Tengo un bló

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Tmeo, la mejor revista de humor

martes, 30 de diciembre de 2014

Canción de Navidad, nada que ver con el moñas de Dickens

A pesar de la de polvo que puede levantar este blog abandonado, no me he olvidado de él por completo. Estos días he estado fuera, de vuelta en mi ciudad, pasando algunos con el objetivo de castigar el cuerpo. Si el domingo 21 era Santo Tomás y lográbamos colarnos en la plaza de la Consti donostiarra antes de las 12 del mediodía, hora crucial para que no quepa un alfiler, nos atizamos un pintos de txistorra, antes de que el aceite sepa a requemado, en el puesto que le salió en el sorteo al Santo Tomas Lizeoa, una ikastola antiguatarra de renombre.

Después de visitar el Rekalde de la calle Aldamar y de cruzar hacia Gros para vislumbrar el ambientazo de la plaza del Txofre, nos sacudimos la segunda en la casa de Galicia, que sacan puesto para subvencionarse la tamborrada del mes que viene. De vuelta, cruzando el río por el puente de Santa Catalina, no entendía por qué la gente se hace unas colas kilométricas para zamparse un talo con txistorra en algunos puestos, mientras el de Leitzako taloak (Talos de Leiza) estaba vacío. Yo, pasando de txistorra, me lo zampé de chocolate milka. El día de Santo Tomás, al final,  suele apetecerme una buena ensalada.

El día de la lotería se suele pasar una resaca importante. Yo ya no sufro de eso por pura madurez. Se desintoxica una con comidas limpias y ejercicio en prevención de los ágapes familiares de días venideros, y es que tengo una tía que cocina como una concursante de programa pijo de moda de la tele, pero sin jurado que te putee.

Y luego cena con  los amigos en el mejor restaurante italiano de la ciudad donde te tratan y comes como en casa, antes y después de haber salido de potes por lo viejo y luego por Reyes Católicos Alcohólicos. Y es que somos una cultura dipsomaníaca que todo lo celebra con un vaso en la mano. La tarde de nochebuena, mientras los críos cantan villancicos con la jaiotza (nacimiento) a Olentzero, a Betleem, al inspirador de la vuelta a casa, que no es cosa de la marca de turrones, porque llegaba para comer castañas arrugadas, a la estrella más brillante de la noche, los adultos frecuentaban los bares del barrio deseándose una feliz navidad y un buen año nuevo, si no te veo, y brindando con todos los amigos y vecinos que te vas encontrando en cada establecimiento, o en la calle, si no hace malo. El poteo de nochebuena, una cosa que me perdí hasta los veintitantos porque había que hacer la cena en casa, y qué bien se vive si vas a mesa puesta. Encontrándote por el barrio a toda la gente que te pregunta dónde te metes que hace años que no se te ve el pelo.

Y te despides de todo el mundo que, a las nueve de la noche aún remolonea apurando sus zuritos de cerveza o sus tintos, mercenarios de guerra, más que peleones, mientras los camareros del bar, aún atestados de gente, van cerrando persianas, a ver si alguno se da por aludido y se larga ya, o es que no tienen casa donde le esperan. Y nos desplazamos al barrio de las tías Patty y Selma, donde, como siempre, hay que ingeniárselas para aparcar, y esperamos que mi hermano el D.U.E. acabe el servicio en el hospital y llegue con esa deformación profesional y archihigiénica de lavarse las manos como si fuera a entrar a quirófano, para atacar esas croquetas que hace la tía Patty tan buenas como la abuela, y le demos al rioja aprovechando que no tengo que conducir.

Piñas y velas que estorban en la cena

Y el día de navidad por la tarde, de vuelta de un ratito con los amigos, me entero que Renfe hace huelga. Y miro los trenes suprimidos y ahí está el mío el primero de los dos trenes que salen de Irún hacia Barcelona. Suprimen el de las 7 de la mañana, no el de las tres de la tarde. Al día siguiente, muy tempranito, mucha gente pillada de sorpresa, echando la bronca impotente a los taquilleros de los servicios mínimos, que se encogen de hombros. ¿Soluciones? Ni una. No hay un puto asiento libre en los próximos trenes. Se limitan a devolverte el importe. Claro, con dos solitarios trenes diarios a Barcelona desde Irún, no hay ni una plaza en un vagón de ganado de esos que los alemanes utilizaban tanto para desplazar a desafectos a su régimen (Y en España, tambiñen).  La estación de autobuses es el prñoximo destino, ni en Vibasa tenían un asiento. Al día siguiente, a punto de echar mano al bla-bla-car, pero con el inconveniente de ser unos viajes un poco tardíos, al final, haciendo transbordo en Zaragoza-Delicias, pillo el (Ana)Conda que me lleva desde Donostia, pasando por Iruña (Pamplona), hasta la capital aragonesa, para enlazar con el servicio Madrid-Barcelona, tardando el doble, sin poder estirar las piernas en el vagón-cafetería. Con lo que me gustan los trenes, y lo que odio conducir, este era mi plan perfecto jodido por una huelga que, con todo el derecho, hacen los trabajadores de esa empresa privatizada y demediada que son (Renfe y Adif).

tren que NO cogí

Y, bueno, que lo paso mal haciendo de Willy Fog, que no Phineas, el del original, que ese es un estirado caballerete victoriano, escrito por un francés, y no un leoncete vestido con terno y chistera.

viernes, 19 de diciembre de 2014

Personajes de cabalgatas

Tiene razón Luis Piedrahita en decir que los hilos musicales pergeñados de canciones insufribles de navidad que atentan contra los oídos de los paseantes por el centro comercial se deberían llamar "villanciclos". La letras de estos villancicos suelen ser de lo más ramplonas. Lo que no sé es cómo cuajaron. ¿Hacia Belén va una burra, rin, rin?¿En el portal de Belén han entrado los ratones?, ¿Pero qué es esto?

Institucionalizamos cosas que luego no sabemos manejar. Los listos de los finlandeses fueron los primeros. Se les ocurrió decir que San Nicolás (O Yulupukki) es un viejo que vive en el Polo Norte con los elfos y su señora, y ¡hala!, parque temático al canto. Ya han "localizado" al personaje mágico. San Nicolás de Bari, que era un obispo, que no debería tener "señora", y que era de Turquía, no de Finlandia. La Coca-cola lo vistió de rojo en los años 20 del XX y le pusieron un trineo con renos a los que bautizaron.

Anuncio de la tele pública con los niños persiguiendo hombres del saco, por si es Olentzero:



Ahora, en el País Vasco, algún listo ha copiado la fórmula. Resulta que Olentzero, que era un carbonero solitario, del que ya hablé el otro día, que en principio era quien anunció el nacimiento de Cristo y que existe en otras regiones del norte peninsular, va y tiene casa propia en el pueblo vizcaíno de Mungia, que se puede visitar, pagando, claro, y a donde se pueden enviar las cartas.

El primer anuncio de la serie de la tele pública. Tiene su gracia:



Olentzero, con los ojos rojos, tragón, borrachín y solitario. Un personaje de orígen mitológico que ha acabado siendo algo más cercano. En principio hay quien dice que era el anunciante de la nueva era que surgía del nacimiento de Kixmi (Cristo), pero lo han aldeanizado y modernizado.

Pero lo que me mata, sobre todo de risa, es que hayan casado a Olentzero con Mari Dimingi (En euskera no hace falta suavizar la g con una u por medio). Sí, ya sé que muchos buscan la paridad y el reparto de personajes femeninos, pero no se puede sacar de donde no hay y menos si "Mari Domingi" es parte de uno de esos villancicos de los que hablaba antes. Una burla a alguna chica, el villancico es donostiarra, así que sería de allá, a la que le dicen que si quiere ir a Belén debería cambiarse esa falda andrajosa que lleva. ¡Y de eso han sacado a la esposa de Olentzero!. Pues vale. ¿Y por qué no a la señora Prantziska que es la que toca la pandereta en la misma canción?



