Pasajes de la biblia. Hoy: Esaú y Jacob

Si en el pasaje anterior de esta serie nada seria hablábamos del padre Abraham y de sus pitufos, hoy vamos a hablar de sus nietecicos, que eran dos gemelos algo dispares que se llamaron Esaú, el primogénito fortachón y Jacob, el taimado niño de mamá.

Esto es que Isaac, segundo hijo de Abraham, años después de haber sido carne de sacrificio, se casó con una mujer llamada Rebeca, aficionada a las chaquetillas de punto. Les costó un tiempo concebir, pero finalmente tuvieron dos nenes gemelicos. El promogénito se llamó Esaú y era el ojillo derecho de su padre, y el pequeño llamose Jacob y era el niño de mamá. Al igual que con Caín y Abel, otra vez dos hermanos van a sentar el precedente del mal rollo.

Jacob era un imberbe escurridizo y con una ambición mayor que su ego, y se pasaba el día por su casa y Esaú era un tipo hirsuto y atlético que se pasaba el día de caza sin importarle las épocas de veda. Un día que Esaú venía con un hambre de manada canina, estaba Jacob estofando unas lentejas. Esaú pidió a su hermano un platico para quitarse el hambre y el negociante de Jacob le pidió a cambio su primogenitura. Estos ya pensaban en estas cosas antes de matarse por la herencia. Esaú, que era un poco primario, y no hizo mucho caso, se la dió a cambio de una ración. Mira que cambiar la primogenitura por un triste plato de lentejas, porque aunque estén muy buenas estas legumbres, no son angulas, ni foie, ni pavo trufado, ni brick de hongos con jamón, y encima, como hebreos, ni chorizo, ni morcilla con que sacramentar la legumbre.

 ¿La herencia por esto?


Un tiempo después, Isaac que ya había agotado los telediarios que le quedaban, llamó a Esaú y le rogó que cazara una presa, se la cocinara y se presentara con el menú para que fuera bendecido, y con ello hacerse el amo de las pertenencias paternas. Rebeca, que era una mala madre, pues demostraba cláramente las preferencias filiales, va y le dice a Jacob, que tenía ganas de llevarse el gato al agua pisando la cabeza del que fuera, que le trajera, no el gato, sino un corderito para cocinarlo ella. (Y encima le hace el trabajo al nene) Pero Jacob recuerda que Esaú es velludo como algunas folklóricas, y Rebeca decide customizar la piel del cordero como vello "jacobino". Isaac, que no nos neguemos, tenía que estar más ciego que la directiva de la ONCE, se traga el cordero y la engañifa y bendice (hace heredero) al gemelo equivocado.

 Jacob engañando a su padre y su madre se sonríe

Cuando Esaú vuelve con el plato de caza cocinado ya es tarde y se agarra un lógico mosqueo. Monta en cólera, que no es ningún caballo, pero Jacob ya se ha largado a instancias de su madre para que Esaú no le dé dos hostias por cabrón y mezquino. Cabe recordar que Rebeca, además de preferir a Jacob, no aguanta a sus nueras, porque Esaú tenía dos esposas, que lo dice la biblia.

Conclusión: El venerado Jacob hombre santo de la biblia era un sinvergüenza, traidor y conspirador. Menuda joya este padre de Israel.

Cocineros, fundaciones y trolas

Hay gente a la que no le cuesta ser manipulada, sobre todo, desde que es aleccionada en saber diferenciar enemigos aunque en su meretriz vida tengan una leve idea referencial de estos.

Me llegó al correo electrónico un hoax, es decir, una burda trola, una mentira como una catedral sobre el por qué Ferràn Adrià ha cerrado "El Bulli" por una temporada.

En España es fácil reunir a todos los enemigos y simplificarlos, y luego soltar un bulo enorme ¿por puta envidia? Quizá sea para cargarse alguna cosa que genera empleos y vanguardia en algún campo. Como la gente descerebrada se traga ruedas de molino, fomenta la mentira, el desprecio y la falsedad sin pensar demasiado que están metiendo la pata hasta el sobaco.

Primero salió  la noticia en el Abc en diciembre de 2009. La noticia hablaba de la crisis y la desfachatez de crear un centro de investigación gastronómica. Por lo visto, crear centros donde, entre otras cosas como investigación, se forme a gente para que pueda currar es mucho peor que dar la pasta del estado para EREs de amigotes, eso sí, del nacionalismo español y no separatistas como...esos.

