Y mañana nochebuena y yo sin publicar

Y en vez de terminar mi exigua maleta, que lleva más regalos que ropa, estoy entreteniéndome en el pc, como viene siendo habitual y el "procrastinamiento" sigue su curso. Hoy publico en zinéfilas, blog de cine. Y, dada la fecha, dedico el post a una película navideña, con su desbordante cantidad de humor negro y mala leche de la que me siento fan por completo, que no es otra que Plácido, o siente un pobre a su mesa, que rodara el gran Berlanga en 1961 en esta ciudad donde vivo, Manresa.

Motocarro a plazos en la plaça Sant Domènec

La primera vez que aparecí, en tren de cercanías eterno -hora y media para hacer 50 kilómetros desde Barcelona, se tarda más que hace 100 años- tenía un interés especial en ver la estación, que es uno de los escenarios de la peli. Sí, en mi pasión por Berlanga, me gusta visitar sus lugares de rodaje. Cada vez que voy por Sos del rey católico, me empeño en descubrir los escenarios de "la vaquilla".

Siente a Luis Ciges a su mesa

Plácido, a pesar de pasar del medio siglo, tiene una temática que se está poniendo de moda: Los indigentes. En una pequeñoburguesa ciudad de provincias, los ricachos del lugar montan una campaña navideña para llevarse un pobre a su mesa y ofrecerle una opípara cena. Es todo postureo, fregoteo de conciencia y falsa caridad.

Bajando un muerto pobre de casa de unos burgueses

Para animar la cosa, una legión de artistas de quinta fila y advenedizos de la farándula van a llegar en tren de Madrid. Plácido es un obrero que se ha comprado un motocarro que tiene la misión de encabezar la cabalgata con la estrella de Belén, pero está intranquilo porque ha ide ir al banco a pagar su primera letra de su recién estrenado medio de transporte y herramienta de trabajo.

Soy Quintanilla, el de las serrerías (Qué bueno era López Vázquez)

Y aquí empieza el lío, como en todas las pelis de Berlanga. Lo que empieza siendo muy sencillo se lía como la pata de un romano.

Con lo bonito que nos estaba quedando y va un pobre y lo fastidia muriéndose habiendo vivido en pecado de cohabitación sin papeles de matrimonio ¡A casarlos!

Descubrimos a personajes como el impagable Quintanilla, el de las serrerías (López Vázquez), hijo del dueño de esa industria; los señores de Galán, que mandan mucho, sobre todo doña Encarna (Ameila de la Torre); el locutor de la radio, pequeño gran papel (Xan das Bolas); la pobre Concheta (la matriarca de artistas, Julia Caba Alba) a la que quieren casar con su pareja ilegal de hecho, moribundo, que está en casa de los señores de Helguera (Hay que oír muy fino para saber que el señor Helguera -José Franco- era del círculo republicano) acogida en casa de Marilú (Amparo Soler Leal) una chica a la que un señor, Ramiro (Antonio Ferrandis), ha puesto un piso sin que su familia legítima lo sepa.

La querida se ve reflejada en la pobre abueleta

Espléndido film navideño que retrata una sociedad hipócrita y beatona que tiene muy poco de cristiana, celebrando el nacimiento del fundador de su empresa.

Si lo celebráis por religiosidad o tradición o inercia, feliz navidad.

Lectores lejanos

Desde hace unas semanas recibo la mayoría de visitas a mi blog desde Rusia, lo cual me extraña, ya que no publico en su idioma. Si anteriormente, con toda lógica, recibía la mayoría de visitas desde España y países castellanohablantes, ahora resulta que recibo cientos de visitas diarias de Rusia y de EEUU. Inquietante.

On line

Me inquieta. Centenares de visitas diarias de estos dos países desde hace unas semanas, y, además, miran mis publicaciones de años anteriores de manera seriada. Me estoy empezando a acojonar, porque, en mi inconsciencia escribo sin filtros de lo que me sale de mi alocada cabeza, pero sin otro cometido que ejercitar el placer de escribir.

Las visitas de esta semana

No sé quienes me leen, traducido a su idioma o sin traducir, antiguos posts seriados, pero, me está entrando la paranoia. Si sois del servicio secreto, el que sea, y leéis esto, en fin, ¿Qué queréis que os diga? Yo no soy peligrosa. Sólo escribo por el mero placer de hacerlo.

En fin, como suele ser habitual, leerán pero no dirán ni mu. Me está creciendo el miedito dentro. Espero no pasar a autocensurarme, y aún menos, que me "autocensuren". (Debería ver menos thrillers).

El mundo se va a la mierda

El mundo se va a la mierda, porque lo llevamos a ella sin remisión. Hay un plan interesado en que nos zurremos los pobres de la tierra, enfrentados unos a otros, y para eso, nos adoctrinan en la maldad absoluta del otro hacia nosotros. ¿De qué armas se valen para que lo creamos? De los atentados. Otro camión que atropella peatones en un mercado prenavideño en Berlín, como otro arrollara por el paseo marítimo de Marsella un 14 de julio, día de Francia. ¿Por qué? Para soliviantar a los ciudadanos, y estos, en su rabia, sin pasar por el cerebro, clamen venganza. El dolor lleva a la ira.

Propaganda agresiva de guerra. ¡En nuestra casa y en navidad!(Apoya a la guerra de una vez)

Por otro lado, tenemos el atentado inconcebible de un policía turco que ejecuta, vaciando el cargador de su pistola, al embajador ruso en Ankara mientras menta a Alepo. ¿Por qué? Porque así, quizá el oso ruso jure venganza y aceleremos la tercera guerra mundial, si es que no estamos en ella ya. 

Un atentado contra el embajador ruso porque Rusia es la "culpable" de que los rebeldes financiados por occidente no vayan ganando la guerra y se hayan quedado sin Alepo. No atenta contra los kurdos que, por lo visto, son los que ponen bombas en Turquía. No, el policía habla de Alepo, no de los atentados kurdos. Es como si su propio país le importara una mierda. Cuando menos, extraño.

Alepo es la excusa, sobre Alepo nos llegan terribles noticias que no tienen por qué ser verdad, pero lo tienen que parecer. Nadie publicará entrevistas realizadas a Al Assad, porque hay que deshumanizarlo y demonizarlo. El enemigo tiene que ser una persona y debe ser desprovista de su humanidad. Así se consigue focalizar el odio. Eso es el truco más viejo para fomentar el odio pre-conflagración-bélica.

Las acciones "terroristas" son más bien de propaganda, fomentan el odio y legitiman la guerra. Quienes las usan saben bien para qué las orientan y no, no me refiero a los suicidas alienados a los que les han lavado el cerebro contándoles que estarán en el paraíso con 72 vírgenes a punto de dejar de serlo. Esos son unos crédulos desgraciados que no son más que una herramienta de los instigadores que, como siempre, no les importa el número de muertos, al contrario, diezmar a la población les parece buena idea, porque su fin es lucrarse sin arriesgar su vida escondidos en un lugar seguro, viendo la guerra por la tele.

El mundo se va a la mierda.

Frenos ABS

No había forma de convencerlo. Quería un Volskswagen, el coche alemán de gama media-baja que no se desvaloriza. ¿Que contamina más de lo que cuentan y engaña a medio mundo? Eso no importa, además, con lo poco que tenía, se iba a comprar un modelo viejo, a ser posible, un Golf. Quería un Golf desde que apenas levantaba un palmo del suelo, desde que los Golf eran cuadrados y pesados y no los nuevos modelos redondeados y aerodinámicos. Por fin, su añorado Volkswagen Golf viejo.

