La serie B de la historia: La momia de Prim

Por poco se me atraganta la comida. Estaba deglutiendo este mediodía cuando sale en el telediario el cadáver momificado del general Prim. ¿A quién se le ocurre sacar una momia de hace más de 140 años?

En Moscú, Lenin, en Reus, Prim.

El general Prim era un militar y político de la época de la revolución, llamada "la gloriosa", que no fue sino un golpe de Estado, algo habitual de este país,  que mandó al cuerno a Isabel II, y que logró que su candidato fuera el ganador del concurso "a ver a quién coño ponemos de rey de España", frente a otros perdedores como Leopoldo Hohenzollern-Sigmaringen (Que  aquí rebautizaron como "ole, ole si me eligen") o el cuñado de Isabel II, Antonio de Orleáns, uno de los hijos de Felipe Igualdad.  El general Prim consiguió, como he dicho, que entronizaran a Amadeo de Saboya, un segundón del trono italiano, un país recién creado, porque antes no eran sino reinos dispersos.

Prim, 140 años después. El taxidermista, chapeau.

Total que Joan Prim, tarraconense de la ciudad de Reus, está montándolo todo para que Amadeo llegue a finales de 1870 a ser coronado, y una fría noche de diciembre no se sabe quién, tiroteó el carruaje donde iba el marqués de Castillejos (Prim, vaya, que también tenía ese título, como no) en la calle del Turco (Hoy, calle del marqués de Cubas). Nadie sabe quién fue el instigador, pero parece que ahora van a analizar la momia para ver exactamente cómo palmó el ilustre reusense.

Retrato, en vivo, de Joan Prim.

Dicen que quizá fue el cuñado de Isabel II, que luego fuera efímero suegro de su sobrino Alfonso XII (Si es que la endogamia es monstruosa). Durante años hubo misterios sobre el tema. Hace poco menos de un año, el ¿hispanista? Ian Gibson, aburrido de hablar de García Lorca, sacó una novela sobre el tema del atentado llamada la berlina de Prim, que aún no me he leído más que esperando a mi chica en la librería del centro comercial.

El rey Amadeo en la capilla ardiente de Prim

Total que Amadeo de Saboya, a pesar de todo, fue bastante digno y después de empezar con mal pie y sin valedor, aguantó tres años y escribió una elegante carta de renuncia y abdicación, aunque lo que pensaba realmente es "Vafanculo tutti". Así surgió la primera república y luego la restauración y, bueno, ya sabéis de todo esto, que seguro que lo habéis dado en la EGB (En la ESO, no lo sé). Dedicado a la Reusenca que me lee :)

Todo este rollo para contaros que me han sacado un cadáver amojamado por la tele a la hora de comer.

Mucha policía, poca diversión

Hay que ver. Gardel diría que veinte años no es nada, pero es que ya son treinta y los Eskorbuto se han convertido en clásicos. Y lo más inquietante: Sus canciones aún suenan frescas. Más estos días, como esta:

Olor a quemado

Andan los tiempos revueltos y, no nos engañemos, más que lo van a andar. Ruíz Gallardón se ha quitado la careta de neoliberal guay y nos muestra que es como todos. Da saltos para atrás como los cangrejos. Reduce los supuestos de la ley del aborto y decide, ya que es el ministro de justicia, que la desobediencia civil o el pase de mensajes por las redes sociales convocando a ciudadanos indignados en la calle Génova  la carrera de San Jerónimo son delito sancionable pasando, como en el monopoly, por la cárdel sin hacerlo por la casilla de salida.



Así que tenemos a la ciudadanía soliviantada ante las barbaridades de unos legisladores que succionan los geni...digo, se plegan a lo que dicen los terroristas de Bilderberg y las lejanas entidades financieras que no han puesto un pié en esta tierra ni para hacer un transbordo de aeropuerto, y encima queda, la ciudadanía, retratada como villana. Tendríais que ver los medios ¿informativos? de la derecha. La Razón, la Gaceta o Abc. Pone a la policía, la misma que entró a la estación de Atocha disparando en recintos cerrados, como héroes. Yo ya lo había visto antes (No he tenido que correr veces, sin tener nada que ver, delante de la madera ni ná...) a policías camuflados incitando a los más incautos a levantar barricadas o tirar piedras. ¡Si son los primeros en tener la idea!



Pero no sólo es esto. Los medios resaltan únicamente las algaradas callejeras, también intentan pasar por alto jornadas de huelga en el País Vasco y Navarra, donde hay otros sindicatos tan o más fuertes que los bicéfalos del estado. Y si hay una nota informativa resalta dos cosas: El escaso seguimiento de la huelga ¡Ja! y, sobre todo, las hostias entre policía y huelguistas.



¿Qué parece a los ojos de alguien que lo ve de fuera? Que cada vez el divorcio entre la clase dirigente, el cuarto poder y los pobres paganos (nosotros) es más insalvable. Y todo esto, además se va a multiplicar geométricamente.

