Tengo un bló

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Tmeo, la mejor revista de humor

viernes, 29 de enero de 2016

La vanguardia del alegre carnaval

En San Sebastián no dan abasto con las festividades de invierno. Si el día 20 de enero era el día de San Sebastián y la fiesta corre a cargo de tamborradas compuestas por militares de colorines, aguadoras decimonónicas y cocineros, porque no hay que olvidar que no deja de ser, en su origen, una comparsa de carnaval, hacia la primera semana de febrero salen los caldereros húngaros, que anuncian la llegada del carnaval y los bailes de las iñudes (nodrizas) y artzaias (pastores).


Un montón de corales y asociaciones que se juntan para hacer el zíngaro.

Como este año el carnaval se presenta pronto, ha habido que colocar rápidamente a los caldereros este fin de semana. Antiguamente era en día fijo, el 2 de febrero, día de la candelaria, pero hoy en día, como ya no es festivo, va siempre el primer sábado de febrero...Menos años como este.

Campamento gitano

Esta fiesta, que tiene más de cien años, se ha exportado con gran éxito a otras localidades, fundamentalmente guipuzcoanas, pero también a Bizkaia y Nabarra (Sí, con b).

Una comparsa centenaria

Las letras de las canciones.

miércoles, 27 de enero de 2016

Antropofagia milagrera

Los milagros de los Santos y apariciones marianas en esta península son bastante frecuentes, pero tienen su particular idiosincrasia. Hay algo singularmente macabro en las gentes de esta tierra que hace que las obras divinas tengan un particular regusto difícil de digerir.

Si se despellejaba y se metía en toneles rodantes a la adolescente Santa Eulalia (Un día hablo de esto) o se hacía una parrillada con Santo Dominguito del Val, en la villa castellonense de Morella obró un milagro San Vicente Ferrer a raíz de un hecho muy, muy grave. ¡Qué digo grave! Una barbaridad insólita.

Resulta que San Vicente Ferrer, que predicaba por su zona, iba camino de Peñíscola a comienzos del siglo XV y recaló en Morella. Fue a alojarse en una casa donde sus pobres moradores, con el agobio de hacerse hospitalarios y ofrecer al santo varón la comida más sustanciosa, que no tenían, pues eran pobres como ratas, deciden guisar a su hijo de pocos meses con verduritas. Algunas fuentes cuentan que fue consenso de los progenitores y otras que fue idea de la madre. Como siempre, las ideas diabólicas las ha de tener la mujer. Aprended esto, queridos feligreses: las mujeres son malas, pero no por ello permitamos que dejen de cocinar.

Recuerdo de mi primer canibalismo

Se sientan a la mesa y San Vicente descubre el ingrediente secreto del plato del día, así que obra el milagro: Recompone al crío como si fuera un puzzle, y, después de guisado, este vuelve a la vida. Dice otra versión, que al crío le falta un cachico de dedo que se comió la madre para probar el guiso. Otra delación de la maldad femenil.

En Morella existe la casa, llamada Rovira, en la que hay un recuerdo azulejado que se anuncia en su fachada.

Morella, tribu de antropófagos medievales (Y bella ciudad)

Desde luego, las obras de los santos de la península dice mucho de la superstición de sus habitantes. Al menos, en Santo Domingo de la Calzada, la Rioja, lo que cantó después de asada fue una gallina y no una criatura. Y luego se quejan del difunto Javier Krahe por asar un Cristo crucificado. ¡Si empezaron ellos!

lunes, 25 de enero de 2016

Renfe va demorado, pero no me interesa su color

Renfe suele ir con retraso, como ya sabéis. Va con retraso hasta para pedir disculpas y pronunciarse sobre las hojas de reclamaciones alzadas contra ella.

El 26 de diciembre de 2014 Renfe convocó una huelga y yo me quedé sin tren. Lógicamente, me devolvieron el importe del billete, faltaría más, pero los taquilleros, sobrepasados por el lógico cabreo de los viajeros a los que se les anulaba el tren de las siete de la mañana, atendían de manera desabrida. Como yo me esperaba el golpe, fui un amor de persona y me dirigí a ellos con una, triste,  sonrisa y pidiéndoles alternativas de viaje. En aquellas fechas, y siendo, además, viernes, no había un solo asiento libre en todo el puñetero fin de semana, así que opciones, como tal, ninguna. Me devolvieron la pasta a la cuenta desde la que había hecho el pago y adiós, muy buenas.

