Don Juan Tenorio vs. Jason Voorhees

El 1 de noviembre es "todos los santos", que es la fecha en la que, al menos, de niños, nos hacían ir a visitar el cementerio. Una fecha un tanto especial que el catolicismo, en su afán de fusión, sacó de religiones como la de los druídas celtas (con boquilla). Los celtas celebraban el samhain, que era el fin del verano y el final de la recogida de la cosecha, en que todo quedaba aparentemente "muerto". Es la época de comunión con el más allá, y la situaban hacia el 31 de octubre. El cristianismo, en ese afán de fusionarlo todo para recibir adeptos, adaptó la festividad.

Los norteamericanos, que son un crisol de culturas y recibieron mucha inmigración irlandesa, adaptaron el samhain, que acabó siendo halloween, una fiesta de comunión con los muertos, y se sacó de la manga  esta celebración, mitad carnaval, mitad todos los santos. (Los irlandeses son, prácticamente en su totalidad, católicos). Con eso de que las calabazas, en esta época están a punto, sacaron eso de tallar calaveras con Rupertas, ya que ha dejado de llevarse eso de regalar cucurbitáceas para indicar suspensos escolares.

Como son la cultura (ejem...) dominante, se encargan de exportar la idea, porque no deja de ser un filón comercial, y aquí se está asentando, mientras se olvidan otras tradiciones. Hemos cambiado a  Don Juan Tenorio por Jason, el de Viernes 13. Bueno, digo Tenorio, porque el mito de Don Juan se ha llevado hasta el hartazgo, que si Tirso de Molina, que si Molière, que si Lorenzo Da Ponte, el que inspiró a Mozart Don Giovanni, que si Chloderlos de Laclos y su Valmont.....Los temas de este tipo son recurrentes, pero el que se estila en estas fechas es el de Zorrilla.

El comendador: Caramelo o susto, don Juan.

Con lo típica que era la representación del Tenorio el día 1 de noviembre, con ese Don Juan, el ídolo de las nenas, ese Ciutti, criado para todo, ese Don Luis Mejía, fino competidor de espada y otro tipo de lances, esa mojigata de Doña Inés, que más le hubiera valido conocer un poco la maldad mundana, y ese comendador haciendo de fantasma, que tiene uno de los papeles más difíciles del teatro.

Así que si os vienen pidiendo caramelos o susto, rugirles a la cara, vestidos de época renacentista eso de "Cuán gritan esos malditos, pero mal rayo me parta si en concluyendo esta carta no pagan caros sus gritos".

Cumpleaños

Esta semana me he pillado tal resfriado con fiebre incluída que parecía un alma en pena. Una zombi moqueante de ojos vidriosos y quejumbrosa respiración. Los días de resfriado total pierdo el olfato y el gusto. Son los días que aprovechaba mi madre para hervir coliflor. El olor de la coliflor hervida me mareaba. Creo que aún lo hace, pero no pienso averiguar si es así.

Mañana es mi cumpleaños. Me voy acercando a la cuarentena a buena marcha. Me fastidia el final de octubre porque nos recortan una hora de luz, pero esta vez el día de mi cumpleaños va a durar 25 horas. Voy a tener una hora extra en mi aniversario. Supongo que alguna otra vez me habrá pasado, pero a saber qué estaba haciendo para no darme cuenta de ello.

 Parecidas me quedaron, pero antes de la foto, ya habían desaparecido.

Lo que sí aprovechaba era la cercanía del puente de todos los santos para hacer una cenica con mis amigos. En Catalunya este día de todos los santos es típico hacer una castañada y comer panellets, unas bolas de pasta con piñones. En mi zona es típica de esta época la leche frita. A pesar de que hace largos años que no me ponía a cocinarla, me ha quedado bastante bien con su canelita y todo. Los huesitos de santo nunca me han hecho gracia.

El bárbaro del ritmo

Así llamaban a Beny Moré. Le habían colocado ese título: El bárbaro del ritmo. Uno de los inmortales de la música cubana. Yo conocí a Beny Moré gracias a la biografía de Silvio Rodríguez, memoria trovada de una revolución. Silvio escuchaba en la radio a Beny y trataba de cantar sus canciones cuando era niño.