Estos vizcaínos son la caraba. Hacen negocio con cualquier cosa. Ya lo cantaban los paisanos Oskorri (Con Antón Reixa, mitad en euskera, mitad en galego): Bizkaiko aberatsak dira diruzale, txerri erosle ta txorizo saltzaile. Dendaz bete dituzte Bilbon zazpi kale. Inoiz ez dute eman pausorik debalde, borrokatzen baidute diruaren alde. (Los ricos de Vizcaya son aficionados a la pasta, compradores de cerdos y vendedores de chorizo. Han inundado de tiendas las siete calles en Bilbao. Nunca se toman una pausa en vano si están luchando por hacer pasta.)

Algún iluminado se ha sacado de un villancico-burla un personaje de cabalgata. Hilarante. En Mungia sacarán los réditos.

miércoles, 17 de diciembre de 2014

Maneras de matar

Estamos colocados dentro del bucle de la autodestrucción. Una escucha la radio y no da crédito del grado de degradación que estamos padeciendo. Parece como si estuviéramos abocados a fomentar la tercera guerra mundial. Primero aplaudimos y subvencionamos las invasiones de estados laicos de Oriente medio (Irak) y próximo (Siria) y ahora lamentamos el fundamentalismo religioso que impera en aquellos lugares, que nosotros fomentamos,  y que tiene repercusión en los nuestros. Encendimos un fuego por pura maldad y ahora llamamos a los bomberos. También aplaudimos que el tío Tom ponga veto a Rusia, como se hace con Cuba, porque no podemos tolerar que más de media Ucrania anhele ser Rusia.

Pero eso anterior, que es un conflicto originado por nuestra codicia occidental, no solventa nuestra situación actual de miseria e indefensión. Durante los últimos seis años nos han echado de nuestros trabajos, nos han echado de nuestras casas, nos han negado ayuda, nos han quitado el derecho a recibir atención sanitaria...Y sólo nos quedaba protestar. Pues bien, se han asegurado de que hasta protestar sea un delito grave por el que imponernos una carísima sanción económica y años de cárcel inconcebibles. 

No obedecer a un policía, cuya palabra valdrá más que la tuya, aunque mienta, grabar un acto policial excedido y lacerante, o enviar un mensaje por tu móvil serán delito grave. ¿Que tienes derechos, dices? ¿No se qué de libertad de expresión y de reunión? No, no, no. La policía podrá decir que eres un terrorista, aunque no haya pruebas. Te embargarán la cuenta con ese dinero que ya no tienes y, si aún no te habían deshauciado por no poder pagar la hipoteca, lo harán para que pagues la multa millonaria.

Brecht era muy claro.

Ya nos han convertido en delincuentes. Primero nos quitaron el nivel de vida, luego los bienes, luego los derechos y ahora pretenden quitarnos la dignidad. Pero luego sólo hay vándalos en el fútbol y, oh, sorpresa, el terrorismo anarquista, que es algo que no se daba desde hace 100 años, ha resurgido por generación espontánea. Palo a los okupas anarquistas, que son peligrosos terroristas, según cuentan los medios. Han perpetrado numerosos atentados de los que nadie ha oído hablar. Quizá porque quienes mandan temen lo que están fomentando, una lucha que acabará siendo real.

Hace 85 años hubo una larga crisis económica que, en España fue, sobre todo, del ladrillo. A todo ello se sumó la protesta callejera. Manifestaciones y detenciones. Hubo cambios en los gobiernos y el ambiente político se radicalizó. Luego en España, quienes no podían tolerar que un extremo (Bueno, realmente no lo era tanto) gobernara montaron una guerra. En el resto del mundo, otra. A eso vamos. Ojalá me equivoque.

lunes, 15 de diciembre de 2014

Personajes navideños

El inexorable paso del tiempo, que no inoxidable, como decía aquel, nos conduce sin remisión a la próxima navidad. La navidad, ese invento de los centros comerciales para que compremos y comamos como si no hubiera un mañana. Ya poca gente se para a pensar que es la fecha que pusieron estratégicamente los primeros jerifaltes de la iglesia para entregarnos un origen de Cristo, curiosamente en el solsticio de invierno, cuando el sol empieza a arañar horas de luz. Cristo "lux mundi".

Y en estas tierras peninsulares, como en el resto del planeta de cultura cristiana, hemos llenado de símbolos y tradiciones estas fechas. Cenas de empresa, donde tienes intentas que no te toque al lado de los jefes; compras compulsivas en atestados centros comerciales que te hacen comprender la agorafobia; lotes de navidad para perder la figura y la compostura; amor por el modelismo y las maquetas (Montar el Belén); y crear personajes de lo más friki para que sean los encargados de regalar cosas a nuestros pequeños. ¿Dejaríais que un viejo vestido de rojo que jura venir volando en un trineo sentara a vuestros pequeños en sus rodillas? Hay algo malvado en todo eso.

Desde que se institucionalizó el regalo de navidad, en los países mediterráneos tenemos a los tres reyes magos que traen los regalos al niño. Los reyes magos que se jura que están enterrados en Colonia, Alemania. Colonia, ahora ya sabéis  el por qué de la relación de tanta agua olorosa, los incomprensibles anuncios que dan ganas de prohibir su venta y que te regalen frascos sin fondo, porque nunca se acaban, porque no te lo pones.


Los reyes magos del Belén. Gaspar ya es chino.

Luego está San Nicolás, cuya fiesta se celebró el día 6 de la consti. Que era un tipo nacido en la actual Turquía al que se le llama "de Bari", que es el que regala a los niños en Holanda y se dice que viene de España. A los niños que son malos, el ayudante de Santaclaus ( O "botones de santa claus" Santa's little helper, como el perro tonto de los Simpsons), Pedro el negro, les regala carbón. De ahí a la colonia yankee de Nueva Amsterdam, hoy, Nueva York, a crear a Santa Claus (Sinterklaas, o Sanicolás), un paso. Aquí conté algo sobre ello.

O apalpador galego, carbonero portarregalos

Aquí siempre se lo llamó "papa Noël", a la francesa. Eso me recuerda a la plusmarquista de soltar gilipolleces por esa boca, sin pasar por la casilla de su cerebro, Mariló Montero, que escribió que el Olentzero del norte de Navarra (De los valles del Bortziri, más concretamente) son algo extraño, sin embargo Papá Noël, como su propio nombre indica es tan de Estella como ella. ¡Vete a cagar, Mariló!

L'Esteru montañés, carbonero portarregalos

Al igual que la autómata descerebrada muchos, como denuncia este artículo,muchos tienen un odio irracional contra el pobre carbonero que representa la llegada de los regalos navideños para los niños vascos. El personaje, que según la tradición, fue quien iba por los valles anunciando el nacimiento de Cristo es el mismo que en otras regiones del norte, como el Apalpador de Galicia, que también es un carbonero que mira que los niños hayan sido buenos, y que les palpa la tripa a ver si han comido, o el Esteru cántabro, que es un leñador. Seguramente es el mismo personaje de las tres zonas del norte y puede que incluso anterior al establecimiento del cristianismo en aquella zona.

Concurso de Olentzeros de Lesaka (Navarra) para desolación de Mariló.

Por el contrario, en Catalunya tienen el Tió de Nadal, que es un tronco (Al que humanizan poniendo una cara), que en su formato original era el tronco que calentaba la noche de nochebuena pero que se ha transformado en un tronquito al que los niños ponen comida (¡No me he puesto morada yo de mantecados ante la sorpresa de mi sobrina que se quedaba estupefacta ante el plato vacío delante del sonriente tió!) para que la noche de nochebuena, después de una ración de palos sobre su tronco, el tió les cague los regalos.