Claro, claro

Hice una reclamación, claro, porque el que no llora, no mama, explicando que quedarme sin viaje me era muy perjudicial por motivos laborables, ya que no me ofrecían una plaza de tren. Me tuve que buscar la vida con los autobuses y sus transbordos, porque el blablacar me ofrecía dos viajes que salían a la hora que yo tenía prevista la llegada a mi casa. Luego se quejarán de la competencia desleal que supone que varios indivíduos se pongan de acuerdo para usar un vehículo particular, pagando a escote el gasto de combustible, pero, desde luego, ante la falta de alternativa de la Renfe, pueden decir misa cantada en latín.

Total, dejándome de rollos, que este viernes recibí la contestación exquisita de la Renfe, fechada el 4 de enero de 2016, para pedirme disculpas por la demora ¡Un año para contestar! y decirme que a quien quiso se le devolvió el importe del billete y a quien quiso se le colocó en otro tren.

Me cago en la Renfe y en Adif al alimón. A mí no me ofrecieron asiento alguno. Ni asiento, ni banqueta, ni asidero de barra de toda la vida, para sujetarme en el trayecto. No me dieron esa opción. Me entran ganas de contestarles que "una mierda me ofrecieron plaza en otro tren", pero para qué discutir con la empresa privada....

jueves, 21 de enero de 2016

Noticia en exclusiva de Antena 3, el club de la risa.

Las "teletruñicias" que ofrece Antena 3, por no tener desperdicio, más bien son todo ello desecho. Anoche, como echaban "furbo", la copa del Soberano a palo seco, sin hielos ni nada, no sé por qué, pero se quedó en Antena pez, que comienza, y van y abren el telediario con una noticia en primicia.

Resulta que en diciembre de 2014. ¡Ojo, 2014! El gobierno legítimo de Venezuela invitó a su país a la diputada de las CUP, Anna Gabriel, a la que le está lloviendo mierda haga lo que haga, aunque lo haga bien; a la diputada de Podemos por Castilla de Cospedal, Maria José Aguilar, y a Iñaki Gil de San Vicente, cuyo probado delito, y ya por ello, es satánico, es ser suegro de un tío de ETA, y es que se pega aunque sea por familiaridad política. Ni siquiera indagan en que este señor es un profesor e intelectual marxista de cierto nivel, no, lo único destacado es que cierra el círculo del eje del mal por ser suegro de un tío de ETA, como lo podía ser del churrero de la esquina, sin representar, por ello, nada de los freidores de masa. El círculo maligno: Los antisistema separatistas de las CUP (Lo de antisistema lo dice Antena pez), los de Podemos, que son todos unos desgreñados piojosos y ETA y, como todos ustedes saben, la izquierda "aberchándal" es ETA en todo su conjunto.

Reforzando la "exclusiva", la foto del de ETA al lado porque, al estar en el talego, no pilló el avión.

El vídeo de estos tres sujetos cogiendo un avión es la prueba irrefutable del contubernio bolivariano-separatista-rojo. Para darle ímpetu a la noticia, sacan a un reportero desde el aeropuerto de Barajas, al que, vete tú a saber, tienen allí haciendo guardia desde hace un año largo, ya que las imágenes en primicia son de 2014.

Parece de chiste, pero no lo es. Miren el parrafito: "La conexión a cuatro bandas se la revela Antena 3 Noticias. El entorno de ETA, la CUP y Podemos, juntos en un avión pagado por el gobierno bolivariano de Venezuela, pocos meses antes de las elecciones autonómicas, catalanas y generales, con destino a Caracas para participar en un congreso en el que se firmaron resoluciones a favor del derecho a la autodeterminación y al proceso de paz en el País Vasco."

A los presentadores del informativo, como no puede ser de otra manera, se les cae la cara de vergüenza. No hay más que oírles en esta grabación de tapadillo.