                                     Dicho español: Que inventen ellos!!

Entonces a alguien hace poco se le ocurrió meter la trola de que el Bulli de Adrià, que es catalán y por lo tanto tan enemigo como los vascos, cerraba porque este se iba a la funcación de alta cocina vasca. Claro, es como si Paul Bocuse, uno de los grandes de la cocina francesa, optase por hacerse con las riendas de la fundación happy meal del Mc Donald's. He recibido por correo esa historia de "estos separatistas se llevan nuestra pasta", pero lo podéis encontrar en google si ponéis "por qué cierra el Bulli". Esta la he sacado de Telealmería. Por lo visto, contrastar noticias no es lo suyo.

Existe un Basque Culinary  Center Fundazioa, suscrita a la universidad de Arrasate que cuenta, como muchos entes de investigación, con subvenciones públicas. Lo de malmeter y decir que si la crisis y eso es tirar el dinero, o de que si Adrià se ha empadronado en Beasáin o intentar que cuele que los cocineros vascos más famosos son de E.T.A. ya no tiene nombre. Son ganas de joder.

En vez de mirar en sus regiones quién es hijoputa que roba descaradamente, se creen las trolas malintencionadas que todo el mundo vocea. Y además, Adrià no figura en ninguna parte de esta fundación.

Será que asi tienen a la gente entretenida que dice disparates sin tener ni puta idea de la realidad. Y, como está visto que los restaurantes españoles de moda entre el pijerío internacional son vascos y catalanes, fastidia a quienes los odian de corazón, y a los que alquilan opiniones ajenas para llenar el hueco de sus cráneos.

La casa por el tejado

Hace unos meses el señor que hacía Tai-Chi se vió obligado a cambiar de lugar para realizar su actividad debido a que unas excavadoras y unos tipos con casco se dedicaron a horadar y remover la tierra. Al señor del Tai-Chi no lo he vuelto a ver, y los tipos de las obras, que son unos privilegiados en activo, por la que está cayendo, hasta ahora han construído:

Las escaleras, sólo las escaleras y nada más que las escaleras.

Husemos el kasteyano, capítulo XVII: El vahúl de los requerdos

 Y es que algunos "vuskan" cosas raras:

Religión de bolsillo

Estos significados días de recogimiento y penitencia por la crucifixión de nuestro señor, pueden verse dos tipos de personas: Los que se chupan toda clase de actos religiosos (Novenas, adoraciones nocturnas, vía crucis, rosarios vespertinos, procesiones, misa de resurrección y abrillantamiento de los bancos de la iglesia con el culo) y los que sólo ven: Vacaciones!!!

Aunque hay un tercer grupo que son "ni chicha ni limoná". Los cristianos no creyentes que llevan todo tipo de artilugios religiosos/milagreros en la cartera, como por ejemplo (Foto real):

Inventario: Un rosario de la virgen del Pilar, una cruz de Caravaca, una cruz perteneciente a un familiar difunto, un San Martín de Porres (porque era afroamericano) en miniatura, una medallica de la virgen de Lourdes, una medallota de la virgen del Carmen, y, lo más extraño, un vestigio reseco de las flores que echan en Málaga al paso de la virgen en procesión. Y encima, no cree!!

 ¡Olé!

Telefónica planea un ERE

Telefónica de España, aquella empresa nacional que después se privatizó, pero que hasta hace muy poco seguía teniendo el control de las líneas, los aparatos alquilados y seguía con derecho de pernada sobre el resto de compañías, pretende presentar una regulación de empleo para próximas fechas y echará a 6000 empleados, lo que supone un 20% de su plantilla.

Es la empresa española más grande que, además tiene "sucursales" en países iberoamericanos. No sólo acaba ahí la desfachatez, porque, además, cerró el ejercicio anterior con unos beneficios récord de 10.167 millones en 2010 y va a distribuir 7.300 millones en dividendos a sus accionistas, cifras récord en la historia empresarial española. Nunca se habían dado unos beneficios tan jugosos en ninguna empresa española, y telefónica en plena "crisis" los saca.