Matxinsalto (Saltamontes)

Como ya tengo una edad puedo recordar cómo antiguamente no teníamos  la leche pasteurizada, ni en cajitas de cartón plastificado (tetra brick) y la comprábamos o bien en bolsa, de la fábrica de leche de la ciudad o a la baserritarra (granjera) de uno de los caseríos del barrio que venía con un land-rover verde de aquellos y los sacaba de unas marmitas de aluminio enorme que tenía y te las servía mediante un cazo a tu lecherita de litro.

Luego, en casa había que hervir la leche, una leche que hacía una nata gruesa y amarilla (Que mi hermano se zampaba con azúcar) y a mí me daba mucho asco. No soportaba la telilla que se le hacía a la leche cuando se enfriaba. Por eso a la nata en euskara se le llama "esnegain" (Sobre la leche).

Mattinsalto de cocina.

Había un aparatejo que mi madre se trajo de Francia, que servía para avisar cuándo hervía la leche. Me hacía mucha gracia. Era una especie de culo de botella, también de vidrio, al que le llamaba "mattinsalto" (Saltamontes) ya que, cuando la leche bullía, el mattinsalto, empujado, hacía un ruidito dando tumbos en la cazuela. Aquí no he vuelto a ver un aparatejo igual. Creo que aún debe estar en casa de mi padre en algún cajón de la cocina. Así que os dejo los que venden los franceses, de la casa Pyrex.

Monumento de Endarlatsa

Desde hace unos pocos años la carretera NA-121-A, que va desde Irún a Pamplona, dejó de seguir el sinuoso contorno del río Bidasoa. Le tenía un horror visceral a la vetusta carretera. A la altura del puente de Endarlatsa, que es donde se encuentra el límite provincial de Navarra y Gipuzkoa, había que ceder el paso en uno de los sentidos, pues el tráfico intenso de tráilers de aquella mala carretera, no permitía un tránsito del puente a la vez en sentidos opuestos. Justo en aquél lugar, del lado de Navarra, había un cuartel de la Guardia Civil, y al doblar la curva, un monumento lleno de nombres que, cuando era niña, no acertaba a leer. Y no te podías parar en aquella peligrosa carretera de tráfico intenso y curvas por doquier.

Dedicatoria

Ahora, con el nuevo trazado, el monumento fue trasladado al lado del puente, donde hay una casa abandonada, que años ha era un puticlub, al costado del cuartel de la benemérita.  Así que este verano pude sacarle unas fotos.

Último emplazamiento del monumento 

Es un monumento a la memoria de los fusilamientos que la partida del cura Santa Cruz, guerrillero carlista, cometió el 4 de junio de 1873. Endarlatsa es un lugar que se encuentra situado en un enclave estratégico. Bajo el monte Erlaiz, que pertenece al término municipal de la ciudad guipuzcoana de Irún, recibe el nombre del arroyo Endara, que va a dar sus aguas al Bidasoa. De hecho "Latsa", o "lasa", significa río, en euskara, así "Endarlatsa" no es sino" río Endara", así como Bidasoa, no es sino del latín "Via ad Oiasso" (Vía hacia Oiasso, el enclave donde los romanos tenían un puerto, que no es la Easo que atribuyen a Donostia, sino Oiartzun, "Oyárzun, Oiasso", donde están las minas de Arditurri, que ya explotaban los romanos)

Justo antes del puente donde empieza Gipuzkoa

Endarlatsa, además de delimitar la frontera interprovincial de Gipuzkoa y Nafarroa, también delimita la internacional con Francia, que está a unos pocos pasos, o más bien a unas brazadas sobre el agua del Bidasoa. Allí había un cuartel de carabineros, que pertenecían al bando liberal, el cuartel estaba del lado de Gipuzkoa. Había dentro unos 39 carabineros cuando la partida del guerrillero cura Santa Cruz los asedió. Pero antes de adelantar acontecimientos, vayamos a dar algunos datos sobre este singular personaje.

El cura Santa Cruz:

Manuel Ignacio Santa Cruz Loidi nación en un caserío de Elduaien, Gipuzkoa, en 1843. Siendo un joven inteligente, lo llevaron a estudiar humanidades y así entró al seminario, donde se ordenó sacerdote. Sin embargo, a pesar de su sacerdocio, el padre Santa Cruz tenía sus propias ideas políticas, tanto es así que, al creerlo peligroso, fueron a detenerlo un buen día de 1870 mientras daba misa en la iglesia de Hernialde, donde era párroco. Con al excusa de desvestirse la ropa talar, huyó descolgándose por la ventana de la sacristía. Una vez empezada la guerra, tomó parte del lado de don Carlos, en lo que sería llamada la tercera guerra carlista. Entre otras cosas, le fue asignada la vigilancia de la frontera de Bera de Bidasoa, muy cercana a Endarlatsa, para que no entraran armas para los liberales, o salieran enemigos.

El cura Santa Cruz, con barba cerrada en el centro, y su partida.

Los hombres de Santa Cruz cercaron el cuartel de carabineros, donde había más de una treintena, y después de horas de tiroteos, los carabineros sacan la bandera blanca. Lo malo es que al acercarse algún oficial carlista, hubo un escaramuza y algunos tiros, y el parlamentario de la partida de Santa Cruz fue abatido, con lo cual, la venganza del cura fue fusilar a los presos, excepto a los cuatro o cinco que tirándose de la ventana al río ganaron tierra francesa.

