Tengo un bló

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Tmeo, la mejor revista de humor

viernes, 27 de junio de 2014

Pasajes de la Biblia, hoy: reyes menores de Israel

Jehová estaba muy mosqueado con Salomón. Ya le había dicho que su reino se iría al cuerno con el tiempo (Cosa que pasa con todos los reinos, tarde o temprano). Salomón tuvo a Roboam como hijo y heredero. En esto que Jeroboam, que era un judío norteño, vino a pedirle al nuevo rey que dejara de hacerles la puñeta, como hacía Salomón. Lejos de ello, Roboam se muestra mucho más déspota. Consecuencia, de las doce tribus unificadas de Israel, diez deciden escindirse de la corona y nombrar rey a Jeroboam. Y desde ese momento hay dos reinos para los hebreos.

Dos reinos con mucha gente alrededor

Como eso de adorar a Jehová estaba chungo para las diez tribus del nuevo rey Jeroboam, porque los templos y la casta de los sacerdotes, la levítica, estaban en territorio de Roboam, decide montarse nueva religión adorando becerros de oro, quizá porque se ha dado cuenta del tirón que tienen los sanfermines. A Jehová, que la competencia no le mola nada, le toca tanto las narices que larga a Jeroboam una sentencia: Se cargará su reino. Para ello utiliza a un iluminado, sin nombre en la biblia, que se llega a donde este rey y le dice que mandará a Josías a cepillarse los templos y los sacerdotes sin pedigree, porque no son de la tribu de Leví, de Jeroboam. Dicho esto el iluminado se larga porque Jehová le ha prohibido comer y beber en casa de nadie y volver por el camino de ida.

Jeroboam: "Viva San Fermín; gora San Fermin!!"

Un profeta engaña al iluminado y le dice que Jehová ha anunciado que puede comer y beber en su casa. Es mentira, claro, y l pobre iluminado no tiene culpa del engaño, pero Jehová, contra toda lógica va y le dice que morirá sin ser sepultado donde sus padres. Ya podía Jehová haberlo avisado antes de que se fuera con el profeta mentiroso. Total que al iluminado le ataca un león por el camino y ahí acaba su vida.

Jeroboam seguía a lo suyo con sus nuevos dioses y sus templos pero su niño promogénito se pone malito y manda a la esposa a casa de un profeta, de nombre Ajías, a que le cuente qué pasará. Total que Ajías anuncia que el niño morirá y que Jehová cogerá a las tribus y las dispersará y a Jeroboam y su reino los eliminará.

Roboam no se lo montó mejor. También desvirtuó su religión, según Jehová, además tuvo que hacer frente a los saqueos del rey de Egipto, Sesac, que arrasó Jerusalén. 

Ídolos repugnantes

A Roboam lo sucedió Abiam, que fue un rey breve a la par que decadente, luego reinó Asa en Judá mientras en Israel reinaba Basa. Como Basa debía estar mejor armado, Asa formó un tesoro con las riquezas que le quedaban y fue al rey de Siria obsequiándolo con aquello para que se hiciera su aliado. Así aguantó los ataques del otro reino de los hebreos.

Luego hubo otros reyezuelos de ambos reinos con mayor o menor fortuna, asesinados, como Ela, al que se cargó Zimri, y a este, Omri. Luego Omri tuvo como hijo a Acab, sí como el capitán que va detrás de Moby Dick. Pero ya si eso, en otro ratico.

miércoles, 25 de junio de 2014

A taça do mundo é nossa

Pan y circo, que decían los romanos, para tener a la gente domesticada y feliz. Cada 4 años se celebra la fase final de los mundiales de fútbol en algún país preparado -o no- para ello, aunque todo se acabe a última hora, mal, incrementado el coste final y pagado por el contribuyente. La FIFA, organización pirata "sin ánimo de lucro" (Ponme unas risas aquí), se dedica a hacer negocios a lo largo y ancho, como esa imposición, pagada por la Budweiser, de prohibir la prohibición de la autoridad brasileña de vender alcohol en los estadios. Porque el "ordem e progresso" está muy bien, pero las empresas cerveceras presionan mucho para conseguir ventas y la FIFA algo saca, seguro. ¿Serán todo cañitas de presión?



