Tengo un bló

Tengo un bló
Tmeo, la mejor revista de humor

sábado, 30 de diciembre de 2017

Retrato de la España trasnochada

Se acaba el año. Un año complicado de apéndices varios. Ayer, sin ir más lejos, falleció la presidenta de honor de la fundación Paco el sátrapa, entidad que se dedica a honrar la memoria de un paladín del genocidio y la represión.

Entre otros, acudieron a presentar respetos el golpista exaltado cabeza de turco que se comió el protagonismo de un hecho del que otros sacaron un beneficio esplendoroso, un torero, ejemplar anacrónico de unos espectáculos dedicados a la tortura de animales que fue fomentado hasta la exageración durante la dictadura de papá haciendo creer que eso era el súmum de la españolidad, cosa que hoy día es algo trasnochado y pelín hortera, y también hubo una visitadora glamurosa, famosa de tez de porcelana,  novia de un escritor peruano que se atreve a largar grandilocuentes discursos sobre la unidad de España, prietas las filas, recias, marciales...

Fidelidad de un lacayo que hasta fue encarcelado por obediencia ciega.

En fin, un retrato reciente de la España que tenemos. Desde luego, a mí me entran ganas de alejarme de ellos.

miércoles, 27 de diciembre de 2017

Terrorist experience

Estación de Sants, días previos a la nochebuena. Aquello es un incesante tránsito de hordas provistas de maletas y bultos. Hay una cola inmensa para entrar a la zona de trenes de larga distancia, como unca había visto. La cola la propicia el escáner de las maletas. De las maletas, bolsos y abrigos. En la cola, un segurata con los brazos en jarras y pistola al cinto recita en bucle "introduzcan en el escáner abrigos, bolsos, mochilas y equipaje". Y yo, borrega del rebaño, me siento sospechosa. Por nuestra seguridad, todos, absolutamente todos, somos tratados como maleantes que deseamos atracar el tren, poner una bomba o algo similar. Tu abrigo es sospechoso, tu bolso contiene un armma, tu maleta lleva explosivo. Y así, en la cola, vas haciendo un número torpe del circo del sol, malabares, concretamente, tiras del trolley, sujetas el bolso con los dientes y la mochila con un dedo, mientras te quitas el abrigo para no entorpecer la incesante marea de sospechosos que te suceden. ¡Mierda, no me he acordado de dejar la navaja suiza en casa! la llevo en el bolso, como siempre.

Un día sin colas en los escáneres de Sants. El día que pongan arcos de seguridad, me cago más en ellos.

Y tú haces el paripé lo metes todo en esos escáners que parecen una máquina de cadena de montaje, con su cinta transportadora y su canesú y te acuerdas de tu primo que dice que, como está harto de ser un número en la lista de espera de la seguridad social, va a pasarse un día de estos por el escáner del aeropuerto para que le miren las lumbares. Humillada, recoges tus cosas de mala manera y te apartas para no entorpecer a tus compañeros casuales del momento mientras sujetas la mochila con tus tobillos, agarras el bolso con los dientes, te pones el abrigo, y controlas la maleta...Y mientras tanto, el indolente segurata sentado delante del escáner bosteza mientras sigue mirando al techo. Hale, otra vez tu navajita Victoria sale indemne, como siempre. Menos mal que en el resto de estaciones no hay escáneres ni paripés por el estilo, sólo en Sants, para hacerte sentir la persona borrega más buscada.

sábado, 23 de diciembre de 2017

Desplazamiento navideño

Y, como cada año, emulo al anuncio de los turrones, y vueeeelvoooo, a casaaa, vueeelvooo...Ehem, seriedad.  Hay que ver, la empresa de turrones, treinta años con la misma cantinela y no es que les funcione, es que, por desgracia, ha ido a más. Lo que antes era la niña que se había ido a estudiar a la capital del reino, o a buscar un curro guapo que no había en el pueblo al que volvía, se ha transformado en su hijo, con dos carreras, una en ingeniería y la otra en químicas, que ha tenido que irse a Australia porque aquí, desde que se le acabó el contrato de repartidor de pizzas no le salía nada. Y, ojo, que de repartidor de pizzas, que es muy respetable, estaba encantado, pero, qué quieres, ni para el paro le servía. Y así es, si la mami volvía al pueblo por navidad gracias a las vacatas, el hijo vuelve porque la abuela ahorra de su magra pensión durante todo el año y le envía billete de avión. De ida y vuelta a Cangurloandia.

En fin, no sigamos por ahí, pero casi. El otro día pasé por un chino porque fuera hacía un frío de mil demonios y me encontré con un belén expuesto. Que en el belén fetén hay tres reyes y camellos, seguro, pero que uno de ellos esté pluriempleado, no me consta.

Nacimiento oriental


¿La mula? Pasando bellotas rellenas de narcóticos en alguna aduana de aeropuerto internacional.

Feliz navidad, si lo celebráis, o solsticio de invierno, si lo preferís.

jueves, 21 de diciembre de 2017

La sangrada familia

Es tabú hablar mal de los dogmas de fe, pero, mira.

Os resumo: José llevaba muy mal eso de no ser el padre biológico del hijo de su novia, eso y que, como carpintero, sólo le daba para un establo, acabó rompiendo a la familia, por mucho que la considerara sagrada.

San José, largándose a por tabaco

Así que, el padre biológico del neonato se retrató para la foto.

Posando para la foto del libro de familia

Es que se me rompió la sagrada familia de escayola, algo tenía que contarles. Jaajaja.

Felices fiestas.

miércoles, 20 de diciembre de 2017

Cornada de reflexión

Y mañana es el día de reflexión. La "cornada", porque es cosa del sistema "electoril", si me permitís el chiste malo recortado sobre el torico de Osborne, apellido británico, por cierto. Mientras tanto, los esforzados candidatos dándose baños de multitudes, como relata muy bien Marc Almodóvar en su artículo de El Salto, digno de leerse.
Ejemplo de REflexión.

Y el circo de tres pistas montado. Y uno de los maestros de ceremonias, Josep Borrell, se atreve a hablar de desinfecciones, pero, claro, es del PSOE del señor x, y ya se sabe que, como dice el siempre lúcido y efectista Gabriel Rufián, lo mejor para desinfectar, es la cal viva, cosa que los compañeros de partido de su generación ya saben muy bien. 

Claro que lo ha arreglado el hombre añadiendo que "si seguimos erre que erre con la independencia, llegaremos a las manos". ¿Está dispuesto a esto este burócrata a amenazar con la violencia física si no sale lo que él desea? ¿Estarán pensando en reGALarnos algo?

¿O va a ser como Soraya Sáenz de Santamaría  afirmando sin sonrojo que ellos, el PP del gobierno, han encarcelado e impuesto leyes para evitar algo que es sólo cuestión de tiempo? Creía que esta mujer era algo inteligente y su discurso me ha demostrado lo equivocada que estaba.

Y no, no os escribo desde el catalanismo más absoluto, sino desde el rechazo al franquismo, aún superviviente y a la cultura del pelotazo y el latrocinio faltriquero por parte de esas gentes que te espetan con chulería ese "usted no sabe con quién está hablando". Nadie en este Estado mueve un dedo por dejar ese franquismo ultraliberal de lado, porque la falta de educación es palmaria, y se loa el "vivan las caenas".

¿Qué es lo que hay que reflexionar? Si esto va a ser un circo cuyo recuento estará perpetrado por Indra, esa sospechosa empresa de puertas giratorias que se lleva tan bien con los que mandan y nos hacen creer que elegimos algo.

Pues eso, flexionemos y re-flexionemos embutidos en ropaje del decathlón. Los que me leéis desde Euskal Herria, que paséis un estupendo día de Santo Tomás, mañana. Cuidado con la txistorra...y el "bebercio".

lunes, 18 de diciembre de 2017

Explotación de Papá Noël

¡Qué listos los finlandeses! Cogieron a Papá Noël y lo nacionalizaron  empadronándolo en el Polo Norte, así, sin sonrojarse, que bastante rojo es el traje del personaje. Se apropiaron de San Nicolás de Bari. De Bari, no de Helsinki, y montaron toda una industria que incluye gran infraestructura turística: Museos, parque de atracciones, hoteles...Todo por los niños. ¡Ja! no funciona pagar con chuches.