Toda la vida soñando con el coche alemán, de esa empresa que levantara el nazismo, como el fascismo la Fiat. El coche sonaba a lata, la dirección era resistida, no tiraba bien la calefacción y habría que cambiar los filtros, pero aún era un gran coche.

Tampoco es que fuera muy seguro el freno de mano.

Frenos ABS, "a vese" frena y "a vese", no.

Campiña jamaicana

Se acerca el invierno. No, no voy a hablar de juego de tronos, la frase entraña una verdad climatológica incuestionable, pero, además de eso, los aromas de mi casa así lo demuestran. Hace frío, y por eso el aire pesa más, así los aromas no se elevan y se quedan, sin remisión, a nuestra altura olfativa.

Del tejado baja un olor inconfundible. Ya sabemos a qué se dedica alguno de nuestros industriosos vecinos. El olor a campiña jamaicana es persistente los días de humedad y frío. Llega mi sobrina el otro día y dice: En la cocina huele a marihuana que tira para atrás ¿Os habéis fumado algún porro?. Pues no, ni tabaco gastamos.

Aromático perejil tropical

Una está en casita y lo huele de vez en cuando, lo malo es al entrar, después de estar un rato fuera. Esta mañana llego de correr un ratillo por los huertos helados de alrededor entro en casa y paff, el fragante aroma a cogollo de Tudela me da en todo el hocico.

A finales de septiembre, principios de octubre, la calle trae por las mañanas el aroma caribeño y no huele mal, pero si te tiras medio día en casa acabas con una saturación cannábica sin necesidad de castigar los pulmones, ni ponerte morada a pastelitos, que para qué os voy a contar.

No sé por qué, me apetece escuchar reggae. Kaya, de Bob Marley, que dice que se siente tan a gustico en su barrio...Ahora lo entiendo, este tenía unos vecinos como los míos.



Perejil tropical y buen finde.

Pasajes de la Biblia. Hoy: Judit, experta en cuchillería

Durante el reinado de Nabucodonosor II, rey de Asiria o Babilonia, como se prefiera, este llegó a dominar toda Asia menor, desde Mesopotamia hasta las riberas mediterráneas. Conquistó Jerusalén, entre otras ciudades, pero en la biblia, con eso de sacarse la espinita de la derrota, nos cuentan cómo el ejército de Nabucodonosor, comandado por su general Holofernes, perdió la toma de Betulia, que era una ciudad en una montaña gracias a la inusitada mano de una mujer, Judit.

El general Holofernes, al mando de su ejército, iba capturando territorio. Llegó a Betulia y conminó a Ocías, que era el que mandaba en la población, que capitulara. Ocías le pidió cinco días antes de rendirse. Estaban en la ciudad asediada bastante deprimidos cuando a Judit, que era una viuda de buen ver se le ocurrió una solución. Pidió que le dejaran a ella, y a su esclava, de la que no dicen el nombre, salir de la ciudad para perpetrar su acción.

La rave de Judit y Holofernes

Dejando sus decentes ropas de viuda, se vistió para matar, acicalándose, perfumándose, enjoyándose y ciñéndose sus mejores vestidos de seducción y cargando a su mulo con comida para ella y su esclava, salió de la ciudad en dirección al campamento asirio. Pidió a los centinelas que la llevaran hasta Holofernes que ella iba a enseñarle por donde asaltar la ciudad sin que muriera ni uno de sus soldadicos.

Famoso cuadro de Artemisa Gentileschi

Judit, aparte de ser un bellezón, por lo visto, tenía un pico de oro y Holofernes, además de alegrarse la vista sentía los regalos a sus oídos con agrado. Él la invitó a comer de sus alimentos en su compañía, pero Judit le pidió un lugar apartado para comer de lo que ella misma traía. Holofernes, claro, mandó montarle una tienda (No había para ponerle un piso), y que nadie la molestara.

La noche antes de que se cumpliera el plazo de la rendición de Betulia, Judit, por fin, accedió a ir de banquete con Holofernes. Este, encantado de la compañía, bebió más de la cuenta. Judit por fin iba a pasar la noche con él, pero como este estaba trompa se quedó dormido antes de empezar nada. Judit, entonces, agarró la espada del general y le cercenó el cuello. Envolvió la cabeza de Holofernes en el dosel de la cama del general y salió con su esclava para Betulia.

Judit posando para el Hola

Entra en la ciudad y saca el bolo de Holofernes exhibiéndolo como un trofeo, y todos sus paisanos se volvieron locos de contentos. A todo esto, hay que añadir que para aquellas gentes tan misóginas el que una mujer te matara era lo peor. Pusieron el careto de Holofernes ensartado como una brocheta en las murallas.

En el campamento asirio, ante la tardanza del general, sus ayudantes entran en la tienda de este y se encuentran el pastel descabezado. Cunde el pánico. Curiosamente, el ejército más importante del momento, ante la decapitación de su general, también perdió la cabeza de manera figurada.

Barbie-Judit y Kent

Las tribus judías de los alrededores, avisadas del tema, se lanzaron sobre los asirios y consiguieron derrotarlos, llevándose un cuantioso botín, cosa que sigue siendo el objetivo principal de las batallas: el saqueo. Curiosa imagen la del ejército asirio corriendo como pollo sin cabeza por esos campos de batalla.

Y Judit quedó como una heroína y es una de las pocas mujeres con nombre propio en la biblia que tenga libro a su nombre, como la jueza Débora o Ester, que es el siguiente capítulo.

Premios y trampas

A este paso voy a abrir una sección titulada "el mundo se va a la mierda". Nunca se acaba de ir del todo, pero corre hacia el gran abismo con velocidad de atleta jamaicano.

La UE, esa organización supranacional vendida a las empresas, pro TTIP que pone cuotas a agricultores, ganaderos y pescadores, entre otras cosas que se me ocurren a bote pronto, creó unos premios para la libertad de conciencia llamados Sajarov, por Andrei Sajarov, que fue un físico ruso que primero contribuyó a generar nocivas bombas atómicas y luego, arrepentido, le dio por defender los derechos humanos en la URSS, lo cual le acarreó numerosos problemas. Premiado con el Nobel, más por ser disidente de la satanísima (Ironía) URSS que otra cosa, fue desterrado y al calorcico de la perestroika de Gorbachov, pudo volver a Moscú. En occidente lo tienen como un adalid de los derechos humanos y por eso dan premios en su nombre.

Víctimas subsidiarias de los codiciosos occidentales

La UE, que es la que da el premio, este año ha otorgado la distinción a dos muchachas de una religión y etnia de una región irakí, que fueron hechas prisioneras y esclavas sexuales por el ISIS. Quien sabe si la UE, con eso de limpiarse la conciencia, ha dado el premio a Nadia Murad y Lamiya Aji Bashar, que son de religión yazidí. La UE, cuyos países más importantes son miembros de la OTAN dan premios a mujeres torturadas por los cafres del ISIS a los cuales su puto club saOTÁNico ha financiado y armado. Alguien debería decir a estas dos chicas kurdas, porque, OH SORPRESA, son de etnia kurda, que todo lo que han sufrido se lo deben a la puta codicia occidental, y quien dice occidental dice europea.