La pentacampeona, de momento, y anfitriona ha pasado el corte de las eliminatorias, aunque ha tenido más de una ayudita. Y ya sabemos todos que a veces hay sorpresitas como que las europeas clásicas, Inglaterra e Italia, e incluso la vigente, por poco tiempo, campeona del mundo, de todos conocida, se hayan marchado a casita. Y es que suele darse una máxima, algo mínima, que dice que quien se proclama campeona del mundo suele ser del continente donde se celebra la copa, exceptuando Brasil, que la consiguió en Suecia 1958 y en Corea del sur-Japón 2002. La última, celebrada en continente africano, la ganó una africana, como suele ser preceptivo.

Artículo de teletienda

Y así Brasil sueña con la sexta copita porque necesitan sus gobernantes que la gente olvide todas las barrabasadas que el mundial les ha ocasionado, desde expropiaciones, hasta ataques pasando por desembolsos extra.. A ritmo de bossa nova y es que você abusou moito, senhor Joseph Blatter.



viernes, 20 de junio de 2014

Los surcos del azar

La España constitucional y de derecho con su nuevo monarca le recibe por las calles y ojo con defender tu derecho a mostrar cualquier otra bandera que era legal antes de que la prohibiera un dictador tras una guerra feroz, una bandera que, a día de hoy, nadie tiene por ilegal ya que se tomó como enseña de una República instaurada en las mesas electorales. Una bandera que, si no te andas con ojo, la policía, de un modo violento y claramente anticonstitucional, arrebata de las manos de ciudadanos libres que son agredidos, insultados y ninguneados.



Ninguneados como los miles de republicanos españoles que, perdida la guerra de España, huyeron a Francia donde se les despreció y encarceló y que, comenzada la segunda guerra mundial, se alistaron para combatir al fascismo. Esa división novena, "la nueve" del general Leclerc, que fue la primera en entrar en París, en cuyos blindados aparecían nombres como "Teruel", "Guadalajara", Madrid" o "Santander".

Portada de un cómic excelente

Mucha gente, hombres y mujeres, acabaron con la oupación francesa y el Estado francés no lo reconoció con demasiado entusiasmo. Todo el mundo pudo volver a sus casas: alemanes, polacos, austríacos, belgas...Menos los españolitos a los que no les quedaba tierra por regresar. Nadie echó a Franco del mando, porque preferían un dictador fascista que un estado comunista. Y así les fue a los españolitos, muchos con residencia en la Francia que liberaron, hasta su muerte.

Algunos miembros de "la nueve" (en castellano original)

El cómic "los surcos del azar", de Paco Roca, narra la historia de un abuelo que cuenta a un joven español desplazado a Francia para saber de su vida, la huida del puerto de Alicante, las miserias en Orán y el alistamiento en el ejército de De Gaulle. Un cómic muy majo.

Entrada en París de "la nueve"

Y si lo que os interesa es la historia narrada por sus supervivientes, no dejéis de ver este documental.
Siempre perdiendo, por culpa de los felones y cobardes que se escudan en sus perros de presa.



Enlace al documental sobre los supervivientes de "la nueve". Los olvidados de la victoria

miércoles, 18 de junio de 2014

La serie B de la historia: Principitos y plebeyas

Como no nos están dando el coñazo ni nada con la entronización del próximo baranda de la casa Capeto, vulgo Borbón, voy a referirme no a él, sino a un tío abuelo suyo que vivió una vida cuasi paralela pero que, al pasar de los años, todas las normas estúpidas y extemporáneas quedan en nada, y, sin embargo,  la monarquía selecciona las tradiciones según le viene bien o no. Si nos atenemos al protocolo deberíamos entronizar al mozalbete Froilán, que nos iba a dar un porrón de páginas del Hola que iban a ponérselo muy difícil al Jueves, revista, que aunque va de polémica, hace años que lame las posaderas del poder.