Los regaladores de mi casa, el Cagatió y el Olentzero

Es una pregunta que siempre me hecho, incluso antes de venirme a vivir a Catalunya. ¿Por qué son tan escatológicos los catalanes?. Obsesión con las deposiciones navideñas. El cagatió o el caganer. Uno caga regalos y el otro caga en el Belén.

Pues eso, que la simbología de personajes mágicos que traen cosas a los críos es diversa y colorista.

viernes, 12 de diciembre de 2014

Hay un hombre en España que lo hace todo

Tiempos interesantes, que dicen los chinos, cuyo Estado es el que va a cortar el bacalao en la próxima centuria. Mientras se dirime la tercera guerra mundial entre árabes, rusos, y yankees con sus lacayos (Nosotros), en este Estado ibérico, que es un laboratorio de todos los despropósitos de las políticas neoliberales (El otro laboratorio es Grecia), tenemos nuestros personajillos que aspiran a convertirse en adalides sociales, económicos y políticos de embergadura.

No, no me estoy refiriendo al advenedizo caradura de little Nicky (¿Esa no era una peli de Adam Sandler donde hacía de hijo del diablo?), sino a los nuevos líderes políticos, los que piden paso a la nueva generación dirigente. Pedrito y Pablito. De Pedrito, que es más de lo mismo en el PSOE, pero que por lo menos está bueno. (Sí, ¿Qué pasa?, me pido ser superficial y arrabalera).Pero Pablito. ¡Ay, Pablito!

En el  caso de Pablo Iglesias, ese líder que, al igual que el otrora líder de la derecha, José María Aznar, tiene un ego superior a su estatura. En su entrevista a Iñaki Gabilondo, recomiendo verla, Gabilondo está tan lúcido como siempre, suelta Iglesias que los SMS del 11 de marzo pidiendo concentraciones en las sedes del PP, pásalo, son -casi- invención suya.

Pablito, majo, el ponerse medallas por algo espontáneo está muy feo. ¡A ver si eres el protagonista de la canción de Astrud!. Hoy, dedicada a Pablo Iglesias, la cancioncica del viernes:



Pues eso. Buen finde a todos.

martes, 9 de diciembre de 2014

Exodus. Dioses y reyes y propaganda a paladas.

Y Hollywood, esa adoctrinadora cultural masificante va y nos coloca su última superproducción para deleite y delirio de los programadores televisivos poco inspirados para futuras semana-santas. Nos va a colocar una versión renovada de la historia de Moisés, ese caudillo desagradecido que, recogido por la hija del faraón, no dudó en cometer un crimen y largarse para no pagar su deuda delictiva, y después, al aroma de zarzas ardientes de la familia del cannabis, oía voces y decidía hacer la mudanza de los judíos de Egipto, que habían bajado hasta allá en busca de comida y refugio. El iluminado que tardó 40 años en hacer 1000 kilómetros. Una de dos, o Dios realmente no le dijo ni mú, o es que la zarza ardiente estaba muy cargadita y ya se sabe que todo puesto uno no piensa con claridad. Ahora entiendo la relación entre la zarza y Moisés. Lo cantaba Bob Marley en su  disco "exodus"

Moisés y Ramsés, uno de ellos traiciona al otro. 

Pues que nos cambian el careto acartonado de Charlton Heston por el de Christian Bale. Pero ¿Y por qué nos cuentan la versión moderna de los 10 mandamientos? Porque los EEUU necesitan dar un baño de imagen del pueblo judío. El pueblo judío sionista, claro, los judíos críticos con el sionismo, aparte de traidores, no cuentan.

La peli de Ridley Scott, que suple los bodrios de sus historias a base de grandiosos efectos epeciales, rodada en Tabernas (Almería) y Fuerteventura, ha sido criticada por el blanqueamiento de los protagonistas y los papeles miserables y rastreros que sí interpretaban africanos. Ya se sabe que los askenazíes sionistas también prefieren ser rubios y de ojos claros y no morenitos de la zona.

La zarza ardiente, intoxicación cannábica-mosaica

¿Qué haría Israel si el apoyo, sobre todo económico, de EEUU? Nada, no sería tan prepotente. Ahora se dedica a bombardear Siria, quizá porque su hermano mayor se lo ha pedido. Israel, cada vez más fanatizada, está perdiendo la credibilidad y el aprecio de muchísimos países. ¿Qué hacer? Hay que mostrar el orgullo y el coraje combativo del antiquísimo pueblo y mostrar que los moros, aunque no fueran musulmanes en la época de los faraones, son malos y explotadores, aunque te hayan criado entre algodones en casa del faraón, Moisés, mal hijo.

Y se están dando un baño propagandístico para que, en Occidente, al menos, legitimemos la lucha homicida del estado moderno de Israel contra los pobladores sobrantes de su tierra prometida a los que se creen con derecho de expulsar. Gentes que, por cierto, también salen en la biblia y es que los "palestinos" antes ser llamaban Jeteos, Jebuseos, Amorreos, Cananitas, Moabitas, etc, etc..

Da mucha pereza ir a ver ese cuento trucado de Ridley Scott. ¿Por qué son los egipcios, Ramsés, en este caso,  los que en la versión española tienen acento raro? ¿Los extranjeros son ellos? Por cierto, ¿Por qué meten a Ramsés II varios siglos antes de que naciera?. Hay que ver como utilizan el "éxodo" para justificarlo todo, ya sea la historia de Moisés o el ladrillo de León Uris,  del que también se hizo peli, con el título homónimo y justificaba lo injustificable. Ahora tenemos la segunda taza por si no nos gustaba el caldo.

domingo, 7 de diciembre de 2014

A mi padre

Hoy, 7 de diciembre, el señor que me sostiene en la foto, hubiera cumplido 75 años. Lamentablemente no lo podremos celebrar. Por lo menos me queda su recuerdo, sus enseñanzas, su cariño y su ingente cantidad de chistes y humoradas que contaba hasta a las enfermeras mientras se apagaba.

Mi padre, mi hermano mayor y yo en el invierno donostiarra

Zorionak, aita.

viernes, 5 de diciembre de 2014

Préstamos musicales navideños

Hay un blog que recoge noticias internacionales sobre los vascos, que somos un pueblo minúsculo en un mundo globalizado. Ayer recogía, ya que es época de navidad, que el primer villancico que los británicos han tenido el gusto de escuchar en el canal de la BBC, cantado por el real coro de capilla de su majestad es de origen vasco.

El pastor Baring-Gould.

He hablado en más de una ocasión de los préstamos musicales, frecuentes en toda Europa durante siglos, ya que, a pesar de las barreras idiomáticas, la música es un lenguaje universal. Pues bien, a mediados del XIX, un incansable viajero, escritor y pastor anglicano llamado Sabine Baring-Gould, viajó, entre otros muchos lugares, por el País Vasco y allí recogió piezas musicales populares que, más tarde, traduciría, o bien, añadiría letra en inglés.

Así, de la antiquísima y popular "Oi, Bethleem", él la introdujo en el repertorio de villancicos británicos como "The infant king". Quien quiera escuchar la misma melodía en dos idiomas, las tiene aquí.

Choir of king's college:


Coro Universidad de Deusto:


De la canción de navidad suletina (Zuberotarra) "Birjiña gaztetto bat zegoen", salió britanizada en "Gabriel's message".

Choir of king's college:





Los préstamos musicales nos hacen gozar de la música de otros lugares gracias a curiosos visitantes como Sabine Baring-Gould.

miércoles, 3 de diciembre de 2014

La serie B de la historia: Juego de tronos. Los Trastámara.

Anteayer debió acabar la serie dedicada a Isabel I de Castilla, AKA  "la católica". No le he prestado demasiada atención porque el revisionismo está a la orden del día y da, quizá, una imagen poco aproximada de  la reina real. ¿Os habéis fijado en que la reina Isabel no envejecía y aparentaba tener la misma edad que sus hijas...e hijo? Yo sé que la ficción (Aunque sea "histórica") española bebe sus fuentes de lo que hacen en otras partes. De hecho Isabel se parece mucho al enfoque dado a "los Tudor" británica, donde Jonathan Rhys Meyers hacía de Enrique VIII, el yerno de quita y pon de Isabel I von Castillen, qué cosas.