¿Joulupukki o San Nicolás?

Pero vayamos atrás. San Nicolás de Bari, que no pisó Bari (Italia) en su santa vida, ya que el tío era un paisano de Anatolia, hoy, Turquía. Vivió en el siglo IV y fue Obispo. Tenía su importancia, ya que participó en el concilio de Nicea defendiendo la divinidad de Cristo, porque, debéis saber que había gurús cristianos que pretendían despojar de la parafernalia divina al llamado hijo de Dios, como hacen las otras religiones del libro, que sólo lo consideran un profeta. Pero San Nicolás abogó por la santidad del niño de Dios,y quizá ese sea uno de los fundamentos de por qué se le considera el paladín de la navidad.

Icono de San Nicolás, el obispo

Total que, como murió un 6 de diciembre, o eso dicen, se le venera este día en el resto del mundo. Aquí su festividad se ve mermada por ser el día de ese libro lleno de artículos que se aplican según convenga. Si le llaman de Bari es porque, cuando los otomanos empezaron a dominar toda la Anatolia, agarraron los restos de su tumba y se los llevaron a esta ciudad italiana.

Este San Nicolás es el que la tradición holandesa tiene como embajador de la navidad de Cristo que la anuncia y reparte los regalos entre los niños tulipaneros. Para los holandeses, que no andaban muy duchos en geografía, San Nicolás viene de España y viaja con su acólito Pedro el negro, que es el personaje que te regala carbón si te has portado mal, y es que el chantaje a los niños funciona de toda la vida de Dior e Yves Saint Laurent.

San Nicolás llegando a Amsterdam para buscar un cofee shop

Y, como ya he dicho en otras ocasiones, Nueva York antes de ser británica se llamó Nueva Amsterdam y era una ciudad eminentemente holandesa en el continente americano. Los neoamsterdaneses mantenían sus tradiciones de venerar a su Sinterklaas, que es como llaman a San Nicolás o Saint Nicklaus, y de ahí, el escritor Washington Irving, unos siglos después, desgranó la leyenda de "Santa Claus". Un siglo después, la coca-cola lo viste de rojo y lo internacionaliza.

La chispa del negocio

Y luego vienen los finlandeses y le cambian el nombre al pobre San Nicolás, also known as "Papá Noël" o "el viejito pascuero", llamándolo Joulupukki. ¿Yuluquéee? Y se montan la historia del polo norte, los renos, el trineo, los elfos esclavizados, la mujer de Santa y la madre que los echó al mundo.

La siniestra familia de Joulupukki 

¡Pobre San Nicolás! de ser un hombre de iglesia a ser un anciano obligado a currar toda la campaña de navidad ininterrumpidamente, casado, con empresa, pasando un frío que para qué soportando el pestazo a reno, alguno de los cuales lleva una luz led en el hocico.

El barco se llama Spanje, como Bob Spanje, jaaajaja.

Lo cachondo del asunto es que los holandeses lo tienen como inmigrante español, y es por eso que los españolitos que van con él son más negros que el betún, pero Sinterklaas, no. ¡No jodamos! él es el hombre blanco, bwana. ¿Sería albino?

Pedro el negro, típico español de la meseta, según los holandeses

Y en España, como país latino, los regalos eran cosa de los reyes magos hasta que la industria juguetera y la mafia de las colonias y el papel de regalo nos introdujeron al viejo del pijama rojo vía Francia. ¿Pues no llamamos al anciano Papá Noël, es decir, Papá Navidad? ¿Qué cosas, eh?

jueves, 14 de diciembre de 2017

Muérdago de Santa Lucía

No me creo lo de la colilla que prende un bosque. No me lo creo. ¿Qué por qué? Porque ayer, que era 13 de diciembre, Santa Lucía, no sé por qué, es un día en que se ha de quemar el muérdago protector de la casa. ¡Y no veas lo que me costó que ardiera!

 Muérdago (Mihura) Algunos lo confunden con el acebo (gorostia)

No es que crea en estas cosas. Es más, hasta que vine aquí, el muérdago (mihura en euskera, apellido que algunos relacionaréis bien con el teatro o con el mundo de la ganadería de res brava) no significaba para mí más que una planta parásita que crece en algunos árboles, por ejemplo, los manzanos.

Muérdago parasitando un árbol

Resulta que tiene un significado mitológico entre los celtas y sus druidas, y es que, por estas fechas de noches largas se da el solsticio de invierno, que es cuando el sol empieza a arañar minutos de luz a las tinieblas. Por eso se celebra la navidad en doce días, porque ya es evidente la victoria del solsticio, ya que nadie tiene idea de cuándo nació Jesucristo en realidad.

Druida celta (Panorámix) cosechando muérdago para su poción mágica en esa aldea poblada por irreductibles galos.

Para los druidas celtas el muérdago era un elemento mágico. Entre otras facultades saludables, hay la creencia de que protege la casa y a quienes la habitan. Nada diferente de colgar la palma o el laurel bendito el domingo de ramos para los católicos. Nada diferente a proteger la casa con una flor de cardo o eguzkilore, flor que parece un sol, para los antiguos vascos, que aún se estila.

Los católicos protegen su casa con laurel, o palma, depende de la zona.

Pues bien, a lo que iba, ayer preparé en la terraza, con todo el cuidado del mundo, la quema del muérdago viejo, añadiendo papel para prender las ramas secas y me costó mucho. Tardé tres cuartos de hora en conseguir que aquello ardiera. Os puedo asegurar que una colilla por si sola difícilmente prende un bosque. Tienen que darse todas las condiciones, como la alineación de planetas y que tengas todos los números de la bonoloto para que aquello suceda. Es decir, puede pasar, pero es muy, muy difícil.

martes, 12 de diciembre de 2017

¡A mí no me engañan! (Fábula para incautos)

A él no le venían con mojigangas. Tan llena tenía la cabeza de noticias sobre el independentismo y su ferocidad que creía firmemente en hacer boicot a todo lo que oliera a "indepe". Se había hecho un experto. Compraba en grandes superficies producto nacional, nada de la región, él, que hacía apenas unos años atrás abogaba por el comercio de barrio, pero, es que en su barrio todos le hacían la puñeta y ponían lacitos amarillos. ¡Ni un duro a los comercios "indepes"! Compraba en ese súper de capital francés aunque desconocía que el gerente de la sucursal local era miembro de Convergència o como coño se llamara ahora. Ignorando aquello, prefería hacer su boicot de barrio. Sólo se libraba la mujer del kiosco y por eso él compraba la prensa seria allá. La prensa seria, claro, era el Abc, nada de pasquines "indepes".¡A él le iban a engañar! Nada de medios "indepes", ni la tele autonómica ni canales "rogelios". Él se informaba con veracidad, de manera seria y rigurosa, en la pública nacional y en la 13Tv.

¿Saben estos que Nutella y Nestlé son multinacionales y que Panrico se la quedó la mexicana Bimbo?

Tan informado estaba de la maldad  manifiesta de aquella mala gente que dejó de frecuentar a sus amigos de toda la vida porque se habían vendido. Claro que los había nacidos en el país, como Xisco, pero Manolo...¡Si Manolo era de Albacete! Era un traidor, un vendido. ¿Pues no se había atrevido a decir que entendía a los independentistas? Dejó las partidas de dominó de las tardes en el bar. Prefería estar solo. Solo o mal acompañado. Julián era un pelmazo, pero por lo menos pensaba igual que él. Nunca lo había soportado, pero ahora lo prefería a él que a esa cuadrilla de demonios separatistas.