Beny, o Benny, según, había nacido en 1919 en una pobre familia monoparental campesina  afroamericana. Era el mayor de 18 hermanos y el apellido venía de la parte materna de la familia, ya que solía ser muy habitual que las mujeres caribeñas, y más si eran negras, tuvieran los hijos con hombres que no se casaban con ellas, siendo muchos de ellos, además, blancos, que no pretendían sino divertirse. El tatarabuelo de Beny fue un esclavo capturado en el Congo que quedó liberto. Moré era el apellido del dueño de la finca donde el tatarabuelo trabajaba primero como esclavo y luego como lo mismo pero "libre". La bisabuela, la abuela y la madre de Beny, como ya he dicho antes, tuvieron que mantener a sus hijos solas ya que los hombres no los reconocían . Las mujeres caribeñas del campo, aún hoy quedan, son las que levan las riendas de la familia.


Beny se llamaba en realidad Bartolomé. Fue poco a la escuela, que tuvo que abandonar para meterse a faenar en el campo, y a ratos, se fabricaba toscas guitarras para poder hacer música. A la edad de 17 años decide ir a La Habana para probar fortuna en eso de la canción. Mientras sale su oportunidad, vive de vender fruta y verdura que consigue barata por estar a punto de estropearse. Poco a poco va tocando en bares y cafés, pasando la gorra después, hasta que uno de los miembros del trío Matamoros, aquellos que hicieron famosa la canción mamá, yo quiero saber de dónde son los cantantes, lo escucha y queda impresionado. Tanto que ante una indisposición de uno de los miembros del trío, buscan a Beny para hacer la sustitución en su gira por México.


Y allá va Beny, miembro esporádico del trío Matamoros, a tocar en buenos locales mexicanos. Tanto es así que se queda en el país azteca y acaba casándose allá  con una enfermera, siendo su padrino de bodas el famoso cantante Miguel Aceves Mejía, el que cantaba yo tenía un chorro de voz.  Estamos en los albores de la década de los 50. Es la época en que Cuba sigue siendo el cuarto trastero de los EEUU, que se prodiga en grandes orquestas como las  de Pérez Prado o Xavier Cugat, que tanto éxito tienen. Beny Moré también es la voz de una gran orquesta. Antes de tocar con la orquesta gigante, que no era tan grande, Beny solía grabar canciones con la orquesta Aragón, con la cual rompió relaciones al enterarse de que si no lo llamaban para  actuar en muchos locales era por que Beny era negro.


A Beny lo querían escuchar en directo en Europa. Le ofrecieron una gira que comenzaría en Francia, pero Beny declinó la invitación. No quería tentar a la suerte, ya había tenido tres accidentes de avión y no quería sufrir el cuarto. Al estallar la revolución cubana, al contrario que otros muchos, Beny se quedó en la isla. Murió a consecuencia de los problemas que le acarreó el alcohol, en 1963.


Tenía una excelente voz de tenor y dominaba por completo el ritmo, los compases, las respiraciones. Beny era un músico vocacional prodigioso. Un bárbaro del ritmo.

Lo que no nos cuentan

El otro día Neska publicó una espectacular entrevista que hizo el Loco de la Colina a Isabel Pisano. Me pareció una entrevista diáfana pero terrible a la vez, por las cosas que cuenta. Escuchad a Isabel Pisano que cuenta muchas cosas que nadie publicará porque no interesa a los hipócritas que manejan el "mundo libre":




Terrorífico.

Deja que lo fusilen

Todo el mundo se ha enterado de la muerte de Gadafi. Algunos por el móvil como Hillary Clinton, la cual sacaba sonrisa de conejo. Dice mucho, y malo, de alguien el reirse de una muerte ajena. Otros hemos visto,y yo con gran repugnancia, el vídeo que nos han exhibido de Gadafi llevado por la turba ensangrentyado y a medio apalizar. Es lamentable, terrible y espantoso. Nadie se merece una muerte semejante. Nadie, ni el más terrible de los humanos debería pasar por una experiencia semejante. Un abusón cargado de rabia, por mucha razón que tenga, se convierte en el peor de los asesinos cuando termina cometiendo un acto tan salvaje.

Cuando era una cría vi una vez por fotografía el resultado del linchamiento y lenta agonía de Mussolini y su amante. El rostro desfigurado, el cuerpo desmembrado. ¿A qué animal se le ocurre semejante barbaridad? ¿En qué nos estamos convirtiendo? De Gadafi aún hay más que me llama la atención. La cámara lo graba todo, incluídas voces. ¿Quienes son esos que hablan en castellano con acento sudamericano? ¿Por que dicen "deja que lo fusilen" con tanta calma? ¿Estaban ahí como mercenarios con toda tranquilidad y no hicieron nada para impedirlo? Lo recoge JM Álvarez.


