Tengo un bló

Tengo un bló
Tmeo, la mejor revista de humor

martes, 24 de diciembre de 2013

Nochebuena

Desde anoche ha cambiado el tiempo. Ya no me acordaba de ese viento del mar, viento del noroeste  quevsopla fuerte, templado y que trae agua seguro.
Mi padre, anciano, aprovecha la coyuntura para mandarme a mí a los recados. Comprarle el décimo del niño, y sacarle boletos de todas las variedades de la infernal lotería del Estado: Euromillones, gordos varios, bonolotos y hasta el tres en raya si se tercia.
Y al pasar a por pan y periódico, me traigo la tarta que estaba encargada.
Mientras recojo la ropa seca (con este huracàn casero, en un momento) aparece mi hermano mayor con la perra. Ella y yo nos hemos pegado un susto mútuo, pero yo no le he ladrado ni gruñido. Y suena el teléfono. La chica de la pastelería se ha confundido de pastel. Hala, vuelta a la pastelería,  en medio del huracàn, ya con gotas.
Pues ya vamos movidos este día. Ahora a esperar a los críos que vengan a cantar villancicos a casa a cambio de unas monedicas, pero voy a exigir un poco de nivel, nada del "hator, hator", el "los peces en el río", o el "Olentzero". Que se lo curren un poco.
Hoy no hay fotos, que escribo desde la tablet de mi padre. Jo, qué juguetito más majo.
Feliz noche, si la celebráis, y si no, también.

sábado, 21 de diciembre de 2013

Hator, hator.

Cuando se publique este post espero estar en Donostia disfrutando del olor a txistorra que haga toda la ciudad de Donostia. Espero estar de vuelta la semana que viene. A quienes lo celebréis: Feliz navidad. A quienes no: Ánimo, que sólo son unos días.


Mañana estaré ahí (Ojalá).

El vilancico más famoso de los vascos, antes que el anuncio del turrón, ya decía que volvieras a casa:

jueves, 19 de diciembre de 2013

Guerras ajenas, muertes propias (Recorrido musical)

El tema de la guerra en las canciones es muy habitual. Desde Mambrú se fue a la guerra (Realmente, Marlborough) hasta esa soberbia pieza de los ilegales llamada ángel exterminador, que refleja como pocas el libro "Sin novedad en el frente", de Remarque.

Pero, como yo me he educado en una cultura determinada recuerdo que me impresionaban los temas sobre la guerra que te podías encontrar en canciones como "Umetxoaren ametsak" (Los sueños del niño) de los hermanos Argoitia, en el que el niño, en el regazo de su madre, no entiende por qué su padre está en el cielo esperándolos. Traducción y letra, aquí.


Sin embargo, los temas más conocidos son, curiosamente franceses, desde Solferino-ko itsua, que es un poema de Jean Baptiste Elizanburu sobre un herido invidente en la batalla de Solferino. Esta vez, en la voz del grupo  de los 60 Enarak. Clickando en las palabras azules de este párrafo, encontraréis más información.


Porque lo normal era irse a hacer la mili y abandonar tu casa, como pasaba en "Azken dantza" (El último baile) de Pantxo ta Peio.


Aunque te murieras en Indochina, o Argelia, o donde sea, "pour la patrie", que cantaba Gorka Knörr en "Azken agurraren negarra" (El llanto del último adiós) Letra y traducción aquí


Y es que muchas veces, uno no sabe por qué es carne de cañón y quién ha decidido por ti que debes luchar por algo que no sabes lo que es.

Más claro que el bertsolari Xenpelar en el siglo XIX, no lo decía nadie. Yo recuerdo la  versión de Antton Valverde:

 Pero, además, os dejo la de Karidadeko benta, que es un guiño a take this waltz de Leonard Cohen.


La letra, copiada y traducida a toda velocidad (Sorry), aquí.

martes, 17 de diciembre de 2013

Miedo y mensajes virales

No sé quién es el desequilibrado que se inventa los bulos pero ayer me pasé toda la tarde recibiendo mensajitos en el whatsapp jurándome por lo más sagrado que era verdad que el demonio, esto es, Miguel Ricart estaba residiendo en esta ciudad y que podían certificarlo porque legiones de mossos d'esquadra lo advertían a sus familiares para que no sacaran a los críos a la calle.

No sé a qué viene tanta trola sembradora de pánico. Atentos:

EnviadoBon dia!! Ens acaben d'informar dels Mossos que el Miguel Ricart (assassí de les nenes d'Alcàsser) està a Manresa. Té família aquí (una filla) i ha vingut a passar una temporada. No ens hem d'alarmar, ja que està vigilat, però millor no deixar els nen@s sols. No és cap missatge viral, ve d'una font fidedigna personal. Podeu anar avisant, però millor no crear alarma social.

Lo fantástico es que dice que aviséis pero que "mejor no crear alarma social". Ah, y acaban enviando otro jurando que es verdad porque fulanita tiene muchos familiares en los mossos y se lo han dicho.

No voy a empezar a deciros, aunque podría, que si Ricart es el verdadero asesino de aquellas chicas yo soy Messi, pero podría.

Luego llega esta foto:



Ya hay que ser obseso y mala persona para ir llamando diablo a la gente, por muy expresidiario que sea. A algunos no les vendría mal que tuvieran una ración de su propia medicina acusatoria para que sepan lo que es que te acosen toda la vida, a ver si realmente les gusta.

lunes, 16 de diciembre de 2013

LOMCE en la calle

Ayer, dando una vuelta por esta minicudad con eso de que había fira de Santa Llúcia (Santa Lucía) nos encontramos un par de carteles sobre la nueva ley Wert en dos zonas distintas.

Una, en el casino (bliblioteca central) de esta ciudad:



Otra en la plaça d'Europa:

Es lo que hay y es lo que habrá.

viernes, 13 de diciembre de 2013

Pop bufo (Un pingüino en mi ascensor)

Siempre ha habido grupos musicales de tono bufo. Estos grupos mezclaban humor y música. Desde La orquesta Mondragón, pasando por Siniestro Total, los Nikis, The Refrescos, los Inhumanos....(Sí, ya lo sé, todos de los 80. ¿Qué queréis?, de niña lo absorbía todo. Había un grupo, bueno, grupo, primero fue un chaval con un teclado, y luego fue -y sigue siendo- un dúo. Lo mejor de este "grupo" eran las letras de sus canciones. Bueno, eran y siguen siendo, porque aún tocan y creo que estaban a punto de parir otro disco. Me refiero a "Un pingüino en mi ascensor".

El pingüino, cuando era uno y esmeralda

Seguro que pensáis que es demasiado nombre para un grupo que, al principio estaba compuesto por un chaval con un casiotone que hacía conciertos para sus colegas en casa de sus padres aprovechando que estos se iban de viaje, allá por mediados de los 80. Luego, este chaval, mandó una maqueta a un concurso radiofónico donde no ganó, pero le ofrecieron grabar un disco de vinilo de los de antes. Y así se profesionalizó José Luis Moro, que era este chaval madrileño, estudiante de derecho. De su primer disco: "espiando a mi vecina de enfrente":



El nombre del pingüino, realmente viene de una famosa casa de lanas, que tenían color esmeralda. Para el segundo disco se buscó un productor, Mario Gil, que había tocado con grupos como Paraíso o La Mode. En este segundo disco "Disfrutar con las desgracias ajenas", Mario pasa a ser el segundo componente de este atípico grupo musical, que tuvo un coro de chicas llamadas primeramente "the retrettes" y luego "las pingüinettes", que eran unas amigas. Nada de cástings. "El balneario":



Con los 90 sus "fanses" fueron perdiendo interés, pero a la venida del nuevo siglo, el grupo, que nunca ha dejado de existir, ha tenido un repunte, e incluso saca nuevas obras. Como no viven de esto sacan disco cuando les viene en gana. Temas siempre llenos de humor. "la balada de Benito Carrizosa", sacada de un viejo anuncio de automóviles.



José Luis nunca ha sido un gran vocalista y él dice no ser buen músico, pero sus canciones tienen bastante gracia, aunque recuerdo haberlo visto por la tele cantando y retorciéndose mientras tocaba el teclado y ponía cara de oler pestilencias, seguro que del esfuerzo. "Mi café". Basado en otro spot (Hay que ver todo lo que ofrece la tele) en el que salía Juan Valdés, el cafetero.



Un grupo bufo del que si escuchas la letra de sus canciones seguro que te levantan una sonrisa.

Buen finde.

miércoles, 11 de diciembre de 2013

Devolver al remitente

Una de las tareas de mi empleo es facturar telemáticamente, y, cuando no es posible, porque muchas veces hay factores que lo impiden, se debe hacer a la manera clásica, mediante papel y enviado por correo ordinario.