Tan concienciado estaba de esa verdad incuestionable que antes de entablar conversación con alguien, por la razón que fuera, le preguntaba si era "indepe" o de los buenos. Hasta al chico que atendía en la inspección técnica de vehículos se lo preguntó. Y a la charcutera, la médico de cabecera o la enfermera que debía ponerle la vacuna de la gripe. Si eran indepes, se alejaba de ellos como si fueran apestados. Si dejó de hablar a su sobrino porque este tocaba en un grupo de rock que amenizaba las fiestas de un pueblo cuyo alcalde era de la CUP.

Publicidad agresiva

Él se sentía socialista, de toda la vida, aunque no supiera quien fue Marx, Lenin o Pablo Iglesias, el otro, el de ahora, no. Siempre había votado socialista, porque él era de Felipe, aunque primero votó a la UCD mientras su esposa, que de joven había sido una luchadora sindical chasqueara los dientes en señal de desaprobación, pero ¿Qué iba a decirle a su marido para que se pusiera de morros cuando éste aseguraba con gravedad que el comunismo era lo peor del mundo? ¿Qué le iba a decir a él, al "socialista", que la primera de las eses de la URSS, también lo era? Ella lo quería con sus estupideces ideológicas. ¿Pues no iba ahora él a votar a la chiquilla de Ciudadanos? No sabía diferenciar a Inés Arrimadas de Andrea Levy, la del PP, y no porque su ideología ultraliberal fuera la misma, sino porque no las diferenciaba. Total, él votaba a un ideal. Su voto estaba pensado para el gran aspirante naranja. Ese chico joven, bien vestido, el yerno ideal, el cuñado indeseable, decía su esposa, que aspiraba a gobernar con orden en España.

La Président es nacional... de Francia, concretamente.

Su esposa le preguntaba si se había fijado en los programas electorales. ¡A él con esas zarandajas si todo era lo mismo! ¡Él votaba con las entrañas! ¡Como un hombre! Poco sabía él que ganara quien ganara, siempre que fuera de derecha y ultraliberal, su magra pensión iba a seguir sufriendo la cicatería de los que verdaderamente mandaban en aquél lugar, en todo el país, y en el resto del planeta, porque eran los mismos. Esos mismos que sólo creían en el poder del dinero y que se reían desaforados de los incautos que les votaban con los ojos cerrados.

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Nota: Este cuento, inspirado en tantas burradas leídas últimamente en las rrss y escuchadas por la calle, podría ser dado la vuelta como un calcetín y cambiar el color de la ideología de sus personajes. Nadie se libra de hacer el imbécil.

lunes, 11 de diciembre de 2017

Mujeres detectives vascas

Una vez leí por ahí que la tan denostada novela negra es, en realidad, un excelente retrato de la sociedad local del lugar donde se desarrolla la acción. No sé si fue leyendo un artículo de Márkaris o de Giménez Bartlett. Puede que hasta de ambos.

Estaba zascandileando por el facebook, dando la tabarra, como siempre, y he recordado que cierta vez comentamos algo acerca de la novela negra vasca. Ya se sabe que el pueblo vasco es muy pequeño, pero tiene su mínima producción de novela negra. Así, a bote pronto, cuento con cuatro mujeres, y no hombres, curiosamente, que se dedican a desentrañar crímenes.

Marta Etura a un paso de convertirse en salmón del Bidasoa

De las cuatro mujeres protagonistas, dos son inspectoras de policía, otra es una funcionaria de limpieza proveniente del mundo rural, detective por casualidad, y otra, escritora residente en un faro. De los creadores, dos son mujeres y los otros dos, varones, y la sexualidad de las protagonistas también empata: Dos son lesbianas y las otras dos, heterosexuales. Y, para acabar, de todas ellas, sólo una mantiene una vida de pareja, aunque no voy a hacer espóiler sobre esto último.

Amaia Ezpeldoi:

Este es el personaje más antiguo de las cuatro, y, curiosamente el único cuyas aventuras se desarrollan en lengua vasca en su versión original. Su autora es Itxaro Borda, quizá su personaje sea una extensión de la propia autora. Amaia Ezpeldoi es una mujer con problemas de comunicación, idealista, izquierdista y pasional. Un personaje que vive casi en una marginalidad lingüística y heterocéntrica. Lesbiana y vascoparlante en un lugar en el que Francia impone su colonialismo lingüístico sin oficializar otros idiomas que aún perduran, pero con enorme dificultad.



Amaia Ezpeldoi se mueve, primeramente, en un ambiente rural resolviendo casos que van envueltos en los problemas que tenía la propia región suletina de donde es el personaje. "Bakean ützi arte" (Hasta que nos dejen en paz) es de 1994. Este es el primero de una trilogía que abarcó, aparte del mencionado, "bizi nizano munduan" (Mientras viva en el mundo), de 1996, y "Amorezko pena baino" (Más que una pena de amor), 1996. A partir de esta novela, la detective Ezpeldoi se mueve por otros lugares distintos a su pequeña comunidad. Esta vez, la acción se sitúa en la Ribera de Navarra.

Once años después retoma el personaje y sus historias que se mueven por las otras provincias vascas del país vecino. En "jalgi hadi plazara" (Que salga a la plaza), 2007, que es uno de los versos de Kontrapas, uno de los poemas de "lingua vasconum primitiae" de Bernat  Etxepare. Amaia Ezpeldoi investiga las muertes de unos lingüistas vascos. Su última aparición, hasta ahora, es en "boga-boga"(2012), donde nuestra detective se ve inmersa en una investigación que propicia reflexiones y críticas a la convulsa época de los 80. 

El personaje evoluciona con los años. Comienza siendo bisexual para definirse lesbiana en el penúltimo libro de la serie. Itxaro Borda vuelca en el personaje una crítica del entorno en el que vive casi hasta convertirlo en una parodia.

Felicidad Olaizola:

Personaje del escritor Javier Otaola. Es una suboficial perteneciente a la unidad de investigación de la ertzaintza adscrita a una comisaría de Bilbao. en "brocheta de carne"(2003), la inspectora debe investigar una serie de crímenes sexuales donde se ven envueltos el dueño de restaurantes chinos o un pastor evangélico.



En "as de espadas" (2009) la suboficial Olaizola investiga un crimen ocurrido en el entorno del siempre misterioso Opus Dei. Otaola vuelve a plasmar el curioso ambiente de la sociedad bilbaína.

El personaje de Felicidad Olaizola lidia con ser mujer en un entorno patriarcalista como es la policía, con ser lesbiana, en un mundo heterocentrista y en no mantener relaciones estables, en un mundo diseñado para ello. Una de sus aficiones, por ejemplo, es ligar por internet.

Una pena que Javier Otaola, centrado en sus tareas masónicas y de investigación y divulgación de estas, no encuentre un hueco para regalarnos otra entrega de las aventuras de la suboficial Olaizola.

Amaia Salazar:

La inspectora de la Policía Foral de Navarra quizá se haya convertido en el personaje más conocido gracias a la trilogía escrita por Dolores Redondo y a la película, eternamente sumergida en agua, que ambienta de gris la búsqueda del asesino de jóvenes en el Baztán.



Dolores Redondo escribió entre 2013 y 2014 tres libros donde narra las investigaciones de la inspectora Salazar y la búsqueda de asesinos en su entorno natal de Elizondo. De todas las mujeres protagonistas de las novelas que describo, Amaia Salazar es la única que mantiene una relación estable con un artista norteamericano al que conoció unos sanfermines en Pamplona. Durante la trilogía el personaje llega a tener un hijo.

Lo que ha funcionado muy bien, sobre todo para el turismo de la zona, es imbuir la historia de la rica mitología local, donde aparece Basajaun o la diosa Mari. El personaje principal también llega a descubrir al lector su tormentosa infancia y los terribles secretos de su familia. Salazar es la pequeña de tres hermanas y tiene una anciana tía que llega a ser su protectora, entre otras cosas por su fina clarividencia.

Leire Altuna:

Personaje de Ibon Martín retratado en cuatro novelas. En la primera, "El faro del silencio", 2014, nos cuenta la historia de esta mujer escritora de novela romántica vive en el Faro de la Plata situado a la entrada del puerto de Pasajes. En plena crisis creativa la escritora encuentra un cadáver a la puerta de su casa. El autor entremezcla viejas historias del pasado del puerto pesquero cuando, en los años 80, la heroína destrozaba la vida de tantos jóvenes.



La fábrica de las sombras, 2015, enlaza a Leire Altuna con una terrible historia ocurrida en Orbaizeta, población navarra cercana a la frontera francesa. Leire Altuna llega a la historia de la mano de un personaje secundario de la novela anterior y en la presente explica varios aspectos del pasado de la escritora de novela romántica.

Ibon Martín ha publicado otras dos novelas relacionadas con Leire Altuna (El último akelarre, 2016, y la jaula de sal, 2017, pero no he leído ninguna de ellas).

Leire Altuna es una mujer solitaria, igual que Amaia Ezpeldoi o Felicidad Olaizola, en contraposición a Amaia Salazar, que tampoco mantiene una relación estable de pareja como ninguna de las tres primeras.

Las mujeres de estas novelas negras reflejan como pocos el pulso del entorno en el que viven. Podríamos sumar al personaje de Jose Javier Abasolo, Mikel Goikoetxea, detective privado, ex-ertzaina, pero como no se trata de una fémina, lo dejamos para otra vez.

miércoles, 6 de diciembre de 2017

Cosas malas que ocurren mientras nos emboban en campaña

Estamos en campaña, o peor, en campañas: Campaña electoral, campaña navideña, paté de campaña, campaña sobre campaña, y sobre campaña una, asómate a la ventana pero, cuidado, no te de la tentación de lanzarte cual supermán con capa comprada en un todo a cien.
El Grinch vota naranja, para quitarte la navidad

Y mientras los caraduras de la campaña "electoril", porque es cosa del "astado", se desgañitan vendiendo trolas como verdades para conseguir lo único que quieren, que es poltrona, sueldo más que generoso y poder, sobre todo poder omnímodo, tú lees las páginas segundonas de los diarios, esas que están, pero ocultas, no sea que te des cuenta, y descubres, en este gélido otoño, aún, que un juez ha decidido anular el protocolo sobre la pobreza energética de la Generalitat de Catalunya, dándole la razón a Endesa, empresa energética asesina, que mata ancianas pobres sumidas en incendios provocados por no poder pagarse la calefacción, teniendo que recurrir al fuego.

Y es que, al final, el poder omnímodo ese del que hablaba tiene dinero para pagar buenos abogados y echar todos los recursos necesarios, a finde cuentas, pagas tú, y yo, y todos los "abonados". Y claro, ante malabares leguleyos tan sofisticados, al juez le parece plausible dictaminar contra un protocolo en favor de los necesitados porque va y resulta que no es competencia de la Generalitat, sino del Estado, ese formado hoy en día por esos seres a los que la gente pobre no les importa una mierda, a juzgar (sí, qué pasa) por la cantidad de vetos legislativos que imponen porque no hay que estar a malas con las empresas poderosas, ya que es su salida "laboral" una vez acaben de sestear en sus puestos públicos. Luego todos ellos van a parar a puestazos en consejos de administración como el de Endesa, donde encontró curro, ¡Vaya casualidad! el expolítico "giratorio", Rodolfo Martín Villa, "lo suyo son crímenes, lo nuestro, errores".

Ahí tenéis, un juez se ha pasado por el mango de su mazo esa ley catalana que obligaba a las energéticas buitres y delincuentes a mantener el suministro a los desgraciados que no pueden permitirse pagar tantos impuestos. No poder pagar cincuenta euros por gastar tres de consumo, por ejemplo, ya que el resto son extras para pagar sueldazos de expolítico piojo sacado en limpio, y piojo por ser de la familia de los "chupópteros".

Consumes 3€ y pagas 50€. Tú vótales, que tienen que mantener tres pisos, un chalé, cuatro descapotables, dos queridas y la finca bananera del Caribe.

Pues nada, seguid escuchando la puta campaña electoral a ritmo de villancico, pero, recordad, si no podéis pagaros la calefacción, los que han precipitado estas inminentes elecciones, no parecen nada dispuestos a ofreceros calor de hogar. Que no os engañen. Siempre nos quedará calentarnos en el crudo invierno con la quema de las banderitas que pasean los incautos creyendo que les da la vida. Nada más lejos.

lunes, 4 de diciembre de 2017

Tú recicla, que es un gran negocio, para otros

Ayer escucho con sorpresa que el ayuntamiento de Sevilla capital va a poner un contenedor de residuos orgánicos para los ciudadanos. La cosa me sorprende, ya que es una ciudad enorme y me llama la atención que aún no lo hubiera.  En esta casa hace tiempo que se separa la basura.



En esta calle dejada de la mano de Dios tenemos el cubito de residuos orgánicos, el contáiner de "todo lo que no se sepa a donde tirarlo", el de papel, el de vidrio y el de pásticos. Curiosamente en esta casa casi no tiramos nada en el de "restos generales", que es el más grande. Nos concienciamos a conciencia, sirva la "gracia". Nos dan la turrada padre con que nos estamos cargando el planeta y nos ponen anuncios a todas horas para hacernos sentir culpables, a nosotros, que hacemos casi todo lo que está en nuestra mano, y, para empezar, uno de los contenedores que más usamos, aparte del de "orgánico" es el de plásticos.

Te echan en cara esto:



Pero luego ellos hacen esto:



Porque todas las cosas que nos venden ya sea en el súper, en el mercado semanal ambulante, en los chinos o en el puto Ámazon, con acento en la a, viene envuelto en plástico sí o sí. Nos lo envasan en plástico, nos lo forran en plástico y lo pagamos con plástico, sobre todo, lo de Ámazon.  Tranquila, que luego te cascarán cinco céntimos por una puta bolsa miserable "porque nos estamos cargando el planeta", pero puedes llevarte todo el rollo de bolsitas y guantes de la sección de verduras y todas las jodidas bandejas de porexpán de "pechuga de pavo" de la charcutería, que eso no  contamina y será por eso que no te lo cobran en caja.



¿Os acordáis cuando ibais a la tienda del barrio, mandados por vuestra madre, con un casco viejo a por otro de vino tinto? Y lo más chusco es que te lo daban aunque no levantaras más que un palmo del suelo porque sabían que no te lo ibas a ventilar de vuelta a casa. ¿Y cuando os ponían medio kilo de garbanzos en un cucurucho de papel? Pero, no, ahora todo es desechable.

Y los ayuntamientos, qué majos ellos, imitando a las modernidades europeas, ahora te van a hacer descuentos en la tasa de basuras si reciclas y haces, por ejemplo, compostaje en tu propia casa. Y tú reciclas, porque crees que es lo que hay que hacer y hasta te sientes bien, coño, a pesar de que te den la turra en la tele con niños echándote en cara que les estás dejando un mundo de mierda, en todos los sentidos? ¿Y total, ¿Para qué? porque luego llega el camión de la basura y mezcla en el mismo vehículo todo aquello que tu has tenido el esmero de separar.

Y es que el reciclaje se ha convertido en un puto negocio, ¿Si no por qué creéis que se matan por los concursos y licitaciones empresas como FCC, Ferrovial, Cespa, Urbaser,  u otras de coleguitas de los que mandan? Pero como todo es lo mismo en este país, y sólo vamos a lo que vamos, es más barato pagar una multa que gestionar correctamente los residuos y así incrementan exponencialmente, año a año, los "accidentes" en las plantas de reciclaje. Oh, cielos qué mala pata, vaya mala suerte, qué esquivo y caprichoso es el azar.

Pero luego eres tú el que se carga el planeta, que lo dice la tele, aunque nunca le hayas prendido fuego a un neumático en el cementerio de ruedas de Seseña ni hagas un vertido de ácido al río porque la multa es más barata que poner una depuradora en condiciones. El planeta te lo cargas tú, no las grandes multinacionales que deforestan el Amazonas, esta vez sin tilde, para meter ganado con el que fabricar más carne para el Macmierda, o cepillarte media selva de África Occidental para meter palmas con las que aceitar los alimentos de esa mastodóntica del nido alimenticio, o adueñarte de acuíferos que surtían a pueblos y tierras de un recóndito lugar para que los de la chispa de la vida roben eso mismo, que es el agua, a sus legítimos dueños y te la vendan en cómodos recipientes desechables en el contenedor amarillo.



Porque eres tú con tu coche el que contamina el área metropolitana de Barcelona. Que si todo no fuera un maldito negocio para exprimirte, porque, desde luego la calidad de los servicios de transporte público de Barcelona y aledaños es de una vergüenza insondable. La gente viaja en buses de una conocida compañía gallega de pie por la autopista porque poner dos buses es perder dinero, y eso, cuando no los dejan tirados Y ES TOTALMENTE CIERTO. Pero claro, el objetivo es que consumas tiquets de párking, gasolina y algo de iteuves. ¡Cómprate otro, que te los financian con sonrisa granujienta! los fabrican ahí mismo, en la zona franca. ¿Ves esa chimenea con humo negro? ¿Que eso contamina más? ¿Tú crees?

De hipocresía está el mundo lleno, pero hipocresía envuelta en plástico desechable en el contenedor amarillo. ¿Eh? No guarrees.

jueves, 30 de noviembre de 2017

Eravili desagun heusquera (Husemos el heusquera) III. Hoy: Sarziyos para la bista

Ponen en el Fb una foto de Mango en los que sale una rubia luciendo pendientes y así lo indica...en castellano:

Pero en euskera no dice pendientes (Belarrietakoak) que es una palabra compuesta por:

Belarri: oreja
-eta: sufijo de plural
-ko: declinación de genitivo para cosas inanimadas, similar a preposición "de".
-ak: sufijo de plural, sí, dos veces.

Con lo cual, la traducción literal de pendientes es: "Las que son de las orejas"

Sin embargo, lo que pone en euskera es "betaurrekoak", que, si observáis el siguiente dibujo sabréis a qué se refiere:


Gafas, sí, gafas es lo que significa "betaurrekoak", que también es una palabra compuesta por:

Be(gi): ojo
aurre: delante
-ko: genitivo para cosas inanimadas, función similar a preposición "de"
-ak: sufijo que indica plural.

Si en castellano existe "anteojos", betaurrekoak viene a ser lo mismo "lo de delante de los ojos".

Olé los de Mango, que quizá necesitan un buen itzultzaile y un buen hiztegi.

Itzuli: verbo que significa volver o traducir
-tzaile: sufijo que indica a quien realiza la tarea. En este caso, traductor.

Hitz: palabra.
-tegi: sufijo que indica lugar. En este caso, diccionario.

Aunque os lo parezca, no es tan difícil como creéis, pero algunos, como Mango, sí que lo complican innecesariamente.

Hiztegiarekin eMango nieke. (Les daría con el diccionario)

martes, 28 de noviembre de 2017

-6ºC

El paisaje parece tener una leve capa de harina por encima. La tierra del camino blanquea en su superficie, las hojas de las coles llevan un tono glauco, las tejas que cubren las casas se han empalidecido. Y el termómetro marca su cruda realidad.

¿-6ºC?

Ya decía yo que los pajaricos que se acurrucaban en el alféizar de la ventana no eran gorriones, sino pingüinos.

Ya me veo en el portal, sacando tímidamente un pie, como cuando voy a meterme en el agua de la piscina. Lo mismo, pero con calcetín de lana y bota forrada.

¡Abrigarsus!

sábado, 25 de noviembre de 2017

¿Qué es el cacareado Cupo Vasco? Sucinta introducción

Una vez pasada la marejada de la independencia de Catalunya, la actual riña de patio de vecinas del hemiciclo, inflada por Ciudadanos, ese partido nacido de la gallina clueca del Ibex35, es el tema del "cupo vasco". Un tema que muy pocos dominan, pero que, sin embargo, ha dado el salto a debates de indignados ignorantes en las rrss.

El yerno ideal, cuñado indeseable, que es Albert Rivera, un joven cachorro amamantado en entidades como la Caixa, que si ha llegado a político es porque no puede acceder a nada mejor en la empresa privada, se ha dedicado a tirar de las orejas al ministro de economía del gobierno de emepunto Rajoy porque va a aceptar la moneda de cambio de ese compañero de cama que se ha echado, llamado PNV.

Hacienda somos todos, aunque Rivera no se lo crea

Y le gente habla de "privilegios", de "leyes medievales", de "latas de foie-gras, perros y Ricky Martin en el armario", literal, no figurado. Hay quien se ha creído al buscavotos del partido de "el Hacendado", como dijo el señor Rufián en sus espectáculos de la Cámara Baja, creyendo erróneamente que al País Vasco se le destina una millonada y lo llama, en un golpe de efecto publicitario, "el cuponazo". 

No, no, no. Todo el mundo se equivoca. Al País Vasco no se le da un duro, al contrario, con las provincias vascas, cada una de ellas, y Navarra, como provincias con hacienda propia, las que pactan pagar al Estado una cantidad monetaria prefijada, en el caso de la C.A.V, cada quinquenio.

El Concierto Económico Vasco no es más que el resultado de la aplicación de la Disposición Adicional primera que recoge la Constitución Española, tan sagrada para algunas cosas e indignante para esta que tratamos en este momento para ese mismo segmento de la ciudadanía, que ya es irónico.

No os voy a dar la chapa, pero para que se sepa, muy por encima de qué se habla, os sitúo. Cada provincia vasca, y Navarra como Comunidad Foral uniprovincial, tienen el DERECHO, que no privilegio, de mantener una fiscalidad propia y autónoma. Cada diputación provincial es su propia entidad recaudatoria y autogestionada. Es decir, lo que recauda, digamos, Vizcaya, lo emplea en auotegestionarse sin que, en primer término,  España meta un duro. 

Cada cinco años se renueva el Concierto Económico con España y, para ello, se reúnen delegados de la Administración del Estado, delegados del Gobierno Vasco y delegados de las Haciendas Forales de cada una de las tres provincias que conforman la Comunidad Autónoma. Se pacta lo que tiene que pagar la C.A.V. al Estado en concepto de lo que se supone que gasta el Estado en las competencias no transferidas (Aduanas, prisiones, tesorería de la SS, fondo de compensación económica con otras CCAA, recogido en el Artículo 138 de la C.E, los gastos de la Corona, gastos de la deuda de España...) y ese pago se hace en la misma cantidad establecida, independientemente de lo que invierta el Estado en ellas. Si el Estado reduce, por ejemplo, ese gasto, el Cupo seguirá pagando lo que estaba establecido, que es un 6'24% de lo que gasta el Estado en la totalidad, y es que el País Vasco es muy pequeñito. Tampoco se sabe, porque no interesa, que las provincias vascas corren un riesgo nada desdeñable ya que tienen que pagar lo convenido recauden mucho o poco, y, si recaudan poco, estamos en época de vacas anoréxicas, lo pactado prevalece  y hay que rascarse el bolsillo, se tenga o no.

Firma del Cupo. Ellos se lo guisa, ellos se lo comen.

Así que ni hay "lluvia de millones", ni es un privilegio, porque es un derecho reconocido en la C.E. por ser cien años anterior a su promulgación debido a que se reconocían las provincias mencionadas como territorios históricos, mucho atrás, que ya tenían esa forma de autogestionarse, y los derechos no tienen nada que ver con los privilegios, ni es otra cosa que una mañosa excusa para que los ultraliberales de Ciudadanos consigan votos engañando a la gente con tal de conseguir su maldita cota de poder.

Otra cosa muy diferente es que ese socio jelkide, que quiere decir "peneuvero", que se ha echado el gobierno de emepunto Rajoy, sea un negociador interesado y consiga una buena rebaja de black friday a cambio de apoyar a los segundos en toda clase de desmanes. Eso ya es otro rollo. 

Y por si a alguno le interesa hablar con algo de conocimiento de causa, en vez de largar necedades sólo por puro odio envidioso generado a partir de años y años de abonar la tierra inculta de la opinión pública, puede ir leyendo a Pedro Luis de Uriarte.

jueves, 23 de noviembre de 2017

Competición

Era una cría alta para mi edad. Alta y delgadita. Cuando tenía ocho años participé en una competición de judo con mi club deportivo. Empezaba el verano del 82, aquél verano de los mundiales de fútbol que se jugaban en España, pero yo practicaba judo.

A finales de junio, cuando acababa el curso, un domingo se celebró una competición de judo interclubes en un polideportivo de la ciudad que  había sido erigido en el tardofranquismo, al igual que el resto del barrio, para lavar la cara al régimen. Hoy día sigue existiendo tal instalación deportiva. Pocos años después, allí mismo, asistí a una exhibición ajedrecística de Anatoliy Karpov, que jugó un simultáneo con un montón de aficionados.

Pero aún era ese tímido junio del 82 y yo no iba muy convencida a competir. Nunca he sido competitiva, todo lo contrario. Me repugnaba pugnar por algo con otros como yo. Nos distribuyeron por categorías. La mía, benjamín, ya no recuerdo los kilos. Eramos una decena de chavales y comprobé, con sorpresa, que yo era la única niña de mi categoría. De mi club sólo estaba Luis, un chavalillo de pelo rizado, el resto eran de otras entidades dedicadas al judo. Me tocó sentarme con un crío muy majo que se llamaba Harkaitz, al que no conocía. Fue muy simpático aquél rubito e hicimos buenas migas.

La pequeña Julitxo

Nos iban llamando al tatami, y gané el primer combate. Luis ganó el suyo y Harkaitz, también. Los eliminados se iban yendo, y no recuerdo cómo, pero ahí seguía yo ganando combates a base de simples o soto garis (Primera llave de pie aprendida) y Kesa-gatames (primera inmovilización aprendida), algún uki-goshi (Primera llave de cadera) de vez en cuando...pero era un juego. Iba, luchaba y no tenía consciencia de que me iba bien.

Me tocó luchar con Luis, mi compañero de club, y el muy cabrito, intentó morderme. El juez de suelo le penalizó. Salí victoriosa. La casualidad quiso que Harkaitz fuera mi contrincante en la final. Me costó mucho, pero conseguí el hippon después de inmovilizarlo.

Y quedé primera de mi categoría. La niña entre los niños. En esto que pasó mi maestro de judo y se me quedó mirando con escepticismo: y una sonrisa burlona:"¿Has ganado, tú?" En aquél momento de mi infancia no recuerdo habérmelo tomado a mal, pero, echando la vista atrás, no me extraña que siempre haya tenido un carácter falto de autoconfianza. Los adultos de entonces no creían en mí y se sorprendían con mis logros. Lejos de felicitarme, no me prestaron demasiada atención. Al poco, dejé el judo y colgué mi cinturón verde sin hacer el examen para azul.

Aparte de mi rechazo a la competitividad y mi falta de ambición siempre he conseguido ser prácticamente invisible. Nadie me animó a seguir en aquel deporte, ni en casa ni en el club. Realmente, no se cómo no crecí más problemática. Aún conservo mi tarjeta de federada y un trofeo como primera clasificada de mi categoría.

miércoles, 22 de noviembre de 2017

El silencio en Pamplona

No voy a ahondar, otra vez, en el tema de la manada, also known as la piara de cerdos que desprecian la integridad de la mujer, sino de otro crimen, desgraciadamente mortal, que también ocurrió en Pamplona unos años antes.

Homenaje en la plaza del Castillo

Pamplona, 7 de julio de 2008, una estudiante de enfermería coincide con un conocido, médico interno residente, de buena familia opusiana de la ciudad. Se conocen de vista de la Clínica Universitaria. Después de un rato de fiesta, él la invita a su casa, y todo va bien, hasta que al llegar a ella, él se muestra ansiosamente violento. Como el ligue, porque eso era, se está poniendo feo, ella lo recrimina. Le ha roto la ropa y se muestra agresivo. Ella agarra el móvil y marca el 112. Él no puede tolerar que siendo "ese chico bueno" que va para psiquiatra manche su reputación denunciándolo por agresor, así que la golpea y la estrangula. No puede tolerar que esa chavalita se atreva a llamarlo monstruo, así que la silencia para siempre.

Ahí está el cadáver y tiene que deshacerse de él. Aún tiene la cabeza fría para cercenarle el dedo índice con tal de entorpecer su identificación, lo cual, aunque no sirve de gran cosa para el acusado, indica que mutiló a la víctima, además de acabar con su vida.

Hijo de buena familia

Tiró el cuerpo en una zona semiboscosa cerca de Pamplona, pero no le sirvió de nada, pues dieron con él. Sin embargo, el niño rico, de buena familia, con pasta hasta por las orejas, se procuró un buen abogado que consiguió que la indemnización monetaria a la familia de la víctima sirviera como atenuante. Claro, que,si tienes pasta, pagar te hace la vida más cómoda. El abogado consiguió que lo inculparan por homicidio y no asesinato y que sólo le cayeran doce años, de los que ha cumplido la mitad y ahora está en tercer grado, en casa de sus "opuslentos" papás, viendo como acabar con la vida de una chica, a la que pretendía hacer daño, le ha salido prácticamente gratis.

Quizá los cabrones que se atreven a juzgar a las víctimas de violación porque intentan rehacer sus vidas, les parezca que el fin de estas es resistirse hasta morir o morir sin resistirse, pero, ese es su fin, como en una mala novela de siglos pasados. Por eso la iglesia católica hizo santa a una niña italiana de doce años, porque murió fue asesinada por su agresor en plena frustración. Eso es lo preeminente en la cabeza de algunos: Santa María Goretti, santa porque un cabrón violador la mató al no poder follársela, pero no porque ella se resistiera sino porque el agresor tuvo un tremendo gatillazo y cabreado por su impotencia apuñaló a la virgen y mártir.

Documental sobre el crimen de Helena Taberna

La iglesia católica en la que mandan los varones mantiene una idea tan fija como equivocada de la pureza y el martirio y nuestra sociedad implementa unos valores deleznables sobre lo que es una mujer y lo que "se puede hacer con ella". Y es que, lamentablemente, hay mucho violador latente que no dudaría en asaltar a quien fuera si supiera que no iba a recibir castigo.

Poco se habló del crimen contra Nagore Laffage, asesinada en unos sanfermines por un niño bien de buena familia, católica hasta el paroxismo, porque no consiguió consumar el sexo con violencia, como él quería, pero sobre ella y su muerte, todo el silencio del mundo.

viernes, 17 de noviembre de 2017

Los DNI caducan, como los yogures

Esta mañana, tempranito, he ido a cumplir con mi obligación borrega de ciudadana para renovar mi D.N.I. Documento, como digo, obligatorio, que no por ello deja de costar 11 lereles, porque sí, a costa del firmante. Lo más cachondo de la situación es que, tal y como van las cosas en la comisaría de esta ciudad, pedí la cita en agosto. Nada, tres meses para formalizar la renovación. Menos mal que una es terriblemente previsora y aún me han sobrado dos semanas antes de caducar.

Y llego de buena y fría mañana y saludo al joven policía de la puerta, moreno, delgadito, engominado hasta las cejas, que parece que se haya duchado con aceite de oliva, que me indica dónde debo pasar. Llego a la sala de expedición al Everest  de “deneís” y pasaportes. Nueve mesas con nueve ordenadores de los cuales dos tercios están vacíos, o, lo que es lo mismo, sólo hay tres funcionarias para la decena de personas que estamos en trámite. Una joven familia magrebí inscribiendo en el pasaporte a su recién nacido, un chaval en ropa deportiva renovando su carnet de identidad, una madre con tres niños-terremoto haciéndoles sus primeros carnets…

Viejo modelo de DNI

Aparece una abuela arrebujada en un abrigo, con unas gafas de sol tipo folklórica del sur y se sienta a mi lado dando los buenos días que marca la educación. Como es de esperar, se bloquea el programa que expende los documentos de identidad. Bufidos, medias sonrisas, murmullos…La abuela de al lado me comenta no sé qué y un aliento fétido sale de su boca. Una de dos o esta mujer aún no ha desayunado o si lo ha hecho ha sido un plato de estiércol fresco y humeante. Giro la cara para que la halitosis no me noquee.


Me llaman. La  funcionaria, seriota pero eficiente, se levanta a poner plásticos en la impresora mientras yo le dejo mi certificado de empadronamiento, mi d.n.i. en vigor y mi foto de rigor sobre la mesa. A partir de ahora mi D.N.I. dejará de tener mi vieja dirección donostiarra. Saco la cartera y le pregunto cuánto es a la funcionaria y me dice: “Nada, el tuyo es gratis”. “¿Cómo, gratis?”, pregunto. “Sí, al estar aún en vigor te lo he tramitado como cambio de domicilio, y eso permite que salga gratis”. “Ah, ¡Qué bien! Pues muchas gracias”. Y salgo de allí con mi nuevo D.N.I. más contenta que unas pascuas, porque es la primera vez en mi vida que no me hacen pagar por obligarme a llevar documento nacional de identidad. 

jueves, 16 de noviembre de 2017

Piara más que manada

Juran que son inocentes, que la orgía sexual de cinco hombres con una mujer fue sexo consentido, claro, por eso, porque fue consentido la dejaron desnuda, vulnerable y tirada en un portal, al acabar su goce, el de ellos, ¿eh?, que ella, nada más lejos. Quizá el guardia civil que implora que no se de su nombre ni se difunda su foto se pasó un poquillo al robarle el móvil, pero, ya se sabe, es que los excesos de las fiestas...

No entienden, ellos, cinco varones, algunos de ellos acostumbrados a las trifulcas futboleras a golpes, que la chica joven, sola, en inferioridad física y, por supuesto, numérica, cinco contra una, se atreva a decir que la violaron todos, los cinco, vaginal, anal y oralmente. Argumentan que era consentido. Claro, es lo más normal del mundo que conozcan a una chica entre cinco y desee meterse en un portal para que la manoseen, la maltraten, la penetren y la dejen tirada como a una colilla. ¡Consentido, y una mierda! Ese es el quid. Si tan consentido era, ¿Cómo es que la dejaron tirada después de consumar su orgía? ¿Cómo es que no siguieron con ella de juerga para repetirlo otro rato, si tan cierto dicen que era el consentimiento? Siena a mentira, claro, porque no se sostierne, y esto es porque, para ellos, esa chica no es más que un objeto. Y no se consensúa con un objeto desechable, luego mienten. Qué falta de empatía.

¿Qué falla en la educación de esta supuesta civilización occidental que se ha desarrollado tan bien para muchas cosas pero que sigue tratando a las mujeres como objetos de usar y tirar? ¿Qué les pasa a estos aún jóvenes, criados en una época donde las mujeres han conquistado los mismos derechos que ellos, pero no sus sueldos, con las que han estudiado, trabajado y vivido como para seguir creyendo que pueden dejar de tratarle como un igual y colegir que no es más que alguien del cual abusar y luego dejar tirada sin importarles en absoluto como esté? ¿Es que ninguno de los cinco tiene discernimiento para ver que es un ser humano al que se abandona después de agredir? Quizá es eso, que para ellos no es más que un recipiente seminal de usar y tirar.

Hay que preservar su intimidad, no como la de su víctima

Y ven injusto parar en el talego, prisión militar para los pobre dos miembros de las fuerzas del "astado". Incluso el ladrón del móvil se ha atrevido a contratar a un detective privado para seguir a la víctima, porque, claro, resulta que, por lo visto no debe seguir adelante con su vida, y, además, ojalá que sea fuerte para superar el trauma.

Y el juez lo admite en el juicio, quizá porque, en el fondo, hay una presión horrorosa para juzgar a la víctima. Eso sí, las grabaciones de la "machada" realizadas durante el atropello a la víctima, no se admiten, pobrecitos ellos que penan en el maco injustamente por creer que usar a una mujer no tiene la más mínima importancia. ¿Quién cojones se cree ella para denunciar su juerga?

Antena 3, muy volcada en la "resolución" del caso, ante dos casos ocurridos en Navarra, a los acusados del altercado del bar de Alsasua, para los que piden más condena que por violación, los sacan nítidos y con nombres y apellidos. 

Y los medios. Ay, los medios, esos entes que recalcan el presunto a todas horas tanto para la agredida como para los agresores. Estos, presuntos, claro porque, en portugués el presunto es la pata del cerdo y es lo que son. ¿Una manada? Una manada, no; una piara. Son una piara. Y los medios no son menos. Me da que hay presiones para quitar importancia al brutal forzamiento en grupo. Borran sus caras de cerdos porque son presuntos.

Antena 3 es el buque insignia ¿O era insidia? del juicio paralelo a la víctima

Lo peor de la piara de cerdos que se hacen llamar manada es que, ni siquiera se sienten arrepentidos. Se dicen inocentes. Les importa una puta mierda cómo esté su víctima a este hatajo de cobardes, cinco contra una. Lo peor es que muchos de esta piara de cerdos tienen parejas y ellas, aparte de poner en duda la violación, perdonan la infidelidad. Más víctimas potenciales encantadas de serlo dentro de la cultura machista que ríe ante el sufrimiento de una víctima sometida a un juicio paralelo.

El patriarcalismo intenta mantener su dominio y sometimiento de las mujeres y ruge porque se denuncie sus execrables actos. Que se le plante cara a la cultura de la violación que creían perpetua. Hablando de perpetuas; no creo en este modelo de condena.

martes, 14 de noviembre de 2017

Pasajes de la Biblia, Hoy: Rollo Macabeo

Los macabeos eran un grupo guerrillero que luchaba contra el imperio seleúcida, que había invadido oriente próximo y medio. Era una de las regiones conquistadas por Alejandro Magno, que fue repartida entre sus generales a su muerte. El imperio seleúcida iba mermando con el paso del tiempo y sus reyes. Por occidente estaba surgiendo el genio militar romano que le disputaba el territorio. Pero volvamos a lo que cuenta la biblia.

Matatías, del cual se habló anteriormente, era un fundamentalista que llamó a la guerra santa contra el invasor helénico que les obligaba a dejar su fe y costumbres. Cuando muere designa sucesor a su hijo más robusto y pendenciero, que resulta ser Judas, llamado Macabeo, para no ser confundido con otros Judas de la biblia, especialmente con ese del nuevo testamento, apellidado Iscariote, que tanto yuyu da a los cristianos tan supersticiosos ellos.

Judas Macabeo posando para Rubens antes de la batalla

Una vez llegada la paz, con condiciones, del rey Antíoco Epífanes, algunos judíos fundamentalistas siguieron guerreando contra estos griegos invasores y los judíos que aceptaban la paz por haber conseguido la libertad de culto. Judas Macabeo y sus huestes se dedicaron a guerrear contra los reyes seleúcidas.

Antíoco Epífanes la palma y la biblia, en esa versión particular que tiene del mundo, cuenta que lo hace porque no soporta el daño que le ha hecho a Jerusalén y sus jerosolimitanos (Hay que joderse con el gentilicio de tal urbe). Entronizan a su hijo, de 9 años, al que coronan con el nombre de Antíoco, qué originales, V. Lisias, general de los ejércitos de Antíoco Epífanes y preceptor del nuevo rey niño, pega una paliza a los macabeos, pero, en ese momento de debilidad, los macabeos han mandado una embajada a esa pre-potencia que es Roma y es pre-potencia porque aún no lo ha llegado a ser, pero de prepotentes, un rato. Los romanos se dan una vuelta por Siria en plan cascos azules de la ONU y ven una oportunidad inmejorable para conquistar tierra y echar a esos seleúcidas en merma contínua.