Miedo me da preguntarme el por qué, y sospecho que a ningún país en crisis con ganas de quedarse con el gas y el petróleo libios le interesa celebrar un juicio -¿justo? ¡Ja!- en el que Gadafi pufiera hablar alto y claro de cosas que sonrojarían a los habitantes del mundo libre y de corazón honrado.

¿Quienes son esos mercenarios, presuntamente colombianos, que estaban en el linchamiento de Gadafi?Porque desde el comienzo se oyen cosas como "allá voy".

 Ese guiñapo es Mussolini (y su amante).

Los xey (Conjunto vocal)

El otro día estaba leyendo el sabroso blog Arde Bilbao cuyo post mencionaba al conjunto a capella Golden Apple Quartet (Siento recordárselo, señor Pekín), grupo bufo vocal. Mencionaba la melodía "menudo menú". Una melodía que rescató este cuarteto, que juega con el nombre del conjunto vocal negro Golden Gate Quartet, pero que cantara hace más de sesenta años un sexteto donostiarra que fue conocido como Los Xey.

 La formación más afamada

El orígen de Los Xey se remonta al año en que acabó la guerra civíl y todo el mundo, hombres, mujeres y niños marcaban el paso a golpe de corneta cuartelera. Un grupo de chavales donostiarras, que eludía la denuncia por asociación ilícita (y es que juntarse más de tres en un lugar era csi un delito mayor) refugiándose en la frondosidad de Urgull, decidió tirar adelante una coral modesta que ensayaba en los locales de la basílica de Santa María. Además de la música sacra, decidieron crear un conjunto de doble trío vocal -lo que hacen algunos por no llamarlo sexteto- para actuaciones de música melódica y mundana. Para ello tuvieron que echar mano y voz de la cantera del coro masculino Easo, que les nutriera de tenor, barítono y bajo. Al conjunto lo llamaron "los xey". Poco original, pues "sei" es seis en euskara, aunque tuvieron el tino de cambiarle la grafía para disimular ante las leyes por la pureza de la lengua del imperio.

 Los Xey, y los nombres de quienes lo compusieron.


Corría el año 1940 y los Xey habían debutado en el Teatro Príncipe cantando, en castellano, eso sí, canciones como el J'attendrai. El conjunto variaba en el número de componentes muchas veces, entre otras cosas porque por edad sus miembros tenían que pasar por el trago del servicio militar, entonces de dos años. Tanta variación fue recogida con gracia por un diario habanero años después: Anoche actuaron Los Xey… cuyos componentes son cinco. Ahora cantan cuatro… pero cobran como veinte.


 "Oh, Pepita" en la película "Historias de la radio"

La formación más reconocida fue la formada por Xabin Olascoaga, Xipri Larrañaga, Txiki Lahuerta, Víctor Gracia y Pepito Yanci, que era acordeonista nacido en Lesaka, Navarra. Llegaron a actuar con la compañía de revista de Celia Gámez y se recorrieron, para empezar, toda la geografía vasca y navarra, y de allí saltaron a las principales ciudades del Estado, lo que les valió el salto a México, Argentina, Chile, Uruguay, Brasil, Cuba, Venezuela y Estados Unidos. Hasta llegaron a participar en 5 películas en españa y 8 en México. Sacaron un montón de discos. De hecho, yo los conozco porque en mi casa había una pila de singles de esos de 45 r.p.m.

 Este está en mi casa


Pepito Yanci, el acordeonista lesakarra, afirmaba que llegaron a ganar dinero a expuertas, que en aquella época de oscurantismo franquista no sabían como gastar. Al hospital San Juan de Diós de Donostia donaron un pulmón de acero en plenos años 50.


Por cierto que, con el tema menudo menú ha habido una polémica increíble que destapara el diario El país, en relación a los derechos de la SGAE. Este diario decía que los Xey cobraban como autores de la pieza, que es del año 1927 y pertenece al alemán C.F. Zöllner, y que gracias a la reseña del blog de Patxi Mendiburu, queda claro que en la ficha de la SGAE todo está más que correcto. ¿A qué venía tanto rollo?

En fin, esta es la historia de un sexteto, que cantaba como un cuarteto con acordeón, que hizo famosas tonadas como el menú, oh, Pepita, Estampas guipuzcoanas, la ranita....Un conjunto vocal que tenía mucha gracia y buenas voces y que forma parte de la banda sonora de mi infancia.