Sin embargo las empresas a las que se factura, muchas veces, por fusiones (Y a veces por fisiones del núcleo atómico) cambian sus ubicaciones. Lo malo es que pocas veces lo advierten, y, así, en algunas infortunadas ocasiones, nos devuelven el correo por "dirección desconocida". Hay que ver, que algunas de estas empresas, aunque les pidas la dirección física de su ubicación vía email, aunque sean italianos, se hagan los suecos.

Pues eso, que una de Elvis a ritmo de madison para ellos:

viernes, 6 de diciembre de 2013

Orfeo Negro, hoy, en Zinéfilas

Gracias a la película que hoy queda colgada en Zinefilaz se dio a conocer la Bossa-Nova por todas partes. Una película que baila en el carnaval de Río de Janeiro, que vive en las favelas y que moderniza una de las historias de amor más agridulces de la mitología griega.

La pareja protagonista

La historia mitológica

El Orfeo de los griegos era un tracio de hermosa voz que con sus cantos embelesaba a todos, incluso a la ninfa Eurídice. Orfeo y Eurídice viven felices hasta que el pastor Aristeo siente deseos de ella y la persigue. Eurídice muere y Orfeo, lleno de dolor, acude a Caronte, el barquero de la laguna Estigia (la frontera de la muerte) para poder recuperar de entre los muertos a su bella Eurídice. Caronte, enternecido por los melódicos lamentos del genio musical lo pasa y, de la misma manera que el barquero, el can Cerbero, el perro guardián del infierno de Hades, deja que Orfeo recoja el cadáver de su esposa. Hades y su esposa, Perséfone, la que cada año deja a su infernal marido para que florezca la primavera, le dicen al cantor que vaya delante de ella y que no se le ocurra volverse o su amada regresará al mundo de los muertos. Orfeo cumple venciendo al deseo de llenarse de la imagen de Eurídice y, al salir del lugar que separa a la vida y la muerte, Orfeo la mira, no pudiendo más, pero Eurídice tiene aún un pie en el otro mundo y por ello es arrebatada de los brazos de su amor y devuelta al infierno. Orfeo llora su pérdida con el consuelo único de su lira.

La historia fílmica

Eurídice es una bella joven que llega a un Río de Janeiro que prepara con ilusión el carnaval. Anda perdida y asustada entre el gentío y acaba cogiendo un tranvía que, casualmente, conduce un mocetón guapo llamado Orfeo. Al llegar al fin de trayecto Hermes, el jefe de la estación (Otro guiño a la mitología) le dice como llegar a casa de su prima Serafina.

Hola, prima

A la estación llega Mira, la novia de Orfeo, una mujer celosa de armas tomar, para llevarse a su novio al registro con vistas a casarse en unos días. Pero Orfeo sólo piensa en desempeñar su guitarra, cantar y bailar en el inminente carnaval. A Orfeo, atlético, guapo y simpático se lo rifan las mujeres. Su vecina Serafina consigue entretener a la novia Mira para que Orfeo se escape a su casa y cante alegre con su guitarra.

Orfeo, tranviario

Casualidades de la vida, y de los cuentos, Eurídice y Orfeo se reencuentran, ya que son vecinos accidentales, y el resto mejor lo disfrutáis entre vistas majestuosas de la bahía carioca, tonadas de Vinicius de Moraes y Jobim, y ritmos carnavaleros.


La idea:

Estaba el director francés Marcel Camus en Brasil y se entusiasmó al ver una obra de teatro escrita por el mismísimo Vinicius de Moraes. Se trataba de “Orfeu da Conceiçâo”, y pensó en adaptarla al cine.

La favela huele a carnaval

Un buen día se topó por la calle con Breno Mello, un atleta de 27 años, jugador de fútbol del Fluminense (De Río, como su nombre indica) un joven guapo e imponente, y lo aborda. Al principio Mello cree que el francés busca ligue en él, pero no era eso y hace el cásting. Sale elegido entre 300 chavalotes.

Mello, centrocampista del Renner

Por el contrario, el papel de Eurídice lo hace una actriz profesional de nombre Marpessa Dawn, una  norteamericana a la que llamaban gitana. Marpessa Dawn, al contrario que las actrices de su país, emigró a Europa y allí fue haciendo cosillas en Inglaterra, como su carrera no despegaba, acabó en Francia haciendo de bailarina, donde conoció al director Camus, que se convirtió en su marido, por poco tiempo.

Marpessa Dawn en la peli

Y así rodaron una cinta que encandiló al  primer mundo dando palmas de oro en Cannes u Óscars en lengua extranjera por una historia que en Brasil no gustó porque hacía una caricatura estereotipada de los brasileños negros de las favelas a los que sólo les importa la juerga y el baile. Esa idea exagerada de que  en Brasil sólo sambean o juegan al fútbol, que evoca el sketch aquél de Emilio Aragón del programa “ni en vivo, ni en directo” en el que repetía incesantemente “menos samba e mais trabalhar”, daba una imagen demasiado trucada de lo que es Brasil. Eso por no recordar el capítulo de los Simpsons en que estereotipan a “os brasileiros” como si fueran todos rateros disfrazados a ritmo de samba y driblando a los paisanos con un balón de trapo. Esa historia de los Simpsons gustó tan poco como la película de Orfeo negro. Pobres negritos de favela que prefieren quitarse de comer con tal de tener para disfrazarse y bailar en carnaval, aunque sea al ritmo de una botella estriada de cachaça (Anís del mono no hay, creo)

Orfeo canta para que salga el sol

La película brilló, y gustó, fuera de Brasil. Fue a Cannes, y ganó una palma de oro, fue a los Óscar y ganó a la mejor película de habla no inglesa, pero el protagonista no fue. Breno Mello no acudió al glamour. Nadie lo llamó, a pesar de que era un reclamo famoso y le dio dinero y amores.

Orfeo y Eurídice

Breno Mello, futbolista que llegó a ser compañero de Pelé en el Santos, símbolo sexual de muchas admiradoras, dilapidó la fama y el dinero que le brindó su papel de Orfeo. Al igual que Garrincha, otro gran futbolista nacido pobre, Mello tuvo dinero y lo malgastó. Tuvo amores y no los cuidó. Se fue a vivir a Porto Alegre e, iróncamente, vivió en una favela llamada Tristeza. Acabó yendo a Cannes gracias a un documental sobre Orfeo negro que realizaron dos directores franceses en 2005, a los 46 años de haber rodado el primer film, y a los 6 de la nueva versión brasileña llamada “Orfeu”.

Mello en Cannes, 46 años después


Murió el 14 de julio de 2008, a los 76 años en su casa humilde, completamente solo. Su vida fue lo más parecido a un arco berlanguiano. Ya se sabe, se nace con una muy mala situación, se consiguen unas expectativas inmejorables y se acaba tan mal, o peor que al principio. Mello nació pobre, tuvo dinero y fama y acabó sus días solo y arruinado. Se dieron cuenta de que no lo veían al cabo de un par de días. Las cosas de la vida (O de la muerte), Marpessa Dawn, la gitana, murió en su casa de París, unos 40 días más tarde, el 25 de agosto, a los 74 años. Los dos protagonistas de la película que encumbró la bossa-nova brasileña y la dio a conocer, gracias a una obra de teatro escrita por Vinicius de Moraes, el creador de la chica de Ipanema, acabaron sus días casi a la vez.

Final trágico.

miércoles, 4 de diciembre de 2013

Chéspir era un copión

Me he comido un marrón inmerecidamente por culpa de esa preciosa idea, en la teoría, de hacer ejercicios por parejas en tu clase on line con gente que no conoces. Por simplificarlo mucho, resulta que mi compañera va y hace un copia-pega de otra página y me he comido, junto a ella, una bronca que no pasa a mayores, pero por la que estamos avisadas y podríamos tener una sanción. Me estoy comiendo la mierda de otra y encima mi nombre queda manchado, porque la tutora ha enviado un correo generalizado afeándonos, por igual, a las dos. Lo he encajado con deportividad pero lo considero injusto.

Y como se trata de un curso serio para tipificar mi nivel de inglés, y es que puntúa el poseer un título lingüístico para conseguir reconocimientos curriculares, por mucho que la tutora nos venga con el cuento del plagio (Hay que ser un poco lerda, querida compañera de curso, para copiar de la Wikipedia) me entran unas ganas insanas de contarle a nuestra querida tutora que, ya de paso que se trata de inglés, de las verdades que sobre Shakespeare no se suelen citar, porque no se puede hacer tambalear su reputación.

El orgulloso mundo angloparlante dice que William Shakespeare es el mejor escritor del planeta. Sobre esto no tengo nada que decir, porque aparte de no ser una experta, me importa un carajo si lo fue. Sin embargo se pasan la vida hablando de sus maravillosas obras, sobre todo de teatro, y lo presentan como un genio de la originalidad, sin embargo Shakespeare plagió como un campeón obras de otros autores.