Blasón de los Trastámara. ¡Menudo aliento de dragón!

Bueno, pues ya podían dedicar una serie a los Trastámara, esa familia bastarda, por parte de rey, que en poco más de siglo y medio se entronizó en todas las coronas de la península, si exceptuamos Portugal, por mortalidad prematura, y añadimos los reinos del sur  de Italia. Vaya familia, esa sí que vale para un culebrón.

Trastámaras castellanos:

Esto es que el rey Alfonso XI, el de la batalla del Salado, decidió dar el condado de Trastámara,  esto significa más allá del Tambre, río de Galicia, a su hijo bastardo. Al rey lo habían casado con una prima, María de Portugal, que fue la madre de Pedro I, "el cruel. "El cruel" según los "trastamaristas", y es que hay que proteger al bastardo fratricida. Sin embargo, Alfonso XI con su amante, Leonor de Guzmán, tuvo 10 hijos, entre ellos, Enrique, que, como todos los Trastámara, era un ambicioso sin fronteras, que no dudó en disputarle a su hermano el trono. Después de varias deslealtades a su hermanastro, y que este le perdonara todas las veces, al fin, Enrique se alía con Aragón y Francia (Es la época de la guerra de los 100 años, que, desengañémonos, fue algo más larga) y, al final, mientras el mercenario Bertran du Guesclin, sujeta al rey Pedro, Enrique asesina a su hermano. Dicen que el tal du Guesclin dijo aquello de "ni quito ni pongo rey, pero ayudo a mi señor". Vete tú a saber si realmente lo dijo el gabacho, pero, Enrique II de Castilla, el Trastámara, fue entronizado a pesar de tener manchadas las manos de la sangre de su hermanastro.Esto era en 1367. Ambiciosillo el andoba, ¿eh?

Enrique Trastámara, ¡Con corona antes de ser rey! cometiendo magnicidio (Du Guesclin no sale)

Si Portugal no acabó siendo territorio Trastámara fue porque el hijo de Enrique II, Juan I de Castilla, no pudo ganar la guerra que le declaró a Juan I de Portugal. De la victoria portuguesa en Aljubarrota hay, en Portugal, un precioso monasterio gótico que es digno de admiración: El monasterio da Batalha. De esto creo que ya hablé en otro capítulo de esta serie.

Precioso monasterio gótico el de Batalha.

Trastámaras aragoneses:

Mientras en Aragón, la familia reinante se queda sin descendencia. Martín I el humano, hermano del anterior rey, muerto en un accidente de caza, no consigue que su descendencia le sobreviva. Muere sin heredero legítimo, pero a su rico reino, que incluye Sicilia, se apuntan seis herederos, entre ellos, Fadrique de Luna, nieto bastardo de Martín, Jaime d'Urgell, un cuñado, y Fernando de Antequera, de los Trastámaras de toda la vida, ya que, a pesar de ser hijo de la hermana del rey Martín, el padre no es otro que Juan I de Castilla, y, por lo tanto nieto de Enrique II. Otra vez sale aquí el fratricida.

Fernando I, el de Antequera. ¿Ante qué era?, un segundón. Vestido de senyera, eso sí.

Segundón de la corona castellana, porque el heredero era Enrique III, alias el doliente, Fernandito daba palmadas con las orejas cuando en Caspe, Zaragoza, todos los interesados acordaron hacerle rey al Trastámara, entre otras cosas, porque el cuñado del rey Martín, que era quien más puntos tenía para ganar el premio,  Jaime de Urgell, había asesinado al arzobispo de Zaragoza porque este no le era favorable en el concurso "hay una corona para usted". Esto es 1412. Han pasado 45 años desde el "tratamarazo" de la corona de Castilla y el acuerdo "casposo" les viene de perlas.

Trastámaras navarros:

Aquí es donde la historiografía tiene la nariz más larga porque se dedica a "pinochear", alargando su tocha mentirosa con longitud generosa, y habla de legitimidades y pollas en vinagre porque la historia a la española se niega a reconocer los reyes que reinaron en Navarra de casas francesas, y por eso nunca los reyes españoles respetan los "Carlos" o los "Felipes", a pesar de que, hay que joderse, para franceses, los que llevan en el trono nacional desde 1700, pero bueno.

Blanca I de Navarra va y se casa con el padre de Fernando el católico

Carlos III el noble, nada que ver con el de la napia-nabo de la ilustración, ya os he dicho que los reyes navarros no cuentan para nada,  se casó con una Trastámara, Leonor, hija del inefable Enrique II, que no se cansa de salir por todas partes. Tienen una hija, heredera legítima, que es Blanca de Navarra. Blanca se casa dos veces, primero con Martín el joven, de Aragón, hijo de Martín I el humano, el de antes. Pero no hay descendencia, entre otras cosas, porque Martín el joven la casca de paludismo. Luego, la viuda Blanca se casa, a los 35 años, con el hermano del rey de Aragón, que se llama Juan y tiene 22 primaverillas. Tienen un hijo, llamado Carlos, luego conocido por el príncipe de Viana, que era el heredero legítimo, pero tiene un mal rollo con su padre legendario. Hasta por ello montan una guerra civil.

 Juan II, en el escudo ya sale Navarra ligada a Aragón

Blanca de Navarra muere en 1441 y su marido, que hasta entonces no se metía en los asuntos del reino de su esposa, decide hacerle frente a su propio hijo para acaparar cacho. Es que el trastamarismo ambicioso es algo irresistible. Juan, que ya era rey de Aragón con el nombre de Juan II, se casa con Juana Enríquez, otra hija de la descendencia bastarda castellana, que aporta aún más ambición a la línea sucesoria "tratamarista". Juana pelea por imponer dinásticamente a su hijo Fernando, más tarde llamado "el católico". Pone a su marido, Juan II de Aragón, en contra de su propio hijo Carlos de Viana. Consigue hasta desheredarlo. Lo que sea para que su retoño sea rey. Carlos muere tuberculoso en una fría y húmeda mazmorra en Barcelona, por la propia crueldad de su padre y de zorra intrigante que es Juana Enríquez. No, si con estos genes, ¿Qué queréis que salga de sus entrañas?

Juana Enríquez, una arpía de mucho cuidado

 La heredera del trono navarro resulta ser Leonor, hija de Juan y Blanca de Navarra, que es casada con Gastón de Foix. Y ella es la que hereda el trono, porque su hermana Blanca II, a quien su padre odia lo mismo que a su hermano, es encarcelada en una torre y muere en extrañas circunstancias.

Blanca II, repudiada y devuelta a casa. ¿La mataron?

Esta Blanca II fue cuñada temporal de la reina Isabel la católica, la casaron con Enrique IV, pero no consumaron, sobre todo porque a Enrique IV las mujeres no le ponían nada. Prefería los hirsutos torsos varoniles. A Blanca la mandaron de vuelta a casa, y eso fue la causa de su misteriosa muerte. ¿Envenenada?

Enrique IV de Castilla, no consumó con Blanca II 

Así que Leonor, hermanastra de Fernando el católico,  es la heredera del trono navarro, de ella, su nieto Francisco, de este su hermana Catalina I, casada con Juan de Albret. Catalina es, por tanto, sobrina-nietastra de Fernando el Católico, que le disputa el trono, y para ello monta una guerra que acaba en 1512, en la que se aniquila a toda la nobleza navarra que se ha opuesto al vencedor que no duda en demoler las casas solariegas de sus vencidos. Esto, claro, no sale en los libros de historia, sólo que Fernando el Católico ganó la guerra "para Castilla". Lo que no dice es que mató a muchos para hacerlo. Y ya estamos en 1512.