Donde está esa casita blanca, más o menos estaba el cuartel

El teniente carabinero y sus 23 guardias fueron fusilados. De 39 carabineros, sólo 4 sobrevivieron llegando a Francia, el resto murieron o en el asedio o en el posterior fusilamiento. Por ello, el monumento erigido en 1913 por suscripción popular, posee el nombre de todos ellos: los fusilados, los muertos en combate o los ahogados. En agosto de 1936, recién ganado Irún por las tropas franquistas, el monumento fue derruido, ya que eran requetés carlistas navarros los que desde una Navarra en la que no hubo combates, pero sí muertos, y muchos, los que, considerando un agravio el monumento, decidieron echarlo abajo, con el aplauso de la prensa local de la época.

Los carabineros fenecidos.

Con los años volvió a erigirse aquél monumento en honor a los fallecidos en el mentado episodio de la guerra carlista (1872-1875). Hay que decir por último que el cura Santa Cruz al que quisieron fusilar tanto los liberales como sus propios correligionarios carlistas, acabó volviendo al sacerdocio en América, primero en Jamaica, durante 15 años y después en Colombia, donde murió en 1926.

"Sectiembre"

Hay que rendirse a las evidencias, los chinos hace años que son los amos del mundo y su hegemonía se impondrá este siglo, a pesar de que los viejos rockeros yankees intenten aguantar el tipo. China lo fabrica todo. Hasta telefonía.

¡Esta es la que me habla, seguro!

Incluso la china que vive en el contestador de mi teléfono sabe decirme cuando se grabaron los mensajes en castellano.

Aunque diga, invariablemente, "sectiembre"

La crisis va por barrios

No voy a hablar de la ¿despedida? de Esperanza Aguirre, ni de la carta del rey, por cierto, este enlace es muy bueno, ni del fallecimiento de Santiago Carrillo que sirve a muchos ultras para sacar su historia comodín favorita, que no es otra que Paracuellos, mientras olvidan, la memoria para quién la berrea,  Badajoz o Málaga. Voy a hablar de la crisis otra vez , ¡Oh, sorpresa!

Pues bien, basándonos en la veracidad teñida de ironía de lo que nos cuenta el Cucurucho Tribune sobre los orígenes de la crisis, a ver si nos vamos enterando de que todo este padecimiento global es, en realidad, un golpe de mano de los poderosos unificados en el grupo terrorista Bilderberg.

Si alguien lee el descorazonador dossier de Miquel Giribets llamado el saqueo de África, el cual no hace sino  confirmar las sospechas que todo el mundo tiene sobre lo que se hace en aquél continente, nada más al empezar, nos dice que el FMI y el Banco Mundial, lejos de ayudar a los países africanos con sus préstamos, lo que han hecho es multiplicar por varias veces sus deudas en los últimos 30 años, logrando que sus moradores se vean arruinados, no tengan una sanidad decente y encima no puedan acceder a una educación base que los libre de la ignorancia que los ata a los trabajos más miserables, el hambre o la huida a los países ricos. ¡Qué curioso! Es lo mismo que nos está pasando a los países sudeuropeos. Mira que los franceses llevan siglos diciendo que África empieza en los Pirineos, pero es que ya nos tratan como africanos, sin derecho a sanidad ni educación, obligados a emigrar para pagar una deuda que nos han impuesto, y encima se quedan con nuestra tierra y nuestra mejor producción.

Por si alguien no se ha dado cuenta, ya que nos hablan de las agencias de clasificación tipo Standard & Pools o Moody's, pero nadie se para a pensar qué es lo que son. Son como los personal shoppers de los mercados. ¿Que quienes son los mercados? Pues son grupos interesados con pasta que se alimentan de la especulación. Ahora, para hacer pasta, se dedican a elaborar estudios sobre la solidez de los Estados, como el español, sólo basándose en intereses dirigidos desde arriba. No les importa arruinarnos y saben que los ineptos de los gobiernos, que encima son todos liberales capitalistas y especuladores, no van a hacer sino allanarles el camino para que ellos se forren.

JMÁlvarez en su blog dejaba el otro día un post sobre como Moody's rebajaba la calificación mercantil de Argentina porque este país estaba empezando a desobedecer a los capitalistas que nos manejan, acercándose a Mercosur, y como eso es justo lo contrario a la idea especuladora de calzarnos los grilletes de la deuda, ha amenazado al país americano con rebajarles la calificación. ¿Quién da las calificaciones? ¿Es que estamos en un colegio? Que los mercados y sus especuladores sólo quieren hacer negocio y si nos arruinan, para su provecho, poco les importa.

Nos arruinan para su enriquecimiento porque no puede ser que un obrerete pueda tener un piso en propiedad, coche nuevo, pagarse unas vacaciones en un crucero y tener 30 días de vacaciones pagadas además de una sanidad decente a la que contribuye sólo con parte de su sueldo y el de otros millones de personas. Y además ¡Que puedan acceder a la universidad! y con ello que la chusma pueda convertirse en clase de mando con profesiones de prestigio. Es una de las cosas que más les fastidia.