Y así, hace un poquillo más de 100 años, del otro rey español del siglo XX y de la reina Battenberg, aún sin cambiar el apellido a Mountbatten, por eso de que el alemán, en pocos años (la guerra del 14) va a estar mal visto por los británicos y de los Hannover como casa real inglesa se oculta su origen, nació un niño, el primero de seis, de su madre, de su padre ya sería más difícil contar con precisión, al que titularon príncipe a toda velocidad.

Alfonso XIII con el príncipe de Bekelar (Frágil como una galleta)

Era un niño con un grave problema de salud. Hemofílico por parte de madre y aficionado a la velocidad por parte de padre. Mala combinación. Se pasaba la vida en sanatorios por culpa de sus males. En esto que el 14 de abril la familia Capeto-Hannover, alias Borbón-Mountbatten, huye del país. El niño, que ya tiene veintitantos, y que se llama Alfonso, como su padre, acaba en un sanatorio suizo donde conoce a una mujer, Edelmira Sampietro, hija de españoles, pero cubana, con la que pretende casarse. Pero la Sampietro es plebeya, aunque con familia de fortuna, y Alfonso se ve obligado a renunciar a su aspiración a la corona. Se casan en el 33 y se divorcian en el 37, quizá porque el ex-príncipe tenía una relación extramarital con otra cubana llamada Marta Esther Rocafort y Altuzarra. Esta segunda boda dura un par de meses. Se divorcian y al poco, el ex-príncipe se sale con el coche de una curva, y dado que era hemofílico por parte de madre y fan de la velocidad por parte de padre, del leñazo y de las laceraciones exangües, muere. Su hermano siguiente, por ser sordomudo, es excluido del merecimiento de la corona de un país en guerra, en ese momento.

Boda del expríncipe obligado por la norma real

Resumiendo, debido a la ley sálica que puso el demente probado Felipe V, primer Borbón de la casa real española, el heredero de la corona jamás podía casarse con una plebeya si quería ser monarca. No importa que las infantas contraigan matrimonios morganáticos (bodas con consortes de rango inferior) como pasó con las hijas de Alfonso XIII, de Juan de Borbón o de Juan Carlos I. Todas pueden casarse con mindundis, aunque algunos aprovechen la boda para sus chanchullos. Sin embargo, el heredero no puede casarse con plebeyas ni divorciadas, que lo dice la ley y que por eso el anterior renunció a un trono sin visos de adquirirlo por ser una república en guerra, todo hay que decirlo. Pero así llegamos a la historia del inminente baranda con Leticia con zeta.

Felipe V, amado en toda la corona de Aragón, jodiendo como buen gabacho

Leticia con zeta, una joven con ambiciones, casada y divorciada, de familia sin visos de pertenecer a la nobleza, ni siquiera hidalga rural. Mientras el hijo mayor de Alfonso XIII, hace 80 años, tuvo que renunciar a su derecho hereditario por casar con una plebeya, nos encomtramos con un Felipe que no solo no lo hizo hace 10 años, sino que hoy le regalan una coronita pero sin limón en el cuello de la botella.

Felipe , cariño, haz lo que te digo

Ya que coincidimos en que este tipo de tradiciones de casarse con una plebeya son una ridiculez pasada de moda, reconozcamos de una vez por todas que la misma monarquía es otra cosa tan pasada de moda como la primera, y si no se reconoce, apliquemos la ley de Felipe V a rajatabla. Felipe VI no lo puede ser por haber casado un una plebeya divorciada. O jugamos y todos, o rompemos la baraja, si es española, con sus sotas y sus reyes, más adecuadamente.

lunes, 16 de junio de 2014

La tercera guerra mundial

Llevo escuchando la radio desde las siete de la mañana y cada noticia que dan es aún más terrible que la otra. Por fin están consiguiendo fraguar la masa sobre la que edificarán la tercera guerra mundial.