Además, y para colmo, telefónica no se contenta con los despidos a los que se ve "obligada", sino que va a soltar una pasta a sus grandes ejecutivos. Va a gratificar a esos que son los que más cuestan y menos hacen con 450 millones de euros. Si realmente está tan mal de fondos para plantear un ERE ¿Cómo coño reparte tanto entre los más chupópteros?

Pero, desde luego, lo peor es sin duda que si el ERE se ha aprobado es que habría que meter a juicio a los funcionarios del gobierno que lo permitieron, ya que se demuestra que telefónica NO está en crisis y los EREs los pagamos entre todos, que salen de lo que nos quitan de la nómina para el INEM. ¿Por qué permiten EREs a empresas que realmente no las necesitan? Eso debería estar penalizado. Los sindicatos, a su vez, miran para otro lado porque es conviene, como siempre.

El presidente de Telefónica, César Alierta y ese alto directivo llamado Zaplana, al que seguro que no despedirán, pero que se llevará una pasta, son unos delincuentes confesos.

Workin' guy

Eliseo Burgueño Hernández, natural de un pueblo de la dehesa salmantina, pone el pie en tierra firme. Huyendo de la miseria rural, decidió llegarse hasta Vigo para poder cruzar el charco en algún barco. Creyendo que iba hacia Venezuela se muestra contrariado al enterarse de que ha llegado a Corpus Christi, Texas, Estados Unidos. Como no habla ni media palabra en inglés, le cuesta mucho hacerse entender. Gracias a los muchos mexicanos que viven por la zona, no fracasa del todo y encuentra trabajos esporádicos y muy mal remunerados que le permiten hacerse al lugar, al paisanaje y al idioma.

Robert Lee Davidson, alcaide de una prisión donde se ejecuta la pena capital. Cree firmemente en que la maldad de los criminales sólo puede curarse con la muerte. Admirador de la ruda virilidad vaquera de John Wayne, lleva al cinto un revolver Colt 45 y un sombrero texano coronando su arrogante sesera. El funcionario encargado de la silla, un viejo irlandés llamado O'Keeffe, tiene ya la edad de jubilación. Davidson piensa que ya no fríe presos como antes, así que busca resueltamente sustitutos de verdugo.

Hechas las pruebas de selección del nuevo ejecutor, quedan siete candidatos. Dos de ellos conocen bien las prisiones, más por haber estado internos que otra cosa, y quedan excluídos, de los otros cinco, uno de ellos es primo del congresista del Estado. Debe pasar la prueba sí o sí. Como es lógico pensar, para ser ejecutor de la silla eléctrica, nada mejor que un buen enchufe. Para que el tongo no sea mayúsculo, deciden hacer finalista, junto al primo del congresista, a ese mexicano del gorro negro francés que apenas habla inglés. El mexicano es Burgueño y el gorro negro francés, su sempiterna boina.

Zebulon Mc Kilkenny, el primo alelado del congresista Mc Kilkenny, es un enjuto tipejo con menos luces que un barco pirata, lo cual para ser el ejecutor muertes mediante transmisión de electricidad no es demasiado alentador. Como era de prever ha resultado ganador de la oposición a tostador de presos y se encuentra encantado admirando su nueva herramienta de trabajo. El alcalde Davidson despide al mexicano del gorro francés llamándolo señor Bargüeno y estrechándole la mano. A los tres día Burgueño recibe una llamada telefónica en la pensión donde se aloja.

- ¿Señor Bargüeno? Aquí el alcaide Davidson. ¿Le interesaría aún la plaza de ejecutor?
- ¿Eh? Eh...Sí, claro, señor alcaide.
- Le esperamos mañana sin falta. Sea puntual, que esto no es México

Burgueño, que ya se ha resignado a ser tomado por mexicano, cuelga el aparato y se pregunta qué habrá pasado con el tarado de Mc Kilkenny, el cual, cuando las pruebas, le recordaba mucho al tonto de su pueblo.

Al día siguiente, Burgueño, presto a conseguir un empleo poco digno que le haga vivir con respetabilidad, se presenta en la prisión y el alcaide Davidson le da la bienvenida sin efusión y le refiere que el puesto es suyo por indisposición del señor Mc Kilkenny. Lo que el alcaide calla es que aquél idiota no tuvo mejor idea que intentar calentarse el desayuno en la silla eléctrica, y cuando fue a probar si las salchichas estaban en su punto, no se le ocurrió otra cosa que  pincharlas con un tenedor metálico cuando la corriente aún estaba dada. Que diera mal uso del arma ejecutora es lo de menos, al pobre lo llevaron al hospital más chamuscado que la pared de una chimenea.