En el caso de Romeo y Julieta, que ha dado paso a óperas, versiones inspiradas, películas y hasta cigarros habanos, ahora se llega a reconocer que Shakespeare pudo copiar de un cuento de Mateo Bandello llamado “los amantes de Verona”, sin embargo era un tema recurrente, al igual que el caso de don Juan, que se ha repetido tantas veces por tantos autores.


Los de Guillermito.

En el caso de Romeo y Julieta, de Verona, las de Bandello y  Shakespeare son sendas obras del XVI,  la del italiano de mediados de siglo y la del inglés de 1597. Bandello fue popular, ya que de su historia de los amantes de Verona un tal Lope de Vega escribió Castelvines y Monteses, claro que como son escritores en marginales lenguas latinas, no importan para la literatura universal, creo.

Pero nadie reconocerá, por lo visto, que hubo un escritor que 100 años antes, acabando el siglo XV, concretamente en 1499 escribió dos versiones de una novela llamada la tragicomedia de Calixto y Melibea, más conocida como la Celestina. Una historia cumbre de la novela castellana que tiene miles de teorías en las que dos mozalbetes tienen una curiosa historia de amor con un final trágico (Venga ya, eso no es un spoiler a estas alturas)

Los de Fernandito

Pero como Fernando de Rojas no escribía en inglés, aunque se sabe que su novela se tradujo a dicha lengua y se dio a conocer por la pérfida Albión, no cuenta ni como original (No creo que lo fuera, pues el personaje de la Trotaconventos ya existía con anterioridad), ni como genialidad de la literatura universal porque eso de pertenecer a una lengua y país marginal lo convierte en menudencia.


Pues eso, que hasta Shakespeare, personaje insoportable gracias al coñazo publicitario dominante anglosajón, copió a gusto aunque nos intenten meter a la fuerza su gran imaginación. Y es que ya se lo dijeron a Coppola, si vas a copiar, hazlo bien, copia de los mejores. Y ya, de paso, di que es un “homenaje”.

lunes, 2 de diciembre de 2013

Concursos de cocina

Le gustaba sentarse delante del televisor y disfrutar de esos nuevos concursos que se habían puesto de moda en los que un cocinero prepotente, vestido con una chaqueta de faena diseñada por Agatha Ruíz de la Prada, en vivos colores, con más pinta de estibador de puerto que de fino maestro culinario, se dedicaba a humillar, junto a un equipo de cocineros que le daban una coba desmesurada, a un montón de concursantes que habían pasado un desesperante cásting.

Se sentaba a la hora de la cena a devorar con los ojos la pantalla de su televisor examinando lo que los concursantes humillados hacían con unos huesos y despojos, harina y mantequilla, que según decían, se llamaba "velouté" y unos filetes de lomo adobados en zumo de limón. El cocinero con pinta de estibador debía de haber perdido el paladar comiendo bazofia de bar-pocilga en otro programa de esa cadena, que se dedicaba a repetir en un bucle sin fin a todas horas.

Imagínate que ese huevo es el páncreas del jurado.

Estaba mirando con embeleso el televisor cuando sintió la llamada de su estómago. Tanta filigrana culinaria le abría el apetito. Mañana comentaría las vicisitudes de los concursantes con sus compañeros del trabajo, aunque él no tuviera la mínima idea de hacerse una tortilla francesa, no ya un huevo frito con su puntillita y su yema cremosa. Estos programas de cocina de la tele le daban la oportunidad de ver como unos esforzados cocineros lo pasaban mal para que un equipo de maestros los pusieran a parir. Y estaba de acuerdo con ellos. ¿Como se podía presentar un potaje sin meter un geranio en el centro del plato? ¡Menudos salvajes querer presentar el plato hondo lleno de legumbres sin más!Mientras los veía hacer equilibrios por la cocina, desde la pantalla de su televisor, no podía estar más de acuerdo en lo que decía el cocinero-estibador de la chaqueta naranja fosforito. ¡No tienen ni idea de cocinar! Pero iba sintiendo el hormigueo estomacal.

Menos mal que ya habían tocado el timbre de la puerta en ese momento y el motero con las pizzas llegaba a tiempo.

viernes, 29 de noviembre de 2013

Mar arriba, mar abajo

Canciones que hablen del mar, ese lugar misterioso, atrayente y también peligroso, que ocupa tres cuartas partes del planeta los ha habido y habrá a lo largo y ancho del mismo. Sobre canciones con sabor a puerto, a viajes, a rincones nostálgicos de la juventud, que hasta ecos tan aromáticos del salitre pueden tener, por ejemplo, las habaneras. (Un recuerdo a la Paloma de Iradier).

Pero hoy sólo elijo dos. Una que es cruzando el mar, por arriba, se entiende, porque es más allá del mar, como es el tema Somewhere, beyond the sea, un tema versionado por muchísimos, incluyendo Sinatra. Aquí va la interpretada por Bobby Daryn, grabada en 1959:



Sería de justicia mencionar la original de Charles Trenet:



Claro que a muchos les vendrá a la memoria el alegre tema que el cangrejo Sebastián canta en "la sirenita". No iba a flipar nada Andersen, jajaja.



Buen finde a todos.

jueves, 28 de noviembre de 2013

Latinajos

Mi sobrina me manda un "guasap", que es la forma común de decir al whatsapp y me dice: "Juliii, ¿Puedes ayudarme con el latín?". Está haciendo segundo de bachiller. Yo le contesto: "claro, 20", que es la forma inexacta de ahorrarse el "ve(i)nte".

En eso que me presenta las cuatro frases que tiene que descifrar, colocar cada caso declinatorio y de conjugación, y traducirlo y se nos aparece esta: "Orpheus filius Caliopis, musa cantus, erat. Saxa arborseque cum tibia movebat", es decir: Orfeo era hijo de Calíope, musa del canto. Movía con la flauta rocas y árboles. Y yo me quedo pensando, no es que sea una experta, pero juraría que la musa de la música (De ahí viene la palabra) es Euterpe, aunque diga  "del canto", y que me suena, no sé por qué, que Calíope lo es de la poesía, como la de la historia es Clío, como el Renault de mi prima, y la de la danza, Terpsícore, y no "Ester Píscore" que le decía Daniel Rabinovich a Marcos Mundstock en ese famoso momento de Les luthiers:



Sea como fuere, así que lo tradujo, pues es lo que ponía entre otras frases como la de que los esclavos llevarán un cabrito cebado, sacrificado por los campesinos, desde el campo de Tibur (Tívoli) o que los soldados, recibidas las órdenes, recorrían largas marchas por la montaña gracias a un ablativo absoluto. Y así entre frases sobre imperialismo militar, esclavitud, las maquinaciones de Catilina, y la sempiterna "guerra de las Galias", pasamos un ratito rebuscando en el viejo diccionario que tomé prestado de casa de mi abuela y que debió pertenecer a mi tío el jesuíta (Eso pone en la primera hoja tras la tapa)

Y Orfeo, que según recuerdo, cantaba tan bonito que el sol salía para escucharlo, me trajo recuerdos de una curiosa peli francobrasileña en la que un reputado futbolista de la época de Pelé, que jugó con él en el Santos, Bruno Mello, cantaba en su favela preparando el carnaval:



Hay una versión más moderna de Orfeo negro, pero esa no la he visto.

martes, 26 de noviembre de 2013

Vacío

Todo llega en esta vida, hasta el vacío de la inspiración. Quizá se deba a que tengo otras preocupaciones -nada serias, por otra parte- entre laborales y formativas. Lo cierto es que estos días no hallo tema sobre el que escribir, ni me apetece rebuscar entre otros blogs que, por cierto, están moribundos.

Todo pasa de moda

Hace varios meses, incluso años, que los blogs están de capa caída. La gente los ha abandonado por la inmediatez del facebook o la simplicidad de discurso del twitter en sólo 140 caracteres. No sé cuál es la razón, pero los pocos blogs que quedan se van cerrando. Esto va quedando más desértico y ruinoso que Detroit, a la que poco le queda para convertirse en una ciudad fantasma. 

En fin, nada dura eternamente, para bien o para mal. 

viernes, 22 de noviembre de 2013

Santa Cecilia, patrona de la música

Hoy es día 22 de noviembre, y aunque nos van a dar la murga perpétua con el cincuentenario del magnicidio sobre Kennedy, además de ser tal día, hoy refulge en el santoral el día de santa Cecilia. Por cierto, y antes de abandonar lo de Kennedy, seguro que algún berzotas quiere sacar relación con los castristas y los soviéticos. Todo lo contrario, ya que el presidente católico de origen irlandés no veía claro eso de meterse en Vietnam y eso fastidiaba los intereses de muchos.