Fernando II de Aragón, hijo de mamá

Fernando II, a pesar de lo que se dice, no pensaba ni por el forro unificar los reinos de Castilla y Aragón. ¿Navarra, qué Navarra?, eso son cosas de los que borran y reescriben la historia. Para eso se casó en segundas nupcias con Germana de Foix, para engendrar un heredero al trono de su padre. Dicen que murió intoxicado por abusar del zumo de cantáridas, que son unas moscas que, según decían, tenía poderes afrodisíacos. Esta vez, los bastardos reales, como Alfonso de Aragón, hijo de Fernando el Católico, no tocaron corona.

Isabel I de Castilla, casó a sus hijos con ambición y fue la perdición "trastamarista"

Y es que Fernando II de Aragón se casó con otra Trastámara, Isabel I de Castilla, que en la tele siempre es joven, hasta cuando muere.Isabel, que también luchó, como buena Trastámara, por hacer valer su derecho, ya que su hermano gay, no tuvo descendencia. Casaron los dos herederos. Ambición al cuadrado trastamarista, que exportan hijos al extranjero: Isabel, la heredera, casada dos veces con sendos reyes de Portugal, pero murió en un parto. María, que acabó casándose con Manuel, el Afortunado, viudo de su hermana Isabel; Catalina, con el rey inglés aquél aficionado a decapitar esposas, aunque con esta no se atrevió por miedo a los suegros; Juan y Juana, ambos casados con sendos hijos del, también muy ambicioso Maximiliano de Habsburgo. Ya sabéis el resto, Juana es la heredera, en principio sólo del trono de Castilla, pero bueno era su maridito Felipín, el ligón.  Con esta desmedida ambición, los Trastámaras quedan fagocitados por otra codiciosa casa real extranjera que pasa a dominar todas las tierras aunque no sean suyas, sino bienes gananciales: Los Habsburgo. En el siglo XVI ya nos han comprado los alemanes.

De 1367 a 1512, 145 años. En menos de siglo y medio los descendientes de Enrique II Trastámara se han apoderado de todos los tronos. ¿Quién sabe qué hubiera pasado si el afán megalómano y arribista de los Trastámara no hubiera tenido éxito? ¿Esta tierra que pisamos sería diferente? Los Trastámara son mucho Trastámara.

lunes, 1 de diciembre de 2014

Artículo misógino sobre la agente muerta en acto de servicio

Preámbulo saltable con pértiga

No voy a hablar de esos animales que, con la excusa de un deporte-espectáculo de exagerada importancia, quedan para darse una paliza con la consecuencia de una muerte. (Poca muerte me parece para lo que he visto), ni de que algunos excusen estas muertes cargando de antecedentes a la víctima por su pasado, aunque los asesinos sean los mismos que apuñalaron con consecuencias funestas al último fallecido en un encuentro futbolístico, que, como no era miembro de ningún grupúsculo ultra, tuvieron que alegar que "nada tenía que ver con el fútbol" y casi culpan a la víctima de haber nacido y vivido en un lugar del que los medios de comunicación llevan 70 años satanizando para generar un odio visceral hacia las gentes de allá. El mismo odio visceral que se fomenta, desmesurado, entre colores de equipos de un deporte, como el fútbol, que ha perdido el referente de lo que era, convirtiéndose en una excusa, alejada de lo meramente deportivo, para dar rienda suelta a la violencia y al desahogo de las frustraciones de la vida de mierda que, como no se pueden canalizar hacia quienes oprimen realmente (El poder político y económico) se enfoca hacia la hinchada rival. Y somos tan tontos que no nos damos cuenta.

Y aquí el tema principal

Pero no, a pesar del parrafito no va de eso. El viernes hubo un incidente en la industriosa ciudad de Vigo. Un atraco a una sucursal del banco local, ex caja de ahorros de la que muchos sacaron jugosas jubilaciones, a pesar de dejar a la entidad en la ruina, despojarla de su carácter social y aprovecharse de los ahorros de toda la vida de los ancianos colocándoles preferentes, y cayeron muertos el atracador, una policía y heridos la directora de la sucursal y otro policía.

El hecho es luctuoso, claro, pero luego hay que leer cosas como la que publica el medio fascista "alerta digital", medio dirigido por el ex-jefe de prensa del oscuro partido político creado para salvarle el culo a Jesús Gil años ha, donde publica artículos machistas hasta la náusea.

Meándose en la agente muerta en acto de servicio

El artículo no tiene desperdicio, o mejor dicho, todo ello lo es. Niega categóricamente la igualdad de género para desempeñar funciones; mira con desprecio paternalista que una mujer no puede desempeñar un trabajo que, según el "lucido" redactor "es cosa de hombres"; se mofa de las mujeres que hacen su trabajo "haciendo de hombres" (La verdad que esto sí que es tocar los cojones); en vez de enviarla a fregar, la envía a tener "un par de niños europeos", que no se le ocurra liarse con alguien de otra raza que no sea la caucásica, por dios; y se ríe de su acto de servicio.

¿Pero quién coño es este redactor gilipollas que se atreve a hablar de la muerte en su función de una policía haciendo su trabajo? Si el policía varón no ha muerto, aunque está muy mal es porque llevaba chaleco anti-balas y la policía que, casualidades, era mujer, no.

¿Cómo se puede publicar un artículo tan denigrante y miserable? Un artículo machista, paternalista, racista y misógino. Me gustaría saber quién ha escrito esta patraña. A ver si tiene los cojones de los que tanto alardea, como valor consustancial a su superioridad, para dar la cara.

viernes, 28 de noviembre de 2014

Sam Cooke

Sam Cooke, una gran voz, hijo de un predicador. Un negro que en los 50 sacó su propia discográfica. Antes de morir de una manera lamentable, se negó a vender su casa de discos a los blancos de la ¿CBS? No recuerdo. Un afroamericano en la época de la lucha por los derechos civiles. Esa EEUU de segregación racial que sigue existiendo, a pesar de Obama, ya que sale gratis matar adolescentes negros en el 2014 o cantantes de soul cincuenta años antes. La muerte de Cooke, ¿Premeditada? ¿Simple infortunio?

Sam era guapete y cantaba bien

Un artista que fue muerto a tiros de una forma poco clara. Como todos los famosetes de la época, y a pesar de estar casado y ser padre de familia, eso de ser un afamado cantante le ponía las cosas fáciles para ligar. Se fue con una joven a un motel donde, según cuenta una de las versiones, ella huyó con la ropa de ambos en un descuido de Cooke, porque, según dijo después, Cooke quiso violarla. Hay quien dice que es raro, porque ya había estado semanas antes con esa misma chica en otra cama. Hay quien dice que no, por lo machista que es el hombre afroamericano, hablando en general. Otra de las versiones dice que ella se largó con un montón de pasta y la ropa de Cooke para que no la siguiera. Al salir sólo con una toalla, la dueña del motel le pegó varios tiros y luego juró que quería atacarla, supongo que para librarse de una pena mayor. La defensa propia no se castiga. Según la artista Etta James, el cuerpo sin vida de Cooke presentaba fuertes traumatismos, la cabeza desencajada y la nariz rota. Si sólo fueron cuatro tiros, no cuadra. Parece que hay cosas poco claras sobre su muerte. El juicio por su asesinato fue rápido y el jurado tardó 15 minutos en deliberar inocencia por la muerte de un negro. Tenía, al fallecer, 33 años.

Funeral. No se aprecia bien sus posibles tumefacciones

Sea como fuera, porque la verdad no se aclarará nunca. La historia es para amantes de las conspiraciones.

Un poco de buena música. Un clásico de Sam Cooke, una gran voz del rythm & blues de los 50. Nos quedamos con su música:



No os quedéis sólo con el incidente de su muerte. Se cumplirán 50 años de su muerte el próximo día 11 de diciembre.

miércoles, 26 de noviembre de 2014

Mars attacks!!

