Vacío

Llegó a casa abatida, derrengada, exhausta, pero el estómago rugiente  gritaba que quería comer. La despensa, vacía ¿Cómo, si no? Semanas sin hacer la compra. Ni una triste miga de pan. El congelador en las últimas quizá guardase algún tesoro. Una bolsa casi vacía de arroz tres delicias congeladas, de esas que hay que calentar un rato en una sartén con unas cucharadas de aceite. No daba ni para un plato. Al fondo, arrinconada, una bolsa de risotto de setas. ¿Qué tal estará la mezcla?pensó, pero, en el fondo, le daba igual. Tenía tanta hambre que aunque supiera a rayos sulfurados lo engulliría sin hacer remilgos.

Ya no queda ni la lechuga lacia

"Qué triste comer sola", pensaba mientras acercaba el plato a la mesa. "La única voz que escucho es la de la tía que presenta el telediario y encima no me cae bien". Sola y hambrienta en una casa vacía. Vacía la despensa, vacía de calor humano. "Habrá que ir a comprar víveres, se decía, pero no tengo ganas  ni de dar un paso" pensaba mientras fregaba los útiles de la comida. Se tumbó sobre la cama y fue vencida por el sueño.

Acepta cookies de protección de datos, pero cállate lo que dices

El viernes colgué una canción de la polla, grupo que solía tocar temas cargados de cruda verdad y fealdad manifiesta, porque la realidad es así y el punk, también. Mira tú qué cosas, este fin de semana pasado en el festival primavera trompetera de Jerez, Cádiz, la guardia civil retuvo y denunció al líder de aquél grupo, Evaristo Páramos, por sus letras. Mirad si hay merma de libertades que ahora pretenden molestarlo por temas publicados y cantados desde hace treinta años o más. Inconcebible, increíble y tristemente cierto.

Aún desde medios como el inmundo se atreven a mentir al publicar que el cantante en cuestión fue detenido por lanzar improperios contra la guardia civil. No es de extrañar, esta clase de medios correveidiles se dedican a intentar justificar, aunque sea a base de trolas, los actos de una autoridad que no sabe cómo controlar el sentido crítico de la ciudadanía.

Pues eso

Ahora los medios policiales, de verde o de azul, se escudan en que el cantante lanzó insultos sobre ellos desde el escenario. Lo que sea para justificar una retención y una denuncia que habrá que probar, y si no se puede probar, se amaña, como en otros juicios vistos para sentencia en la Audiencia Nacional porque la audiencia provincial les parecía poco, aunque menos tenían como pruebas.

Aún los cantantes de estilos musicales diversos han de huir para eludir la cárcel por el gravísimo delito de soltar verdades dolorosas, porque en este país está empezando a ser más grave hablar que robar o cosas aún peores que atentan contra la estabilidad vital y emocional de mujeres sometidas a las atrocidades de perros en manada.

En el reino de Felipe VI eres más peligroso si empleas la voz para denunciar que si aprovechas tu circunstancia de cargo público para enriquecerte.



Eso sí, aunque tus derechos de libertad de expresión de ciudadano del reino de España estén más que cercenados, puedes estar feliz porque la nueva ley europea de protección de datos salta a cada rato en tu pantalla de turno de las rrss para recordarte que allá por donde te metes sólo traficará con tus gustos si aceptas sus jodidas cookies.

Delincuencia.

Las últimas noticias de este país están centradas en las sentencias de la trama Gürtel, donde algunos parece que irán al talego y otros ni lo rozarán siquiera. Y así pasa siempre: Unos pagan los platos rotos y otros, que también han sido autores del destrozo de la vajilla, se saben a salvo de abonar la cuenta. Démosle algo al pueblo indignado, que no muestra intención alguna de tomar la Bastilla y así se calman.

Y así funciona todo. Una pena. Ya lo cantaba Evaristo con la polla records. Cantaba verdades feas y poco armónicas, pero esa fealdad y esa agresividad están hechas aposta para hacer el mensaje más efectivo. Delincuencia, eso es lo que rige nuestra sociedad.