Nos hablan del fracaso escolar y de un sistema que no funciona ¿Que no funciona y consigue lo que desea, que el abandono de los estudios sea cada vez mayor? Llevan años intentando que la educación pública sea un lugar árido donde los chavales salgan con las ideas justitas para saber leer los ingredientes y contar hasta dar correctamente los cambios a la hora de vender en el Telepizza. Se encarece la educación, sobre todo la universitaria, para que no se observe que no es que se cercenen los derechos a una educación, sino que así no te la puedas pagar, que se ha encarecido dos tercios de lo que era el año pasado ¡Un 67%! Además, claro, siempre queda el lucrativo negocio de la educación privada subvencionada con ese dinero que jamás llegó a la pública.

Pero no sólo es esto. También se cometen barbaridades como arruinar el sistema sanitario público, porque es un mercado en el que pueden sacar muchos beneficios. Llevamos más de 40 años soportando ataques sobre el sistema sanitario, pero por fin van a lograr deshacerlo para que a la gente no le quede otra que acudir a los seguros privados, que con la salud no se juega, excepto los que hacen dinero a costa de los enfermos. Se quitan camas, profesionales sanitarios, servicios y medicinas subvencionadas y ello conlleva a miseria, enfermedad y muerte prematura. España se vanagloriaba de tener un nivel de vida estupendo. En los próximos años veremos en cuanto se reduce.

Que todo esto, se excusarán con mil argumentos fatuos, no es más que para hacer negocio. Que nos usan como cobayas y que la crisis vino para que unos pocos se hagan intocables y a la mayoría nos mate el asco y la miseria.

¡Hagamos algo ante de que Gallardón nos imponga penas más duras por la desobediencia civil!

La serie B de la historia: El romance del rey don Sancho

Con este post inauguro una sección de apuntes históricos bastante sui generis, en el que se contará una versión libre de hechos de épocas pasadas que aparecen datados y nos los hemos tenido que tragar, la mayoría de las veces, como si fueran una verdad incuestionable. Pues bien, aquí saldrá una versión B.

Seguramente que os sonará el romance del rey don Sancho, que es un poema de la edad media en el que se recoge su muerte, llevada a cabo de la mano de un tal Vellido Dolfos. Os la coloco aquí:

-¡Rey don Sancho, rey don Sancho!,
no digas que no te aviso,
que de dentro de Zamora
un alevoso ha salido;
se llama Vellido Dolfos,
hijo de Dolfos Vellido,
cuatro traiciones ha hecho
y con esta serán cinco.
Si gran traidor fuera el padre,
mayor traidor es el hijo.
Gritos dan en el real:
-¡Que a don Sancho han mal herido!
Muerto le ha Vellido Dolfos,
¡gran traición ha cometido!
Desque le tuviera muerto,
metiose por un postigo,
por las calles de Zamora
va dando voces y gritos:
-Tiempo era, doña Urraca,
de cumplir lo prometido.

Zamora no se tomó en una hora (Muralla)

Pero vayamos por partes. La península ibérica en el siglo XI está llena de reinos, al sur, los reinos taifas que habían segmentado el poderoso califato omeya, al norte, los reinos cristianos. Multitud de ellos. Algunos, como Castilla, aún ni siquiera era un reino, sino un condado.

Península a mediados del siglo XI, como un culebrón.

Inicio del lío sucesorio:

Fernando I, hijo de Sancho III de Navarra, alias, el mayor, va heredando títulos y reinos, bien por herencia paterna, bien por matrimonio. Cuando muere siendo conde de Castilla y rey de Galicia y León, había repartido sus tierras entre sus hijos e hijas, así, su hijo Sancho se convierte en el primer rey de Castilla con el título de Sancho II, ya que Castilla sube a primera división y deja de ser condado, su hijo Alfonso pasa a ser  rey de León, su hijo García, el rey de Galicia, su hija Urraca, reina de la ciudad de Zamora y su hija Elvira, reina de la ciudad de Toro, que también está en la provincia zamorana. Todos ellos tenían, además, el derecho a cobrar un tributo monetario de algunos reinos taifas.

Los culebrones no son de ahora, por eso nos sacan ahora series de época en TV

Pues bien, el tal Sancho II era bastante ambiciosillo y decide armar un plan para quedarse con los tronos de sus hermanos. Decide junto a su hermano Alfonso VI, rey de León, declarar la guerra a su otro hermano García, y reinar en diarquía Galicia, cosa que hacen. Poco después, declara la guerra a su colaborador Alfonso y se queda con León. Luego decide ir contra las ciudades-reino de sus hermanas y es aquí cuando la caga, nunca mejor dicho.

La reina Urraca de Zamora (Enrica, vamos)

Asedia Zamora con la inestimable eficacia de su jefe militar, que no es otro que Rodrigo Díaz de Vivar, el Cid. Como los zamoranos llevan muchos días de asedio y bloqueo ¿de dónde creéis que viene aquello de "no se tomó Zamora en una hora"? la reina Urraca, desesperada, pide consejo y se ofrece para lo que sea (Nos imaginamos qué es esto) con tal de que le quiten al avaricioso de su hermano Sancho de tanto acoso. Un tal Vellido Dolfos, que según el romance, queda como un traidor, pero suponemos que para los zamoranos fue un héroe sin igual, decide probar suerte.