Y ahí está la foto. Mister Bargüeno con su gorro negro francés a los mandos que dan paso a la corriente de la silla, el primer día de su trabajo. Fue retratado por la prensa local para un reportaje sobre la inminente ejecución de un criminal. La foto le valió la reprimenda del alcaide Davidson. Burgueño se ganó una bronca de campeonato por estar fumando durante el servicio. Davidson estaba iracundo y así se lo hacía ver al mexicano. ¿Es que no sabía aquél energúmeno que el tabaco mata?

Dime qué escuchas....

Lo sé. Me lo dicen. Tengo unos gustos un tant raritos en lo que respecta a la música. Y sí, estos días, por casualidad sólo escucho un tipo de música. Tengo en la cadena de música a los Mr. Review, en el coche suenan los Ttak, en el mp3 cantan los Fabulosos cádillacs y The specials. Todo es ska, menos en el trabajo, donde la jefa tiene puesto un relajante soniquete ayurveda y estoy a punto de echar la cabezada sobre el ordenador mecida por la cítara de algún hindú barbudo.

Pero es viernes, así que poneos las pilas!!

Golondrinas sobre el trigo verde

Ayer bajaba mi calle a media mañana y me encontré el espectáculo de las recien venidas golondrinas haciendo caprichosos giros encima de un campo de trigo verde. Realmente, lo que hacen es comerse los bichos que pululan por la zona, pero el espectáculo es muy hermoso.

Quizá no sea muy nítida la imagen y es que la que grababa estaba haciendo malabares, pero es un minutico nada más.

Estitxu

Hubo una vez una artista, que cantaba con una gran voz para un rendido público reducido, recordada con cariño por mucha gente e infravalorada por tanta más. La cantante de la gran voz en euskara se llamaba Estíbaliz Robles-Arangiz (Pronúnciese "Aranguiz") Bernaola, pero fue conocida como Estitxu.



La familia Robles-Arangiz Bernaola era de Bilbao. El cabeza de familia fue un famoso dirigente sindical en los convulsos años 20 y 30 en esa Euskal Herria industrializada llena de huelgas por culpa de la crisis del 29 y las dictaduras de los militares del rey Alfonso XIII y luego de la república. Cuando la guerra ya estaba perdida, la familia bilbaína se estableció en la bucólica Laburdi  (Pirineos Atlánticos), en un pueblecito llamado Beskoitze, en un caserío rodeado de verdes pastos, amables bosques y suaves colinas. La familia iba aumentando. Llegaron a ser once hijos, de los cuales, la menor de todos fue Estitxu.

La familia asentada en el cercano exilio, a un puñado de kilómetros de la frontera, ahora se encontraba infelizmente en el trozo de Francia ocupada por la wehrmacht alemana. Una mañana que los aliados ultimaban el asalto a las playas de Normandía, fijado para dos días después, nació la undécima hija de este matrimonio. Para cuando la niña Estitxu tuvo sus primeros recuerdos, el Reich de los mil años ya se había desvanecido. Jugaba en la casa con sus hermanos mayores y aprendía el euskara meloso de aquél lugar, acento que nunca perdió, ni siquiera en Bilbao. Su familia, o al menos parte de ella, volvía a su ciudad de origen. Era una familia muy artística. Los hermanos mayores de Estitxu se dedicaban al canto, baile, teatro...Alguien los bautizó como la familia Trapp de Bilbao. Estitxu aún era muy pequeña y se contentaba con aprender a tocar la guitarra en su casa.

               Sus hermanos, cuarteto vocal

El día de navidad de 1967 hubo un festival musical en Bilbao. Allá se presentó Estitxu por primera vez junto a otros cantantes, como los hermanos Argoitia, un jovencísimo Natxo de Felipe, los Daiquiris y algunos más. Después de su debut, se presentó a algunos concursos populares de la canción, como al "música joven", y consiguió el primer puesto. Pronto fue bien conocida en el mundo vascoparlante e incluso llegó a ser contratada para actuar en Venezuela y México, incluso salió por la tele allá, cantando tanto en euskara como en castellano.