La domótica consigue grandes logros en su pequeño universo. Pequeño, pero importante. Hemos estado probando un ingenio al que hemos bautizado como "la Kelly" (La kel(l)impia), y da bastante respeto. La dejas suelta por el piso y se va comiendo las pelusas. Eso sí, a veces se aproxima amenazante con su ronroneo.

video

Parece que en cualquier momento van a salir de dentro los marcianicos de Mars attacks! para arrasarlo todo antes de reventar con la música hillbilly de Slim Whitman llena de "yodels" (gorgoritos tiroleses) como en Indian love call.

lunes, 24 de noviembre de 2014

Cortina ahumada

No pienso hacer un análisis de la entrevista al tal "pequeño Nicolás" que le hicieron en Telecirco, la cadena de los payasos, este sábado, entre otras cosas porque me negué a ver tal basura, y eso que en casa había cierto interés, supongo que suscitado por el show mediático que se montó alrededor de la chusca historia de este niñato neocón que se cree James Bond.

Me da igual si los cuentos de Calleja que cuenta el imberbe este son ciertas o falsas. (Me juego un sugus a que lo segundo), pero que se le de pábulo, luz y taquígrafos, espacios "prime time" en la tele con  -se supone- periodistas serios (Ya será menos), en programas (Me aguantaré la risa) serios de esa cadena berlusconiana que sólo busca dar la campanada, y hacer pasta, claro, ya es como para apagar la tele y no encenderla nunca más, por lo menos, ese canal circense que nos toma el pelo.

Lo que pone en el subtítulo: Sí, claro, chaval.

Yo no sé que pretenden, seguramente hacer mucha pasta con tanto incauto que se traga impaciente la historia de este crío-espía, a la par que mantienen la atención del ¿respetable? en cosas nada importantes, pero que a este Cásper (Fantasma juvenil) le abran una tribuna para que suelte a los cuatro vientos sus trolas y sus delirios es deprimente.

Telecirco, la cadena de las payasadas.

Espero que este crío no se crea sus propios cuentos.

Re-editado: Dicen los medios fascistoides, como libertad digital, que se recurrió a Cásper, el fantasma del CNI, porque el líder de Podemos, a dos días de la entrevista, dio la "espantá". Claro es época de poda y en eso debe estar. Hale, podemos, hermanos.

viernes, 21 de noviembre de 2014

Onza de chocolate

Hablábamos sobre alimentación. Un poco de chocolate, sin pasarse, no es malo, al contrario. Y me acordé de aquella copla que cantaba Mikel Urdangarin a ritmo de tango con el sonido familiar de la mandolina de Bingen Mendizabal. Esa copla lo dice bien claro en su estrofa, aunque sea una copla que cuenta cosas de un coqueto pueblecico costero de Bizkaia:

Ontza bat txokolate goizean, onena. Una onza de chocolate por la mañana, lo mejor.



Hermosa copla de melodía pegadiza:

Txatxamatxalinatxu:

Txatxamaxalinatxu jaio zen urtean
herri ta kofradia haserretu ziran (bis)

Tirikitena beltza morena
ontza bat txokolate goizean onena (Bis)

Txikia izan arren izan leike abila
Biba Elantxobeko tanbolintxeroa!(bis)

Trikitena beltza morena
ontza bat txokolate goizean onena(bis)

Txatxamatxalinaxu (Probablemente Txatxamagdalenita)

El año que nacio Txatxamatxalinatxu
se enfadaron el pueblo y la cofradía (bis)

Tirikitena negra morena
una onza de chocolate por la mañana lo mejor (bis)

A pesar de ser pequeño se puede ser hábil
¡Viva el tamborilerito de Elantxobe!(bis)

Tirikitena negra morena
una onza de chocolate por la mañana lo mejor (bis)

De "Bar puerto", Mikel Urdangarin, 2001.

jueves, 20 de noviembre de 2014

El deporte está fuera de juego

Ayer escuchaba los pareceres de ese deportista de élite, Rafa Nadal, sobre la polémica, un poco larga ya, de que no les gusta una mujer, ex-tenista, Gala León, como capitana del equipo de copa Davis. Sinceramente, por mí como si tienen de capitán a Pikachu. Como se nota que estos pijos de la raqueta no han tenido en su vida un trabajo de verdad, de esos que necesitan para pagarse la vida con un jefe insoportable que manda cosas imposibles. Si fueran seres vulgares y no diosecillos a los que hemos subido a los altares de la nueva religión de masas mundial, que es el deporte, ni se atreverían a cuestionar qué tipo de letras tiene el par de cromosomas de su capitán de equipo.

 La nueva capitana de la Davis, en sus años de tenista

Ellos, de la élite, pueden decir lo que les salga de sus viriles miembros, cuando las menores desprotegidas del equipo de gimnasia artística, sometidas a un espartano entretenimiento perjudicial para el desarrollo normal de sus esqueletos, tienen que conformarse con un entrenador varón que, presuntamente, abusa sexualmente de ellas. La diferencia es la pasta, claro.

Ayer me acabé el libro de Marc Perelman sobre "la barbarie deportiva", que empieza bastante bien, pero se pierde un poco, sobre todo cuando quiere cargar negatividad sobre la homosexualidad, latente, claro, en el deporte masculino, denigrando este comportamiento a sus ojos heterosexuales, como si esto fuera un mal estrepitoso. Se justifica, y hace mal, con los calendarios sugerentes de los jugadores de la selección francesa de rugby, argumentando que parecen pornochaperos. Será que las mujeres no tienen deseo sexual, porque se refiere a los calendarios como si los que más disfrutaran de ellos son los varones gays. Craso error.

Volviendo al tema de los deportes de élite y al machismo, del que no se libra Perelman en su publicación contra la desmesura ilegal del deporte, se ha pasado del ejercicio sano del mismo a la excelencia y perfección a base de poner en riesgo la salud de los deportistas. Hormonas, complementos, transfusiones de sangre con EPO, drogas de diseño.

Una segunda cosa que da por el culo a Nadal (Tío y sobrino)

El honor de un Estado por una victoria en un deporte de masas, en equipo o individual. Fútbol, ciclismo, tenis o atletismo, jugando con la vida de los deportistas. Se meten de todo y luego la palman jóvenes de cáncer como Anquetil o Fignon, en el ciclismo, o de infarto súbito en el caso de la atleta Florence Griffith. Eso porque no nos enteramos de la cantidad de problemas que tienen los hormonados exatletas de la República Democrática Alemana o la Unión Soviética. Eso por no hablar de la muerte de Tom Simpson en Mont Ventoux, en pleno Tour de Francia del 67, por infarto fulminante a consecuencia de sobredosis de anfetaminas para rendor en las cuestas.

Y es que, al final, hasta las organizaciones "no lucrativas" del deporte internacional, sea la FIFA, el COI o la FIA (¿Por qué el automovilismo "es" un deporte y no el ajedrez?), se venden al mejor postor y obligan a países como Brasil a derogar leyes de prohibición de alcohol en los estadios, porque paga la Budweiser, o eligen a Doha, en el desértico y atorrante Qatar para celebrar un mundial de atletismo a 50º, todo por el bien de los atletas y por el bolsillo del comité organizador. Los países se prostituyen con tal de encamarse con un evento deportivo del que unos pocos se beneficiaran. (Montreal 76 tardó 30 años en saldar todas sus deudas y Grenoble, 25, por los juegos olímpicos de invierno del 68) Ni quiero saber la deuda eterna de Atenas 2004.

Volviendo a las protestas del equipo de pijos de la Davis y su disgusto por tener una mujer que los mande. Es triste que gente tan joven siga creyendo en los valores de toda la vida, donde el hombre es superior y las mujeres sólo están para entregar el premio, darte dos besitos, oler tu sobaco rugiente para hacer la foto, y follártela como premio a tu victoria. ¿La prueba? El cabreo que se llevaron cuando el la final de la Davis en Australia en 2003, tocaron el himno de Riego republicano. Hasta exigieron cabezas...como en el 36.

miércoles, 19 de noviembre de 2014

Neocaciquismo

Parece ser que los cargos públicos apoltronados en su poderosa trinchera vienen a ser los nuevos caciques de antaño. La chulería, el clasismo, la fata de arrepentimiento por sus delitos y la desmedida altanería los convierten en la nueva manera del caciquismo.

