la bolsa de mineral fósil deseada.
¡Qué listo es el terremoto, que sabe de provincias y Autonomías!
En la costa de Tarragona y Castelló, mientras duró el fracking en la plataforma de gas que ACS tenía en el mar, se registraron cientos de movimientos sísmicos, algunos preocupantes. Se luchó mucho para que ACS, con el millonario merengue Florentino Pérez a la cabeza, dejara de "frackear" el subsuelo marino para sacar gas.
Pero no es sólo el fracking lo que preocupa. La pasta que mueven las grandes infraestructuras, como las de las grandes energías, tampoco tiene reparos en presionar a las autoridades para que aprueben la creación o ampliación de pantanos en zonas inestables. Desde que se procedió al llenado del pantano de Itoiz, en la zona se han venido registrando numerosos terremotos que acojonarían a cualquiera que viva río abajo.
El temor que hay río abajo, en Zaragoza, de que, debido a la inestabilidad sísmica llegue a ocurrir lo que ocurrió con la negligencia del pantano de Tous, que se llevó a media Alzira por delante, no deja tranquilo a nadie, excepto a los dueños de la explotación hidroeléctrica, que viven bien lejos.
Sentir la tierra agitarse a tus pies asusta y el fracking aumenta las posibilidades de sacudida, amén de arriesgar contaminaciones de manantiales por la mierda que inyectan para extraer petróleo. Si encima vivimos en un lugar donde chocan las placas africana con la europea, y por eso tenemos estas montañitas tan altas (Sistema bético) en Andalucía Oriental, de Cádiz a Almería, y enfrente el Atlas magrebí, y por el norte, los Pirineos, que también surgieron del "empuje", habría que tener en consideración las alertas que se dan con respecto al fraking, que no es un juego de niños.
Estamos a un mes de la primavera ¡Por fin!. A mediodía ya se nota el sol y los arbolicos van echando yema. Los almendros del chaval que tiene el corral gallináceo de debajo de casa parece que están a puntico de echar la flor.
Está tremenda la monstrua
Hace tiempo que eché unas semillas de manzana reineta en un tiesto, a ver qué tal, y ya me han brotado tres semillicas. En esta ciudad nadie tiene manzanas reinetas. Cuesta un montón econtrar esta variedad. La mejor para tarta de manzana, por ejemplo. Muchos la desprecian por ser arenosa, pero tiene un sabor magnífico.
Estoy a ver si el olivo rebrota y los esquejes, que van bien, hacen lo propio. Las Aloes han superado los fríos de esta nevera, tanto que la gran aloe vera madre vuelve a echar flor. Así estaba la semana pasada:
Esa yemica que sale de la raíz de la hoja más clara.
Así está hoy mismo:
La flor asomando su cabecica.
Ya es bueno que no sólo empiece a ser primavera en el cortijo (Famosos grandes almacenes).
Anoche me enteré de que Lesley Gore acaba de fallecer. Descanse en paz el icono de la adolescencia norteamericana de los 50 y los 60.
Adolescente perpétua
Famosa por canciones pop melosas, como aquél himno llamado "it's my party" que la hizo famosa con sólo 16 años, que contaba que en su fiesta su noviete bailaba con Judy y ella reivindicaba que "lloraré si quiero y tú también llorarías si te pasara a ti".
Tal fue el éxito que se compuso una segunda parte en la que, como no, ella recuperaba a su chico y la que lloraba era Judy. Se titulaba, como no podía ser de otra manera, como dramón adolescene "Judy's turn to cry".
Incluso hubo un tercer hit, saga de todo aquél dramón llamado "she's a fool". Afortunadamente, no siguieron con la serie, que está muy feo insultar a tu rival.
La neoyorquina rubita, que encarnaba lo mejorcito de la sociedad ideal yankee, a pesar de que no era del todo wasp (Su familia era hebrea y no protestante) y que, además, era lesbiana, aunque aquello lo mantuvo en secreto, por eso del negocio heteromachista, y no lo dijo abiertamente hasta hace unos pocos años.
Sí que cambió, con su madurez, de temas y le cantaba a la libertad de la mujer, aunque ya empezara a los 17 cantando su famoso "you don't own me" (No te pertenezco), que tuvo su revival con el estreno de "el club de las primeras esposas".
Durante su afamada adolescencia, aparte de ser una de las voces más populares que sonaban en la radio, también salió en una de las series más pop que ha habido nunca: "batman", la serie de televisión con esas onomatopeyas de los golpes escritas en cada paliza.