Estudiar una carrera para esto...

¿Y la noticia, a fin de cuentas, qué dice? ¿Que el gobierno de Maduro, guste o no guste, por entonces, legítimo, invitó a varias personas a su país? Eso prueba que hubo una invitación, no que los bolivarianos financien a ese grupo maligno que se ha inventado Antena pez. ¿Qué clase de noticia-mierda es esta? ¿Cuenta que Aznar fue invitado por el propio Chávez? ¿Quizá eso fue un contubernio faes-neocón-bolivariano? 

Contubernio neocón-faes-bolivariano

Para postre, habría que lamentar el otro último bombazo salido de las cloacas gacetilleras de la prensa rancia española, que es, nada más y nada menos, que las facturas del teléfono móvil de Pablo Iglesias van a cuenta del gobierno de Irán. Espero, por su bien, que no les cobren el roaming.

Ni el club de la comedia me provoca la risa que ayer me hicieron los muñegotes de las noticias de Antena pez.

martes, 19 de enero de 2016

Bakarra munduan (Única en el mundo)

A quienes tienen la suerte de estar en San Sebastián, en Azpeitia o en Tafalla esra noche, disfrutadlo.

El año que viene me pido el día libre y vuelvo a Donostia el día del santo.

lunes, 18 de enero de 2016

La serie B de la historia: Hemingway jamás estuvo en La Perla de Pamplona

Hace un par de meses cayó en mis manos el interesantísimo libro de Iván Giménez llamado "el corralito foral", que cuenta de una manera amena, pero incisiva, como la burguesía navarra lleva más de cien años manejando a su antojo aquella provincia foral. Para ello, no han dudado en utilizar los medios más dispares, dotándolo de una cobertura propagandística espeluznante.


Seguramente os digáis, no sin razón, que pasa lo mismo con la burguesía local de vuestro entorno, que se cree dueña de todo lo que le rodea. Claro que es así, pero lo de Navarra está elevado a la enésima potencia.

Interesante libro

De entre todas las curiosas aventuras que cuenta, desmitifica una historia que se vende por verdadera, que es una vergüenza y que todo el mundo debería conocerla: Hemingway jamás se hospedó en el hotel La Perla, de la plaza del Castillo iruñatarra (pamplonesa), aunque te lo juren y te enseñen la "habitación de Hemingway" en dicho hotel. Directamente, es una trola.

Así la venden

José Moreno, en los años 30, era el propietario del hotel La Perla, gracias al matrimonio efectuado con la hija de los Erro, dueños del establecimiento. En 1935, José Antonio Primo de Rivera e hijo de dictador, lo nombró jefe provincial de Falange y, durante los meses previos al alzamiento se dedicaba a enrolar azuletes y hacer prácticas de tiro.

"Escríbeme al hotel Quintana"

Y mientras Pepe Perla, que así llamaban a Moreno, se dedicaba a planificar asonadas militares, Hemingway había establecido su residencia en la capital navarra en otro hotel, ya desaparacido, que también se encontraba en la céntrica plaza del Castillo, que no era otro que el hotel Quintana.

Hotel Quintana

Juanito Quintana, dueño del hotel homónimo, que en Fiesta se llama Montoya, trabó amistad con Hemingway por sus aficiones taurinas y por su querencia a la República, cosa que no compartía Pepe Perla.

Hemingway, su cuarta esposa y Juanito Quintana.

Hemingway, hasta la guerra civil, viajó siete veces a Pamplona, y, exceptuando la primera vez, las seis restantes se hospedó en el hotel Quintana, haciéndose gran amigo del dueño. Juanito Quintana se hallaba en Francia, por fortuna para él, cuando Pamplona se sublevó a las órdenes de Mola. Le requisaron el hotel. Una de esas innumerables chorizadas que hizo "la nueva España" haciéndose ricos con las propiedades de los vencidos.

Quintana residió en Francia donde tenía un hermano, Alberto, que regentaba un hotel en Biarritz. Alberto Quintana perteneció a la red Comète, que pasaba huidos de los nazis por las montañas vascas, hasta que fue detenido por los alemanes.