Desgraciadamente con Estitxu nadie se portó bien. Como era hija de un destacado dirigente sindical, y además la chica cantaba en "vascuence", las autoridades franquistas la sometieron a boicot. En el año 70, había un concierto en Bilbao, pero la delegación de información y turismo, ministerio donde gobernaba el franquista Manuel Fraga Iribarne, envió un escrito a los organizadores donde decía:

... teniendo en cuenta el humanitario fin del
espectáculo se concede autorización para la
celebración del referido festival,con las prevenciones
siguientes:
1) deberá ser excluida del festival la cantante
Extitxu (sic)
2) se hará responsable del desarrollo normal
del festival el peticionario...

Estaba claro que, aún sin saber qué narices cantaba aquella chica, se le prohibía hacerlo de manera natural por el simple heho de que su padre era un rojeras y de padres gatos, hijos mininos...al parecer. Hasta llegó a grabar canciones para que se emitieran en el programa de la noche del sábado en TVE, pero nunca llegaron a ser emitidas.

Estitxu siguió cantando. Hasta se bautizó un síndrome con su nombre. El síndrome Estitxu, es aquél por el que se percibe a una persona abnegada a la que se recurre en la necesidad, pero a la que se olvida y se infravalora. Cuando en alguna parte hacía falta algún cantante que actuara gratis, por amor al arte, allá iba Estitxu sin rechistar y ofrecía todo lo que le pedían, pero cuando había pasta para cotratar, se olvidaban de ella, porque ya estaba muy vista. Un menosprecio por todo lo alto.

La llegada del la "tansición a la democracia" (¡Ja!), la aprobación de un estatuto de autonomía con más lagunas que Finlandia y el boom de las nuevas voces en euskara, relegaron a Estitxu a posiciones discretas. En 1986 iba a sacar su nuevo disco, pero una terrible enfermedad se apoderó de ella. Después de mucha pelea, volvió a cantar, que era lo que más deseaba. Nada más empezar el año 93, Estitxu dio un recital en el teatro Amaia de Irún. Cantó con fuerza y se retiró aquél día con un «laster artio, Euskal Herria!» Aunque ella sabía que no sría así. Falleció el 24 de febrero de aquél mismo año.


Cuando era niña y escuchaba canciones sin prestar demasiada atención, de vez en cuando aparecía la poderosa voz de Estitxu con su dulce acento oriental. A la voz de Estitxu, indirectamente y a mi madre, directamente, les debo algo bastante importante que me ha marcado toda la vida.

Malas formas

El otro día pasé por un súper a comprar naranjas de zumo, Voy a la caja con borreguez resignada con mi malla de naranjas y unos pocos yogures. Estoy a dos metros de la caja y, de repente, de la nada, surge una cincuentona repeinada, teñida y mermada de estatura, evita girar la cara hacia mí por eso de "si no te veo, es que no existes". No me voy a pegar por un hecho así, pero dije en voz cláramente audible la falta de educación, porque no puso ni intermitente, siquiera, pero la tía se hizo la nativa del país del Ikea. Eso sí, colocó diligentemente la barrita de separación de compras en la cinta transportadora en plan servicial.

Y es que se habla de la falta de educación de la juventud, pero esas cosas se aprenden en alguna parte, o más bien, se desaprenden. Cierto día, en un autobús, subió una chica embarazadísima y una joven le cedió su asiento. Unas señoras de cierta edad, sentadas, eso sí, comenzaron a despotricar para la audiencia de alrededor "¡Qué vergüenza!¡No hay educación! Una chica ha tenido que ceder el asiento" (Ellas, por si acaso, no) Y ahora el dato sexista: "Desde luego, ya no hay hombres" Y una voz varonil contestó por detrás: "Sí,señoras, hombres sí que hay, lo que no hay son asientos" Las risas en el autobús fueron un clamor.

Es una sensación indescriptible eso de verte atropellada por un tropel de abuelas para quitarte el sitio en el autobús. Eso sí, l@s maleducad@s somos l@s demás....