Qué casualidad (No, no lo es) que la semana pasada acabara la reunión del club Bilderberg en la que se decide como mantenernos sometidos mientras los bilderbergers siguen con la sartén por elmango.

Ahora resulta que en esa Irak arrasada por una guerra que "el mundo libre" decidió, donde gobernaba el BAAZ, de Saddam Husseín, que era, ante todo, un gobierno laico, tiene una amenaza como es la de los fundamentalistas que avanzan sobre Bagdad. Y parece imparable.¿Cómo puede ser que un país que hace unos años no tenía graves problemas, ahora haya sido abandonado por los yankees, cuyos contratistas se han forrado, sea otra vez un polvorín. Pero lo importante, el mensaje de maldad de los fundamentalistas ya se ha difundido.

Nueva guerra que sabe a vieja

Y luego resulta que tres chavales colonos israelíes desaparecen e Israel monta un desproporcionado ataque a Cisjordania matando, arrestando y amenazando a los palestinos de ese konzentrationlager. Y ya estamos otra vez, los árabes son culpables,sin tener idea de qué coño es lo que ha pasado con los tres chavales cuyas familias, algunas aún con pasaporte extranjero, viven en terrenos robados a los supuestos secuestradores, si es que lo son, pero el daño ya está hecho y el mensaje emitido.

Y, para no ser menos, esta España se despierta con la noticia a bombo y platillo de la eficacia de su grupo antiterrorista de la policía diciendo que se ha detenido a una célula de Al Qaeda en Madrid y que,lo más importante, es que uno de los ocho detenidos es un preso de Guantánamo y otro hermano de uno de los acusados del 11M. Ya está, todo casa. Estrecho vínculo entre la razón de ser guantanamera y las bombas del 11 de marzo.

Y así se va consolidando una idea que lleva en mente de quienes deciden estas cosas, porque las guerras suelen decidirse por puta codicia, y es que se vea masivamente que los árabes son malos y tienen la culpa de todos nuestros males. Y, como la energía fósil es un cada vez más escaso y codiciado elemento, hay que atacarles, vencerles y quedarnos con su producción. Y,si hace falta, también horrorizamos al mundo con el secuestro de 200 niñas por nigerianos,como no, musulmanes, cosa que, por desgracia, suele pasa con una regularidad que a Occidente se la suda, y que tienen armas provenientes de la Libia "pacificada" y controlada por la OTAN (Otro estado laico que se fue al cuerno por puta codicia occidental) ¿De dónde han salido las armas de Boko Haram? ¿De dónde creéis? Hay que dar cobertura al ataque de Nigeria, que también tiene petróleo.

Tanta primavera árabe, que se queda en nada.Tanto Putin es el demonio y Ucrania el tablero del risk, tanta maldad manifiesta de Venecuba del norte que hay que publicitar hasta que todo el mundo lo interiorice, para ver si por fin prende la mecha.

Y así se fragua una guerra que lleva años gestándose. Queda poco petróleo y la crisis nos está comiendo. Montemos una guerra gorda contra la amenaza islámica mientras los pobres matan y mueren para contar al final los beneficios y que los supervivientes nos den las gracias al recoger la migaja de sus vidas.

viernes, 13 de junio de 2014

Canciones "colombinas"

Pocas aves como esta, la paloma, han suscitado grandes piezas musicales. Un ave que, hoy día significa suciedad y asco urbano, aunque siempre se la ha tenido como símbolo de la paz desde que Noé la lanzara de su arca rodeada de agua y volviera como no volvió el cuervo que envió primero. La paloma, por su querencia al nido, volvió con un ramico de olivo, de un lugar de tierra seca, claro, de zona mediterránea, de donde procede el árbol.