Para la literatura, traidor, para Zamora, héroe. ¡Ay, Vellido Dolfos, cómo te tratan!

Así que al campamento de Sancho II y el Cid llega el tal Vellido Dolfos diciendo que se pasa de bando, que está harto, que su único rey alabado y deseado es Fernandito. Ellos van y se lo creen, o casi. Vellido Dolfos, como nativo, les dice por qué parte de la muralla se puede acceder al asalto de la ciudad.

Momento cumbre:

Sale don Sancho con el nativo Dolfos a mirar la muralla cuando a Sancho II le entra un apretón y decide bajarse del caballo a plantar el pino, momento en el que Vellido Dolfos aprovecha para lanzarle el venablo (Una pequeña lanza) que el mismo rey portaba y sacudirse al asediador. El Cid, que se lo rumiaba, no llega a tiempo, y persigue a Dolfos, pero no lo alcanza.

Sancho II, la cagó al ir a cagar

Gracias a este asesinato, el asedio de Zamora se quedó en nada y el rey de León, Alfonso VI, se convirtió también en rey de Castilla. Tanto la reina Urraca como la reina Elvira consiguieron seguir siendo reinas de sus ciudades, aunque pasados los años, acabaran en manos de un único monarca. Dicen que el Cid tuvo que huir de la ira de su nuevo rey, Alfonso VI, porque sospechaba que éste había urdido, junto a su hermana Urraca, el plan de eliminar a Sancho II. Dicen que el juramento de Santa Gadea, al que obligo el cid al rey no es más que una irreal licencia poética para dar rienda suelta al poema de Mío Cid. Pero eso es otra historia.

Take this Balç

Seguro que os suena a tonada de Leonard Cohen el título. En Manresa hay una calle subterránea que se llama así Balç (dicho aproximadamente "bals"). Es una calle que está medio escondida en la zona antigua de la ciudad, una calle recuperada como museo medieval hace muy poco tiempo. El carrer del Balç existe desde la baja edad media, aproximadamente se erigió hacia el siglo XIII y se mantuvo semiescondida al correr de los tiempos, pasando desapercibida durante el incendio de la guerra de secesión o de la independencia.

Detalle de la bóveda y aspecto general -transitado- del Balç

Ahora vuelve a abrirse. Ayer, incluso había una noche con música y degustación de tapas de varios establecimientos hosteleros de la ciudad.

Anoche había tapas. El restaurante Beirut (libanés, el cedro no engaña) daba falafel y pan de pita

Se dice que en esta ciudad hay muchas vías subterráneas. El Balç es la calle más conocida de las que existen de este tipo. Hay quien asegura que desde la Seu manresana hay caminos bajo tierra que cruzan el río y llegan a la torre de Santa Catalina. También son famosos los rumores sobre los caminos subterráneos que nacen en el monasterio de Montserrat y bajan de la montaña hacia Manresa. Es una barbaridad porque son varias decenas de kilómetros, pero las leyendas están ahí, llenas de misteriosas desapariciones atribuidas a los monjes usuarios de estos laberínticos pasadizos.

Puerta de una bodega y escaleras hacia la casa.


                                                                                                                                                                                                       

La verdad es que es que esta calle bajo tierra mola bastante. De otras no se sabe nada. Si existen de verdad, tienen el secreto muy bien guardado.

Magaly, la chica de las gafas de sol

Akelarre era un grupo que tocaba en verbenas. ¿En cuántas habré bailado con su música? Que empezó en los primeros 70 y que duró más de 30 años. Tuvo muchas canciones míticas. Ahora que se acaba el veranico, hay una suya que siempre me pareció una delicia, que es Magaly.

Cuenta la historia de unos chavales de veraneo por la costa azul francesa, donde conocen a una chica fantástica, con gafas de sol y guitarra al cuello.

Magaly

Uda batez Azur-eko kostaldean
astebeteko oporraldi beroenak
surfeko eskaparate baten aurrean dekoraturik
bapatean atzetik neska bat ordua galdezka
-Quel heure est-il?
Esan zigun eta guk ulertu ez
hegoaldetik gatozela eta frantesez ezer ez
bere eskumuturra ikutuz berriro
-Quel heure est-il?
Bostak zirela jankin ta gero esan zigun
-Je m'appelle Magaly

Magaly
Badoa kaletan zehar kitarra zilintzika lepotik
betaurreko ilunaz 
begiak estalirik

Magaly
Edonenoren ondotik igaro 
eta denok begira atzetik
batzutan entzun arren 
adio Magaly

Eguzki izpiak itzali heinean
tabernaz-taberna eroso da fidatza
kitarzale baten melodiak entzun eta
tarteka ere neska baten ahotsa
-Clap your hands!
esan zigun eta guk ulertu ez
hegoaldetik gatozela eta 
-Oui, Oui, je le sais
bertako gazteak reggae dancing eta guk ere berdin
erdera ezin ulertu baina agurtu genuen Magaly

Magaly
Badoa kaletan zehar kitarra zilintzika lepotik
betaurreko ilunaz 
begiak estalirik