Parva que sou (Tonta que soy)

En el blog de Nineuk he encontrado una canción delicada, una voz hermosa y una denuncia en su letra. La canción habla de la juventud conformista que piensa que no debe quejarse porque aunque su futuro es inexistente, aún puede disfrutar del cobijo de sus padres, de un trabajo de becaria...Pero no, la hermosa voz de la canción invita a no ser conformista en esta época en la que Portugal vive un momento tan apurado.


Dice Nineuk que la juventud portuguesa el día 12 de marzo, y por medio de las redes sociales, salió a protestar por su situación de trabjo precario (el que lo tiene), de desempleo, de abulia, de....

Cuando era algo más joven, trabajé un verano en una gasolinera en la Nacional I, veía a muchas familias desplazarse entre el lugar de residencia y el de vacaciones. Muchos de ellos eran portugueses. Habían tenido que emigrar en aquellos años 60 y 70 (E incluso 80) a Bélgica, Alemania, Francia, Holanda o el Reino Unido por esa falta de oportunidades de aquél minúsculo país con la cara pegada al Atlántico que seguía viviendo una dictadura.

Los portugueses dieron un ejemplo al mundo de como cambiar las cosas en aquél abril del 74, cuyo símbolo fue una conocida canción de Zeca Afonso, llamada Grândola vila morena.  Portugal, como Irlanda, como Italia, como Grecia y como España, son los países europeos no excomunistas a los que hay que sangrar, y Portugal lo está pagando caro. Pero su juventud protesta, al menos.

Deolinda - Parva que sou
Música e letra: Pedro da Silva Martins

Sou da geração sem remuneração
e não me incomoda esta condição.
Que parva que eu sou!
Porque isto está mal e vai continuar,
já é uma sorte eu poder estagiar.
Que parva que eu sou!
E fico a pensar,
que mundo tão parvo
onde para ser escravo é preciso estudar.

Sou da geração ‘casinha dos pais’,
se já tenho tudo, pra quê querer mais?


Que parva que eu sou
Filhos, maridos, estou sempre a adiar
e ainda me falta o carro pagar
Que parva que eu sou!
E fico a pensar,
que mundo tão parvo
onde para ser escravo é preciso estudar.

Sou da geração ‘vou queixar-me pra quê?’
Há alguém bem pior do que eu na TV.
Que parva que eu sou!
Sou da geração ‘eu já não posso mais!’
que esta situação dura há tempo demais
E parva não sou!
E fico a pensar,
que mundo tão parvo
onde para ser escravo é preciso estudar.

“Soy de la generación sin remuneración...
y no me molesta esta condición..

Qué tonta que soy.
Porque la cosa va mal y va a continuar,
ya es una suerte poder estar de prácticas!
Qué tonta que soy..
Y me quedo pensando: qué mundo tan tonto
en que para ser esclavo, es preciso estudiar…
Soy de la generación de “en-casa-con-papá”
Si ya tengo de todo, para qué quiero más?
Qué tonta que soy..
Hijos, marido, siempre para después,
y todavía tengo el coche por pagar..
Qué tonta que soy..
Soy de la generación “para-qué-me-voy-a-quejar”.
Los hay mucho peor que yo en la TV.
Qué tonta que soy..
Soy de la generación “ya-no-aguanto-más”.
Qué tonta que soy..
Y me quedo pensando: qué mundo tan tonto,
en que para ser esclavo, hace falta estudiar….

Pasajes de la biblia: Hoy, el padre Abraham

Como voy despedazando trocicos de la bíblia sin orden ni concierto, intentaré centrar los pasajes. Ya habíamos hablado de Adán y Eva y de Caín y Abel, y de Noé y sus hijos. De Sem salió una larga genealogía de la que tomaremos a Abraham. Abraham era originaro de Ur de Caldea, que está en Mesopotamia, a la orillica del río Tigris. Lo que es hoy Irak. Un bien día Jehová le dice que se vaya de excursión a otra parte, así que agarra a su familia, sobre todo a su esposa, que se llama Sarai, y que acabará llamándose Sara más tarde y comienzan el viaje sin saber que están haciendo un pedacico de ruta de la seda.