Pero no, ojo, cuidadín. Las llamam yazidíes, que lo son, por religión, pero se cuidarán mucho de decir que son kurdas, porque el colega turco tiene mucho peso económico para que reconozcamos las barbaridades que no sólo Irak perpetra contra esta etnia. Por si acaso el gobierno de Erdogan ya se ha puesto en plan Acebes del 11M diciendo que el atentado del otro día en el estadio del Besiktas era cosa del PKK (Partido de los trabajadores kurdos) y a callar. Que ha sido ETA, digo, el PKK, y aquí controlamos qué se publica y en Europa hay consigna de satanizar a los kurdos.

Así que estas chicas, aunque kurdas, son yazidíes, ¿Eh?, sufridas torturadas esclavas ya-zi-dí-es. No se vaya a molestar el cliente turco.

Con adviento fresco

¿Qué es el adviento? dices mientras clavas en mi pupila tu pupila azul. ¿Qué es adviento? ¿Y tú me lo preguntas?. El adviento son las cuatro semanas previas a la celebración del natalicio de Cristo que la iglesia coloca desde finales de noviembre y que notarás porque el cura, si es que aún lo hacen así, que no estoy al día, suele vestir de morado, que denota humildad y penitencia, dicen. Suele ponerse una casulla de este color morado (La sobrecapa por encima del alba, que es el camisón blanco que suelen llevar).

Bueno, pues eso, que estamos en adviento, que significa "venida" de Cristo. Nadie tiene ni repajolera idea de cuándo nació Jesucristo pero los listos de la Iglesia, que no son tontos, colocaron el nacimiento de Cristo justo cuando uno puede comprobar que el día se empieza a hacer más largo, justo en el solsticio de invierno,  a seis meses exactos del opuesto que es San Juan. Ya que se considera a Cristo la luz del mundo, con harto cabreo competencial de Endesa e Iberdrola, la iglesia colocó la navidad en el punto exacto de sus intereses. De hecho el nombre vasco para llamar a la navidad, que en los países mediterráneos significa natividad (Nacimiento) es "Eguberria" que significa "Sol nuevo". Y es que las pequeñas cosas del paganismo que el religiosísimo pueblo vasco guarda desde ni se sabe cuando, revela más de lo esperado.

En los tiempos modernos el adviento significa cenas y comidas de empresas, lotes de productos a engullir, lucecicas por las calles, horarios comerciales exagerados, trasiego de personas que, como las polillas y Caroline la de Poltergeist, van hacia la luz... de los escaparates. Y, claro, recuperar de la parte más recóndita del altillo o del desván las cajitas que guardan arbolitos, figuritas, bolitas y luces enmarañadas que son un desafío mayor que el cubo de Rubik.

Mi desproporcionado Belén con su rey mago de la dinastía Ming

Y a mí, que soy vaga por naturaleza, me da taaaanta pereza vestir de navidad la casa y el lugar donde trabajo, porque lo hago de cara al público y soy la designada para decorar de fiesta navideña el lugar. ¿Por qué tomarse el trabajo de ponerle bolicas a un árbol que, a pesar de todas las medidas de conservación ha cogido polvo filtrado por las rendijas de su caja y te deja las yemas de los dedos cubiertas de una película que notas, si dentro de tres semanas eso vuelve a guardarse durante once meses más?

Y lo que es peor ¿Por qué hay villancicos tradicionales por todas partes que te taladran las orejas? Niños cantando mentiras, tralará, como que los peces beben en el río o fustigando al burro para que corra, cargada de chocolate o no, tamborcillos ropopompón, o equilibrios de campanas sobre campanas. ¡Y aún nos queda una semana de adviento antes de que empiecen las navidades!

Higos chumbos

Días intermitentes. Uno laborable, otro festivo; uno bajo cero, otro con temperatura  suave. Con esta climatología "ahora, sí, ahora, no" no me extraña que acabemos afectados en nuestra cordura.

Aún todavía, cuando luce el sol mortecino de diciembre, la chumbera del camino luce con todo su esplendor y sus higos colorados.

Nadie viene con un par de guantes y un cuchillo a por la fruta.

Música matinal

Me encanta el gusto ecléctico que tiene quien sea el que pone la música de entrada a la escuela del barrio, que se llama Puigberenguer por estar en el sitio homónimo. La escuela está en un alto, como su propio nombre indica, aquí incido en que puig viene de podium, en latín y significa altozano, cerro o colina. En Navarra, por ejemplo, la virgen del Puy de Estella se encuentra en una colina y el cementerio grande de Donostia se llama Polloe por estar en tal cerro, nombre dado por los gascones que poblaron el lugar durante la edad media y allí se quedaron. Con este looping mental venía a decir que la palabra castellana poyo y la catalana puig tienen el mismo origen. Retomo.

Escola del barri

Que la escuela del barrio esté en un alto posibilita el que la música que difunden sus altavoces, a la hora de entrada y salida de la chavalada, sea audible con nitidez desde cualquier rincón del barrio. Y así, si hace un par de semanas el encargado de seleccionar los minutos musicales fue y puso "This is the world" de Barry Gibb, el temazo setentero con el que comenzaba la película Grease, con esos dibujicos ambientados en la estética juvenil de los cincuenta.



Hoy se ha dedicado a amenizar la mañana con un inconfundible Mozart. Su concierto de clarinete, primer movimiento.



No sé quién es el artista que selecciona la música pero me encantan sus gustos. Me estoy convirtiendo en su fan, aunque no sobrepasa a la persona que coloca los rótulos en el programa "cachitos de hierro y cromo", ese sí que es mi fan absoluto.

Y con esta alegría musical, empieza la mañana.

Boicot fundamentalista

Hay una corriente furibunda contra Fernando Trueba por unas pocas frases del discurso que este dio en el festival de cine de San Sebastián en el 2015 con motivo del recibimiento del premio nacional de cinematografía a su nombre. Fue un discurso en el que desgranó las tres palabras "Premio, nacional y cinematografía", y lo pronunció hace catorce meses, pero es ahora, cuando acaba de estrenar su "la reina de España" cuando saltan los furibundos defensores de la patria llamando a boicotear la peli porque Trueba dijo que no se sentía español, y es que dar una opinión será muy libre y muy constitucional, pero este pueblo de envidiosos y caínes tiene memoria para lo que le interesa y no perdona su orgullo herido.

No han escuchado el discurso ¿Para qué?

Seguro que nadie ha escuchado el discurso completo. Lo cuelgo aquí, por si alguien deja de hacer el indio, por muy español que diga ser, y quiera entender qué es lo que pretendía decir Trueba, que es muy sencillo: Las fronteras son un error y más nos valdría haber aprendido algo de la influencia francesa de la época napoleónica. A Trueba, como a los afrancesados a los que se perseguía y castigaba con saña durante los primeros años del siglo XIX en esta España cainita, se les hace cruz y raya sin atender a razones. ¿Para qué entender sus palabras?, con odiar con mucha furia española sin atender, todo ciegos, vale.

Hay una corriente por las redes sociales y algunos medios de la prensa que fomenta este boicot. Lo cachondo es que, de entre los nombres destacados de los boicoteadores salen personajes tan siniestros como Fran Rivera, lo cual tiene gracia porque no deja de ser un diestro siniestro. Un tío que se queja de que se boicotea el toreo va a la cabeza del boicot a Trueba (Y a todos los que han hecho la peli), exige que Trueba devuelva subvenciones cuando su toreo, detestado por muchos españoles y no españoles que, con sus impuestos, subvencionan sin quererlo la mal llamada fiesta nacional, pagamos al erario público para que este fomente los toros, que procedo a exigir que se dejen de subvencionar con mis ingresos.