Magaly
Edonenoren ondotik igaro 
eta denok begira atzetik
batzutan entzun arren 
adio Magaly

Magaly:

Un verano en la costa Azul 
una semana de las vacaciones  más calurosas 
delante del escaparate decorado de una tienda de surf
de repente viene una chica preguntado la hora
-Quel heure est-il? (que hora es?)
Nos dijo, y nosotros no la entendimos
que venimos del sur y que de francés ni palabra
tocándose la muñeca de nuevo
-Quel heure est-il? (que hora es?)
Despues de decirle que eran las cinco nos dijo
-Je m'appelle Magaly (Me llamo Magaly)

Magaly
Va por las calles con la guitarra al cuello
con gafas oscuras
tapa sus ojos

Magaly
Cuando pasa al lado de cualquiera 
todos la miran por detrás
a veces se escucha
adiós Magaly

Mientras los rayos de sol se iban apagando
de bar en bar agusto y confiados
se oyen las melodias de un guitarrista
y entre tanto tambien la voz de una chica
-Clap your hands (aplaudan)
nos dijo y nosotros no lo entendimos
que venimos del sur
-Oui, Oui, je le sais (Sí, Sí, ya sé)
los jovenes del lugar bailando reggae y nosotros tambien
no nos entendíamos en extranjero, pero nos saludamos con Magaly

Magaly
Va por las calle con la guitarra al cuello
con gafas oscuras
tapa sus ojos

Magaly
Cuando pasa al lado de cualquiera 
todos la miran por detrás
a veces se escucha
adios Magaly

Pasajes de la biblia, hoy: Abímelec y Jefté, vidas casi paralelas

Pues esto era que, siguiendo con la relación de jueces que sale en el libro de los "ídems", después de Gedeón, el pueblo elegido va y elige otros dioses tipo Baal para "baailarles" el agua, cosa que a Jehova le sienta como una patada en los mismísimos. Luego pasa por las páginas del Antiguo Testamento Abímelec, que entre otras cosas, se cargó a sus propios hermanos y parientes. Abímelec era un hijo de puta en todos los sentidos, ya que su madre se dedicaba a ese arte con un cliente fijo, Gedeón. La querencia que tienen los judíos del AT a estas cosas, ya que repudian a las mujeres de dudosa moralidad, pero en cuanto pueden, las buscan para pasar el rato.

Abímelec debía ser un nombre común, como Pepe, por ejemplo, porque hay otros personajes de la biblia que se llaman igual. Quería ser rey de su pueblo, pero lo despreciaban por ser hijo de prostituta. Aún así consigue cepillarse a la mayoría de sus hermanos y gobernar durante tres años, pero, como se ha puesto en contra de tanta gente por eso de ir eliminando competencia fraterna a base de mandobles y estocadas, guerrean contra él y una mujer le lanza una piedra de molino que le machaca el cráneo. Como los judíos son un pueblo machista, del que todos hemos recibido una gran cultura e influencia, que te mate una mujer es deshonroso ya que somos personas de segunda. Así que para que Abímelec no quedara humillado a manos de la mujer que inventó el lanzamiento de disco, o rueda de molino, pide a su escudero que lo mate con la espada como si fuera un mihura y el escudero un torero. No sabemos si le cortó la oreja y si el respetable pidió la vuelta al ruedo.

Abímelec comulgando con ruedas de molino

Jefté nació años después en medio de unos judíos que adoraban a Baal, como hemos dicho antes. También era hijo de una prostituta y era despreciado por ello por los legítimos hijos del mismo padre que Jefté tenía. Así que tuvo que largarse porque un poco más y le buscan la ruina a la hora de abrir el testamento paterno. Jefté se larga en plan paria desheredado, pero los sabios de la ciudad donde llega a refugiarse acuden a él para que les haga de jefe militar en una de las guerras que tenían contra otro pueblo que también habitaba aquellas tierras, para que luego digan los actuales hebreos que siempre fue suya, ni en el AT, oigan.

Total que Jefté acepta con la condición de seguir siendo jefe después de la guerra.También dice que el primero que pase por su casa a felicitarlo por la victoria militar, se lo carga y lo ofrece en sacrificio (Holocausto significa eso, sacrificio en el que se ofrece una víctima) Tiene la mala suerte de que es su propia hija, que debía de estar en la inopia, la que sale a recibirlo con música y confetti.

Jefté, que sería un hijo de puta, pero que era muy cumplidor, se rasga las vestiduras (Cosa que hacen los hebreos y los gitanos sin importarles lo que fastidia remendar la ropa) porque se lamenta de tener que matar a su propia hija, pero ella le pide  que le deje hacer un sacrificio. Marchará de casa por dos meses y se mantendrá virgen, cosa que hace. No se casará jamás, lo cual en una sociedad machista significa que las pasará canutas.

La hija de Jefté muy flamenca, por la pintura, no por la pandereta

Lo que dice la biblia sobre las guerras de Jefté es que los amorreos y los moabitas ya vivían en aquellas tierras cuando los hebreos subían de Egipto, y, como eran muchos, los pueblos que allá vivían no se fiaban de la "inocente" única intención de los hijos de Israel de ir de paso por las tierras de aquellos pueblos. Como estos se negaran, guerrearon y al ganar Israel, el paseo se convirtió en asentamiento. No sólo pasaron sino que se quedaron. Igual que hoy día, los israelitas no estaban solos en aquellas tierras. Igual que hoy día, se quedaban con la tierra y las casas de otros.