Pasajes de la biblia: Hoy, Moisés

En episodios anteriores, como dicen en las teleseries, habíamos visto como José arrastraba a su familia de secuestradores a Egipto para que no pasaran hamre, y con esto acababa el génesis. El éxodo es el segundo libro de la biblia, y si el primero tiene nombre de grupo pop británico, el segundo lo tiene de disco de Bob Marley. El éxodo comienza contándonos como el pueblo de Israel emigra en masa hacia Egipto y se convierten en los inmigrantes sobre los que los nativos del lugar creen que les roban el trabajo, la comida, etc, etc. Os lo podréis imaginar fácilmente. Así que el gobierno faraónico se dedica a sacar leyes para putear a los israelitas, que no israelíes (Nada que ver).

Se dedican a darles los trabajos más duros y sin contrato ni alta en la SS ni nada de nada, y además, como tienen hijos a cuenta del faraón, deciden que no van a chupar de la teta de la esfinge de Gizeh, así que deciden dedicarse a la matanza de neonatos, pero las parteras egipcias se muestran en contra, así que de asesinatos de infantes, nada.

En esto que nace un niño judío, aunque parezca una zarzuela, con cara de Charlton Heston y la madre lo manda por el Nilo sin cuidarse de los cocodrilos, para ver si hay suerte y sobrevive, mientras la hermana mayor del bebé lo sigue por la orilla, y va a dar al lugar donde la hija del Faraón se está dando un baño. Así que se decide a adoptarlo mientras se coloca Kol en los ojos y la cría se ofrece para traerle una matrona, que resulta que será la misma madre biológica.

Y el niño, llamado Moisés, Muza, para los árabes, crece en los palacios faraónicos mientras baila como las Bangles. Y un buen día mientras hace el ni-ni, descubre que a los judíos se los maltrata. Otro día descubre a dos egipcios dando una paliza a un hebreo y va Moisés y se mete en la refriega. Descalabra a un egipcio.Lo mata, porque está en contra de la violencia de una forma muy particular.  Total que elfaraón se entera del crimen y Moisés huye hacia el desierto para que no lo enchironen.

El matón del barrio..o del cine de barrio.

Llega a un polvoriento rincón del desierto donde hay un pozo y siete mozas dando de beber al ganado, cuando llegan unos pastores y expulsan a las chicas. Aquí Moisés, que es de la asociación nacional del rifle, les planta cara, y parte alguna y acaba de dar de beber al ganado de las jóvenes, que lo llevan a su casa, y el padre de las mozas, llamado Jetro, agradecido y emocionado, en plan Lina Morgan, va y le concede una esposa. La chica se llama Séfora, que le da un hijo llamado Gersón. Moisés pastoreaba el ganado de su suegro Jetro, que no se apellidaba Tull, porque ese fue un inglés precursor de la revolución industrial. Un buen día se fija en que hay una zarza que arde y no se consume.  Y va la zarza y habla. Le dice que es Jehová y que le nombra libertador de su pueblo, para que se largue con ellos a la tierra donde mana leche y miel. La zarza para mí que era marihuana como poco, a pesar del salto continental, y quizá se la fumara, así que consumir, consumir....

Así que en plan plenamente Heston, Moisés, enajenado, decide convertirse en líder para llevar a su pueblo a un lugar sólo para ellos, aunque la biblia diga que es la tierra de los cananeos, jeteos, amorreos, fereceos, jeveos y jebuseos. Con los hebreos, llenan el cupo de una tierra que ¡YA ESTABA HABITADA, so caraduras!

El colmo del fin del capítulo es que Jehová va y dice que las mujeres de Israel pedirán a sus vecinas objetos de oro y plata para llevarse los despojos de Egipto. Así, en plan inquilino rata que se lleva el cobre y destroza la casa. Menudas joyas los del pueblo elegido.

La voz de su amo

Los que acaben leyendo estas líneas supongo que no se sorprenderán cuando se encuentren, siguiendo las palabras, con la afirmación rotunda de que los medios de comunicación, en general, y los de este país, en particular, son calcos unos de otros y no dicen más que lo que el amo quiere que digan.

Sí, jefe, ahora digo que los indignados son satánicos.

Ante el imparable cabreo monumental del habitante medio del planeta, y la resolución de manifestarse el sábado día 15 de octubre, los medios no tuvieron opción y tuvieron que relatar las concentraciones clamorosas, pero, por si acaso, han resaltado sobre todas las cosas los actos de vandalismo que acaecieron en Roma. Y nos las han soltado así. Parece que lo único que ha pasado en Roma son los destrozos de automóviles y locales comerciales. Los medios se desgañitan para resaltar por encima de todo ese hecho, callándose las algaradas policiales, eso sí. Porque hay que dar la imagen de que la izquierda es violenta, como pasó en Londres en verano. Donde, por si acaso, hablaron de Hackney, un barrio de emigrantes caribeños tostados, callándose que hay que limpiar la zona porque está en plena zona olímpica y da tan mala imagen como el Raval en el 92.