Buen fin de semana.

Propiedades hirientes

Dicen los expertos que la aloe vera es una planta que tiene, entre sus cualidades más destacadas, cuidar y regenerar nuestra piel. En teoría es así, pero a mí lo que me ha producido, al acercarme a ella es un rasponazo de lo más feo.

Vale, sí, es un cactus y tiene los bordes de sus carnosas hojas dentadas y eso se rozó por la piel de mi antebrazo derecho como si fuera una sierra. ¿Qué qué estaba haciendo? Transplantando el jazmín, que por cierto, huele ya de maravilla, y al ir a colocar el mamotreto en su sitio, la sibilina aloe vera, que estaba al lado, aprovechó la ocasión para propinarme un rasponazo bastante feo.

La aloe vera es buena para la piel, dicen.

Tanto es así que la gente me pregunta al verlo "¿Qué te ha pasado, un gato?", y respondo" No, el aloe vera, que resulta que no es tan bueno para la piel como dicen".

Si me aplico un poco de pulpa de aloe vera ¿Se considera homeopático para curar las laceraciones que ella provoca?

Aroma de tormenta

Pues no sé muy bien cómo es eso de que cuando se espera algo con mucho ahínco se diga que es como agua de mayo, porque llevamos media primavera destrozando la metáfora del refrán. Amanecen mañanas con cielos limpios, aunque corre un aire aún frío, pero, al mediodía las nubes inundan el cielo y al atardecer estas se compactan, oscurecen, chocan entre ellas, sueltan rayos, truenos, y, como no, una lluvia furiosa que va arreciando o amainando como impelidas por un ser caprichoso que las conmine a ello.

Y esta tarde, mientras leía perezosamente, el cielo se oscurecía, tronaba a lo lejos y el viento empujaba con fuerza. Así que he salido a la terraza para recoger la ropa tendida y, una vez hecha la tarea, me he quedado un rato sintiendo el avance de las nubes grisáceas acercándose mientras el viento me daba en la cara. Un momento lleno de fuerza, aún no caen las primeras gotas, aunque las cortinas de agua se ven en las montañas, pero el aire encolerizado ya trae el aroma de la tormenta. Este es un momento hechicero.

Tormenta llegando

Cuando tengo tiempo y ocurre este fenómeno, me gusta disfrutar de este peculiar instante, justo hasta que las primeras gotas dan paso a un arreciado aguacero, entonces ya me cobijo de la jarreada. Es un momento fugaz, pero muy especial, donde el aroma de tormenta llega con fuerza.

Los catalanes tienen un refrán que dice "al maig, cada dia un raig" (Por mayo cada día un chorro), y, desde luego, este mes se está dando con asiduidad.

Bronca etílica y latitud norte

Una vez visto para sentencia el juicio de la bronca de borrachos que sucedió en Altsasu entre civiles-civiles y militares-civiles, que intentan hacer pasar por terrorismo como sea, aunque haya pruebas que lo desmienten, admitidas a regañadientes por el tribunal, que acabarán sin ser atendidas, sólo queda esperar la sentencia condenatoria, por supuesto. 

Todo se ha orquestado de tal manera que no puede resolverse de otro modo, porque necesitan que sea terrorismo para seguir manteniendo sus cuarteles en lugares donde ya hay otras policías territoriales.

Un poco más hacia el norte, a los señores de la puerta los habrían llevado presos.

Y mientras tanto, este fin de semana en Algeciras, Cádiz, un grupo de guardia civiles fue atacado a la salida de un restaurante por una cuarentena de individuos. En un primer momento, se hablaba de una bronca de borrachos en una comunión, ahora, y dada la situación del lugar y el abundante narcotráfico existente en la zona, ya se habla de un ataque por parte de narcotraficantes. La bronca no llegará a ser terrorismo ni será juzgada en la Audiencia Nacional, sino en el juzgado provincial, a pesar de que se cuenta que hubo botellas rotas y bates de béisbol, e incluso uno de los guardias civiles hizo uso de su arma reglamentaria efectuando tres disparos disuasorios al aire.