También cuenta la biblia que, a toro pasado, unos parientes de Jefté le pidieron cuentas por no haberlos llamado a guerrear juntos, quedaron tan mal que se dedicaron a pelearse entre ellos y acabaron como en las reyertas de las familias de la mafia.

Y siguiendo con estos cuentos del libro de los jueces en los que los israelitas pierden el norte y vuelven a adorar a Baal y a hacer cosas raras, otros jueces se sucederán y tomarán las riendas. El próximo, Sansón el del peinado de cantante heavy.

Personajes reales, pero reales, reales.

Sábado en la festa major de Sabadell. Nunca había caminado por el centro de esta ciudad, que es tan grande y que ha dado personajes tan célebres como Mateu Morral. Un día de estos le dedico un post, si no me declaran anticonstitucional, claro.

La ceba (cebolla) ya que dicen que el topónimo Sabadell puede venir de cebolla. Pastaíca a la Ruperta.

Pues eso, que como estoy vaga y de puente, solo os cuelgo una reseñica roñica de lo que ha dado de sí este finde que aún se alarga gracias al rencoroso de Felipe V, que tenía un mal ganar incomprensible. Bueno, como acabó como un cencerro, podríamos decir que este era un botón de muestra.

Hablando de reyezuelos, hoy en la 1 del PP, que está dando cambios, comienzan a echar la serie-ya veremos si histórica- Isabel, basada en Isabel la católica. Me da que va a ser una mezcla entre los Tudor y águila roja, en plan: "Tú lo flipas, tía, no ducharte hasta echar a los mojamés. Isabel, quítate la camisa, que huele a choto" Es decir, con un lenguaje tipo botellón siglo XXI .

¿Se atreverán a sacar a Enrique IV de Castilla como lo que era, es decir, una reinona que no se arrimaba a su esposa porque se ponía "mala" de repente? ¡A que no!

Pues eso, que mejor os saco una foto de la reina Elisenda (De esta sí que hicieron una serie maja) gigante de Sabadell.

La Reina Elisenda tan elegante ella. 

El mirlo ha perdido el pico (Xoxoak galdu du mokoa)

Ayer me levanté muy tempranito porque tenía muchos recados por hacer. En esto que acaba de clarear el día y me desperezo, lo justo, nada más, cuando oigo una algarabía fenomenal de pájaros. Pían desesperados y se oye batir de alas. Me encamino con los ojos entrecerrados al baño y al mirar por el ventanuco alto, me encuentro que en la pared de nuestra terraza hay un montón de mirlos posados. Machos negros y lustrosos de pico naranja y hembras marrones y pico oscuro. Voy a asomarme intrigada, y más que nada, para evitar que se caguen demasiado, que estos bichos cuando se ponen, tela, y veo que en la casa de enfrente, en el tejado hay centenares de mirlos. Me asomo decidida y salen todos volando. Se van a un poste de alta tensión que hay más lejos. Son un grupo numeroso. No puedo evitar recordar a Hitchcock y su inquietante film "los pájaros", desde luego, dan un mal rollo que "pa" qué. Eso si, cagar, no parece, pero han dejado un sinfín de plumas en el patio. No sabemos quién ha ganado la pelea.

Como este macho, había un montonazo en mi terraza.

Total que me ha recordado, aparte de la de Hitchcock a una canción que cantaba en mi infancia. La cantaba en el parvulario y la cantaba en casa a coro con mi madre. Es una canción infantil de esas que hay que memorizar partes y repetirlas. Se llama Xoxoak galdu du mokoa (El mirlo ha perdido el pico) y con una melodía tierna y preciosa, el mirlo va olvidándose partes de su anatomía, como si fuera un juguete de montar pieza a pieza.



Xoxoak galdu du mokoa

Xoxoak galdu du mokoa,
mokoa xoxoa gaixoak,
nola kanta, nola xirula,
nola kanta xoxoak?

Xoxoak galdu du begia,
begia, mokoa, xoxoa gaixoak,
nola kanta, nola xirula,
nola kanta xoxoak?

Xoxoak galdu du burua,
burua, begia, mokoa, xoxoa gaixoak,
nola kanta, nola xirula,
nola kanta xoxoak?

El mirlo ha perdido el pico
el pico pobre mirlo,
¿como canta, como silba,
como canta (ahora) el mirlo?

El mirlo ha perdido el ojo
el ojo, el pico, el pobre mirlo,
¿como canta, como silba,
como canta (ahora) el mirlo?

El mirlo ha perdido la cabeza,
la cabeza, el ojo, el pico, el pobre mirlo,
¿como canta, como silba,
como canta (ahora) el mirlo.

En esta versión que he encontrado dice que el mirlo ha perdido la nariz (Xoxoak galdu du sudurra) lo cual es impensable. Nosotros le hacíamos desaparecer hasta el hígado, pero ¿La nariz?.