Por la edad, resulta que era de la quinta de mi madre. Ha muerto joven aún, pero más joven se la recordará con su vocecita de adolescente angelical.
Los fascistas tienen el estómago revuelto con ese partido que lidera el esmirriado de la coleta que se llama igual que el fundador del PSOE, que actualmente es un partido submarinista. Por esto, la prensa afecta al régimen, como el ABC, tiene que tirar de entrevistas inconcebibles a pedorros de quinta fila para suscitar opiniones negativas que minen el ego endiosado de "coletaman".
ABC, el diario de Vocento, que creara hace más de un siglo la familia Luca de Tena, esa que tiene sus dineritos en Suiza, en el famoso HSBC, según la lista Falciani, nos saca una entrevista a una alcaldesa pepera de pueblo, eso sí, de radiante juventud, que afirma sin sonrojo que Pablo Iglesias, en modo profesor rojeras de facultad, le suspendía la asignatura por llevar perlitas, como Lisa Simpson, personaje empollón que jamás hubiera bajado de un 8.
Mi primera entrevista, Chispas.
Una opinión tomada en serio como una prueba irrefutable, cuando todo el mundo conoce la excusa universal de "el profe me suspende porque me tiene manía". ¡Venga ya!.
No seré yo la que saque la cara al diosecillo ególatra de la Complutense, pero el que le intenten endosar, mediante palabras de una alcaldesa de aldea, el tono despreciativo y misógino que tiene hacia sus alumnas se considera golpe bajo.
El colmo de la desfachatez es que, encima, se atreva, esta señora alcaldesa. a decir que Pablo Iglesias estaba a favor de la lucha de ETA. Claro que, leyendo sus gaseosos argumentos una entiende por qué la cateaban. Si es que no tiene ni puta idea. No se puede estudiar políticas sin saber qué es el imperialismo, el colonialismo y las cagadas del Estado español en política "antiterrorista".
La semana que viene saldrá el fontanero de Pablo Iglesias contándonos que el cabrón atasca el desagüe de la ducha porque no quita los pelos de su leonina cabellera.
Hace poco, en el periódico de esta ciudad, que más que un periódico parece la hoja parroquial, había un artículo de opinión escrita por cualquiera que sabe juntar dos frases sin que se pierda el sentido del discurso. Hablaba, como no, de que debería cambiarse una calle dedicada a un efímero y putero monarca, porque este no era catalán.
Isabel II y el hijo putativo (De por sí, bastante putero, él)
Escribí un email al diario por dos razones. La primera es que databa el nombre de la calle de 1858. La calle está dedicada a Alfonso XII, y dice que por aquél entonces este ya era rey. Difícilmente. Nacido un año antes de esa fecha, la reina era su madre, Isable II y lo sería, al menos hasta diez años más tarde, cuando la "revolución gloriosa", llevaba a cabo por Prim, entre otros, la mandó a Francia de una patada.
Paco de Asssí, Pepe (Padre putativo) de Alfonso XII y reina consorte
La segunda razón por la que escribí es porque sangre catalana, según se mire, sí que tenía. El padre putativo del príncipe, entonces, era el primo de la reina, Francisco de Asís de Borbón. Puede decirse que el matrimonio real estaba compuesto por dos reinas. Francisco de Asís no fue el padre de ninguno de los hijos de Isabel II. En el caso de la paternidad real del real niño, todo parece indicar que fue el oficial de ingenieros Enrique Puigmoltó i Mayans, conde de Torrefiel, valenciano de Ontinyent.
Tan preocupados en esta miniciudad burguesita de provincias por la catalanidad del monarca y resulta que, de carambola, algo le toca. ¡Qué cosas!
No estoy muy al tanto de lo que ha sucedido en Dinamarca. Sólo lo que he leído en prensa generalista. Sin embargo, ya estamos con el siguiente asalto, continuador del anterior, en el que nos quieren traer la guerra a Europa con, intereses malsanos, porque, por lo visto, somos reticentes a enviar tropas a Siria, Irak o Libia, que ahora también tiene lo suyo con asesinatos de cristianos coptos egipcios.