Dudo mucho que hayan escuchado el discurso de Trueba más allá de las dos frases en las que dice lo que les permite atacarlo, porque ya se sabe que la palabra es el arma más peligrosa y la opinión no queda impune, aunque la constitución te ampare.

Y hay movimientos boicoteadores, dirigidas por heridos y furibundos españolitos que se creen más españoles que nadie y que intentan imponer, otra vez, como en el siglo pasado, sus gustos a los demás, que es ser español y por español se entiende  fascistacatólico y el que no lo sea, que se exilie.


Y así tipos como Fran Rivera, y toda esa cohorte de españolísimos de corazón, pero no de cartera, porque, por si acaso, sacan la pasta fuera de sus amadas fronteras para que los impuestos de su amada patria no se reviertan en el bien común de los españoles, se aprestan a decir majaderías como oligofrénicos sin entender ni una puta palabra de lo que dijo Trueba. ¿Para qué? La rabia es más poderosa que la inteligencia y las llamadas a los boicots por honor y demás zarandajas demuestran que Trueba tenía algo de razón: Con un poco de cultura europea que nos hubiera entrado con Francia en 1808, menos cenutrios serían los asesinos de bovinos.

"Orgushoso" español que no sabe escribir: ¿Dice que devuelva las subvenciones sin vergüenza, o que devuelva las subvenciones (coma) sinvergüenza? Lo de poner sólo una exclamación tampoco se lo paso. Para sentirse tan español no tiene ni puta idea de escribir en su idioma.

La peli no está mal. Hay una escena que me molesta mucho, que es homófoba e intenta pasar por divertida una cosa grave que no lo es, pero mejor que no lo vean los boicoteadores, porque hay cosas que se dicen en la peli que no les va a gustar nada y a lo mejor queman los cines con malos españoles dentro que pasan de chorradas como el boicot a una peli de la que viven muchos profesionales, no solo su odiado Trueba. Porque en su bendito simplismo, la subvención a la peli es sólo para el director y el equipo técnico y artístico de la misma no tienen ni repajolera idea de a quienes se refieren.

Bola de chicle a peseta

Los de mi generación somos inmunes a ciertos microorganismos, ya que , desde muy críos hemos sido capaces de comer según que cosas de manera muy poco higiénica. ¿Os acordáis de aquellos chicles de bola dura, en la que habías de empeñar toda la fuerza de tus maxilares para domar y que se convirtiera en un chicle masticable? Eran bolas de chicle duras como cantos de río, de muchos colorines, que se encontraban en una máquina expendedora amarilla puesta en cualquier parte. Costaban una pela (peseta, para los de la eurogeneración) y había que pedir ayuda a un mayor para que pudiera accionar la palanca expendedora, porque no había Dios que la moviera para sacar tu chicle. Y nosotros nos comíamos aquellos chicles sin envoltorio que pasaban por esa caja y sus engranajes y que no se limpiaba nunca. Eso inmuniza, ya lo creo.

Esterilizado, lo que se dice esterilizado, no estaba.

Y como es viernes, para acompañar este momento dulce, un temita de los strangeloves. ¿Qué digo un temita? ¡El temita! Su one hit wonder. Su única canción, como es natural, porque el grupo no existía realmente y, cuando este tema empezó a ser escuchado, tuvieron que inventarse corriendo a los cantantes. Cosas de las productoras discográficas. I want candy:



Buen finde.

Thrilleros, el desenlace final.

Como no podía ser de otra manera, al estilo de los thrillers de segunda, la principal sospechosa va y muere antes de cantar de plano. Parece ser que Rita Barberà ha sufrido un infarto y ha fenecido. ¿Seguro? Las mentes más conspiranoicas quizá piensen que está viva escondida por ahí como Walt Disney, sección palitos de cangrejo, Elvis, Hitler, Jesús Gil o Paesa...¡Esperen! Paesa sí que está vivo, aunque anunció su muerte.

¡El caloret de l'infern?

Vaya tú qué cosas, Rita Barberà es cadáver y muchos piensan mal porque quizá se ha acelerado su merte, pero no por la de disgustitos que le buscaba la gente cabreada por eso de la prevaricación, que le han llevado al infarto, sino porque así es una testigo silenciosa y ya no molesta.

¡Ostras! Ni John Le Carré, ni Robert Ludlum, ni Ken Follett, ni hostias. Esos no podían inventarse tal golpe de efecto. Supera al de la monja robaniños, sor María, también desaparecida de entre los vivos justo cuando iba a hablar en un juicio acusada de tráfico de menores.

Claro que, meterle una larga enfermedad como a Arafat,  o a Chávez era demasiado riesgo. ¿Qué tal algo súbito y fulminante? Y zaska.

Es para pensar mal, muy mal.

Lunes negro, que no viernes

El fin del mundo se acerca. No sólo va a gobernar Trump a partir del día de San Sebastián (20 enero) de 2017, sino que aquí va a gobernar Rajoy con funestas consecuencias para nuestros bolsillos y nuestra-menguante -calidad de vida. La ultraderecha europea, por seguir la estela yankee, va a ir quedándose con las poltronas de los países burgueses tipo Francia, con una Marie Le Pen en pleno furor.

La tele va a seguir dando noticias que nos dirijan la atención hacia lo que ellos quieren, para tenernos controlados, mientras nos ponen infumables telefilmes alemanes. Es sospechosa la ingente cantidad de pelis alemanas que nos echan por RTVE desde hace unos meses. La Merkel debió de imponer la compra de las películas de su país a la tele pública española dentro de las condiciones del rescate financiero, por lo visto.

Nos intentan sacar, de la manera más canalla, la lágrima con el anuncio de la lotería de navidad contándonos como a la gente pobre le tocaba, porque ya ni eso. Nos venden la idea de que celebremos que nos hemos creído que nos toca sin que sea cierto. Estadísticamente, queridos míos, que nos toque la lotería a alguno de los que leéis esto, es más que difícil. Siento aguaros la fiesta. A los pobres no nos toca la lotería, si acaso le toca a Fabra, y no precisamente porque tenga una suerte del copón de la baraja, sino porque su detergente lava más blanco, como el culo de Franco, que ayer hizo 41 años que palmó, pero no nos dejó, para nuestra desgracia. Sus herederos legítimos o espontáneos de nueva generación siguen ahí, porque, como cantan, en España vuelve a amanecer dorado, como en Grecia.

El mundo se va a la mierda y no hay manera de superarlo.

Al pie de la letra

Se sentó a la mesa del modesto restaurante y en cuestión de un abrir y cerrar de ojos, apareció el camarero de escaso cabello aceitoso y magro de carnes vestido con una camisa blanca impoluta, abiertos los últimos botones del pecho y con las mangas enrolladas sobre los codos.

  - Buenas tardes. ¿Quiere saber el menú?
  - Buenas tardes, sí, por favor.
  - De primero: ensalada mixta, lentejas estofadas, pastel de cangrejo o sopa de cocido.
  - Mmm, las lentejas.
  - De segundo: albóndigas caseras, merluza a la plancha, escalope con patatas o dorada al horno
  - Una dorada, entonces.
  - ¿Y de beber?
  - Una cerveza bien fría.
  - De acuerdo.