Volviendo al tema de Santa Cecilia. ¿Quién era? Es un tema controvertido, pero resulta que en tiempos del emperador Marco Aurelio había una familia romana cristiana que tenía una hija llamada Cecilia, a la que casan con un tal Valeriano, que era pagano. La noche de bodas Cecilia le sale a su marido con que ella tiene su virginidad entregada al Dios cristiano y que un ángel le hace de guardaespaldas, si le pasa algo la ira de Dios caerá sobre él. Valeriano dice que quiere ver al ángel así que Cecilia lo envía a la vía Apia a que el papa Urbano I lo cristianice. Vuelve a su casa cristianizado al lado de su esposa y se les aparece el ángel. En eso que Tiburcio, el hermano de Valeriano pasa por ahí y acaba convirtiéndose también al cristianismo. Y viven felices y castos por un breve período de tiempo.

Santa Cecilia de Artemisa Gentileschi

El prefecto del lugar, ante la oleada cristianizadora que hay en Roma, apresa a la pequeña familia de Cecilia (Su marido y su cuñado) y los manda matar. Cecilia no debía estar en casa, por lo visto. Por cierto que el ejecutor, que se acaba de convertir al cristianismo, Máximo, como se niega a matar a los hermanos sufre su misma (mala) suerte. Tres mártires por dos, como en el súper.

A la pobre Cecilia la pretenden ahogar en la bañera de su casa (Por eso es mejor un plato de ducha), pero no lo consiguen, posteriormente la intentan cocer con agua hirviendo, y tampoco,y luego le intentan cercenar la cabeza, pero la tía no palma. Eso sí, va hecha un asco con el cuello magullado poniendo el suelo todo perdido, pero dura tres días en los que se dedica a la caridad, aunque muere finalmente.

Santa Cecilia de Rafael

En las actas de santa Cecilia, que se recogen para hacerla santa hay un error de traducción. Se traduce: canentibus órganis, il•la,Cecilia virgo, in corde suo soli Domino decantábat (Mientras cantaba el órgano, ella, la virgen Cecilia, cantaba a su único Señor en su corazón). Sin embargo el rollo está en que no era "canéntibus" sino "cadéntibus", así: cadéntibus órganis, il•la, Cecilia virgo, in corde suo soli Domino decantábat. (Mientras los instumentos candentes (de tortura) se iban templando, ella, la virgen Cecilia cantaba a su único Señor en su corazón.

Aunque no hubiera un órgano musical, ella cantaba, otorguémosle eso. Lo del órgano es posterior, pero se la representa con este instrumento y laúdes. Así, santa Cecilia es patrona de la música y se le dedican muchas piezas, como Haendel lo hiciera, en esta ocasión cantada por el coro de la universidad de Pisa:



miércoles, 20 de noviembre de 2013

Pasajes de la biblia. Hoy: David, el rey que puso un hotel.

Voy a intentar sacudirme de un plumazo la historia del rey David, antes de convertirse en el hotel más lujoso de Israel. Está escrito en el segundo libro de Samuel. Teniendo en cuenta que Samuel ya la ha palmado, no sabemos por qué tiene el libro su nombre. No es el único fallo de racord que hay. Si anteriormente David ya se había enterado de la muerte de Saúl y su noviete Jonatán, ahora nos cuentan que el escudero de Saúl se llega a la corte y le narra la catástrofe. Otro fallo del libro sagrado. Mientras en la página anterior Saúl ruega a su escudero que lo mate y este se niega, procediendo Saúl a suicidarse mediante un "harakiri", ahora van y nos cuentan que el escudero que se negara a matar a su rey, llégase a David, le cuenta la derrota y, de paso, es tan tonto que afirma haber matado él a Saúl. Claro, lo manda matar. Matar al mensajero. Hasta el rey David lo hacía, quizá mientras cantaba unas mañanitas.

El rey David debía de ser un pelmazo

Canta, porque mira que era pesado el tío componiendo salmos, y dice sobre su "Yónatan", atención: "Me eras carísimo/ y tu amor era para mí dulcísimo/ más que el amor de las mujeres". Esto dedicado a los que dicen que en la biblia se castiga a los homosexuales. David suelta a los cuatro vientos una plegaria amorosa por un tío y nadie lo reprueba. Hala, esta la tenéis para refutar a los bíblicos homofobos.

David es rey, aunque a Abner, general de Saúl, no le hace ni puta gracia. Es más, durante un par de años aquello es una diarquía con Isbaal, hijo de Saúl, como la otra testa coronada. Hay una guerra civil. En la batalla de Gabaón, salen a luchar y Abner mata a Asael, hermano de la mala bestia Joab, general de David, a pesar de que le dice que se aparte, pero Asael se enfrenta y Abner lo mata muy a su pesar. Después de dos años pactan una paz y David sale siendo único rey. Pide a Abner que le devuelva a su primera esposa Micol, que, según dice "adquirí a costa de cien prepucios de filisteos".No, si va a ser que a David le gustaba más una polla....

Joab, que era un asesino sanguinario, un día se carga a Abner a traición vengándose del que mató, en lucha igual, a su hermano Asael. Isbaal se siente perdido, pero no sólo es que vea que David le gana por la mano, lo chungo es que sus propios súbditos lo matan y le llevan la cabeza a David como si fuera un regalo. ¿Os vais dando cuenta de que David siempre se lamenta de todas las muertes pero siempre le benefician? Pues en este caso, igual. Ordena matar a los asesinos de Isbaal.

Joab cepillándose a traición a Abner

Y David gana muchas batallas a filisteos, moabitas, amonitas y sirios y se anexiona sus ciudades. David, a pesar del rollete gayer, tiene muchas mujeres, y muchos hijos de ellas. Se había casado, entre otras, con Micol y Abigaíl, y tenía hijos con  sus concubinas (Un harén, vaya). Tiene tal bronca con Micol, porque a ella le parece de vergüenza ajena un baile payaso que hace David, que no vuelven a hacer vida marital, sin embargo, cierto día David, desde su palacio, observa a una tía que se está dando un baño en su casa y no puede apartar los ojos de las gracias de la moza. Se llama Betsabé y es la esposa de Urías.

David en lo alto, de amarillo, poniéndose "morao"

David la desea incesantemente y la seduce, el resultado, se queda preñada. Como quiere conseguirla en exclusividad manda a Joab que en la próxima batalla coloque a Urías en el lugar más peligroso y que lo deje tirado. Muere, claro, y así David se casa con Betsabé ya viuda.

El profeta Natán le saca los colores y David implora perdón. La solución, según Natán, es que el niño muera. El niño se pone enfermo y muere. Durante la enfermedad David se abandona y no come. En cuanto la palma el crío, se baña, se viste y se merienda un banquete. Con Betsabé tendrá al poco otro hijo que se llamará Salomón y se dedicó a hacer esquíes.

Natán montándole el pollo al rey, que lo siente mucho y no lo volverá a hacer.

Falta un relato importante en el que David es un personaje secundario y actúa como un desvergonzado misógino con una de sus propias hijas, pero de eso ya os hablaré en otro rato. Por hoy ya vale de las historias de esta "joyita" de David.

lunes, 18 de noviembre de 2013

Lluvia de domingo

Miraba la lluvia caer en la tarde de domingo guarecida entre las sábanas mientras pensaba que no hay nada más hermoso que esconderse de un tedioso domingo de temporal con la persona a la que amas abrazándote a tu lado, en el mismo lecho.

Buscas un refugio adorable lejos del frío gris y otoñal del odioso domingo vespertino y lo hallas en los brazos del amor, a salvo entre las sábanas, rodeada de besos, caricias, ratos de lectura, charla distendida y gotas de pasión.

Viendo la lluvia caer

Un honroso rescate de tantos domingos aburridos de la juventud fastidiada en los cines, cuando eran para todos los bolsillos, mientras la pertinaz lluvia anegaba otros planes al aire libre. Saltábamos sobre el odioso domingo por la tarde, encima lluvioso, sabiendo que este nos traería la rutina insalvable del lunes.

Pero la lluvia de ayer, aunque mojaba los recuerdos, no ahogaba la felicidad sencilla que se consigue de una caricia al calor de las sábanas. No hay sensación perezosa más entrañable.

jueves, 14 de noviembre de 2013

De reformas para apaciguar el rebaño

Y vivimos en una era vintage absoluta. La crisis genera miedo, el miedo odio y el odio te lleva al lado oscuro, el lado oscuro a una dictadura feroz, y el tercer reich de la estrella de la muerte (Ponga aquí el sonido de la marcha imperial) asoma la patita por debajo de la puerta.

Primero cercenó el grifo de la pasta y ahora los derechos, pero justo en medio te suben el precio que has de pagar si quieres ser libre. Los libros se gravan al 21% de IVA. Es un lujo, porque la cultura es un lujo para que sólo los elegidos por el abultamiento de su bolsillo puedan acceder a las clases de mando, el resto, condenados al analfabetismo funcional para ser fáciles de pastorear.