Insisto, como las otras veces, en que una golondrina no hace verano, y un cabrón con metralleta tampoco convierte a todos los árabes en terroristas. Tened esto muy presente. Sin embargo, el odio que ciertos intereses se empeñan en plantar en la mente de los ciudadanos de a pie (Que somos la carne de cañón de las tropas en guerra) está redoblando esfuerzos.
Este es el asesino o su prima la del pueblo
Lo que no se dice, porque no interesa, es que, curiosamente, los lugares donde los yihadistas luchan son países que tenían repúblicas laicas (Siria aún la tiene, Irak la tenía con Sadam Hussein, y Libia la tenía con Gadafi) que ahora se han radicalizado gracias a los denodados esfuerzos de Occidente y a la pasta de los petrolíferos de Arabia y Pakistán (Un país amigote que comercia con Occidente y radicaliza religiosos).
Ayer, por la tele, por si fuera poco, en el canal público autonómico echaban el enésimo documental de como captan y por qué jóvenes descontentos occidentales de familias inmigradas de cultura árabe. Las razones son más económicas que religiosas pero eso no se dice.
Y se sigue fomentando el odio al infiel y nos enseñan sus atrocidades para que no dudemos a la hora de que seamos los pobres de Occidente, y no los ricos interesados en los negocios de Oriente, los borregos armados y uniformados que nos enfrentemos fanáticamente a los borregos armados y uniformados fanatizados del otro lado de la trinchera.
Ya estamos inmersos en el carnaval, los días de jolgorio y alegría antes de que la cuaresma nos agüe la fiesta. Eso es el carnaval, o las carnestolendas, carnes tolendas (de Fero, fers, ferre, tuli, latum ¿Cómo hos...me acuerdo de estas chorradas?) La cuaresma hace eso: Se lleva la carne. Hale, a ayuno los viernes, ramadán cristiano.
Pero antes de que nos vengan a imponer el luto insoportable, tenemos una semanica de jueves gordo, viernes flaco y el resto apellidado "de carnaval", hasta el miércoles, que por gafe es de "ceniza" (Nombre cenizo) "Memento, homo, quia pulvis es et in pulverem reverteris." (Las mujeres estamos exentas, jijiji)
Aquí al jueves gordo lo llaman "lardero", que viene de manteca. De hecho, los ingleses llaman lard a la manteca. Yo lo sé por los Simpsons, para que luego digan que no instruyen, los donuts del chaval mantecoso, lard lad donuts, son parte del universo springfieldiano.
Lard lad donuts, al lado de Evergreen terrace.
Eso me recuerda que estaba leyendo "la calle Valverde" de Max Aub, y su mala leche impresa, donde aparece una señora gorda regente de una pensión cuyos huéspedes la llaman dona Larda, aunque se llama Paquita y es viuda de un militar.
Bueno, menos rollos, que es carnaval. Dos regalos de carnaval, que debería ser toda la vida:
Los grupos de whatsapp los crea alguien, pero los carga el diablo. Quitas el sonido de los mensajes, lo dejas un rato tirado por ahí y ¡Hala! cuando te da por cogerlo, como quien no quiere la cosa, ahí tienes doscientos dieciocho mensajes, diecinueve, veinte...
A algún joven se le ocurre llamar "mongólicxs" a otros miembros. Eso no puede ser. Envío whatsapp:
Juli G:"Eh, eh, ¡Ciudadito! Que Mongolia dominó todo un continente, y un cacho largo de este...por el este. Que fueron los inventores del pijama, los yogures y las tiendas de campaña".
Acotación posterior. Ya está bien eso de que búlgaros y griegos se lleven la fama de la invención del yogur, que aunque al bacilo que fermenta la leche lo llamen algo así como "lactobacillus bulgaricus" no es de este lugar, que los europeos nos creemos que lo hemos inventado todo. Que llegó a Bulgaria vía imperio otomano, que corrió hacia el "far west" porque los khanes mongoles los apretaban por oriente. Los turcos, vía ruta de la seda, se quedaron con la copla de como se hacía, pero Marco Polo, en la corte de Kublai Khan, ya lo conoció en su variante kumis (con alcohol) y kéfir, algo parecido a lo que se toma ahora.
Tenemos, oficialmente, en este Estado de deshecho 13 millones de pobres. Los hay, incluso, que no salen de pobres ni con la nómina que cobran, lo cual ya es descacharrante. Tenemos una autoridad que, incluso, se atreve a multar, en esa Barcelona tan pija, a un deshauciado de su casa por dormir en la calle. Ya ni dormir se puede si no tienes con qué pagar.