El padre Abraham

Como no tenían ni GPS, ni mapas, ni había áreas de servicio por la zona, acaban en Egipto, donde Abraham decide hacerese pasar por hermano de Sara, ya que sospecha que quieran tirársela y el esposo sea un estorbo. En vez de plantar cara delante de los pretendientes, prefiere esconderse. Así el faraón la corteja y Abraham en pago a los servicios de su "hermana" recibe casa, ganado, etc...Y Jehová se mosquea y envía algunas plagas hasta que el faraón se entera de que Sara es casada y recrimina a Abraham su cobardía y su mezquindad.

A Abraham no le importaban los cuernos si eran de oro. Gracias al trabajo de su mujer, él se hizo rico. Pero no tenía herederos ya que dicen que su mujer era estéril. Así que se les ocurre una brillante idea, agarran a una esclava egipcia de Sara. (Sí, he dicho esclava egipcia, que no fueron solo los israelíes los esclavos, además de que al pueblo elegido le estaba bien eso de tener humanos privados de libertad)para que le haga de madre de sus hijos. La esclava, que se llama Agar, para muchos será la segunda esposa del bígamo Abraham. Agar, que sigue siendo esclava, como no, tuvo a Ismael como hijo.

Sara, que al principio estaba encantada con la idea de que fuera su esclava la que pariera, ahora estaba celosa perdida así que va y echa a la pobre Agar y al niño, sin pensión alimenticia del padre ni nada. Dicen que Ismael, con el tiempo, fue el tatarabuelo de Mahoma.

             Abraham y los pitufos de gira por el desierto del Neguev

Abraham, que no dio la cara por Sara ante el faraón, tampoco la da ante Agar, pero eso sí, se lamenta de que vuelve a no tener hijo. Jehová le cuenta que será el padre de una nación entera. (Qué ilusión, un padre cagón que escurre el bulto) y que tendrá que cortarle el prepucio a los varones cuando nazcan. Así por "milagro" va Sara y tiene a Isaac. Y mientras eso, los ángeles exterminadores se dedican a derruir Sodoma y Gomorra.

Abraham parte hacia el Neguev, que son las tierras del rey Abímelec, y vuelve a parapetarse detrás de Sara, diciendo que es su hermano, cobárdemente otra vez. Yo no sé qué narices le pasaba a Abraham que para salvar su vida prefería que a la pobre Sara se la beneficiara todo el mundo.

A todo esto la gran Sara hace todo cuento puede para que Agar e Ismael sean expulsados de la caravana. Menuda arpía la esposa de Abraham, ya que considera que su Isaac vale más que Ismael y putea a Agar todo lo que puede, porque es esclava.

Jehová tiene un día chistoso de los suyos y le dice a Abraham que agarre a su hijo y se lo lleve a presentar un sacrificio en un altar. Como Abraham muy valiente no es que quede retratado en la biblia, cuando llegan al ara del sacrificio, Jehová le dice que sea Isaac la víctima a sacrificar. Abraham, en su borreguez habitual, obedece, hasta que Jehová le dice que pare, que era una broma.

El génesis dice que, después de morir Sara, Abraham volvió a casarse con una tal Quetura y tuvo un porrón de hijos. Pero el que importa es Isaac, el cual tuvo gemelos. Pero eso es otra historia. Ya veis que el padre Abraham era un cobarde que se parapetaba en su mujer, que era una arpía, que abandonó al hijo Ismael y a su madre, Agar. Y que estuvo a punto de matar a su propio hijo por una gracieta de Jehová. Menuda joya de padre Abraham.

Primavera y floripondios

Por fin se nota que "el cortijo" no tiene la exclusividad de la primavera, porque ya lo es en todas partes. Hay más horas de luz, empiezan a salir los bichicos del letargo. Las tortugas han vuelto a tener apetito, salen las florecicas por todas partes, los árboles ya despuntan sus brotes verdes y ayer vi las primeras golondrinas de vuelta. Como es natural etso me recuerda al poema de Bécquer cuando hablaba de ellas al marchar para volver a colgar nidos en tu balcón y que caguen hacia abajo y te lo dejen todo perdido. Así que os dejo un Gustavo Adolfo hippie y primaveral.

Alegría, alergia, astenia y sangre alterada. La vida vuelve, como ha vuelto Perséfone a casa de sus padres. Luz, calorcicos suaves y sol. Alegría y fuerza del ciclo vital. Os dejo una cancioncica alegre y optimista. Buen finde a todos.