Tengo un bló

Tengo un bló
Tmeo, la mejor revista de humor

lunes, 24 de mayo de 2010

Pasajes de la biblia: Naviera Noé e hijos S.L.

La biblia cuanta en el génesis que desde Adán y Eva, todo el mundo de la época acostumbraba a tener los hijos a las tardías edades comprehendidas entre los ciento ochenta y los quientos años. Para que vengan ahora diciendo que la maternidad se está retardando. Cuando el mundo se estaba poblando de paisanaje, vivía en la zona un tataranieto de Adán y Eva que se llamaba Noé y tenía tres hijos, Sem, Cam y Jafet.

Un buen día Jehová se mosqueó con los humanos, a los que había hecho a su imagen y semejanza, a algunos más que a otros, y decidió cepillárselos. Pero resulta que, por lo visto, Noé era un buen chaval, justo y honrado, así que Jehová le dijo que se construyera un barco. Le dio los planos, las medidas, la dirección del Ikea y un casco de obrero, porque menudos son los delegados de prevención de riesgos laborales. Le ordenó que embarcaran en la barcaza él, su mujer, sus hijos y sus nueras y luego que él haría llegar a todo tipo de animales en parejas macho-hembra, para que del amor del barco de vacaciones en el mar, surgieran nuevas criaturas con la que luego repoblar la zona.

Y Jehová dió por comenzada la fiesta de la espuma y abrió todos los grifos durante cuarenta días y cuarenta noches. Se supone que todo el mundo, excepto los peces, se ahogó, así que el agua tenía que estar llena de cadáveres para alegría de escualos y pirañicas. Con el tiempo, el nivel del agua comenzó a bajar y el barco del capitan Stubbing encalló en el monte Ararat, actualmente Armenia, creo. Noé soltó un cuervo y el bicho emigró a la torre de Londres, parece ser. Como no volvía, soltó una paloma, se supone que porque estaba hasta los cojones de que le cagara por toda el arca. Y el bicho inmundo volvió con un ramico de olivo, en vez de haber vuelto con bocadillos de jamón, que sería más celebrado. Así que Noé ya no esperó más y sacó la pasarela de desembarque. Jehová le dijo que practicaran ellos y los animales las matemáticas del sexo, y es que la iglesia sólo piensa en el sexo como procreación y para cepillarse infantes.

Noé y algunos de sus animales en el arca

Jehová prometió que ya no se dedicaría a jugar al Titánic con su creación. Noé decidió ponerse a sembrar y puso hasta una viña. Tanto es así que con la primera cosecha de vid se agarró tal cogorza que deja en nada las melopeas de la Massiel.

Los hijos de Noé, Sem, Cam y Jafet tuvieron una descendencia tan dispar que se dice que fueron los padres de las tes razas humanas de la tierra, cosa que no se explica, porque si Jehová se cargó al resto del mundo no cuadra, a no ser, como siempre, que los judíos, ya que el libro es suyo, sólo se refieran a su entorno. Sem fundó a los semitas, y aunque el Ave Turuta se enfade, tan semitas son los hebreos como los árabes de la zona. Cam tiró para África y engendró a los negricos, y Jafet, se supone que a los eurpeos. Entonces mi pregunta es: ¿Y a los asiáticos y a los amerindios quién los parió? El egocentrismo bíblico es prodigioso.

15 comentarios:

Lenteja dijo...

Como sigas así te van a poner una denuncia y una fianza como la de Javier Krahe.... Pero con lo que me río contigo, no te preocupes que la pagamos a medias... Eres mi ídola bíblica.
Besos. Lenteja

Alson dijo...

jajajajajaja Mitos y leyendas de ayer y hoy presentan...

Martina dijo...

Contribuyo con la fianza. ¿¿¿Menàge eclesiástico a trois, quatre, cinq... y después si te he visto no me acuerdo????

felicitat dijo...

jajajaja, tendrán que escribir otra Biblia para explicarlo!!, o podemos llamar a la Castafiore para que lo averigüe, jejeje!