Pero no hablaremos del olivo, sino de la paloma y temas musicales relacionados con él. Quizá el más famoso de todos los temas colombofílicos sea aquél que compuso Sebastián Iradier con aire habanero: "la paloma", versión del gran Laurel Aitken:



Tan famosa como ella, y tan reconocida, es la pieza del folklore mexicano "Cucurrucucú paloma", que según mi padre, bromeando, era lo que ponía en las sudaderas de los deportistas soviéticos por eso de que URSS (SSSR, para ellos) en cirílico se escribía así CCCP. La voz de Lola Beltrán:



Lola Beltrán, gran dama de la canción mexicana, también cantaba a la "paloma negra". Una pieza impresionante.

Claro, que América es grande y tiene un vasta riqueza cultural. Si la mexicana es conocida, en Agentina, es famosa la tonada norteña "Paloma y laurel".



El tema recuerda mucho al que siempre oí en mi casa "Uso zuria", paloma blanca, sobre una paloma que migra y le ofrecen cobijo porque los pasos de montaña están nevados. En la voz de Amaia Zubiria y Txomin Artola:



Y hablando de Palomas, como también es un nombre mariano, por ser la virgen de la paloma, un mantón de la China-na, la patrona de Madrid, Tomás Bretón compuso una afamada zarzuela, de la que saco, porque la menciona, esta breve pieza:



Y claro, que Paloma es un nombre madrileño, por eso, hasta el ex-payaso Emilio Aragón, cuando hace años sacó aquél disco bufo que tanto sonaba en las verbenas de la paloma de verano, también dedicó una canción a una Paloma, porque rimaba con goma:



Aunque mucha gente lo menosprecie, y ciertamente, el disco era "pa matalo", Aragón es un compositor bastante decente que hace cosas que suenan por todas partes sin que sospechemos que es suyo. Y el tío vendió esto como churros.

Claro que no podía faltar Pablo Abraira con esa pinta tan setentera de tío hirsuto y patilludo que parecía sacado de la plantilla de aquél Atleti de Madrid de los 70 que presidía el lenguaraz dr. Cabeza.



Claro que para aquella época llena de pelos y camisas imposibles, otro clásico casposo que habla de palomas los George Baker selection cantando "una paloma blanca". Su estética, a pesar de todo es menos rimbombante que la de Demis Roussos. Va por gustos, claro:



De la época, como no, también llena de patillas y pinta acanallada, los calis, ese grupo de rumbitas carcelarias y politoxicómanas le cantaba a "una paloma blanca", nade que ver con la de Roussos. Aquél cassette de los Calis que, Gonzalo, un compañero de clase, se dedicaba a poner en el autobús a todas horas en el insufrible viaje de fin de estudios. El otro animal al que cantaban los calis era al caballo...¿Animal o paloooomaaa?




Y para acabar, todo un hit que, gracias a que la palabra paloma es polisémica en castellano, queda incluso bien. Una pieza adelantada a su tiempo, de los setenta, pero electrónica:



Me acaba de entrar hambre de palomitas....Buen finde a todos.

miércoles, 11 de junio de 2014

Experimentos con gaseosa

Pues, nada, que seguimos encarrilados por donde nos mandan y, mientras nos dan de pastar en los medios juancarlismo y felipismo (República, menos, y siempre recordando como acabó la anterior....Por culpa, entre otros, de los monárquicos) A algunos les da por montar manifestaciones, con todo su derecho, claro está.


Lo que deja un poco descolocada no es que el heredero de su padre, el que juró mantener los principios fundamentales del Movimiento, mire al cielo con gravedad, sino lo que dice el mensaje de texto. "Dios así lo ha querido". Ojo, que es capricho divino. "Queremos ser súbditos. No queremos decidir". Bueno, los vasallos que digan lo que quieran, hay otros muchos que sí quieren decidir. "No es momento para experimentos con gaseosa". ¿Con gaseosa? ¿Qué estamos, fabricando "kalimotxo"? A éstos jugar con el "quimicefa" les produjo una reacción química que les nubló el entendimiento?