¿No puedes pagar tu casa? El Estado te proporcionará esta

Y, además, para más INRI, y para que no se te ocurra mostrar tu indignación ante tanta desfachatez, están renovando el código penal para que sea delito el juntarse más de tres (¿Habéis oído hablar del delito de reunión de la época de Paquiño, el corneta?), el pasarse SMS (Pasarse, que no crear) anunciando concentraciones o la resistencia pasiva. Hacerse el Gandhi acabará siendo delito. Y además, si la pasma te mete una somanta de hostias, con decir que te autolesionaste, acabado. Si te mueres, además, en comisaría, no dirás ni pío.

Algunos cambios gallardonianos

Se están preparando para una respuesta ciudadana ante tanto atropello. Como van por delante, se ciudan en salud tipificando como delitos graves cualquier conato de indignación lógica ante tanto atropello de la autoridad hacia la población. Ellos deciden qué es delito y nosotros cargamos con los males. Por si acaso no se difunden algunas de estas alarmantes reformas, no sea que la gente se cabree y las inaugure delinquiendo delante de alguna sede ministerial.

Revival años 30 y todo lo que acarreó. Ya puestos, donde esté 1789 y una buena cuchilla afilada, Marianne.

martes, 12 de noviembre de 2013

La dominación mundial

Me aterra esa gente que va de más inteligente que el resto y que es capaz de ver conspiraciones y de montar teorías irreprochables que, en el fondo, esconden una misoginia mal disimulada y un odio a quienes pertenecen a otras culturas o etnias disfrazándolo de que saben que "esos" (Y sobre todo "esas") son malvados que pretenden la dominación mundial.

Satanismo organizado

En épocas como esta de zozobras, miedos e inseguridades, los oráculos de la conspiración construyen sus teorías fomentando el odio y el desprecio por aquellos a los que tiene fijados como malvados. No se sabe si lo son (Quizá como todo el mundo pueda serlo) pero ellos construyen una tela de araña que les durará durante años hecha a base de prejuicios y estereotipos difíciles de deshacer.

¿Qué es lo que pretenden? ¿Que todos los borregos nos creamos que "los otros" son el mal para que gracias al odio que sentimos seamos dirigidos sin percibirlo por esos del "bien" que nos adoctrinan en el temor y en la inseguridad?

Sibilinamente nos cuelan en su "papilla" descubridora una manipulación que nos tragamos sin rechistar. Me aterra, entre otras muchas, pero esta es diáfana como el sol del Caribe, las patrañas sobre el feminismo que algunos "libertarios", que no los son, pretenden infundirnos.

Despedida paternalista

Dentro de los listos de vuelta de todo que nos llaman imbéciles porque dicen que no vemos lo que ellos saben desde hace tiempo siguen agazapados los misóginos y homófobos que están convencidos de que el feminismo y la homosexualidad son nuevas armas de dominación mundial y que las mujeres y los homosexuales estamos unidos secretamente para someter al mundo a nuestra santa voluntad. Lo malo es que hay muchos que se lo empiezan a creer. ¿Quién tiene la razón, los mal disimulados "libertadores" de la "androcracia heterosuperior" porque las mujeres y l@s homosexuales somos una amenaza?

¿Por qué coño volvemos a vivir en los años 30 del siglo pasado? En pocos años, porrazo y al centro de curación.

Harta estoy de clarividentes que miran por encima del hombro pagados de superioridad moral y sexual.

lunes, 11 de noviembre de 2013

A vueltas con Unamuno

Ayer rescato del facebook un enlace a una noticia publicada por el diario "vocentero" el correo (de Bilbao) en el que el impagable José A. Pérez relata una chusca historia que ha ocurrido en el ayuntamiento del viejo Botxo a raíz de la intención de decretar el 2014 como el "año Unamuno". Resulta que todos los partidos de acuerdo, excepto Bildu porque de un plumazo y sin reflexionar, cosa que hacen demasiadas veces y eso no es nada bueno, deciden que Unamuno era enaltecedor del fascismo en su última etapa y un menospreciador del euskara. Lo cual también es una majadería.

También sería justo decir que el correo no es una publicación imparcial y que tanto ella como su hermana donostiarra (El diario vasco) se pasan la vida intentando denostar al grupo político multicoaligado de la izquierda abertzale (Aunque algunos de los partidos de izquierda tengan lo que yo de luchadora turca con bigote).

Unamuno en un acto republicano en la plaza mayor salmantina

Pablo Martínez Zarracina, el periodista que firma, empieza diciendo que Unamuno está en buena forma, lo cual queda un poco desencuadernado. Es muy hábil para unificar el voceo que soltó el legionario Millán Astray a Unamuno en Salamanca, allá por los albores de la guerra incivilizada, con lo que argumenta la concejal de Bildu, por cierto, con apellido de guerrillera de la guerra de la independencia. ¡Qué pena que el periodista se ha dejado esta feliz coincidencia! Quizá es que no la conoce, a la guerrillera, digo, porque bilbaínos ilustres, sólo los hombres, por si acaso.

Lo que dice Bildu, claro, es una patochada, pero nadie explica, y debería, para verse que hasta los prohombres pueden pecar de infantilismo, a qué se refieren los de bildu con eso de que el novelista y filósofo era un menospreciador de la cultura vasca, porque tiene su miga. Aparte de esto y de razonar según su visión que la república no era una forma de gobierno sensata, como otros muchos pensadores, Unamuno, como la gran mayoría de los intelectuales de su época, era un misógino convencido. La lástima es que no hayan incidido también en esto. Que uno sea un buen novelista y un filósofo notable no significa que todo lo que diga vaya a misa, ni que sus opiniones no puedan estar equivocadas.

Sobre el tema del euskara, aquí va la anécdota:

En 1888 la diputación de Vizcaya crea una cátedra de euskara a la que se presentan diversos intelectuales con sus méritos, entre ellos, claro Unamuno y un tal Sabino Arana. Ya se sabe que los intelectuales suelen ser vanidosos y encajan mal las derrotas. Unamuno, que como filósofo era grande y dominaba el idioma, creía que con eso bastaría, pero no, la diputación concluyó que la cátedra se otorgaría a un curilla llamado Resurrección María de Azkue, que aparte del currículum, presentó excelente documentación investigadora de esta lengua, con lo cual no había color. Eso debió fastidiar, y mucho, al filósofo bilbaíno, que se creía sobrado para el cargo, y seguramente lo era, pero Azkue no era menos, y en temas de lengua vasca, ciertamente superior.

Este ganó la cátedra y eso, al vanidoso honor intelectual afecta 

Como la fábula de Esopo (Que relatara Samaniego y Bizenta Moguel) en el que la zorra desprecia las uvas porque no las alcanza, Unamuno empezó a despreciar el euskara porque no consiguió la cátedra. Esta es toda la historia. Hablando de fábulas y de dar años a intelectuales ¿Saben en Bilbao, en el ayuntamiento, en bildu o en el correo quién era Bizenta Mogel? A que no. Pues eso, que la vanidad de la intelectualidad se da hasta en los paseantes comunes.

viernes, 8 de noviembre de 2013

Banda sonora automovilística

Sobre automóviles y conducción hay miles de canciones, muchas de ellas populares. Hagamos un pequeño viaje, motorizado, por supuesto, por diferentes temas.

Sin duda, hay una pieza graciosa y muy identificativa, de ese periodista de cara simpática y buen humor a raudales, que es Moncho Alpuente, que cantaba al ritmo de la tuna al conductor medio de la península allá por los 70.



Pero claro, antes que en la península, que los seiscientos y que el "dominguerismo", los Beatles ya habían sacado en su álbum "rubber soul" "Drive my car" donde una aspirante a estrella le dice al prota de la canción que puede conducir su coche y tal vez le ame.



En la misma tierra británica, un poquillo después, en el 82,  los Madness cantaban "driving in my car", tan majos ellos.


Antes de que en los 70, los payasos de la tele nos contaran como era el coche de papá. En los EEUU, la cuna de los automóviles, una texana poquita cosa pero con una voz de fuego prefería la fabricación alemana antes que la nacional. Janis Joplin cantándole a la Mercedes Benz. Quizá blanco como el tipo que llega a la feria del ganado en la canción de Kiko Veneno.



Mientras Roy Orbison contaba que había conducido toda la noche para estar con ella.



Pero Loquillo y los trogloditas miraban la ciudad tristes desde su Cádillac Solitario:



Barricada, en ese momento, quería ir más rápido y pedía "písale", que ya estaban llegando a su barrio:



Ya, más adelante, el problema en la República Dominicana era que si te pillaban conduciendo con el carnet caducado te pedían un soborno para dejarte ir, como les pasaba a los de 4.40:



A los de Roxette no les quedaba otra que dormir en el coche, porque no eran capaces de aguantar toda la noche como Roy Orbison:



Claro que eso es porque no pensaban utilizar el auto para consumar el encuentro con su pareja, al contrario que los inhumanos:



Volviendo a lo serio, los Clash cantaban que conducían un cádillac en "Brand new cadillac". Una versión del original de Vince Taylor y los Playboys.