Pero el terrorismo, como se verá, a pesar de las imágenes existentes como prueba de la defensa de los acusados, será motivo de penas desproporcionadas incluso a acusados que no estaban allí, como indica otra de las pruebas admitidas gracias a la insistencia de la defensa y difusión en medios menos tendentes a la parcialidad.

Porque esto es terrorismo en Altsasu:



Y este guardia civil borracho puede alegar que el señor de la puerta ha ejercido el terrorismo contra él, y por eso, al rebote de su propio empuje, pierde el equilibrio. ¡A la cárcel!.  Porque ir borracho y montar gresca en Cádiz no es tan peligroso como ir borracho y montar gresca en Navarra. A partir de cierta latitud se considera terrorismo, a pesar de que las condiciones etílicas y pendencieras sean las mismas.

Eurotostón

Es inevitable que, tarde o temprano, te enteres de que este sábado pasado fue ese evento eternamente insoportable llamado eurovisión en el que había grandes esperanzas (!!!) en que los neotriunfitos, o sea, la chica talentosa y el noviete que intenta que se le pegue algo de ella, consiguieran un honorífico puesto o incluso ganar (Pensar en esta remota posibilidad me hace carcajearme y eso que ni he oído la cancioncica del año ni ganas de hacerlo). El consabido desenlace es que quedaron peor que cuando se envió, cachondos que son los españoles, al Chikilikuatre a hacer el ganso.

Países Eurovisivos: Australia e Israel

Ha debido ganar Israel, por lo visto, que junto a Australia son esos dos países que no se sabe a ciencia cierta qué rayos pintan en Eurovisión. Tampoco he escuchado, ni pienso hacerlo conscientemente, la canción ganadora, pero me han dicho que rememora aquello de la gallina coco-uaua.

No me cabe en la cabeza que haya tanto fan de ese bucle sinfín de temas pop llenos de efectos especiales. Hace cuarenta o cincuenta años era pasable porque apenas había doce o quince canciones en el evento. ¡Pero es que ahora hay semifinales! ¡Y casi pasan de la treintena el día de la gala! Eso no hay humano que lo aguante, a no ser que seas un friki, gay, europeo del este o todo junto.

El de Ucrania se cree Jerry Lee Lewis y se va a quemar el culo

Y aún hay gente que se decepciona y se sorprende porque la canción de España no quede mejor. Pobres incautos. Sea lo que fuere que representa a España en ese festival NUNCA ganará, por eso siempre es mejor optar por reírse de ello y enviar un chiste musicado o, directamente, pasar del evento (Ojalá) y así ahorrarnos la matraca durante el último mes.

Curso del 86

La táctica del Estado para controlar la opinión pública, o lo que es lo mismo, secuestrar el espíritu crítico de la gente, es bombardear con noticias capciosas los medios, especialmente los de gran alcance, que no profundizarán en nada, para ganarse su conformidad. Ahora, resulta que son 500 los profesores a investigar por aleccionadores, y luego serán mil, y luego habrá que tomar el mando del sistema educativo de la región. 

A mí me suena mucho a "en las ikastolas se enseña a odiar a España", con la que al principio nos reíamos mucho en la tierra de las ikastolas hasta que vimos que ese bombardeo invasivo de opinión pública sin espíritu crítico, que es la mayoría, se lo creía. 

Y eso me ha traído a la memoria algo que me sucedió en el curso del 86. Estaba yo en lo que entonces era 7º de EGB, hoy día, 1º de la ESO. Tenía un profesor de la ribera de Navarra que era un gran profesor. Un profesor a la antigua, un buen profesor. Era la época en que se iba a realizar el referéndum sobre entrar a formar parte de la OTAN.  