Y marchó el camarero con la comanda. No tardó en volver a la mesa con la cerveza fría, primero, y luego con el plato de lentejas. Sirvió al cliente y quedó a su lado. Al primer bocado, el camarero empezó a declamar:

  - Yo nací en esta ribera del Arauca vibrador, aunque nunca he estado en el llano de Venezuela y mi alma no es llanera sino alcarreña. Soy de la serranía de Cuenca. Mi abuelo tenía una casita con una parcela de tierra de la que sacaba para que comieran, muy poco, toda su extensa prole. En casa de mi padre es que no les quedaba ni la miseria para repartir, por eso, en cuanto lo mandaron al servicio militar, y le tocó en esta zona, decidió quedarse para poder vivir. Ya en aquél pueblo de Cuenca no quedan ni las arañas. Y yo nací aquí, ya que mi padre se casó con una chica de la zona, mi madre, que.....

  - Oiga, ¿Por qué me cuenta esto? ¿Es que no puedo comer sin soportar el serial radiofónico?- exclamó irritado el cliente.

  - Ah, quizá el caballero no ha leído bien el cartel. Se especifica claramente: "Menú diario, brasa diaria". La brasa la doy yo, señor mío. Pues como le decía, yo me crié aquí. En este mismo barrio, del que no me he movido, porque bien a gusto vivo de toda la vida. Aquí corría de chico con mis amigos que....

Tal cual

La brasa duró hasta los postres, el café y la copita de coñac segoviano, aunque las esperanzas de beber para olvidar del cliente no se hicieron realidad.

Asesinos energéticos

¿Alguien ha oído hablar de la pobreza energética? Es aquella que impide a una persona el poder pagarse las abusivas tasas de suministro de luz, gas y agua. Los recibos de tales suministros son, en su mayoría, impuestos que grava, muy golosamentre, el Estado, ese que debería velar por el bienestar de todo el mundo, ya que, con esos impuestos se subvencionan ayudas a gente que lo necesita, y no deberían ser para pagar sueldazos a expolíticos enrolados en puertas giratorias que viven muy bien a expensas de la cuidadanía gracias a esas caras energéticas.

Pues bien, ayer falleció una anciana en Reus, Tarragona, porque, como no tenía luz eléctrica, ya que no podía pagarla, vivía a la luz de las velas y una de ellas prendió el colchón en el que dormía. El ayuntamiento "no sabía nada", y quizá no sepa si tienen servicios sociales municipales, provinciales o de la Generalitat que cobra tasas hoteleras para pagarse la fórmula 1 de Montmeló, pero que le suda la polla autonómica si la gente vive en la indigencia más absoluta.

Oh, qué penita, una vieja pobre ha muerto, y busco a quién echarle las culpas, porque culpa suya era cobrar una mierda de pensión que no le dejaba pagar el abusivo coste de la luz, porque las Endesas, Iberdrolas, Accionas o Fenosas, aunque ganan más que nunca, exprimen al máximo a sus usuarios.

Al consejero de Gas Natural se la suda la factura. Él puede permitirse el lujo de ir en su yate a tomar el sol para no pasar frío.

Endesa ha ganado 1.305 millones de euros, un 8% más que el año pasado, pero ese dinero es para pagar consejeros granujas que cobran, y mucho, por no tener ni puta idea pero que ya aportaron lo suyo privatizando cuando gobernaban.

Endesa gana y se lamenta con la boca pequeña y la mano en el interruptor que desenchufa a los pobres energéticos. ¿Que una mujer pensionista se ha muerto porque no podía pagarse el lujo de la luz? Poco les importa a los consejeros en sus mansiones con todos los aparatos eléctricos en marcha. A ellos no les afecta.

Amatxiren urteurrena (El aniversario de la abuela)

11 de noviembre, día de San Martín, día afamado por ser la fecha alrededor de la cual se hace la matanza del animal criado en casa, del cual se extrae todo lo comestible para pasar el crudo invierno, que ya toca a la puerta con los nudillos, y es que estamos a un mes largo de que empiece el trimestre invernal.

Pues tal día como hoy, día de San Martín, asentado ya el otoño,  hace 100 años, en pleno 1916, época de prosperidad en el norte fronterizo ante la guerra mundial que azotaba con crueldad a los vecinos del pueblo de al lado, porque a pesar de pertenecer a la misma cultura vasca, eran franceses, como así lo demuestra el monolito a los caídos de la “gran guerra” de la iglesia de Urruña (Urrugne), nació una niña en un caserío del Bortziri. Esta niña trabajó duro desde pequeña porque la familia era pobre. No asistió a la escuela porque estaba lejos y era necesaria su ayuda en el caserío. Es que ni castellano sabía ¿Para qué, si en el pueblo pocos lo hablaban y todos usaban el euskera? Nunca había hecho falta antes, y menos si era mujer, ya que ni al servicio militar tenía obligación de presentarse.

Barrio de Bittiria, escondida, en segundo término, la casa Etxetxar, donde vivió de casada.

Esta niña, con el tiempo, creció en medio de tareas de campo y de la casa. Hasta se echó novio. El hijo mayor de otro caserío del barrio. Un mozo alto y fuerte. Este sí fue a la escuela y hablaba algo de castellano. Su abuelo José Esteban  lo obligaba a ir a la escuela porque sabía lo importante que era saber manejarse con letras y números, aunque vivieran en el caserío de aquél bucólico pueblo. Y llegó la guerra, y el joven, que estaba en la mili, en Vitoria, aún tuvo esa irónica suerte de ser tropa de mandos sublevados. Pasó la penuria de la guerra y el frío de Teruel congelado en una batalla crudísima, siendo herido de metralla en un costado.  Al acabar la maldita guerra, su novia no reconocía a ese delgado joven vestido de soldadito de reemplazo que volvía a casa y la sonreía. Tuvo que mirarlo de hito en hito para reconocerlo de lo demacrado y sucio que estaba.

Al llegar la victoria, que no la paz, él pudo colocarse en la fundición del pueblo, pudieron casarse y buscaron casa en el centro de la villa. Y con el tiempo, llegaron los hijos, dos, niño y niña. Once años más tarde llegaría la tercera y última hija. Trabajando duro, con mucho esfuerzo, pusieron una casa de comidas, pues ella era una estupenda cocinera.

Lesaka desde Eskolttiki

Una gran cocinera, muy dulce, aunque con un genio navarro que para qué, aunque, por desgracia para mí, mi amatxi (abuela en el euskera de la zona del Baztan, Bortziri y el bajo Bidasoa guipuzcoano) sufrió una embolia y siempre la recordaré malita, con dificultad para caminar, y es que murió cuando yo tenía 8 años, en los calurosos días de las fiestas del pueblo. El día de peñas. El 8 de julio de 1982.

Hoy, mi amatxi Alberta hubiera cumplido 100 años.

A Trumpazo limpio

¡Qué entretenidicos estamos con la sorpresa de la victoria de Trump para presidente yankee! Los indicios, encuestas, sondeos y demás zarandajas inventadas por los sociólogos, politólogos y "listólogos" demuestran, una vez más, que todo es pura charlatanería por mucho que utilicen medios científicos a la salud de Durkheim.

Chistaco

¿Y bien? Las bolsas se desploman, la gente se rasga las vestiduras,y hay lamentos a lo largo y ancho. ¿Por qué?, si hasta el 20 de enero este advenedizo de color naranja no entra a "mandamasear". Quien creía que Hillary Clinton era mejor baza, quizá no se había parado a pensar la cantidad de desmanes bélicos y muerte consiguiente que sus injerencias han producido en el norte de África y en los Orientes próximo y medio, que no olvidemos que era secretaria de Estado de Obama.