Si hay un dúo que le ha cantado a los coches, ese es Estopa, que por algo son de cerquita de la factoría de SEAT. Cantaban a los coches en Cacho a cacho, o en Pastillas de freno, ¿la cadena de montaje? Y conocidos, sobre todo, por su la raja de tu falda, donde ellos conducen un ford escort:


Y para acabar, aunque hay miles de temas sobre ello, os dejo con una de Platero y tú, donde se pueden ver las incompatibilidades de la juerga y conducir. "No me hagas soplar":



Y es que los automóviles dan tema para rato. No, el tractor amarillo no se contempla. Buen finde.


miércoles, 6 de noviembre de 2013

Le faltan cuernos

Huy qué malote el diseñador de la pegatina. La oveja negra es una castigadora. Eso es lo curioso que, a pesar de la pose, "es" una oveja. Una hembra, un animal del género femenino. Dudo mucho que el diseñador pretendiera dibujar una escena lésbica. Alguien debería decirle al dibujante, que no ha visto el campo ni asomado a la ventanilla del coche, que si el bicho  negro es un carnero, le faltan cuernos.


Este suspendía ciencias naturales, fijo.


¿Será que, como dice su dibujo, anda perdido?

martes, 5 de noviembre de 2013

"Fagorcitación" empresarial

La empresa de electrodomésticos FAGOR se va al cuerno. Es la primera empresa vasca y la séptima de España. Una mira los prospectos de las tiendas de electrodomésticos y se encuentra un aluvión de aparatos FAGOR y EDESA de oferta. Hay que deshacerse de ese nombre.

Curioso que la planta principal y las subsidiarias de Tafalla o Lyon estén en peligro (A pesar de ser el quinto productor de máquinas domésticas de Europa). Curioso también que hace un par de días al modelo MCC (Mondragón Corporación Cooperativa) le dieran un premio por su trayectoria empresarial en el gigante asiático y hace medio año el prestigioso FINANCIAL TIMES le otorgara un premio a la audacia empresarial. No se entiende. ¿Funciona bien pero va mal?

No se entiende que las empresas del grupo que se encuentran en Polonia, Marruecos o China sigan manteniendo la producción mientras aquí se dan datos contradictorios sobre una supuesta caída de ventas de entorno a un 37%.

Reparto de tarta inminente

Algo no funciona o no se entiende bien, o pasa lo de siempre. Mandamos a la miseria a 3000 personas para malvender las factorías a otras empresas que contratarán a menos obreros por menos dinero mientras en los lugares deslocalizados producen y las empresas "colaboradoras" van eligiendo la pieza que se van a cobrar.

Está claro que es inminente el cierre de esta importante empresa y que se dicen miles de cosas en los medios. ¿Qué pasará? Porque a pesar de que digan que no se invierte en I+D+I, se hace. Fagor sigue sacando cosas nuevas. O sacaba. ¿Se pretende descuartizar la gran empresa  y compartimentar y malvender el cadáver?

Una lee en el mundo a los foristas y no comprende como la gente mezcla política, terrorismo y empresa. Claro que en este país en que a la gente se le tiene acostumbrada a no pensar y a desear el mal ajeno. No sorprende que haya cretinos que están encantados de que 3000 obreros se vayan a la calle, incluido algún primo suyo que emigró al norte en los setenta porque en el pueblo de al lado el ayuntamiento es de Bildu, y por lo tanto todos son terroristas. ¿No le veis la lógica? pues claro, es que no la tiene.

Y ya puestos, para hablar del tema, no olvidemos que las bombas de Boston famosas eran Fagor, y que como culpables han de pagar.

Ya veremos en qué acaba todo, porque aparte de endosarnos noticias tremendistas, algunas con oscuro alborozo, al final, en la merienda de negros siempre hay alguien que acaba empachado y otros con hambre.

lunes, 4 de noviembre de 2013

Cena de cumpleaños

Este viernes era festivo y mi pareja había insistido en invitarme a cenar por mi cumpleaños. Se iba haciendo tarde y no entendía nada. (Yo soy muy inocente y crédula). Total que me lleva a un restaurante que no conocía en la ciudad y al llegar veo a mi familia política sentada a la mesa y pienso. ¡Vaya, cena sorpresa! Me quedé corta. Escondidos en la esquina del fondo estaban mis dos hermanos y mi cuñada (Mis tres hermanos, vaya) que se habían chupado 500 kilómetros para venir a celebrar mi 40 cumpleaños. Me puse a llorar como una magdalena de la emoción.

Tarta de gominolas

Resulta que mi novia llevaba preparando mi cumpleaños desde enero. ¡Diez meses!. Mi novia y su hermana mayor, que había escondido a mis hermanos en su casa. Nunca antes nadie me había hecho un regalo tan hermoso. Un montón de gente demostrándome tanto cariño. Hasta habían comprado sidra natural (No sólo en Asturias se hace, que en mi comarca, también) cosa que no se suele encontrar en la Catalunya central tan fácilmente.

Y entre la sorpresa y las conversaciones de la mesa en forma de U pasa la cena y llegan los postres. Apagan las luces y me traen una tarta de chuches hecha con nubes y regalices. Yo pensaba que ya había acabado todo y ¡Qué va! Vuelven a apagarse las luces y suena "los nardos" y  aparece la gran vedette Lola Bastarda. 120 kilómetros entre ida y vuelta para venir a regalarme su arte. Su arte y un par de cosicas más. Nunca me habían regalado una peineta. Jaaaajaja.

Enmarcada ha quedado

Gracias a mi novia y a su familia, pero sobre todo a ella, he disfrutado de mis hermanos durante un fin de semana, con subida a Montserrat incluida. (Aparcamiento lleno hasta los topes, aunque cobran igual si en media hora no has podido aparcar).

Nunca me habían hecho un regalo tan bonito como el pasar un día juntos mis hermanos, mi pareja y yo. Toda la familia de mi novia volcada en mi cumpleaños dándome todo su cariño. Siempre me han hecho sentir un miembro más. Además con la dificultad que tienen las familias bien avenidas de no comunicarse las noticias, esta vez han guardado el secreto de la sorpresa con mucho mimo.  ¡Me habéis puesto el listón muy alto!

jueves, 31 de octubre de 2013

El valor del arte

No sabía como pero un adinerado filántropo al que conoció un lejano día, cuando ni era adinerado ni era filántropo, le dejó en herencia, al finar, un cuadro. Se lo llevaron a su humilde casa un notario y un par de mozos de cuerda. Firmó y rasgó el papel de embalado. Quedó impresionada al recibir aquel horror.

Dio las gracias a los señores y los despidió amablemente. Se quedó mirando el lienzo amarillo y ocre. Le parecía espantoso. ¿Dónde iba a colgar semejante horror en su casa de 40 metros cuadrados si las paredes estaban aprovechadas con baldas? Pensó en regalarlo.

¿De verdad alguien iba a querer algo tan horroroso? El arte moderno es un asco (Aunque el lienzo pasara del centenario) Y lo tiró a la basura. Como no cabía en el contáiner, ni sabía en cual de los de reciclaje ponerlo, lo dejó entre ellos.

Naturaleza fea

Está claro que eso del valor del arte es muy relativo y puede más la especulación que otra cosa.

miércoles, 30 de octubre de 2013

Cuarenta castañas

Bueno pues ya ha llegado el día. Desde hoy ya tengo tantos años como ladrones en la cueva de Alí Babá (Aún me queda el consuelo de no tener tantos como los homónimos que se pasean por el congreso de los diputados)

Y para mi día el mercurio ha pegado tal bajón que  tengo congeladas hasta las pestañas. No se podía esperar un día más, no.

Siempre he aprovechado la circunstancia de tener parejo el día de todos los santos para darme un homenaje con los amigos. Quizá sea el haber nacido en estas fechas que mi humor sea un pelín negro. Quizá por el fruto de temporada pueda decir acertadamente que me caen cuarenta castañas, a ser posible, asadas.

Hoy hago puré de calabaza, pero antes, una fotico.

Puré con el de la izquierda.

Tengo que mirarme esto de la crisis de los cuarenta, porque no sé cómo funciona, a ver si puedo sacarle un poco de partido.

lunes, 28 de octubre de 2013

Ave plúmbea

Uno de los propietarios de huerto colindante a mi casa es un torturador nato. Si primero depositó una montaña de mierda (Estiércol otrora humeante) que no ha hecho servir para nada en todo el año, pero que ahora ni se molesta en tapar haciendo dispersar el mareante aroma de su hogar, ahora se ha montado un corral de gallinas.