Los mirlos antes emigraban, pero ahora se les oye piar y silbar, porque silban, durante todo el año. Es más, cuando las golondrinas se piran, son los únicos pájaros que se pasan la mañana piando, junto con los gallos del huerto de más abajo.

Una canción infantil para este viernes.

Criadas, pero mal alimentadas

Ahora que los poderosos nos quieren despojar de todo, hasta de la dignidad, va siendo el momento de que espabilemos de una vez. Y es que siempre caemos en el mismo agujero y tendríamos que darnos cuenta de que sin todos nosotros, ellos no son nada.

Ahora que se cuestiona lo deficitaria que es la Seguridad Social, cosa curiosa, porque hasta el 2007 daba, incluso, beneficios económicos, y que el PP y algunos miembros como Alfonso Alonso va regurgitando la cantinela de que los extranjeros sin papeles acuden en masa a operarse gratis a España como si esto fuera algo habitual y exagerado. Lo malo es que con patrañas como estas hay gente que se las cree y hasta ahora no le ha importado que haya inmigrantes que recogen fruta sin papeles y cobrando una miseria ya que los empresarios que los contrataban eran amigos y votantes de estos mismos ultraliberales del PP que ahora nos dicen que hemos abusado y que son los inmigrantes sin papeles los que han desbordado la SS. De los inmigrantes que cotizan, que los hay, y muchos, aunque cada vez, menos, no dicen nada.

Pues estaba leyendo un librico sobre la Sección Femenina de Falange, que escribió una tipa inglesa, donde se cuentan las luchas de poder de alguna desconsolada viuda y la hermana del ausente, de la cual se dice que era una gran costurera, porque de una camisa vieja de su hermano se hizo un sostén para toda la vida, y me encuentro un par de parraficos muy curiosos.

Esas actrices españolas de los 60, haciendo de pizpiretas criadas.

España está a punto de cumplir los 25 años de paz y hace nada la ONU la ha aceptado en su club de hipócritas. Algunos miembros de la Sección Femenina de Falange se alarman de la cantidad de mujeres en la indigencia que hay a finales de los 50. Resulta que la miseria y la necesidad envían 500.000 mujeres sin instrucción y sin oficio reconocido a trabajar de criadas del campo a la ciudad. Muchas mujeres se colocan en casas a servir a los señores y reciben una remuneración más que magra, cama y comida. Como no hay un régimen de SS, cuando se hacen mayores, con la excusa de que no sirven para servir, se las echa de casa y así, sin dinero, y sin vivienda, un montón de mujeres de edad avanzada se encuentran en la calle sin nada.

Petra castigada por su patrona.

Como la bonanza económica, que es más cosa de la época, la industrialización y la pasta que ponen desde fuera, les da para colgarse medallas a los hombres del cuartel de el Pardo, deciden fundar una seguridad social para que el día de mañana, quienes trabajan asalariados, cotizando una parte entre ellos y sus empleadores, tengan una jubilación. El consejo de ministros se aplaza un par de veces cuando se quiere aprobar esta medida. ¿Por qué? Pues porque las señoras de los consejeros del reino se han enterado de que,  para que sus chachas tengan una pensión, van a tener que apoquinar algo más, ¡Y eso sí que no!

La Eufemia de Rigoberto Picaporte, de pueblo, como todas.

Al final ganó el sentido común, pero queda plasmado en el libro que las chachas estuvieron a punto de no tener derecho a pensión porque sus señoras, que en su vida habían agachado el lomo, no querían pagar un duro más en los míseros sueldos de sus criadas y que tenían cierta influencia por ser las esposas de los señores que habían ganado una guerra.

Panchita, la mammie del doctor Cataplasma. No le llega el sueldo.

Bueno, pues ahora sus nietos, plegándose a lo que dicta la escuela económica de Chicago, por orden de los herederos de Milton Friedman, nos van a quitar todo derecho a vivir con dignidad.

La implacable cotidianidad otoñal

Me levanto esta mañana con frío, y es que dormir en pijamica de verano y con sólo una sabanica quizá es poco, porque en el termómetro marcan 9 míseros grados a esta orilla del Mediterráneo. Y pensar que hace una semana nos derretíamos por las esquinas y cerrábamos la casa a cal y canto para que el sol no nos hornease los muebles desde las ventanas.

Nos hemos de vestir de negro (Y con bufanda), ya llega el odioso otoño con sus anocheceres a las cinco de la tarde, sus rachas de viento helado llevándose la hojarasca y trayéndonos la depresión de un sol pálido, con el único consuelo que producen las castañas.

Y, por si no fuera poco, se acaba el período de las vacaciones pagadas que nos hacía tan felices. ¿Las tendremos pagadas el año que viene? Quién sabe....

Y no hay una canción que describa mejor la monotonía y la cotidianidad que la que cantara Julito cuando dejó la portería del Real Madrid y aún no se declaraba tan de derechas y español, mientras evadía impuestos afincándose en los cayos de Florida adquiriendo una piel tonalidad naranja mientras destroza antiguos temas de otros con esa voz de afectado por colitis que luce desde hace varias décadas. Pero, eso sí, "La vida sigue igual" es como una losa que nos cae encima con su veracidad despiadada: