Pasajes de la biblia: Hoy, David perseguido por el rey Saúl

Esta es una historia un poco bucle, porque se repiten los hechos algunas veces, pero para que veáis quién era ese pastorcillo que se cargó a Goliat y se hizo rey porque un viejo loco, digo, profeta, llamado Samuel, decía que sería el rey, cosa que al otro rey, Saúl le hacía la misma gracia que un cólico nefrítico.

El hijo mayor de Saúl, Jonatán (Er Yónatan), se hizo "más que amigo" de David. Si hacemos una lectura un poco capciosa, hasta podemos entrever lo gay del asunto. La biblia no para de decir que "lo amaba". Mientras tanto, Saúl, decide hacer yerno a David. No, no lo casa con er Yónatan, sino que pretende casarlo con su hija mayor, pero en el último momento  decide que no hay boda. El índice de popularidad de David le patea el hígado al rey, tanto que en alguna cena pretende lancear a David como si éste fuera "el toro de la vega".

Saúl persigue al "moñas" de la vega (Vaya pinta)

Después de otro cambio de humor real, Saúl decide casar a su hija Micol con David. Después de la boda, er Yónatan le salva la vida a David haciendo que este se escape, aunque eso signifique que Saúl se cabree con su hijo. David anda escapado de la furia real. La furia real se calma, David es aceptado, pero la furia real arrecia y er Yónatan vuelve a salvar la vida de aquél a quien más ama.

David y "er Yónatan" más que amigos

David se hace el loco en tierras filisteas, no sea que se venguen de él. Mientras la furia real se carga a los sacerdotes que hay escondido a David en su escapada. Una noche David, en plan comando, corta un trozo de la capa de Saúl, que ni se entera, para probarle al día siguiente que este pastorcillo no quiere matar a su rey. Saúl lo vuelve a perdonar en su episodio esquizofrénico.

David vuelve a ser general de las tropas contra los filisteos en el desierto de Maón, que ni está en una isla, ni hacen delicados quesos, ni ropa azul de obrero. Las tropas buscan comida y hay un tipo agarrado que, a pesar de tener ganado no lo quiere dar por perdido para que se lo coman los soldados. David está a punto de cargarse a toda su familia (Pues buenos eran para aceptar un "no") cuando la esposa de este ganadero, que se llamaba Abigaíl, baja con todo un cargamento de comida. David perdona la vida de las gentes y además advierte que la tal Abigaíl está lo suficientemente buena como para esperar que, cuando Yahvé se cargue al marido por agarrado, él la tome por esposa, aunque ya estuviera casado con Micol y, además como en las ofertas del super, haga una boda 2X1, casándose con Abigaíl y Ajinoam. Aunque también se dice que Saúl ha "divorciado" a Micol de David y se la ha dado por esposa a otro tipo.

En la enésima escapada de David de la furia de Saúl, al pastor no se le ocurre otra cosa que fichar por el equipo de los filisteos a las órdenes del rey Aquis, llamado así por su pasión por hacer todo empates en las quinielas. David, general de los filisteos ahora ataca a los suyos y va ganando batallas aunque a los jerifaltes filisteos este mercenario les da olor a chamusquina.

Saúl, mientras, consulta a la bruja Lola, a pesar de que ha montado una especie de santa inquisición contra los adivinos. El espíritu de Samuel se aparece como en la peli de Ghost y le monta un pollo que "pa qué".

David, además, para que no se supiera su cambio de bando, cada vez que atacaba un pueblo hacía pasar a cuchillo hasta a los gatos, no sea que alguien fuese con el cuento a Israel y le dieran mala prensa. Los jerifaltes filisteos le dicen a Aquis que él mismo, pero que prohiba entrar en batalla a David contra los judíos, que nunca se sabe qué hará un tipo tan fácil de cambiar de bando. Aquis le habla muy agradecido pero le dice que está nominado y que abandone la casa filistea.

Harakiri bíblico

David se larga con sus huestes mientras los filisteos dan una paliza de escándalos a los judíos. Saúl, viéndose derrotado, se clava su espada. Saúl y sus tres hijos varones, er Yónatan incluido, perecen en la contienda.