Apropiación indebida de los nacionales. El tal Erviti sería afectísimo, claro.

Juanito Quintana sólo pudo volver a Pamplona para morir, con ochenta años, suplicándolo, pues aún vivía Franco. Hemingway aún volvió alguna vez a Pamplona, pero jamás se hospedó en La Perla, aunque así lo vendan. Durante un tiempo se hospedó en Lekunberri, que está a una cincuentena de kilómetros los cuales recorría todos los días para ir a ver el ambiente sanferminero. También lo hizo en casa de un amigo de Quintana que residía en Pamplona, pero en el hotel La Perla, ese que tiene "la habitación de Hemingway", no lo hizo nunca.

jueves, 14 de enero de 2016

Ponga un religioso en su vida

¿Qué es la religión?, dices mientras clavas en mi pupila tu pupila azul. La religión es un invento generado por unos listos en los albores de la civilización para tener controlada a las gentes, según su conveniencia, dictando normas y leyes que se creen legítimas gracias a la enajenación mental colectiva dirigidas por esos maestros de ceremonias llamados sacerdotes que proclaman la divinización de un algo superior.

Desde tiempos inmemoriales y fuera donde fuera, un grupo de clarividentes con dotes de persuasión han ejercido el oficio de dominio de las masas entorno a unas leyes divinas que marcan el estilo de vida y las normas a obedecer . Cuando alguien se sale de la norma, castigo al canto.

Yonki de la religión

Hay religiones que han prosperado, y mucho, a lo largo de los tiempos, que, a pesar de la secularización de la sociedad, sigue teniendo su cota de poder. Así cualquier solideo parlante puede soltar perlas por su bocota que explican situaciones poco agradables.

El arzobispo de Toledo va y larga qu“ la reacción machista tiene su origen en que ella ha pedido la separación”.  Vamos, que, si se mata a las mujeres es porque ellas piden el divorcio o la separación. Si aguantaran el matrimonio, como exige la iglesia, no morirían, quizá sólo se llevarían una paliza de tanto en tanto, pero es que para alcanzar el cielo hay que sufrir en este valle de lágrimas que es la vida.

Barbaridades como estas expelidas por esa cantidad de hombres, y sólo hombres, sin experiencia matrimonial, son demasiado habituales y, además, aún tienen un peso ideológico demasiado importante.

Pero no estamos lejos de ver cosas como la carta que circula por las redes sociales, dirigida a una vecina dueña de un perro negro, redactada por un fulano tipo Ned Flanders que ha perdido el norte del sentido común. Leedlo porque no tiene desperdicio.

Racismo animal bíblico

lunes, 11 de enero de 2016

¡Pues sí que estamos bien!

Hay días que te dan ganas de largarte a otra galaxia muy, muy lejana para dejar de escuchar la cantidad ingente de tonterías que se dicen en las noticias. Los medios públicos, controlados por el (des)gobierno del Estado ya han puesto la maquinaria propagandística con la que saturarnos con las maldades del nuevo gobierno de la Generalitat catalana porque, sobre todas las cosas, el gobierno del Estado, que controla esos medios propagandísticos, no ha sabido hacerlo nada bien para que ahora el nuevo gobierno "secesionista" no le haga una de las cosas más auténticamente catalanas: Butifarras.

Pescado vendido

Y todo esto, que nos satura a los pobres peatones, está generado por poderosos corruptos que quieren involucrarnos en sus historias de lucro personal y poder omnímodo. Lo mismo que pasa con el cambio de rey para que la infanta procesada (Y no condenada, ya veréis) no involucre a más familia directa, que ha aumentado su patrimonio en muy pocas décadas.

Político torpe ejemplar

Pero no sólo es esto, también nos sacan la desgracia de los atrapados en Siria muriéndose de hambre, culpabilizando al gobierno de aquél país, olvidando que la guerra ha sido financiada por occidente, callando que los financiados ultrarreligiosos esclavizan  y asesinan a un montón de gente y hacen huir a cientos de miles de refugiados para obligar a Europa a entrar en un conflicto, que, si no es por las buenas, será por las malas, hablando de agresiones sexuales en Alemania, que las hay, pero no todos los agresores son refugiados de países en guerra, y hasta ahora nadie los había sacado en los medios.