El otro día andaba persiguiendo gallináceas a la voz de "os, os", ellas, claro, "clo, clo, clo" (Paso de ti, tío) Si gestiona tan mal su reciente corral como su campo, del que sólo aprovecha los frutales, porque no le he visto trabajar la tierra en todo el año, a pesar de ser propietario de una montaña de mierda, no te digo yo lo que le van a durar las gallinas, con la de vecinos "curiosos" que hay, amén de otras alimañas.

Pero casi que mejor. No sea que comprenda el curioso etiquetado que vi el otro día en el supermercado.

¿Una gallina que no calla a la que no aguanta nadie?

¿Será que la gallina metida en el porespán no callaba ni en el matadero? Por lo menos no me ha jorobado el caldo.

viernes, 25 de octubre de 2013

Tecnohuayno

Hace más de un año que pensé en colgar un post sobre esta música originaria de los Andes, pero es quen no me atreví. Es que cuesta bastante esfuerzo escuchar estos temas. Lo extraño es que hay gente que se lo toma en serio. Para nosotros es chocante, pero supongo que allá habrá división de opiniones entre los que la toman en serio y los que opinan que ya vale de repetir el chiste.

Aquí se dieron a conocer gracias a los vídeos virales de youtube (Esos que se propagan más rápido que la gripe) y programas como el "Sé lo que hicisteis". Nos sacaban a la criatura Wendy Sulca ataviada como una muñeca antigua cantándole a la cerveza, aunque se le entienda "cermeza".


Increíble que graben al borracho del momento 0:52. Lo estridente es la impostada voz en off. No sale para que luego no lo caneen. Wendy también se hizo famosa por el vídeo vírico de la tetita, quizá para olvidar el hecho de que una criatura le cante al alcohol, ahora le canta a la lactancia.

Pero dentro del tecno-huayno hay numerosos artistas, aunque de vez en cuando salen personajes como "la tigresa del oriente". ¿Se está riendo del público? O aún más allá. ¿Es que no hay un productor que sepa hacer un vídeo donde no desafine como en "un nuevo amanecer"? ¿Es como cuando éramos críos grabar cualquier cosa y darlo por buena a la primera?

Lo que no me queda muy claro por qué "la tigresa del oriente" canta, después del inevitable rollazo que suelta el impenitente de la voz en off, un tema dedicado a Israel. ¡¡¿A Israel!??. 


Canta al alimón con Delfín Quishpe. Otro artista del tecno-huayno conocido por sacarun tema sobre las torres gemelas. Escúchenlo si tienen estómago (Pero no oídos):


¿Qué hay detrás de esto? ¿Si cantan a las torres gemelas y a Israel es que el sionismo internacional se quiere ganar a los consumidores de tecnohuayno?

Claro está, hay más artistas de la música andina, muchos de ellos serios de verdad pero hoy mi post brilla con esta luz. 

miércoles, 23 de octubre de 2013

De canto

Ella acababa de irse hacía apenas diez minutos para empezar su temprana jornada laboral. Aún no eran las seis de la mañana. Las ganas de orinar hacía forzoso el salir de la acogedora cama a quien aún se hallaba en ella. Con los ojitos a media asta iba camino del cuarto de baño cuando sintió un fuerte golpe en el pómulo izquierdo. A pesar de la somnolencia pudo precisar con prontitud que se había precipitado hacia la puerta medio entornada. El abrazo nada amistoso con ella le había producido un fuerte dolor y una hinchazón progresiva del pómulo. "Genial, ahora voy a parecer un boxeador" pensó mientras miccionaba.

Un arma de filo peligroso

Mientras se embadurnaba con "thrombocid" la mejilla izquierda recordaba que siempre habían tenido una silenciosa discursión sobre si tener las puertas abiertas o cerradas. Irónicamente, para prolongar su sueño, ahora magullado, su pareja, que detestaba las puertas cerradas, había dejado la puerta entornada para que no penetrase la luz en el dormitorio. La luz no penetró, lo que penetró fue el canto de la puerta en toda la cara.

Eso sí, a pesar del golpe, del pestilente olor a pomada antiinflamatoria y de la sensación de ridículo, aún se volvió al lecho y durmió una horita más.

martes, 22 de octubre de 2013

Pasajes de la biblia: Hoy, David perseguido por el rey Saúl

Esta es una historia un poco bucle, porque se repiten los hechos algunas veces, pero para que veáis quién era ese pastorcillo que se cargó a Goliat y se hizo rey porque un viejo loco, digo, profeta, llamado Samuel, decía que sería el rey, cosa que al otro rey, Saúl le hacía la misma gracia que un cólico nefrítico.

El hijo mayor de Saúl, Jonatán (Er Yónatan), se hizo "más que amigo" de David. Si hacemos una lectura un poco capciosa, hasta podemos entrever lo gay del asunto. La biblia no para de decir que "lo amaba". Mientras tanto, Saúl, decide hacer yerno a David. No, no lo casa con er Yónatan, sino que pretende casarlo con su hija mayor, pero en el último momento  decide que no hay boda. El índice de popularidad de David le patea el hígado al rey, tanto que en alguna cena pretende lancear a David como si éste fuera "el toro de la vega".

Saúl persigue al "moñas" de la vega (Vaya pinta)

Después de otro cambio de humor real, Saúl decide casar a su hija Micol con David. Después de la boda, er Yónatan le salva la vida a David haciendo que este se escape, aunque eso signifique que Saúl se cabree con su hijo. David anda escapado de la furia real. La furia real se calma, David es aceptado, pero la furia real arrecia y er Yónatan vuelve a salvar la vida de aquél a quien más ama.

David y "er Yónatan" más que amigos

David se hace el loco en tierras filisteas, no sea que se venguen de él. Mientras la furia real se carga a los sacerdotes que hay escondido a David en su escapada. Una noche David, en plan comando, corta un trozo de la capa de Saúl, que ni se entera, para probarle al día siguiente que este pastorcillo no quiere matar a su rey. Saúl lo vuelve a perdonar en su episodio esquizofrénico.

David vuelve a ser general de las tropas contra los filisteos en el desierto de Maón, que ni está en una isla, ni hacen delicados quesos, ni ropa azul de obrero. Las tropas buscan comida y hay un tipo agarrado que, a pesar de tener ganado no lo quiere dar por perdido para que se lo coman los soldados. David está a punto de cargarse a toda su familia (Pues buenos eran para aceptar un "no") cuando la esposa de este ganadero, que se llamaba Abigaíl, baja con todo un cargamento de comida. David perdona la vida de las gentes y además advierte que la tal Abigaíl está lo suficientemente buena como para esperar que, cuando Yahvé se cargue al marido por agarrado, él la tome por esposa, aunque ya estuviera casado con Micol y, además como en las ofertas del super, haga una boda 2X1, casándose con Abigaíl y Ajinoam. Aunque también se dice que Saúl ha "divorciado" a Micol de David y se la ha dado por esposa a otro tipo.

En la enésima escapada de David de la furia de Saúl, al pastor no se le ocurre otra cosa que fichar por el equipo de los filisteos a las órdenes del rey Aquis, llamado así por su pasión por hacer todo empates en las quinielas. David, general de los filisteos ahora ataca a los suyos y va ganando batallas aunque a los jerifaltes filisteos este mercenario les da olor a chamusquina.

Saúl, mientras, consulta a la bruja Lola, a pesar de que ha montado una especie de santa inquisición contra los adivinos. El espíritu de Samuel se aparece como en la peli de Ghost y le monta un pollo que "pa qué".

David, además, para que no se supiera su cambio de bando, cada vez que atacaba un pueblo hacía pasar a cuchillo hasta a los gatos, no sea que alguien fuese con el cuento a Israel y le dieran mala prensa. Los jerifaltes filisteos le dicen a Aquis que él mismo, pero que prohiba entrar en batalla a David contra los judíos, que nunca se sabe qué hará un tipo tan fácil de cambiar de bando. Aquis le habla muy agradecido pero le dice que está nominado y que abandone la casa filistea.

Harakiri bíblico

David se larga con sus huestes mientras los filisteos dan una paliza de escándalos a los judíos. Saúl, viéndose derrotado, se clava su espada. Saúl y sus tres hijos varones, er Yónatan incluido, perecen en la contienda.


viernes, 18 de octubre de 2013

Canciones sobre amistades decepcionantes

Este es un tema que no se da con frecuencia en las canciones, pero alguna sale por ahí. Quizá exceptuando al recientemente fallecido Roberto Carlos, que siempre quiso tener un millón de amigos, y tenía un amigo que nunca le falló, hay otros solistas y grupos que cuentan en sus temas cosas muy contrarias.