La palabra "cacique" es de origen caribeño. El jefe de la comunidad de aquella área era el cacique. A España se importó la palabra junto al cacao, las patatas, la piña o el maíz. El cacique era el señor de la zona rural que hacía según su voluntad y disponía de las vida de los demás como si estos le pertenecieran. En los siglos XIX y XX se daba con asiduidad en las zonas rurales de la península. Ahí está, por ejemplo la comedia teatral  "los caciques" de Carlos Arniches y la novela mucho menos benévola y más incisiva "Jarrapellejos" de Felipe Trigo.

Coto privado de pesca, para socios del club

Trigo, extremeño, conocía bien a ese especimen de perdonavidas rural y familia bien con derecho de pernada. Uno de los alicientes de su novela es como cuenta el verídico caso de "el crimen de Don Benito", ocurrido en 1902, donde un señorito juerguista, como no consigue por las buenas acceder carnalmente a una joven pobre, como era costumbre, ya que para eso su familia era dueña de medio pueblo, decide hacerlo por las malas. Acaba, además de violarla, por apuñalarla hasta el fin.

Como el señorito era alguien, la familia puso toda su influencia para cargarle el muerto, en este caso, las muertas, madre e hija, a otro fulano. Gracias a un testigo ocular no se cometió la injusticia de condenar a quien no era. Eso sí, la familia ordenó a la guardia civil que "dispersara" a los paisanos indignados. ¡No recibieron palos por pedir justicia los de Don Benito!


Y, claro, todo se pega, aunque nos vendan el cuento de que el excelentísimo señor presidente de la comunidad autónoma de Extremadura sea de origen humilde. Sería muy humilde, pero esa humildad la ha ido perdiendo según medraba en la pirámide del partido y en la montaña de los cargos públicos. No solamente no se muestra avergonzado sino que, encima, se atreve a levantar la voz con orgullo.

De la misma pasta está hecho el "vicealcalde" (¿Existe eso?) de la ciudad de Valencia, Alfonso Grau, que se atreve a dar una rueda de prensa, pero no para explicarse, sino para mostrarse chulo y altanero con la prensa. Y como este, otros tantos. Alcaldes, concejales, presidentes de diputación de León que lo son porque a su predecesora le zumbaron varios tiros....Es de vergüenza. Dimiten porque se ven obligados, porque, de otra manera no lo harían, que para eso hay clases y ellos están por encima.

Mención especial sobre el tema se merece la familia castellonense Fabra, que llevan en manejando Castellón más de 150 años, desde la restauración borbónica de Alfonso XII, con un bipartidismo creado por Cánovas del Castillo que no fue sino un criadero de corrupciones varias que acabó en un accidentado siglo XX. Y es que aquél diseño de España monárquica, militarista, rancia y clasista decimonónica no ha cambiado. Son los mismos los que llevan el mando caciquil de este país, pasando por repúblicas, guerras, dictaduras y transiciones que nunca lo han sido. Ese PP heredero de aquél rancio caciquismo, orgulloso de basar su conservadurismo en el bizco de Málaga (Cánovas del Castillo, el que se negaba a soltar Cuba porque, según él, los negros eran incapaces mentales). Ese PP que en Castellón, la de aeropuertos de altos vuelos y Marina d'ores desérticos, gobierna la familia Fabra con su "agraciada suerte" sin que nadie pueda objetar nada al respecto. Ya se sabe, ellos son los señoritos y los peatones sin oficio (en el paro) ni beneficio (no tenemos sobres) somos los mandados. Ya lo dice Andrea, la heredera de Castellón. "¡Que se jodan!". Y tanto que lo haremos.

martes, 18 de noviembre de 2014

Diatribas destalentadas

Creo que no entrenar las meninges nos convierte en brutos. Estaba leyendo, por mero aburrimiento mientras esperaba en la cola del médico, porque me he dejado el libro que me estaba leyendo en casa, pasajes de mi propio blog de años anteriores y me ha desconsolado ver que cada vez escribo menos y, encima, peor.

No sé si será la época, el -bajo-tono humorístico, o que cada vez soy más burra, pero creo que he perdido agilidad narrativa y la causa puede ser que no lo llevo a cabo tanto como antes. La falta de ejercicio nos suele entorpecer en todas las actividades que desarrollamos, es verdad.


Efecto Homer de embrutecimiento

Quien sabe, si sigo por este camino, y no fuera porque soy una cuarentona con una anatomía vulgar, me podría convertir en una cronista del estrafalario e incomprensible "pograma" de "telecirco" "mujeres, hombres y vicetiples" donde hay que tener más desvergüenza que cerebro y más cánones estándar de belleza que vocabulario, oyess.

Y así, un día de estos, me acabaré convirtiendo en uno de esos humanos zarraspastrosos de "el planeta de los simios" donde Charlton Heston, caracartón, era el ¡más inteligente de nosotros!.

Buah, qué "malamente" me ha sentado el yogur caducado.

lunes, 17 de noviembre de 2014

Historias de la lotería navideña

Entró a comprarse unos zapatos para el invierno a la zapatería del barrio. El matrimonio que la regentaba estaba en plena y acalorada discursión.

    - ¿Pero por qué te has gastado ese dinero en algo tan tonto?- inquiría disgustado él- ¡Si nunca toca! Ya te dije que no compres más décimos de la lotería de navidad. Nos gastamos una fortuna en humo.

    - ¡Anda ya, Manolo! No seas exagerado. Me la ofreció el viajante de zapatos de Elda y no supe decirleque no. La lotería de navidad une a la gente. Y calla ya, no me des la murga que ha entrado un cliente.

El cliente, vecino desde que se construyó el barrio obrero, conocía a los zapateros y siempre les compraba el calzado a ellos. No pensaba meterse en la discursión del matrimonio, sin embargo ellos mismos lo involucrarion.

    - ¿Qué le parece a usted, don Roberto? Mi mujer es una manirrota y va gastándose las pesetas en lotería. ¡Una inversión al cubo de la basura!

   - Diga usted que no, don Roberto, que la ilusión se ha de pagar y nunca se sabe.

Roberto no entendía nada y no quería molestar, pero ver la discursión del matrimonio le hacía sufrir. El zapatero resumió la cuestión: Su mujer se dedicaba a comprar lotería de navidad en décimos y participaciones y ya llevaba una pequeña fortuna gastada en algo que no recuperarían a buen seguro. Se habían puesto un límite, pero Leocadia, la zapatera, había sucumbido al décimo que el representante de calzado alicantino le ofreció. Roberto se sentía incómodo ante la situación.

    - Bueno, si quieren ustedes, yo pago la mitad del décimo, y así no es tan grave.- Roberto sacó la billetera para pagar y apuntarse el número. Ni siquiera se acordó de los zapatos hasta que llegó a casa. Los zapateros estaban algo más tranquilos.

Y llegó el día de la lotería de navidad, 22 de diciembre, un día gris y lluvioso, y las casualidades de la vida y los caprichos de la fortuna hicieron que el número del viajante alicantino de zapatos fuera agraciado con el gordo. Y Roberto, al salir de la oficina, comprobó que el número que había comprado a medias era el agraciado. Y bajó contento la calle para ir a felicitar a los zapateros con esa suerte compartida. 

A mí, el que me da miedo, es el de detrás.

La zapatería estaba cerrada. Sorprendido en un primer momento, lo encontró natural después. Ya volvería mañana. Y volvió, pero los zapateros, serios, se negaban a reconocer el premio dividido a partes iguales.