Una guerra por puta codicia, como siempre.

Todo da asco. Todo está manipulado. El fin del mundo se acerca. La señal es que Telecirco ha colgado en su programación una edición de Gran Hermano llena de crápulas y sanguijuelas. ¡¡¡Y la gente lo ve!!!. 2016 no ha hecho más que empezar.

viernes, 8 de enero de 2016

Hase calor, hase calor....

Así cantaban los Rodríguez, quizá porque en Argentina el mes de enero es puro verano. Lo cierto es que por aquí este "caloret de l'hivern" que decía aquella, es de lo más inusitado.

Calçots de temporada

En el crudo invierno en Catalunya la gente se anima a asar calçots, un tipo de cebolla tierna. En mi tierra, tan dada a la dipsomanía, se abre la temporada de sidra nueva para lo que las sidrerías hacen el agosto los meses de enero, febrero y marzo, cuando asaltan sus mesas y sus kupelas (toneles) hordas de gentes ávidas de sidra, con el consabido menú de sidrería: Tortilla de bacalao, chuletón  poco asado, semicrudo, queso de Idiazábal, nueces y dulce de membrillo.

¿Que a qué viene todo esto? Pues a que, como es viernes, os cuelo la canción de la semana, y, como los vascos, a pesar de lo que dijera Voltaire definiéndolos como "ese pueblo que baila al pie de los Pirineos", son más de cantar, sobre todo con la tripa llena, es la excusa perfecta para meter esta tonada. No hay celebración con mantel por medio que no acabe en cánticos populares.

Sagardo berria (Sidra nueva) Txooootx!!

Así salió esta cancioncilla curiosa que habla del frío invierno, pero con melodía alegre. Se titula "elurra teilatuan", la nieve en el tejado, al violinista, que lo zurzan en Rusia.



Este año no será así, aunque ha habido otros años tan suaves como este. Es más, una vez llegamos a cantar el tema cambiando una iguana por la nieve "Iguana teilatuan, pamela buruan, ibili beharko degu aurtengo neguan" (La iguana en el tejado, la pamela en la cabeza, así vamos a estar este invierno).

Letra:

Elurra teilatuan
zakua lepoan
ibili beharko degu
aurtengo neguan.

Riau, riau, riau
riaukataplau...

hau dek umoria
utzi alde batera
euskaldun jendia.


O lo que es lo mismo:

Con la nieve en el tejado
y el abrigo en el cuello
tendremos que estar 
este invierno.

Riau, riau, riau,
rakataplau.

Menudo humor,
dejad en paz
a la gente de Euskal Herria.

Sobre el final de la canción, a saber de dónde salió. Como muchas otras canciones populares, alguien lo soltó por algo en algún lugar y a todo el mundo le pareció tan bien que lo adoptó.

jueves, 7 de enero de 2016

Los reyes son los de la baraja.

Seré optimista en cuanto al amor por ser desafortunada en el juego. Bueno, vale, tampoco es que me prodigue en jugar a la lotería, pero es que ni un reintegro. Eso sí, el niño ha tocado en mi barrio donostiarra, y en el pueblo de al lado, del que nos separa el centro de una calle, concretamente, Eskalantegi, donde está la administración de lotería. Estábamos en la comida familiar de reyes y me decían: "oye, que ha tocado en tu tierra", ¿En mi tierra? Si a esa tía la conozco, y a ese señor, también, y a ese, y a esa.....Por poco me trago el haba del roscón descubriendo la noticia en la tele, porque eso sí, la lotería no me tocará, pero pagar el roscón del año que viene, ya me ha tocado. Eso me pasa por fanfarronear de que en 9 años nunca había encontrado tropezones en mi cacho de rosco.

Manzana in corpore zano

Los reyes me han dejado ropa para correr. Está visto que quieren que siga con mi propósito de dejar de ser una alfeñique en baja forma. Así que me voy a echar al body la ropa nueva y me voy a lanzar a corretear por la zona rural de aquí al lado. ¡Qué pereza, Dios!

lunes, 4 de enero de 2016

Ir al cine...o no

Los días de navidad son buena época para ir al cine, porque, aparte de estrenar pelis infantiles debido al periplo vacacional de los escolares, también estrenan, o debieran, películas con más enjundia a dos meses vista de los "Óscares".

Un suspiro en cartelera

Pero, claro, si tenemos en cuenta que en esta ciudad fabril perdida en medio de un páramo ya sólo quedan los multicines del centro comercial con su aroma a polvo y palomitas rancias, no tenemos muchas esperanzas de poder ver pelis como "sufragistas" que ha durado una semana en cartel ¡Una semana! Mientras la secuela de la guerra de las galaxias ocupa tres o cuatro salas al alimón. Esa guerra de las galaxias de treinta años después cuyos derechos ha adquirido la Disney previo pago a George Lucas de un pastizal. Cuando era cría me tragué la trilogía original y no me disgustó. Es más, puedo decir que "el imperio contraataca" me encanta, a pesar de tener ese final tan raro y que Lando Calrissian me molaba mucho con esos trajes tan tipo pijama, pero "la amenaza fantasma" me aburrió soberanamente y el personaje de Jar Jar Binks, que era "clavao" a Ronaldinho, era insufrible. Perdí el interés por la guerra de las galaxias, que se ha convertido en un dramón Disney.

Parecidos razonables

Volviendo de la galaxia muy, muy lejana, "Sufragistas" ha durado una semana en este cine, y lo que es peor, también en cines de poblaciones relativamente cercanas como Terrassa, Sabadell o Abrera. Será que el tema de la lucha de las mujeres que pedían igualdad para elegir políticos, ya que las leyes les afectaban igual, a pesar de vivir en un país regido por una mujer (Victoria I), no debe publicitarse demasiado.

 No hay que publicitar demasiado a las indignadas

Lo mismo pasa con "Carol", la peli del libro de Patricia Highsmith con seudónimo, por tratar sin tapujos de un tema universal, como es el amor, desde un prisma lésbico. Esta peli, que va a los Óscars fijo, porque ya sólo por la música merece la pena, ni siquiera está anunciado en este multicine rancio, y hay que largarse a otra parte a verlo...o bajártelo, exministra guionista, con el incentivo de verlo en versión original descubriendo la voz sugerente de Cate Blanchett, vista últimamente anunciándonos colonias por la tele. La peli es tan lenta como el libro, y ese es parte de su encanto.

Hola, quiero un bote de colonia del que anuncio

Ya veremos qué pasa con "la chica danesa", que trata el tema de la transexualidad con uno de sus primeros casos tratados mediante cirugía. Anunciado está en este cine ramplón, y tememos descubrir lo poco que dura en cartel.

¿Una semana en cartel y gracias?

Ante la disyuntiva, sin "sufragistas", que era el objetivo, "star wars" by la Disney, o Snoopy en fotogramas, nos decidimos por ver el estreno del tándem Corbacho-Cruz "incidencias", que sabe a poco, aunque destile una mala leche considerable y sus personajes demuestren ser todos una panda de rastreros, exceptuando el personaje de Toni Acosta pimplando whiskies en el vagón bar como una cosaca. La otra alternativa, que era ver "Barcelona, nit de hivern", ya estaba gastada de semanas atrás. Es una comedia romántica coral pero correcta. Por cierto al pobre Miki Esparbé que aparece en ambas comedias aún en el cine lo tienen asistiendo a sendos partos y ejerciendo de papá. A ver si lo van a encasillar al muchacho.

Seguro que esta dura más, a pesar de lo suyo.

Y este es el triste destino de quién sigue intentando disfrutar del cine en el cine, a pesar del precio, a pesar de la alarmante falta de personal en las salas y del asco que dan las butacas, el suelo pegajoso y el extraño aroma ambiental. Sólo hay entradas para ver secuelas de guerras interestelares, personajes de cómic, franquicias de la guerrera de los juegos del hambre y un par de comedias corales nacionales. Desolador.