Preocupante

Y esa es otra. Que Clinton sea mujer, no significa por ello, que al alcanzar la cota de poder máxima (Más figurada que real) las mujeres consiguieran una equidad en el mundo real. Tampoco por ser Obama presidente, los negros han visto mejoradas sus posibilidades de no ser asesinados por la policía o resultar sospechosos a la primera. ¿A que no? Y si no, ahí tenemos al Reino Unido con su primera ministra y su jefa de Estado coronada, que lleva más de 60 años en ello. Las mujeres como tú y como yo de la Gran Bretaña siguen teniendo los mismos problemas con la sociedad machista a pesar de que el poder lo detentan dos mujeres.

El mundo anglosajón está en plan proteccionista. Ojalá fuera verdad y dejaran de dar por el culo fuera de sus fronteras. ¿A que eso no va a pasar? Ya veremos qué sorpresas nos depara el actor de reparto de los Goonies.

Nuestro cine es americano, sin duda.

Y a todo esto. Los españoles amorrados a los medios e internet por este tema. ¿Qué pasa, es que no nos damos cuenta que aquí hacemos presidente a Rajoy, que es mucho más peligroso para nosotros? ¿Tanto enviado especial de la tele y la radio públicas tantos días a los EEUU, pagados de nuestros impuestos, aunque el presupuesto sea "recortable", no nos cabrea tanto? Pues sí que han llegado lejos para atontarnos de tal manera. ¡Hasta Washington DC!

El cumpleaños de mi madre

Un día como hoy, 8 de noviembre, nació mi madre. Hoy habría cumplido la redonda edad de 70 años a la que nunca llegó porque ayer mismo hizo la friolera de 16 que nos dejó. Recuerdo que unos días antes le pregunté qué quería para su cumpleaños y ella dijo "salir de aquí" (Del hospital). Casualidades del destino, así fue.

Mi madre sosteniéndome


La recordaré siempre joven, como fue. Con ese genio vivo y esa impaciencia por las que tantas veces chocábamos, quizá por eso de que yo he salido a ella en el carácter. Siempre con una palabra amable, hasta en el hospital. El capellán del hospital también la recuerda aún, porque cada año llama en esta fecha y es que, supongo, que pocos enfermos solían tomar el viático a diario. Mi madre, sí. Todas las mañanas, muy temprano, la sombra del capellán aparecía por la puerta con el viático, la comunión de los enfermos, vaya. Menudos sustos me daba el tío, después de haber pasado la noche hecha un cuatro en esa butaca imposible de la habitación.

Mi madre, siempre jovial, a pesar de su estado cada vez más débil. Con una sonrisa dulce y una risa contagiosa cada vez más apagada, pero que le duró hasta el final.

Hoy, en el día de su cumpleaños, le dedico este escueto post. Zorionak, amatxo. Maite zaitut.

Circo máximo

Cada cuatro años lo mismo. Nos difunden las elecciones norteamericanas como si fuese el estreno mundial de una película de gran presupuesto, lo cual no quiere decir que sea buena, sino que se han gastado una pasta en efectos especiales y en pagar fortunas a artistas con más nombre que talento.

Pues esto es igual. El martes toca que los yankees pongan un títere en su casa blanca que rija obediente los intereses de los lobbies y grandes empresas y te lo venden como "la fiesta de la democracia". Esta vez son el excéntrico millonario racista y maleducado y la animal política, trepa de altura y asesina secretaria de Estado del saliente represor en cargo. Una bicoca, vaya. Gane quien gane lo tenemos chungo, majos.

Realidad

Para quienes piensen que Trump es un lerdo peligroso que recuerden que Reagan también lo fue y los americanos lo recuerdan con nostalgia y cariño, a pesar de ser el invasor de unos cuantos países de su entorno. Y para los que piensen que Clinton es más suave, que no se hagan ilusiones, que no hay más que ver su cara de asesina riente diciendo con toda la obscena crueldad del mundo "we came, we saw, he died" (Llegamos,vimos, murió) enterándose del asesinato criminal de Gadafi (Por parte de mercenarios colombianos, podéis verlo aquí.). Gadafi podría ser un jefe de Estado no democrático (Como los amigos de Arabia Saudí) pero su país gozaba de independencia, riqueza y cierta seguridad que ahora no tiene gracias a la presión yankee de Obama por quedarse el gas libio. Y ahora los libios malviven y mueren con violencia gracias a esta aspirante que reía de manera repugnante de la desgracia ajena.



¿Creéis en serio que la fiesta de la democracia que encumbrará a alguno de estos dos seres deshumanizados es para celebrar? Nos lo echan por la tele y por la radio, pagándose una pasta de la tele y radio pública para informarnos desde Nueva York de lo que pasa en Washington, que tampoco es que sea el pueblo de al lado, de la misma manera que nos podían informar desde Madrid, que para eso tienen corresponsales viviendo allí y funcionan las agencias de noticias y las cadenas locales.

¿Y este circo mediático para qué? A mí que me importa si gana el cerdo machista o la cabrona asesina. Me la sopla, si lo único que vamos a recibir de EEUU son privatizaciones de la sanidad, educación, servicios públicos...Vaya mierda de democracia que permite el negocio con este tipo de cosas vitales. Nos atontan con conexiones especiales desde EEUU ¿Para que no veamos la que se nos viene encima desde la Moncloa?

Sarri Sarri askatu.

Ayer leí la noticia de que el escritor y filólogo Joseba Sarrionaindia, huido de la cárcel hace 31 años, que vive en la clandestinidad y que no puede recoger los premios que sus obras le generan, porque las fuerzas de seguridad llevan años intentando echarle el guante para entrullarlo, a pesar de que sus delitos, ninguno de sangre, hace más de treintaycinco años que prescribieron, va a ser nombrado profesor de lengua vasca en la universidad de la Habana. La noticia es un poco sensacionalista ya que el término "terrorista" se usó para clasificar a los miembros de ETA mucho después de que Sarrionaindia hubiera militado alguna vez.

Sarri, antes de pasar a la clandestinidad

Sarrionaindia, del que ya hablé otra vez, porque era traductor al euskera del poeta irlandés Yeats, por lo visto, militó en ETA en los postreros días del franquismo y los albores de la transición, y por ello, fue detenido y encarcelado en 1980, como otros muchos jóvenes, algunos de ellos posteriores altos cargos de partidos en descomposición como el PSOE. Recordaremos al falleciso Mario Onaindia o a Eduardo "Teo" Uriarte, que lejos de ser apartados de la vida política por el estigma terrorista, medraron y muy bien en su escalafón partidista hasta lograr muy buenos puestos con los que ganarse la vida. 

De la misma manera, muy colega de Sarrionaindia fue el reaccionario agitador intelectual Jon Juaristi, ya que conformaba parte del colectivo pott (beso) junto a el mismo Sarri, a Bernardo Atxaga o Ruper Ordorika (¿Para cuándo el Nobel a Ordorika? Si lo tiene Dylan...).

Estando en prisión por "pertenencia a banda armada", Sarrionaindia y otro preso (Piti) se hicieron célebres al huir en los bafles que el cantante Imanol había utilizado en un concierto que dio en la prisión de Martutene (Donostia) en día de San Fermín de 1985.

Una fuga de lo más sonada (Por los bafles, digo)

Desde este día y hasta hoy, Sarrionaindia se convirtió en un discípulo de Houdini. Nadie sabe donde está pero eso no impide que gane premios literarios que no puede recoger por razones obvias, aunque sus delitos, como digo, hayan prescrito hace décadas.