Hambre en niños que van a la escuela; familias que intentan vivir con 300 euros al mes; deshauciados de las calefacciones en domicilio....Y mientras poco a poco nos enteramos de quienes son los orgullosos patriotas, muchas veces, empresarios que racanean a sus empleados, que evadían pasta gracias al HSBC en Suiza,tales como los Luca de Tena, los Prado y Colón de Carvajal, los Botín, Fernando Alonso....Y los que no se sabràn.
Y mientras, el rey se baja el sueldo, como si eso nos ayudara a los pobres. Muchas familias viven con un solo sueldo, siempre frugal, en su caso cobran hasta las menores de edad. Gestos hipócritas de la clase dirigente que lo es porque un genocida se impuso en una guerra.
Y luego se extrañarán de que las clases humildes tomen el palacio de invierno y la Bastilla ante tanta desigualdad y atropello. ¿Nos domesticaron lo suficiente con la "transición lobotomizante"?
La sobrina pequeña, que tiene que vacunarse todos los años por ser grupo de riesgo, este año, a pesar del pinchazo, ha pillado la gripe. Por aquí la tengo tosiendo con los ojos a media asta. Se siente estafada porque se fue a pinchar "pa ná". El sábado por la tarde aparecimos por urgencias de Sant Joan de Déu, hospital infantil, porque no bajaba la fiebre con antitérmicos y, debido a su cuadro -impresionista- debe vigilarse.
Aquello era una concentración de niños griposos, la mayoría. Pobrecicos, todos con los mofletes colorados por la temperatura. Salimos a las ocho y pico, porque aquello andaba saturado y comenzamos la peregrinación de farmacias, porque no es tan fácil que vendan Tamiflú, marca registrada por la Roche.
Caviar de farmacia
Y, efectivamente, en esta miniciudad, ni San Blas tiene el medicamento que hace ricos a los de Roche. En el pueblo de al lado lo tendrán por la mañana. No entra por la SS y tiene un precio que, vaya. Los de Roche se forran como se siguen forrando desde la llegada de la jodida gripe A. El Tamiflú es carillo y no entra por la SS. Pues vale, pues cojonudo.
Y aquí seguimos, si la hemos pillado en casa, por contacto, en los próximos días lo sabréis. Eso sí, con antipiréticos y zumitos. A la Roche, que le den por la retaguardia.
Esta semana se publica en zinéfilas un post sobre una peli que, si bien no es una joya cinematográfica, es una sátira mordaz sobre algo que se toman muy en serio en un pueblo sevillano llamado El Palmar de Troya. La historia de unas videncias marianas, el cuento que le echan los videntes y el oportunismo de uno de ellos autonombrándose papa, y es que la picaresca es algo tan celtibérico que no sólo lo podéis encontrar en la literatura del siglo XVII, los pícaros hacen fortuna autoerigiéndose papas, recalificando terrenos como concejal de urbanismo o confeccionando una contabilidad de B.
Manuel y Clemente hablando por la virgen
Y esto es lo que cuenta la peli de 1986 llamada "Manuel y Clemente", la historia de como esta pareja para todo consigue hacerse una iglesia católica a medida donde santifican a Franco y a Hitler. A Escrivá de Balaguer la tienen las dos iglesias, pero los palmarianos fueron los primeros. Tanto es así que en la cúpula de su suntuosa catedral tienen una estátua del general gallego que convirtió a España en un cuartel durante 40 años.
Franco (Izquierda) en el Palmar
Juan Jesús Valverde y Ángel de Andrés López llevan el peso de los dos personajes del título. Manuel (Valverde) es el hombre de negocios, el cerebro. Clemente (de Andrés jr.) es el hombre simple e infantil que tiene las visiones y se convierte en Papa.
Pareja fiel
La cinta se ríe del teatro de las videntes, de las beatonas que pretenden ganarse el cielo inflando de pasta a los videntes, pero que son malas cristianas, en el fondo y de todo un poco, en general. Cuenta de manera muy gráfica como estos dos tipos unidos a algunos avispados que ven negocio en el tema, prosperan de una manera inusitada.
Las videntes teatreras no podrían ser papa.
Quizá sea una peli poco conocida porque el poder es muy influyente, pero sirve para despojar de tabúes a la iglesia, tanto la oficial como la palmariana, que, por cierto, si os atrevéis a verla, que sepáis que seréis excomulgados. Ya sólo por esto, merece la pena.