El último de la fila lo tenía claro desde el principio de insurrección:



Por la misma época, La Unión cantaba muy parecido en ¿Dónde estabas en losmalos tiempos?



Platero y tú, cuando Fito hacía rock del bueno, porque eran buenos (Qué tiempos aquellos, suspiro, suspiro y vuelvo a suspirar) decía algo parecido en Mírame. Estupendo blues, por cierto.



Los platero y tú también le cantaban a un viejo amigo que ya no quiere saludar, al igual que hacía Hertzainak en Kamarada, y esas amistades que "evolucionan" (Traducción y letra original)



Por cierto que Hertzainak en esa canción sobre vicios que era "sigarrillos amarillos", hablaba de que Julio Iglesias ya decía que "la vida sigue igual", en la que, desde luego, sólo se quedan unos pocos amigos, los demás "se van". Hay que ver como un tipo con una voz tan lastimera como el exportero madridista puede haberse hecho un ídolo de masas, si canción que canta, canción que destroza, en fin.

Versión de La loca María:

jueves, 17 de octubre de 2013

El curioso enfoque de "Telecirco" y los niños robados

Telecinco le sabe sacar el jugo a las viejas historias. Después de publicitar su miniserie sobre el drama de los niños robados en España va y, además de proyectarla, se marca un par de macroprogramas con contenido de drama humano sacando testimonios de afectadas.

Pero lo que me sorprende es como lo enfoca "telecirco". Según su miniserie y el enfoque del espacio conducido de la mano de Jordi González, el problema de los "niños robados" es cosa de tres personas y sólo ocurrió en los 70 y 80. A ver si con eso la gente se conforma y "olvida" que se empezó a robar niños desde el año 1941, cuando los jerarcas del "movimiento nacional", comandados por las ideas de su psiquiatra azul de cabecera, dr. Vallejo Nágera, las presas rojas no estaban capacitadas para cuidar de sus hijos.

Éste es el impulsor, no otros

No es cosa de un médico desaprensivo, una monja sin caridad cristiana y una hipócrita burguesa solamente. Parece ser que para los que nos dan de pastar en la tele, los cientos de miles de casos sólo los hicieron estos tres personajes. ¡Qué va! Empezó mucho antes que ellos se metieran en este delito lucrativo y era algo mayor, pero si centramos todo en esos tres, "olvidaremos" el resto.

Por desgracia esto de robar niños a según quienes por idea "caritativa" de alguien que se cree superior en su moralidad se ha hecho en otras partes, como en las dictaduras latinoamericanas de los 70 o en el incipiente Israel de los años 40. 

Ese país artificial que roba tierras a sus vecinos con la excusa de una masacre que padecieron, invitó, a sus numerosas etnias que la componen, a residir en su nuevo país. Judíos de muchas procedencias acudieron a la llamada. Israel no se libra del racismo. Los askenazíes (Judíos del norde de Europa) son el grupo principal e importante del país. A los pobres mizrahíes (Judíos originarios de Oriente Medio) los trataban con menosprecio y eran conducidos a campos de refugiados. Pues bien, a estos mizrahíes les robaron miles de niños, de la misma manera que en España, diciéndoles: "Tu niño está malo, tiene que ingresar en la enfermería" y luego "Tu niño se ha muerto". Y luego esos niños morenitos pasaban a ser los hijos de pudientes familias askenazíes en Israel o en los EEUU.

Por desgracia este tipo de moralidad que cree que algunos no deben tener hijos, y, de paso hacer una pasta a costa del sufrimiento de quien pierde un hijo que cree muerto, no es cosa sólo de tres hipócritas. Peor es, todavía, que esa gente muera sin que les torture el arrepentimiento.

lunes, 14 de octubre de 2013

Haute cuisine

Una templada noche en un restaurante muy selecto. Los camareros se reverenciaban repetidamente mostrando una fortaleza de bisagras lumbares inusitada. Todo sonrisas, cuidado, esmero, atención casi pegajosa. Atenta mirada del somelier a las copas, camareros de sala portando impolutos platazos enormes manchados sólo  por una minúscula porción de comida camuflada en el centro de la porcelana. Una maravilla de colores, texturas, crujientes delicados, salsas melosas que se comen de un bocado y no te ha dado tiempo a saborear.

Todo medido y miniaturizado. Seguro que los cocineros tienen, entre sus herramientas, microscopios para poder atinar con el crujiente de boletus sobre la lámina de ibérico.

Hermosísimo, sí, pero, al final, acaban recurriendo a lo de todos. La lata de sardinas para presentar una gamba de Vilanova (Tan solitaria que viene sin la Geltrú) con tres finos níscalos.

Un restaurante tan caro y lo sacan todo de lata :P

Todo delicadísimo. Hemos comido pescado, verduras, hongos, carne, pasta y dulces, pero seguro que no afectará a nuestra dieta.

Menos mal que el bar de raciones abre hasta tarde.

viernes, 11 de octubre de 2013

Maltrato de género en el pop español

El otro día sonaba un viejo tema de un grupo musical de los noventa. Nunca había reparado en su letra porque el grupo no me interesaba y la voz del cantante me horroriza. No me gustó nada. Eso me hizo recordar otro viejo tema de un grupo algo más veterano que me gustaba más, y la voz del cantante me parecía buena. ¿Cómo nadie decía nada de estas letras?

Tampoco son como el mexicano Ramón Ayala, que directamente canta que hay que pegar a las mujeres todos los días, y, aunque haya quienes afirman que eso sólo es un juego porque no se trata de golpes físicos, sino de amor, hay gente lo demasiado poco sutil como para no identificarlo, y además, es ofensivo por mucho que intenten quitarle importancia:



Tampoco se libra Silvio Rodríguez, ya que en su "cierta historia de amor", que cuenta como un jovenzuelo comienza una historia con una mujer madura y en cierto momento dice: "Aprendí de un buen amigo a pegarle a mi mujer, a llevar los pantalones, como es la tradición".



Pero este post va de temas pop españoles que sueltan barbaridades como esa de los Ronaldos, llamada "sí, sí", en la que atosigan a la chica que no les hace caso y le sueltan sin recato: "Tendría que besarte, desnudarte, pegarte y luego violarte hasta que digas sí". O sea, que harán daño a la chica hasta que a base de palizas y violaciones ella los quiera. ¡Pues fantástico! ¿Y nadie decía nada?



Seguridad Social, un veterano grupo, cantaba en uno de sus primeros discos que su chica era una estúpida y que la iban a pegar. Ese era el estribillo. Primero la machacan llamándola estúpida (El tema se llama "eres una estúpida") y luego la amenazan con la mano abierta. Llevan muy mal eso de que la chica tenga deseos de decidir con quién salir:



Claro que más lejos llegaba Loquillo (y los trogloditas) que, cegado por la rabia de que ella lo dejara anunciabn que, por culpa del abandono, "la mataré".  No aceptan el abandono, y entonces "si no eres de mí, no eres de nadie".



Con las canciones, repetidas como mantras tibetanos, la juventud permeable va calando una manera de ser y de dominar y ver lógico ser dominada. Todo se enseña, las maneras, también.

jueves, 10 de octubre de 2013

Venta telefónica

El teléfono suena impenitente olvidado sobre la mesa. Llaman desde un móvil que no tengo registrado. Contesto. Una voz de varón joven aunque con tono cansado me reclama. Me identifico, acto seguido me empieza a soltar una discurso inanimado sobre las bondades de su seguro privado de salud que pretende endilgarme por tener una cuenta en lo que otrora era una caja de ahorros y ahora es otro banco despiadado de esos que pretende ahorrarse el fin social para las que se crearon las moribundas cajas.

Su trabajo es maldito, pero yo no tengo la culpa

El tipo, casi sin respirar, me va soltando su rollo aprendido a base de repetirlo. Le digo que no estoy interesada. El vendedor hace oídos sordos y continúa con su letanía. Segunda vez que le digo que no estoy interesada. Él sigue haciéndose el nativo del país de los Ikeas. Tercera vez que le digo con un tono un poco menos amable, y eso que hasta ahora he sido correcta y toda dulzura, que sigo sin estar interesada. El tipo por fin para y me intenta convencer. Se lo vuelvo a repetir. No quiero ninguna tarjeta de "Adeslas segurcaixa", aunque me la regalen. El tipo pliega sus velas ofendido y con ganas de colgarme, pero no del teléfono, sino del poste que trae los cables. Eso me pasa por ser amable. La próxima vez cuelgo sin miramientos. Si vamos a ser bordes, hagámoslo bien, desde el primer segundo.

Sé lo desagradable que puede ser el trabajo de teleoperador, por eso yo suelo ser muy correcta y atiendo de buenas maneras, pero si, con mucha cortesía, digo que no, es que no, y eso no significa que el teleoperador deba ser un desagradecido. Adiós y muy buenos días, por lo menos.