¿Y por qué os cuento todo esto?, diréis. Pues porque es viernes y el hecho de la vuelta de Sarrionaindia al mundo tangible siempre trae al recuerdo el tema juvenil de Kortatu "sarri sarri". La espectacular línea del bajo, que es uno de los éxitos del tema, hizo que una empresa de chicles (Boomer) les quisiera comprar el tema para un anuncio de su producto, pero, ante la negativa de los irundarras, los confiteros probaron a meter en su anuncio un tema con un ritmo de bajo muy semejante.

Por cierto que los de Kortatu lo que hicieron fue versionar y acelerar el "Chatty, chatty" de Toots & The Maytals, como podréis comprobar.



Mmm, dos semanas seguidas poniendo a los Maytals. ¡Qué bien!.Cualquier excusa es buena para colar música. 

Saltos de agua y quesos

Rara vez para final de octubre, y concretamente para el día de mi cumpleaños, hace tan buen tiempo. De cría ya solía llevar algún abrigo, aunque fuera ligero, pero este pasado fin de semana hacía tan buen tiempo que el calor de la tierra se convertía en vaho y este, debido al frío de las capas superiores de la atmósfera, se traducía en una capa de niebla espesa a nivel de suelo. Así, mientras salíamos de casa de mis tías para ir a cenar con mis amigos, la bahía de la Kontxa estaba invadida de niebla blanquecina que le daba un aspecto misterioso al entorno.

Más que blanquecina, gris, por la noche.


Y al día siguiente, una vez evadidas las neblinas, lucía un sol radiante y aún vigoroso ideal para ir al pueblo de mi abuela paterna en la montaña alavesa. Es un pueblo de verdes pastos en los que pacen las ovejas con las que se hace queso Idiazábal, y así compramos alguno en la casa de los hermanos Basterra.

Idiazábal de Urkabustaiz

El célebre salto de agua del río Altube estaba seco. Hace unas semanas que no llueve, así que pensamos pasarnos por el salto del Nervión, allá por el monte de Santiago, que pertenece al pueblo burgalés de Berberana, a ver si había suerte. Tampoco caía agua. Eso sí, el paseo y los paisajes, espléndidos.

Foto del salto de agua de Goiuri (Robada de internet) Habían cerrado el grifo.

Es curioso, en pocos kilómetros se baja del pueblo de mi abuela, que es Araba, al valle de Orduña, que es Bizkaia, para subir por su puerto y plantarnos en Berberana, que es Burgos. Los límites territoriales están tan cercanos que un@ no sabe donde acaban unos y empiezan otros.

Salto del Nervión. Unos valientes (fijaos bien) en la boca del cauce

Acabamos comiendo en la casa Amparo de Berberana un suculento menú donde la señora que tomaba nota no se cansaba de decir que había manos de ministro de segundo plato (Patas de cerdo). Volvimos por Kuartango, siguiendo el valle, y no nos olvidamos de conseguir queso de Idiazabal hecho por el nieto de mi vecina.

El queso que hace I.

Quizá haga una cata de Idiazabal con el ejemplar de Goiuri y el de Oiartzun.

"Gracias" de auténtico malnacido

Salimos el viernes con intención de aprovechar al máximo los días que el puente nos ofrecía. Teníamos planificados al detalle todas las excursiones, visitas a la familia, reencuentro con buenos amigos, conocer al recién nacido de P.

Llegamos a una buena hora, teniendo en cuenta que salimos casi a las cinco de la tarde y que se nos empezó a hacer de noche en Puentelarreina de Jaca, porque viajar por Huesca-Yesa es mucho más rápido que tirar por la Nacional II, y, además, tiene mucho menos tráfico, no está nada mal. Pero, al llegar a mi barrio, no había sitio para aparcar en la calle que queda rodeada por el grupo de viviendas, así que probamos a aparcar en la solitaria y oscura callejuela de detrás.

Al día siguiente, antes de ir a desayunar con mis hermanos, comprobamos que algún malnacido había arrancado de cuajo el brazo del limpiaparabrisas del conductor y ya sabéis que sin limpiaparabrisas no se puede conducir, sobre todo en la siempre húmeda cornisa cantábrica.

Tratamos el tema en el desayuno en la panadería del barrio. Es sábado en un alargado fin de semana por el puente de todos los santos. ¿Qué taller habrá abierto? Probaremos el Feu-Vert (Que es una cadena como Norauto) del centro comercial más próximo.

Maldición; no venden la pieza entera. Gran idea de mi hermano pequeño. "Id a un desguace a comprar uno de coche desahuciado. Voy llamando a mi amiga A. que es mecánica de automóvil, a ver si está".

Con el brazo roto

A la una menos cinco llegamos al desguace de Gaintxurizketa. Cerraban a la una y no volvían a abrir hasta el miércoles. Nerviosas en el mostrador a ver si hemos tenido suerte, aparece el señor que nos atiende con un brazo que parece del mismo modelo de auto. Mientras salimos deshaciéndonos en reverencias, mi hermano contacta con su amiga y nos indica como llegar a su casa okupada. Porque A, la mecánica, vive en una casa okupada que resulta ser un casoplón magnífico.

Con su mono azul, esta chica joven y delgadita nos arregla en cinco minutos el desaguisado. Le debemos poco menos que la vida a A. y  a mi hermano, también, por tener la idea. Ya pensábamos en tener que llamar al seguro para que nos enviara el coche con grúa.

Nos salvamos esta vez, pero a punto estuvo de aguarnos la fiesta un gilipollas con muy mala uva. Ojalá le pase a él, a 500 kilómetros de su casa, eso de que alguien le arranque el brazo del limpiaparabrisas un fin de semana de puente con lluvia y que no tenga una A. que le saque del apuro, a ver qué gracia le hace.

Take me home

Aprovechando estos días que el Vaticano defiende con uñas, dientes y cenizas, vuelvo a casa el fin de semana en que mi cumpleaños durará 25 horas.

Así que suenen los Toots & the Maytals versionando aJohn Denver:



Bueno, que suene John Denver, también:



Que paséis buen finde.

Pulvis es et in pulverem reverteris

La iglesia católica se ha pronunciado sobre los restos de los difuntos una vez pasada su cremación. Está profundamente en contra del "aventamiento cenicero" y de guardar lo que fue el abuelo en vida en un jarrón monísimo en la repisa de la sala de estar, entre la foto de fin de carrera de la niña con esa toga espantosa y la del besamanos de mantilla y etiqueta con el el anterior monarca.

Y la iglesia no lo hace porque digan que las cenizas mortuorias sean contaminantes, como si el finado hubiera estado hecho de amianto. Lo dice porque deben estar en lugar sagrado: Un cementerio, una iglesia, una capillita...En un lugar de culto porque los muertos, según el papa Paco, no son propiedad de la familia, sino de Dios. ¿Según esto, va a pagar Dios el obituario, la esquela, la caja, la cremación y el funeral que la propia iglesia cobra? ¡Si el muerto es de Dios, no de los familiares! ¿Algún avispado sacerdote, con esto de que el muerto es de Dios y no de los familiares, correrá al notario a pedir parte?

Qué listos son los hombres del papa Paco. La semana que viene es todos los santos y se mueve todo un mundo de floristerías y capellanes de cementerios vestidos de tabaco y oro para rezar responsos sobre viejos finados por expreso deseo de sus familiares, pero, por lo visto, cada vez son menos. Se les debe acabar el chollo. Será que cobran a comisión de los marmolistas.

Han debido notar una bajada importante en el volumen de negocio porque hasta ahora había un vacío legal con esto de las cenizas de los cristianos fallecidos. Tan vacío que se han dado cuenta. ¿Qué ha sido del memento homo, pulvis es et in pulverem reverteris? ¿No éramos polvo y volvíamos a él?