En mi casa se hablaba de política con toda naturalidad. Mis padres eran absolutamente contrarios a entrar a formar parte de ese entramado militarizado que significaba ser los lacayos de EEUU, como se pudo ver muy poco después cuando el ejército yankee pidió usar espacio aereo español para atacar Libia. Por aquél entonces, además, el presidente yankee no era otro que el fanático Ronald Reagan. 

La mayor parte de los adultos de mi entorno tenían claro que iban a votar que NO a la entrada de España en la OTAN. Alguien de mi clase preguntó a nuestro profesor qué le parecía a él. Él dio su opinión, como la puede dar cualquiera. Me sorprendió que un hombre tan cultivado estuviera a favor del SÍ. Decía que él se sentía seguro formando parte de alguien que lo va a defender. A mis doce añitos me sentí algo decepcionada, pero también comprendí que cada uno tiene sus ideas que puede expresar libremente. Hoy día, a este buen profesor, el haber expresado su opinión delante de un montón de adolescentes le hubiera costado un expediente. 

Pero no nos aleccionó, ojo, él se limitó a darnos su opinión, la cual habíamos pedido. El profesor tenía la idea totalmente opuesta a la que yo me estaba formando, pero que no podía ejercitar en las urnas por quedarme más de cinco años para tener derecho al voto, sin embargo, a pesar de mi juventud era capaz de discernir. Y hoy, supongo, que pasará igual, aunque, por lo que se ve, hay más aleccionados por la tele que por los profesores.

Atomic

Quizá hayáis notado que últimamente no publico con la asiduidad habitual, espero poder volver a ella cuando haya aterrizado un poco porque estoy haciendo algunos cambios en mis rutinas, para bien, espero, y ello me impide dedicar tiempo a este, uno de mis hobbies favoritos. ¡Qué le vamos a hacer!

Esta mañana sonaba por enésima vez un CD en mi coche (Sí, chat@s, mi coche es viejito, pero más era el anterior que iba con radiocassette), uno de esos "cedeses" donde metemos de batiburrillo un montón de temas de "ayer, hoy y siempre", donde lo mismo te suena el Tarzanboy de Baltimora, alegre italodisco, que el Born To Be Alive del gabacho de apellido exótico Patrick Hernández. En una de estas sale Debbie Harry cantando Atomic y me retrotrae a la infancia.



¿Cuántos años tendrá este temica? Yo calculo que rondará la cuarentena. Finales de los setenta, en plena explosión del punk. Esta y Heart Of Glass me llevan muy lejos. Tanto que hasta Chanquete estaba vivo aún (Jóvenes, si no pillan el chiste, diríjanse al Google).

Y cuando ya fui mayor, veinte años después, en los cines echaban Trainspotting que hablaban del modo de vida de unos jóvenes escoceses. Y resulta que en la cinta sale una versión de Atomic interpretada por Sleeper.



Y, como no hay dos sin tres, a finales del milenio alguien decidió tamizarla por sintetizadores para sacar la versión tecno.



Han vuelto a pasar veinte años. Estoy esperando la nueva versión.

Cola de caja

Visita rápida al supermercado antes de ir a una reunión laboral. Voy directa a tres estantes a coger lo más imprescindible. Dentro de un supermercado yo soy Usain Bolt; levanto el aire con mi velocidad. Llego a la caja. Hay cola en todas, como es habitual. La joven de delante me mira, se sonríe y me deja pasar. Le devuelvo la sonrisa y le doy las gracias por su amabilidad. En caja, un matrimonio jubilado se reparte el trabajo: Ella va colocando las cosas en las bolsas, una vez pasadas por el código de barras de la caja registradora, él va colocando las cosas en la cinta para que pasen por este mismo trámite. ¿Lo pasa todo? No, tumbada en el carro queda una botella de vino tinto.

Hay quien prefiere escamotear vino a cremas

Y mientras él remolonea con las pilas AA que están en el cabecero de la caja, al final, pasa distraídamente las pilas elegidas mientras empuja el carro con la botella tumbada. Ha colado. Los abuelos pagan y se llevan el botín simbólico de un tintito de obsequio. Los hay artistas.