Judas contra los elefantes de Nicanor, de G. Doré

La biblia cuenta su versión, claro está, de la fuerza de los macabeos, con Judas a la cabeza, que guerrea contra los seleúcidas y los vence y luego ataca a los pueblos vecinos que, o bien, no son judíos, o bien, lo son pero han acatado las ominosas leyes religiosas de los griegos y se han pasado a venerar a los vecinos del Olimpo. Los macabeos son un grupo guerrillero fundamentalista tan típico que hemos visto a lo largo de la historia en todas partes.

Al pobre rey niño Antíoco V le disputa la corona su primo Demetrio, que ha sido rehén de los romanos durante una larga temporada. Aunque nos cuentan que "escapó de  Roma", lo cierto es que a los romanos les viene de perlas colocar a un reyezuelo prorromano en ese trono.

Detalle del grabado de Doré con Judas más blanquito que nadie

Total, que este Demetrio I, que reina gracias al senado romano, prosigue con su política helenista, cosa que cabrea mucho a los macabeos que siguen guerreando ante la situación. Demetrio manda al general Nicanor que es derrotado por Judas, y luego al general Báquides que, finalmente, acaba con la vida del irreductible macabeo en la batalla de Elasa.

Sin embargo, los macabeos siguen con su lucha antiimperialista con Jonatán a la cabeza. Jonatán o "Yónathan", nombre que muchos chavales tienen hoy día por culpa de la machacona cultura anglosajona que tanta mella ha hecho en ciertos sectores de la población.

Pero el rollo macabeo sigue y lo hará en la próxima entrega de Pasajes de la Biblia.

jueves, 9 de noviembre de 2017

sinsabor embolsado

No conozco  a nadie a quien no le gusten las patatas fritas. Lo que no entiendo es por qué, si gustan las patatas, hay que ponerle sabores  a las de bolsa. Hay veces en que me cuesta encontrar patatas con sabor a patata.

Patatas con sabor a huevo frito, así, sin el placer de mojar la yema ni nada.

Empezaron metiéndole aroma de jamón. Aroma, no jamón. Menos mal que en las etiquetas viene en portugués, por nuestra localización geográfica ibérica, y nos colocan que es "presunto jamón", que sí, que presunto es jamón en portugués, pero yo lo entiendo a la castellana, porque real, lo que se dice real no es y esa aromatización es asquerosa.

Presunto jamón sin serlo

Y no puedo soportar que metan sabores a las patatas de bolsa. ¿Qué os han hecho ellas, con su sabor original tan aceptado? Y no, no me refiero a las pringles, esa cosa hecha a base de triturar patatas, desecarlas y darles forma, que ni tienen la textura ni el sabor de unas buenas chips y se ven obligadas a disimular su aroma de papilla reseca poniéndoles aires de cebolla, paprika, queso o fabada asturiana.

Sabor a pollo a la brasa

Porque no entiendo que las patatas de bolsa sepan a hamburguesa con queso. Si quieres saborear una hamburguesa con queso, cómete una y no jales patatas que engañan y se parecen algo sin acabar de lograrlo.

Sabor a hamburguesa con queso

Y espérate, porque aún no ha llegado, pero lo hará, al país que dio al mundo la paella de marisco, las patatas fritas que saben a eso mismo.

Con sabor a paella de mariscos

Por favor, ¿Tan difícil es que la gente acepte que las patatas tienen que saber a patata? Porque cada vez que me dan una saborizada, parece que esté chupando una pastilla de  concentrado de caldo. Qué desazón me entra, a pesar de que, irónicamente,  las cargan de sal hasta arriba. ¡Qué lamentable error! Otro día os cuento la tragedia de los yogures con sabores.

martes, 7 de noviembre de 2017

100 años de Revolución en Rusia

Mañana es el gran día. Mañana culmina el centenario de la revolución rusa que se viene produciendo desde febrero, que fue gradual y que culminó con la toma del poder por parte de los soviets.

Soviets en la nieve. Hasta aparece Trotski saludando a lo militar al lado de Lenin

Rusia es un inmenso país, un pedazo de tierra enorme y diversa poblada por multitud de etnias y culturas que tenían la desgracia de vivir en un medievo eterno gracias a su complejo entramado social, con una aristocracia parásita, una burguesía no demasiado desarrollada y unas clases bajas, la mayor parte de ellas, en el mundo agrario, poca industria había aún, y si la había era gracias a la inversión extranjera. La clase baja era numerosísima y aún había restos de una esclavitud real abolida finalmente en la segunda mitad del XIX.

El vasto imperio ruso lleno de hambrientos esclavos

Nos es muy difícil, desde nuestros ojos occidentales, entender el pueblo ruso. Su concepción del mundo difiere en mucho de la nuestra. La clase dirigente conducía a la muerte a la desfavorecida sin ningún miramiento. La Rusia zarista guerreaba a gusto por disputar tierras. La última, meterse contra la siempre enemiga Alemania, un país construido hacía cincuenta años, por controlar los Balcanes.

Niños rusos a los que les cambió la vida, para bien

Eso era la primera guerra mundial y el ejército de la Rusia zarista enviaba a miles(millones) de pobres súbditos a morir por la codicia de unos aristócratas, hasta que, hartos, en febrero(nuestro marzo, que el calendario gregoriano aún no chutaba en esa Rusia medieval, y se contaba en el juliano) de 1917 se sublevaron contra el zar. Mientras los ricos rusos soñaban con la gloria militar, millones de rusos se morían de hambre. Los lujos de unos pocos enervaban a millones. Esta fue una de las razones de la caída de la Rusia de los zares.

Lenin dando un discurso

Claro que en estos seis meses de cambios hubo altibajos en el poder. Primero tomaron la dirección de la nueva Rusia los políticos moderados con Kerenski al frente, mientras en el vasto campo ruso y en los núcleos industriales, eran los soviets, asambleas de campesinos u obreros fabriles, quienes tomaban las decisiones.

El ejército, harto del zar 

Los enfrentamientos llegan a una tensión insoportable y es en octubre, nuestro noviembre gregoriano, cuando se derroca a los rusos blancos del poder. Los soviets toman el mando y, durante cinco años hay una guerra civil que acaba con la victoria de los rusos rojos frente a los blancos.



Esta, claro, es una muy escueta pincelada sobre los acontecimientos de aquél 1917 que enseñaron al mundo que las cosas se podían hacer de otra manera, que la reforma agraria era posible y necesaria y que un país tan pobre como aquella enorme Rusia podía convertirse en un gigante industrial, cultural y militar.

Los soviets expulsan a los políticos moderados hartos de "más de lo mismo"

Desde nuestros ojitos capitalistas seguro que surgen comentarios sarcásticos sobre una pasada historia de la que conocemos muy poco, porque la conocemos muy poco, pero hay que pensar en que para millones de pobres de aquella Rusia, la revolución bolchevique les supuso una mejora vital que no habrían soñado en su vida, ni siquiera en varias generaciones. Conocemos poco y mal a Rusia, sobre todo, porque nuestra concepción del mundo no tiene mucho que ver.



La Unión Soviética, como toda creación humana, tenía grandes logros y grandes fracasos, pero el que desentrañara una importancia primordial en nuestro planeta, no debe caber duda. Vuelvo a repetir que no entendemos igual el mundo que el sufrido pueblo ruso, por eso hay cosas que no comprendemos, pero, este gran pueblo consiguió en muy pocas generaciones, y siempre gracias a la URSS, un progreso traducido en un desarrollo industrial y cultural que no podemos ni imaginar, pero sí admirar. Celebremos, pues, el centenario del fin de la opresión de millones de seres humanos sometidos por unos pocos y excesivos aristócratas que no pestañeaban en matar de hambre o en el frente, o los dos, a sus esclavos, que se convirtieron en vanguardia del mundo.