Prohibido por la iglesia del papa Paco

Dice la nota firmada por el papa Paco que si no se guardan las cenizas en lugar sagrado, como son los cementerios, hasta podría negarse el funeral por sus almas. Como todos los días todos los sacerdotes católicos rezan por las almas de los difuntos, ya me veo yo a todos rezando la salvedad "excepto por los que tienen las cenizas esparcidas por ahí o en sus casas, sobre la chimenea".

En fin, que, cuando yo la palme, tengo dicho que me dejen en un banco que ya me recogerá el ayuntamiento y que me hagan compost y con este se enriquezca el huerto donde plantan verduras para su santidad para que pueda pasar por su bendito aparato digestivo y su sagrado tránsito intestinal. Amén.

¿Qué te apuestas?

Ayer, mientras cenaba, veía las noticias con desgana. En esto que pusieron la sección deportiva, y por deportiva quiero decir fútbol de primera división. Y se sucedían unos resúmenes de todos los encuentros de la jornada. Y entonces lo vi. Casi todos los estadios de primera división tienen delimitando el campo, una banda luminosa a modo de marcador donde ponen la publicidad. Ya no eran los cartelones aquellos que de tanto en tanto algún apasionado delantero con malas pulgas pateaba por haber fallado un gol cantado a puerta vacía. No, se trata de luminosos que se mueven y gritan "¡Fíjate en mí!". Y así fue.

Carvajal y Aduritz se disputan el balón delante del anuncio bet365.

Se repetía sucesivamente en todos los resúmenes de los partidos. Los luminosos titilaban casas de apuestas deportivas por internet. Conté no una o dos, sino, al menos cinco. Los que más se anuncian al público que acude al campo no son ropa deportiva, tabaco o cervezas, sino casas de apuestas on line. En tres minutos vi, anunciados en los campos de primera en los que se jugaba ayer, reclamos de bet365, sportium,bwin, 888sport, retabet....

Neymar sin jugar al póker con el móvil delante del anuncio de sportium

Hay un sinfín de casas de apuestas on line. El paraíso del ludópata y el quebradero de cabeza de su familia. ¿Qué como enganchan? Si hasta salen futbolistas y exfubolistas anunciando no ya sólo apuestas deportivas, sino su variante de póker. Así salía Ronaldo o ahora Neymar jr. jugando al póker y llevándose una buena mano.

El sevillista N'Zonzi a punto de golear a los colchoneros delante del letrero sportium

Es obsceno tanto anuncio de juego on line, tanto "bet" (Apuesta en inglés) colado en los campos y en la tele. Hasta te lo anuncian guay los de williamhill o interwetten. Obsceno y asqueroso que, en un mundo en crisis saquen este sacacuartos a ver si los pobres incautos a los que sólo les queda ganar algo de pasta de esta manera, eso creen ellos, se meten de lleno en las apuestas.

El realista Xabi Prieto luchando por la pelota ante el alavesista Torres y el bet365

Cuanto más pobres somos más tipos de juegos de apuestas, o casinos on line o póker virtual te encuentras fácilmente por todas partes. Es algo obscenamente legal que crea yonkis tan peligrosos como la droga.

Todas las fotos son de esta pasada jornada liguera. Tantas casas de apuestas haciendo anuncios uno tras otro en los campos y en la tele no puede ser bueno sino todo lo contrario.

La serie B de la historia: El teléfono y el robo de la patente

El otro día alguien colgó en el Facebook uno de esos desafíos tipo "¿Eres capaz de pasar un test escolar?". El test debía estar diseñado en inglés y mal traducido al castellano. De hecho algunas respuestas estaban directamente en inglés, como el país de nacimiento de Einstein, ya que la respuesta en vez de la lógica "Alemania" era "Germany".

Estos ridículos tests, además, están cargados con la imposición cultural occidental cuando no directamente anglosajona. Quizá exceptuando las matemáticas, y digo, quizá, el resto de las disciplinas académicas, sobre todo en lo que últimamente viene llamándose "humanidades", son algo totalmente regional a nivel planetario.

Aquí viene el tema: Pregunta de ciencia "¿Quién fue el inventor del teléfono?", salen unos nombres en los que no me fijé porque fui directamente a Graham-Bell, ya que, como era de esperar, no figuraba Meucci. La respuesta, claro, "estaba bien". ¿Bien? ¡Cómo coño va a estar bien!

Teléfono rojo, volamos hacia la casa de patentes

¿Que quién fue Antonio Meucci? Un ingeniero florentino emigrado a Nueva York que hacia 1860 ideó un prototipo de teléfono para conectar su taller con la habitación donde su mujer, aquejada de dolores reumáticos, solía estar postrada para poder estar comunicados en todo momento. En 1871 decidió crear la patente de su invento pero en la oficina de patentes le cobraban una pasta por registrar aquel cacharro, así que tuvo que conformarse con pagar una solicitud provisional de patente, que costaba mucho menos, pero que sólo tenía vigencia anual revisable.

Antonio Meucci, el verdadero inventor

Mientras, Meucci, que seguía con sus ensayos, tuvo un accidente en su laboratorio y sufrió quemaduras severas por una explosión. La esposa de Meucci, para ir tirando mientras este convalecía, empeñó algunos de sus trabajos, y cuando este se reestableció y fue a desempeñar estos, se encontró que la casa de empeños había vendido todo a un cliente.

Volviendo dos años atrás, una vez sacado el papel provisional de la casa de patentes, Meucci fue a la todopoderosa Western Union, que dominaba el servicio de telegrafía por todo EEUU para presentar su máquina pre-patentada. Después de reestablecido del accidente,  cuando Meucci fue a reclamar su invento, resulta que este se había perdido.

Por aquellos días, el logopeda escocés Graham-Bell, en 1876, patentaba algo muy similar a lo que Meucci había creado. El italiano reclamó pero Graham- Bell tenía pasta y poder suficiente para sobornar a los de la oficina de patentes,  a la Wester-Union, al abogado de Meucci y a los tribunales.

Graham-Bell, se apuntó el tanto e imposibilitó todo lo que pudo a Meucci en sus reclamaciones

Graham-Bell había conseguido con el invento de Meucci formar una empresa, la Bell (Campana), que es una potente telefónica norteamericana, que iba metiendo el teléfono por todas partes. Se hacía inmensamente rico mientras el pobre Meucci se amargaba en la miseria sabiendo que todos lo sabían con la verdad, pero sin el poder de ganar por falta de recursos.

Graham-Bell, en su desarrollo empresarial, se llevó por delante la patente, y su poder hizo que "se perdiera" el prototipo que Meucci tenía en la Wester-Union; no dudó en prevaricar con la Western-Union para llevarse un porcentaje de los jugosos beneficios del invento. Los tribunales lo sabían, pero la Bell era poderosa y luchar contra ella era algo prácticamente imposible.

La empresa de Graha-Bell lo hizo rico

Y Meucci murió, Graham-Bell se hizo inmensamente rico con el invento de otro y todavía luce mintiendo en todas partes como "inventor del teléfono", aunque realmente fue un ladrón de la patente de otro creador que tuvo menos suerte.

Desde 2002, 130 años después de todo, se considera al italiano Antonio Meucci inventor del teléfono. Ahora ¿goza? de una merecida gloria, que muchos aún desconocen, incluso los que crean tests chorras para facebook, aunque no le sirve de nada porque quien vivió y muy bien a costa de su invento fue el logopeda escocés para sordomudos y pirata de patentes Alexander Graham-Bell.