Si los vasallos quieren ser obedientes, allá ellos, pero tienen que ser conscientes de que no todos estamos deseosos de que toda una extensa familia nos mande "oficialmente" a la vez que vive de nosotros porque "Dios lo ha querido así"...A mí Dios no me ha dicho nada de eso....



martes, 10 de junio de 2014

La serie B de la historia: Jan Hus, indigesto churrasco

La iglesia en la oscura edad media necesitaba celebrar concilios para controlar y estandarizar comportamientos mayoritarios de sus miembros. Así, en 1414 se celebró el concilio de Constanza, a la orilla del lago homónimo frontera con Suiza, para condenar, entre otras cosas, la originalidad del cristianismo entendido por el clérigo checo Jan Hus. Éste se quejaba de la corrupción intolerable bien acomodada en el seno de la iglesia. La iglesia, ofendida, le abrió un proceso en este concilio porque no podían tolerar semejantes calumnias. Las acusaciones de Hus eran indignantes. ¡La iglesia corrupta y degenerada! ¡Cómo se atreve! Para solaz y entretenimiento de los clérigos conciliares, se reunieron el Constanza para la ocasión 1.500 prostitutas.

Sólido palacio del concilio

Jan Hus nació  en la segunda mitad del siglo XIV en Bohemia, actual República Checa, hijo de campesinos, gracias a su inteligencia, consiguió, no sin grandes esfuerzos, estudiar y ser ordenado sacerdote. Debido a su inteligencia, acabó siendo profesor de la universidad de Praga, y, posteriormente, su rector.

Estátua de Jan Hus en Praga

Horrorizado por la exacerbada corrupción del clero, Hus desarrolló una corriente ideológica, cien años antes que Lutero, en la que proclamaba que la iglesia debía ser humilde y pobre como lo era en la época de Cristo. Sus denuncias de los excesos de la curia que envolvía al papa hizo que este lo llamara al concilio de Constanza para que se explicara,y luego se disculpara, de sus palabras.

Hay que decir que en aquellos comienzos del siglo XV la iglesia se veía en la tesitura del cisma de occidente y tenía no uno ni dos sino tres papas a la vez, lo cual era un poco estresante para la feligresía. El emperador Segismundo de Hungría y el primer papa Juan XXIII, nade que ver con Roncalli, lo convocaron, sobre todo para ver qué sin dios era este de que hubiera 3 papas. Consiguieron que Gregorio XII renunciara y que Benedicto XIII se largara a Peñíscola sin estorbar demasiado. Una vez recuperado el llavero del apóstol Pedro, el papa vencedor por K.O., decidió sacudirse a esa pulga de Hus que tanto molestaba.

Proceso conciliar a Hus (Václav Brôzik)

A Hus, a Jerónimo de Praga y a John Wycliff, que hace años que había palmado, al cual exhumaron para juzgarlo y rematarlo en sentido estricto del término, porque acabó en la hoguera como los otros dos, se les exigió retractarse de eso que decían de que la iglesia era corrupta. Como mentir está muy mal, no lo hicieron y acabaron siendo parte de una barbacoa para que otros se abstuvieran de exclamar sus protestas. Cien años más tarde otro monje alemán, volvió a reincidir en las denuncias de corrupción, pero tuvo más suerte que Hus y sus amigos.

La leyenda dice que Hus, apellido que, por lo visto, significa ganso en checo, dijo entre las llamas que lo consumían  "Asaréis un ganso, pero dentro de un siglo encontraréis un cisne que no podréis asar".