Cae la nieve un rato y aquí se monta la de Dios. Y lo peor es que, encima, estaba anunciado. Hay que reconocer que es bonito el paisaje y que las vistas habituales cambian y mucho. Pues nada, a ver si por este ratico de nieves tenemos una porción de bienes.
Hace 35 años mataron a Yolanda González. La matararon, fundamentalmente, porque era una luchadora. Luchaba por un futuro en aquellos mentirosos años 70 donde la transición parecía, sólo parecía, ser modélica. A Yolanda la mataron por dar la cara y por ser vasca. Ya se sabe que todos los vascos somos terroristas sólo por el hecho de haber nacido en ese rincón del mundo. A algunos esta última burrada les parecerá una exageración. Lo es, pero no tan descabellada, por desgracia. Al menos eso es lo que yo he percibido de los demás sobre mi persona durante años.
Víctima de segunda
Lo peor de todo es que algunos muertos valen más que otros. Algunos son víctimas del terrorismo. Yolanda, por lo visto, no se merece ese calificativo, a pesar de que miembros del cuerpo nacional de policía estuvieran relacionados, pero no se puede decir que se hacía terrorismo desde el Estado. El asesino más famoso, los otros estuvieron más arropados, huyó con un permiso penitenciario, y hoy, vive su ancianidad en Madrid, a pesar de que los delitos de sangre no prescriben y que quienes protegen a este indivíduo echan pestes de la doctrina Parot (Sólo inaplicable al terrorista enemigo, no al terrorista propio).
No se pierdan este documental, si pueden verlo, háganlo:
Me exaspera ir a los supermercados los lunes por la mañana, aún más si es a esos de capital alemán que parecen almacenes mayoristas, por la cantidad de bandejas al por mayor que se lleva la clientela. Pero, claro, si hay una oferta hay que ir antes de que se agote, porque por mi horario puedo, y voy, aunque me desangele llegar allí.
El súper de capital alemán da miedo. Hay una concentración de gente rara, da igual si eres cliente o currela del establecimiento. ¿Por qué, invariablemente, todos los supermercados de este tipo, sean de origen alemán o francés, atraen a gente rara? En todas partes donde los he visitado, y no por gusto, me he topado un ambiente inquietante.
El aparcamiento, repleto y los listos acelerando en dirección contraria para quitarme el sitio. Tarde, mamón, llegué antes y en el sentido obligatorio. El rumano plañidero de la puerta, colocado por su mafia intenta llamar la atención de mi monedero. Hoy lleva un cartel diferente al de la semana pasada. Y entra una en el zoológico. Al fondo, la sección de chollos, llena de jublietas desocupados, donde no hay un hueco para meter la mano. Esta vez ni sé qué se ofrece. Hay un tío con cara de alcohólico y chándal que me mira muy fijo y no me gusta un pelo.
Especímen de tipo raro en súper tétrico
Una señora de edad mediana me pregunta por la crema de leche cuando estoy intentando descubrir su hay parmeggiano en la sección de quesos, donde, de italianos sólo hay gorgonzola y grana padano. "Doncs no sabria dir-li" A lo mejor tengo pinta de currela del lugar (Nanodepresión). Compro rápido, cogiendo al vuelo el vinagre de Módena, y llegando a la caja, la misma señora intenta colarse con la excusa "És que no tinc més que tres coses". ¡Y yo también, señora!
No consigue su objetivo. Voy primera por derecho. Pago y me largo a la carrera. El malencarado del chándal va unos metros por delante. Desacelero el paso porque él va entre los coches. Pasa el mío. Se para delante de un Peugeot que hay pegado a un Audi. Le da ccuatro o cinco golpes a la puerta del Peugeot porque él, conductor del Audi, considera, por lo visto, que le ha dejado poco espacio para meterme. Me tomo con parsimonia la introducción de la compra en el maletero y dejo que el tío violento del chándal que conduce el Audi se pierda de mi campo de visión.
Marco
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Aitor Arregi y Jon Garaño me parecen dos buenos directores, tanto cuando
trabajan juntos como por separado. La única película suya que no me gustó
fue Han...
Nacida en los 70. Fiel reflejo de la generación Y (Con estudios, casi mileurista, y con un trabajo precario)Pero con ganas de tirar "p´alante", si el destino y quienes lo tejen nos dejan un poco en paz.