Pena Mexicana dijo...

Muy buena interpretación, me gusta. Claro, con cosas como esta, luego desconciertas al personal cuando te declaras creyente... de todas maneras a mi tampoco me cuadró nunca eso del Arca de Noe...
Besos de las dos para las dos.

Pena Mexicana dijo...

P.D. Ganas tengo de que avances un poco en el antiguo Testamento y nos des tu lectura de la historia de Jonathan y David ;)

Morgana dijo...

jajajaja Juli, por fin lo he entendido!!

un abrazo

Candela dijo...

Esto del arca de Noé está lleno de lagunas :/

emejota dijo...

Muy bueno, ja,ja,ja. Si sigues así te da para publicar un libro de gossip bíblico. Tal y como está el clero seguro que pasa la censura, y si no, da lo mismo, lectores tendrías seguro. Un abrazo jocoso.

Mean Mr Mustard dijo...

Muy divertida la historia, de verdad. Me ha alegrado el día.

Saludos

Jirafas en Gerundio dijo...

Pues sé de buena tinta que para fiestas hay dos macrodiscotecas atómicas donde se fuma de todo, pasan pastis, y la peña se descontrola mogollón. Pregunta por Sodoma o por Gomorra. dicen que son la caña!

güertana dijo...

me encantan estos post bíblicos jajaja

Sra. Castafiore dijo...

Ejem ejem, como pariente tuya que soy, te pido un poco de respeto a la memoria del abuelo Jafet y el Tatarabuelo Noe, que, vale que eran pelín crápulas y tenian sus cosillas, pero en ningún caso fueron capaces de superar a Massiel amorrandose al barril. He dicho ;P

iTxaro dijo...

Más divertido esto que los sermones de "la misa de los niños" que iba de pequeña

Juli Gan dijo...

LENTEJA: Esperemos que no se enteren los cuervos. Además, todo lo que pongo lo saco de la biblia....o la mayoría. Te lo repito, sácate un blog, que tienes mucha gracia. Muack.

ALSON: Sí, porque lo de "Alfred Hitchkock presenta", como que tengo más pelo. ;-)

MARTINA: Sí es que los modelos a seguir que nos pone la iglesia, menudos son. Hala, hala, todo sexo.

FELICITAT: Huy, con la de intérpretes de la biblia que corren por ahí. El antíguo vicario general de la diócesis donostiarra publicó uno sobre Jesús que a la línea ultra de la iglesia no le ha gustado nada. Tanto es así que la han retirado de las librerías.

PENA MEXICANA: Porque ser creyente no significa ser una beata meapilas. Mi familia es muy católica, pero tienen una apertura de mente bastante prometedora. Todo se andará. Primero os contré las aventuras del cobarde de Abraham y de jeta usurpador de Jacob.

MORGANA: Este...¿Qué es lo que no habías entendido? Yo te lo aclaro avec plaisir.

CANDELA:Lagunas, sí, sobre todo en el Tiberíades, Jaaajajaja. Recomendaría leer la biblia para que veáis la pasta de los personajes. Ufs, que cuadrilla.

EMEJOTA: La verdad es que siempre pensé en escribir una historia desmitificadora y alegre tanto de la biblia como de ciertas épocas históricas seriotas y oscuras. Quizá un día me ponga en serio.

MEAN MR. MUSTARD: Pues me alegro un montón, jefe. Es todo un elogio. Gracias a ti.

JIRAFAS EN GERUNDIO: Jaaajajaja. Creo que de esas dos discotecas ya mencioné algo. Luego te lo busco y te lo envío.

GÜERTANA: Habrá más. Pero en pequeñas "diócesis" (jaaajaja, le va que ni pintado)

SRA. CASTAFIORE: Prima,vaaaale, tienes razón, quizá me pasé con que superara a Massiel. ¿Quizá valía más poner que se encogorzó más que Ernesto de Hannover?

ITXARO: Pues te confesaré que mis primeras ideas para escribir una biblia cachonda surgieron en estos sermones cuando era una mocosa. El diablo habita en mí. :P