Ahora nos muestran que los indignados "okupan" (así lo esribe la Razón) edificios vacíos para meter a deshauciados de sus viviendas. ¡Y lo criminalizan! ¿Por qué, perros con pluma, si aplican un derecho constitucional?

Pero no sólo se dedican a echar mierda y resaltar los altercados de los indignados. Hoy hay una conferencia sobre la "pacificación" del "conflicto vasco" en Donostia y los medios estatales no hacen otra cosa que resaltar el disgusto por la conferencia que tienen algun@s. Como si aquello les repugnara. Es que da la impresión de que no quieren que eso se resuelva jamás, como lograron en 1999. Sale González Pons diciendo barbaridades, y se apela a las víctimas del terrorismo contrarias a esta conferencia. Por si acaso no muestran las opiniones de las víctimas a favor, que las hay.

Sobre González Pons, me hace gracia, dentro de la gravedad de sus rebuznos, que sean los que siempre griten a los cuatro vientos que no puede compararse a Irlanda del Norte con Euskal Herria, y sean los que pierden el culo en hacer relaciones para ratificar sus afirmaciones.

Los medios de comunicación, da igual a quien pertenezcan (porque es siempre el mismo dueño), nos pretenden engañar por sistema y nos mienten insistentemente. No os creáis ni la mitad de lo que digan.

Y no votéis a la derecha el 20 N. En Portugal ganó la derecha hace medio año y aún están peor que hace uno.

Farruquito concejal.

Lo que son las cosas. Recojo del blog de Ekhieder una noticia acontecida en el pueblo catalán de Masquefa. Un antíguo concejal del PP, nostálgico del franquismo que atiende por Juan José García Mora y que ahora es concejal por la agrupación Força Masquefa (¿Será como Forza Italia de Berlusconi?) puso por su cuenta y riesgo una bandera española en el ayuntamiento el día 12 de octubre y esperó pacientemente en su furgoneta a ver si alguien se atrevía a quitarla. Como, efectivamente, acudieron dos vecinos a desatarla, el concejal aceleró sobre ellos y no contento con atropellarlos, salió a continuar la agresión con el palo de la bandera.

Juan José García Mora,  peligro público con cargo público

Fue detenido, declaró delante del juez, en libertad con cargos por lesiones, mientras los agredidos tuvieron que recibir atención médica. Este concejal es un tipo peligroso. Yo, si fuera la corporación, intentaría dejarlo fuera del gobierno municipal. ¿Un tipo que lo arregla todo con violencia?

Ofertas irresistibles

Al lugar donde me alquilo por horas para comer llega una revista-catálogo sobre material de oficina. Esta revista utiliza colores fuertes y destaca productos con buenos precios. ¿Buenos precios, seguro?

La de la derecha es la revista de este mes y la de la izquierda de hará unos pocos. En la de este mes se anunciaban económicos precios de sillas de oficina, bien resaltables, para que veas el chollo. La de la izquierda es de hará unos tres meses. El chollo no lo es tanto:

A la derecha, otro modelo de silla anunciado como un chollazo resaltando su rebajadísimo precio. A la izquierda el mismo modelo de silla de hace tres meses, sin  resaltar cuesta 9 euros menos.

Seguro que venden como fieras.

¿Pensando en comprar?

Para muchas hormiguicas, y algún que otro chupóptero, es el momento de aprovechar y sacar la pasta de los bancos, que no dan buenas vibraciones, e invertir en casas, que están a la baja. He dicho hormiguicas (Hormi, es que tus primas son la leche), pero hasta los saltamontes se lo piensan.

¿Qué es?

Un buen día me llamaron de una productora, que trabajaba para la tele autonómica, porque pretendían realizar un programa concurso por el primer canal, en euskara. Yo había pasado un cásting e incluso había quedado muy digna en un famoso concurso del canal autonómico en castellano. Así que como necesitaban gente para probar el nuevo concurso, me llamaron y fui.