Hus al horno, ilustración del siglo XV

Las protestas por la parrillada de Hus en Bohemia sentaron muy mal y fue el desencadenante de contiendas y batallas que son englobadas en la guerra de los 30 años, en los que el poder político y el religioso venían de la mano como novietes del cine.

lunes, 9 de junio de 2014

Oye chico, no me sirves para nada

Mira que es un tema del que he hablado veces. Claro que años ha lo discutíamos más, sobre todo cuando vivía allí. La culpa la tienen programas como "vaya semanita" y sus guionistas, pero lo explican a su favor. Todo el mundo sabe que en Euskadi no se folla, pero como los guionistas suelen ser tíos, no falla, echan la culpa a las mujeres de allá. Y no se trata de eso. Nunca se ha tratado de eso. Luego, encima, tenías que aguntarles a aquellos cretinos el que llegara el forastero de turno y consiguiera lo que ellos no. Pero eso es porque el problema era suyo.


Y solían darse dos casos comprobados en mi heteromocedad, porque hablamos de esto, claro. La mayoría de los chicos te miraban con los ojos llenos de miedo y no se atrevían a decirte ni mu, o bien se daba, menos, el típico baboso harto de alcohol y aspiraciones, sobre todo nasales, de algún poblacho del Urola que directamente te soltaba, con una falta absoluta de gracia eso de ir a echar un polvo al wc cochambroso del lugar donde se estuviera. Ninguna de las dos opciones era acertada, claro. Unos por pavor supino y otros por cutrez elevada a la n. 

Total que, por mucho que los guionistas de "vaya semanita" argumenten, si en Euskadi no se folla  liga es porque las mujeres no se dejan, más bien es porque a los varones les entran los sudores fríos del pánico. Que ya lo cantaba Aurora Beltrán en "el chico de la mirada asustadiza" hace más de veinticinco años.


Que ya está bien de que los guionistas de un extinto programa sean los únicos que echen la culpa a otra cosa que su propio miedo.

jueves, 5 de junio de 2014

Rosamunde en el barril de cerveza

Y en aquella Checoslovaquia surgida tras la derrota de la triple alianza, hace casi 100 años, un compositor checo llamado Jaromir Vejvoda compuso una alegre polka.



Una polka muy alegre que en los años de entreguerras sonaba incesantemente por Centroeuropa. Tanto que en el sur de Alemania empezaba a ser un himno oficioso de la Octoberfest bávara, y aún hoy lo es.

Jaromir Vejvoda dirigiendo

Vejvoda la compuso allá por 1927 y tan solo cinco años más tarde, un avispado alemán llamado Wil Glahé la versionó en alemán con el nombre de "Rosamunde". Luego empezaría la guerra y la melodía se popularizó una barbaridad. Y toda la gente yerra creyéndola una tonada bávara.



Se puede encontrar en miles de versiones, para acordeón, para rondalla de bandurrias, para banda de mariachi mexicano, que mola mucho:



Y hasta las formaciones musicales de folk adaptan parte de su melodía. Esta es de Oskorri, del año 82, popularizada en su redondo disco "alemanian euskaraz". Gran parte de esta melodía está "homenajeada" de la de Vojvoda. Esta es la versión del disco en durecto "hamabost urte eta gero hau" (Después de quince años, esto) de 1987:

martes, 3 de junio de 2014

Influencia eibartarra

Curiosa coincidencia, lo que son las cosas. El primer lugar donde en 1931 se alzó la bandera republicana en el Estado, aún estando Alfonso XIII en Madrid, fue en la fabril  Eibar. La ciudad armera, bien tempranico, el 14 de abril colgó la tricolor en la fachada de su casa consistorial en la plaza Unzaga. Miles de eibartarras se congregaron para el momento.

II República en la plaza Unzaga

La Sociedad Deportiva Eibar consiguió hace una semana ascender a la primera división de la LFP española. Todo un hito ya que es un equipo canterano de una ciudad muy pequeña (27.000 habitantes) de una provincia muy pequeña, que ya tiene un equipo en la primera, de una comunidad autónoma muy pequeña, que tiene otro equipo histórico que jamás ha bajado a segunda, que no tiene el presupuesto de los clubes ricos. Pero eso no impidió que miles de eibartarras se reunieran este fin de semana en su plaza Unzaga para celebrar el ascenso.