La diferencia es que en el programa nuevo la cuantía a ganar era bastante inferior, cosa que suele pasar cuando relegas a lo mínimo la programación entera del primer canal y sólo ofreces fútbol, pelota y mister Bean, porque no necesita doblaje. Así que pasé el cásting y me llamaron para grabar el primer programa. Llegamos a la tele, nos presentan a los cuatro concursantes: Un señor donostiarra madurito, un chavalico de cerca de Tolosa de mi edad, profesor, una graciosa enfermera de Arrasate (Mondragón) y yo. Confraternizamos y hay buen rollo. El presentador, un rubio californiano con acento del Bortziri (Louis Lucien Bonaparte diría "altonavarro septentrional) está como un flan porque también es su primer concurso de preguntas y respuestas.

Empieza el concurso y me nombran en primer lugar. El presentador me hace un bombardeo de preguntas y yo respondo como puedo, no va mal. Hago la mejor puntuación y voy en cabeza. Ahora se trata de elegir un tema sobre el que me harán preguntas en una pantalla con cuadricos numerados y detrás de cada número hay un cachico de imagen. Tengo que adivinar qué es la imagen. Así que pido historia, mis rivales soplan aliviados. La historia es un hueso, pero es mi especialidad. Adivino casi todo el panel y se trata de decir "qué es" la imagen, porque eso es lo que dice el título. Yo veo esto:

 Hala, ¿Qué es?. Pues Stonehenge, ¡Qué va a ser si no!

Así que contesto "Stonehenge". El rubiazo abre mucho los ojos y repite el nombre. Silencio. Pasan unos segundos eternos en que todo se paraliza. Por fin le chivan desde el control, dirécatmente a su oreja, que la de por buena. ¡Vamos, me la llegan a dar por mala y monto una que ni la Carrie de Stephen King! Al rato hay un corte en la grabación y baja el dire, que por cierto, ho habla euskara, y se dirige a mí : "Oye, te has pasado- dice guasón-  con que hubieras dicho "dólmen", valía". Sorprendida me quedo. ¡Coño! si me dicen que diga lo que es, yo digo lo que es. Además, me guardo para mis adentros, que Stongehenge no es un dólmen, sino un cromlech.

Nada. Caí en la gran final contra el profe de Tolosa por culpa de ennumerar mal de menor a mayor las capitales vascas por extensión kilométrica y eso que mi único fallo fue pensar que Bilbao era mayor en extensión que Donostia. Lástima.

Jamaica cantada

Vamos a hacer un juego con una isla caribeña. Para los fríos de Europa el Caribe representa el paraíso. Quizá por esto, durante siglos, nos apropiamos de sus tierras. Aún Francia, Gran Bretaña y Holanda sostienen pequeñas Antillas. Las grandes, las soltaron. Por ejemplo, Jamaica, que lo hizo en 1962, cosa que aprovechó Derrick Morgan para plasmarlo en su canción "forward march":


Y Jamaica se independizó, pero seguía dominada por la oligarquía blanca, mientras la población negra se apiñaba en los "bidonville" de los suburbios. Eso sí, exportaban el reggae y ofrecían hoteles magníficos para la luna de miel. Así el británico Georgie Fame, antes de casarse con la marquesa  de Londonderry, que acabó haciendo puenting sin cuerda, cantaba canciones como "I love Jamaica":


Y es que a todo el mundo le gustaba el sol y el ron jamaicano, y qué decir de la música. The ska kings cantaban así el Jamaica ska, una pieza que versioneó todo el mundo:


Hasta por aquí, el gran grupo de reggae gasteiztarra (vitoriano) Potato, sacó su versioncica, contándonos que, allá por los 80, estaban hartos de policías en cada bar, y que se querían ir a Jamaica:


Sí que la situación era un poco rayante, pero a Potato le contestó la Polla Records, del pueblo vecino de Agurain, para decirles que en Jamaica la cosa no pintaba como decían las agencias de viaje, realidad de la voz de Evaristo:






Jamaica está que arde. No quiero ir a Jamaica. Jamaica "pa" tu padre!!!

Vall de Núria

Aprovechando que aún en las horas centrales del día hace bueno, decidimos subir el sábado hacia la Vall de Núria, en el Pirineo de Girona, a pasar un día en el parque que circunda el santuario.

El Santuario (Hotel, restarante, estación, tienda de regalos) bajando desde la estación del teleférico.

Se accede a la Vall de Núria ascendiendo por  el estrecho camino que labra el río.

Las nubes se dibujan en los picos pirenaicos, al otro lado, Francia.

La estación del Teleférico, a la que hemos subido colgados como jamones.

El río que desemboca en el estaque del Santuario.

Un lugar precioso.