El Eibarpool celebrando su ascenso en Unzaga square

Cada vez que miles de eibartarras celebran algo en su plaza Unzaga, un Borbón deja la corona española.

Preparando la de la champions league

¿Y si el año que viene el Eibarpool celebra su entrada en la champions league? ¡Qué bonito iba a ser!

domingo, 1 de junio de 2014

Cardona de feria medieval

Domingo por la mañana soleado, que después de estos días revueltos se agradece. ¿Donde dar un agradable paseo dominguero matinal? Pues a Cardona, villa medieval con su castillito y su canesú. Un pueblo precioso agarrado a la falda de una motaña, que, por cierto, lo empinado de su existencia cumple con lo que Francisco García Berlanga explicaba en su interesante obra "cinco mil años de euskara", el parentesco de esta lengua con las ibéricas, de la que es única superviviente, y el significado que puede tener el vocablo "Car", "carra", "garra", "cara", "gara", "quera","tara", "tala" y "ara". La de nombres de lugares que empiezan con esas sílabas que están situadas en cuestas. En Catalunya, además de Cardona, por esta zona hay Talamanca, Queralt, Queralbes y Garroset., y todas están en cuesta.  Me tiene fascinada la relación entre esas sílabas y la inclinación orográfica que presentan.

Póster anunciador

Bueno, volviendo, a Cardona, que es un recomendable pueblo con muchos siglos de historia y unas calles muy antiguas. Como todo pueblo importante con historia que se precie puso de moda hace bastantes años una feria medieval. No falla. Poner una feria medieval en una población de origen medieval, casi todas las de la zona, es un éxito sea donde sea.

Las callejuelas animadas de la vila

Y se hacen actividades para grandes y mayores. Exhibiciones de cetrería, de torneos de justas, teatros medievales con sus brujas y sus apestados dándole a la campanilla y, sobre todo, la venta de artesanía y productos naturales,

Robustas casas de piedra

Vendan lo que vendan, vestidos con leotardos y gorro de juglar, desde quesos y vinos de la zona, hasta espadas de juguete, pasando por velas aromáticas, inciensos, jabones, cestería, carpintería, marroquinería y hasta los que te venden el escudo de tu apellido jurándote que Domínguez tiene su casa solar en un renombrado palacio de la tierra del pan y del vino castellano-leonés y que viene de un marqués que se llamaba Domingo, pero prefería que le llamaran Sunday.

Puertas de otra época

Y qué me gusta a mí, porque me hace mucha gracia, esas maravillosas incongruencias de esa dama de alta alcurnia con tocado y móvil 4g, o ese abad con hábito pero sin tonsura (No se va a afeitar la cabeza por un finde medieval) con Ipad en la mano, o toda esa clase de juglares que te venden chocolate, mazorcas de maíz o patatas fritas con ketchup y mayonesa.

Els gegants de la vila

Pero está muy bonita la ya de por sí hermosa villa de Cardona, toda engalanada con banderitas y animación callejera, a pesar de las calles en cuesta (CARdona, claro) donde no tienes escapatoria ni fuelle para escaparte de las mujeres de la hucha de la cruz roja. Cualquera les dice que no, sobre todo por la falta de aliento, que llegas echando el hígado arriba y te colocan la pegatina con una mano mientras con la otra te plantan la alcancía debajo de las narices. Un lugar estupendo para recaudar.


Entrada a una de las calles

Pero Cardona es preciosa con y sin fira medieval, aunque un día de fira es muy atractivo pasear por sus animadas calles llenas de juglares y aromas medievales pegandito a las murallas del castillo. Cardona, la medieval, la de las importantísimas y antiquísimas minas de sal.