    - Acuérdense- argumentaba Roberto- que les pagué la mitad del décimo. Esa mitad me corresponde.

   - No señor, el décimo es nuestro por entero- esgrimía Manolo- Lo siento, pero así se queda.

   - Habíamos llegado a un acuerdo. La mitad me pertenece. No tengan tanta caradura.

   - ¿Pero cómo vamos a repartir si ha tocado?- Razonaba Leocadia.


Y este era el quid. ¿Cómo iban a quedarse sólo la mitad si había tocado? Y así fue. No repartieron el premio, y, encima, ni siquiera le dieron las pocas pesetas, en comparación de la mitad del décimo jugado. 

El nuevo anuncio de la lotería es muy enternecedor, pero ya veríamos si pasaba en la realidad. Yo no digo que no, pero lo más factible es que pase el caso de los zapateros, caso, que, por cierto, es real.



Lo único tranquilizador es que, por lo menos, no se nos aparecerá Raphael en plan Jack Torrance de "el resplandor".

viernes, 7 de noviembre de 2014

Operación araña selectiva

Hay en curso una operación policial llamada "operación araña" que, escudándose -selectivamente, eso sí- en que es enaltecimiento del terrorismo, filial de la empresa Todo es ETA sociedad ilimitadísima, está produciendo detenciones de indivíduos a los que sólo se les podría acusar de mal gusto y desobediencia paterna, si es que sus padres les decían eso de tener respeto al prójimo.

Muestra detenible

Anteponen esa mordaza eficaz que es el sacrosanto enaltecimiento del terrorismo por unas frases que deberían estar salvaguardadas por la libertad de expresión, sin embargo, concedimos en su día que cualquier ataque a ciertos privilegiados sea entendido como terrorismo, con lo cual, gracias a esa especificación es un delito grave que desees la muerte dolorosa de alguien (cercano al poder) y eso se convierta en delito. Da igual que existan los derechos fundamentales y la libertad de expresión figure, en teoría, claro, como derecho a ejercer, en este caso queda derogado.

Ejemplo "detenible"



Ejemplos no "detenibles"

La operación, aún en curso, está deteniendo a jóvenes cuyas opiniones expuestas en las redes sociales son juzgadas como terrorismo. Yo creo que es una exageración. Puede tachárseles de mal gusto y de deseos insanos, pero, que sean detenidos por expresarse libremente en la red viola todo derecho fundamental. ¿Quién sabe? Quizá por escribir esto dentro de un rato tenga a la puerta de mi casa a un montón de policías vestidos como para una guerra para detenerme porque rechazo los métodos inquisitoriales que está utilizando el Estado mojigato. Quizá llamar mojigato al Estado sea un delito y me esperen más años de talego que a Jaume Matas. Porque hasta lanzar tartazos conlleva más cárcel que robar a manos llenas el dinero de los contribuyentes. ¿Quién hace las leyes? Está claro.


Sabino Cuadra es un diputado de Amaiur, no es delito.

Eso sí, si las amenazas de muerte y los deseos de agonía hasta el final de los finales está brindado a personajes desafectos al poder e incluso molestos hay vía libre. Uno puede zaherir y expresar sus deseos más obscenos con total impunidad.

No hay más que ver al descerebrado neonazi (Sí, ya se que es una redundancia) Jon Cobra deseando apalizar hasta el final a Pablo Podemos Iglesias, pero a este orangután chulesco no lo detendrán porque no se considera delito. Lo otro sí.

ADVERTENCIA: Este vídeo de neonazi descerebrado puede herir la sensibilidad de la gente que acabó sus estudios primaros escolares, pero es un ejemplo de que amenazar de muerte a este ¿ser? le sale gratis:

miércoles, 5 de noviembre de 2014

Historia de un elenco artístico

Volviendo al post de ayer, sobre el actor que hacía una peli para de CIFESA, Edmundo Barbero, en Córdoba, a mediados de julio de 1936, encontré cierta información gracias a internet, porque, desde luego, en el libro de él se dice que "tampoco se sabe gran cosa", sólo que , al final de la guerra, se metió en la embajada de Chile para poder salir hacia América.

Es apasionante buscar referencias sobre el elenco artístico que trabajaba en Córdoba. Algunas piezas del puzzle he encontrado. Se estaba rodando El genio alegre, en origen, una pieza teatral de los hermanos Álvarez Quintero ambientada en una Andalucía costumbrista, con sus clases humildes, sus señoritos donde triunfa el amor de los jóvenes. Nada original, como puede intuirse.

Al final, se estrenó en 1939 con muuuuchos retoques

Total que se empezó a rodar la película en el 36, pero en la ficha de todos los archivos cinematográficos aparece 1939, porque, claro está, no pudo terminar de producirse hasta esa fecha y algunos de los miembros originales "desaparecieron" de los títulos de crédito a la par de que la península. Hay pocas referencias a esta versión, ya que se suele hacer referencia a la de 1957 con Marujita Díaz sin retoques aparentes.

En la versión del 36-39, según algunas fuentes aparece en los créditos Rosita Díaz Gimeno, en otras no. Resulta que Díaz Gimeno era una actriz que había viajado con esa delegación española de "la otra generación del 27" (Tono, Jardiel Poncela, Neville...)a los EEUU para hacer las versiones al español de las pelis de los años 30. Casada con un hijo del presidente de la República, Juan Negrín, ya por eso era una roja peligrosa. De hecho, se recoge en el libro de Barbero "Infierno azul" que es delatada por uno de los compañeros, fascista recalcitrante, que no es otro que Fernando Fernández de Córdoba. Un pájaro de cuidado, que se dedicaba a delatar por rojos, aunque fuera mero chismorreo, a todos sus compañeros de profesión desafectos.

La nuera de Negrín.

El chivatazo de "Falángez" de Córdoba, hace que a Rosita Díaz Gimeno la encarcelen y no pueda salir hasta que avalen su "limpieza de sangre" en los primeros momentos de la guerra. Como la cosa se va a poner peor, en cuanto puede, huye a EEUU. Trabajó en México a las órdenes de Emilio "el indio" Fernández y murió en Nueva York en los 80.

El bigotico subraya la ideología

Edmundo Barbero cuenta que media Córdoba acudió a la cárcel a pedir la liberación de Díaz Gimeno, y que, además, debido al estado de guerra y a la falta de alimento, se desata en la ciudad una epidemia de tifus que también ataca a la compañía artística. Además de Díaz Gimeno hay una actriz joven llamada Anita Sevilla que tiene un hermano banderillero de izquierda, "Nili", y por ello sufre la misma delación de Fernández de Córdoba y la misma detención por parte de un oscuro personaje llamado "el Algabeño" torero y significado "hombre del alzamiento" cordobés que se dedicaba a lo mismo que Fernández de Córdoba, pero en el mundo de los toros.

Otra víctima de la guerra

La pobre Anita Sevilla (Ana Pérez Gómez), cantante que empezaba a brillar en los años 30, murió muy joven en Nueva York. Para salir de España, Ana, esposa del torero Benito Durán, tuvo que disfrazarse de monja. En Lisboa, donde estaban huidos como Carmen Amaya o Miguel de Molina, fueron contratados por un empresario argentino y ese fue su salvoconducto. Su hija, Ana Durán, siguió los pasos de su madre y también, igual que Díaz Gimeno, trabajó a las órdenes del Indio Fernández en la película mexicana "Pepita Jiménez" en 1946.

Además de las dos actrices, y dice Barbero que gracias a que fueron las primeras detenidas, de otra manera habría alguno con indigestión de plomo tirado por ahí, por las delaciones del judas Fernández de Córdoba, fueron detenidos e interrogados el hermano de Anita Sevilla, dos ayudantes de operador, dos maquilladores, el chófer del transporte de material y el propio Barbero.

Después de un par de detenciones de todos los miembros desafectos al nuevo régimen de la compañía de cine de CIFESA, evacúan a todos hacia Sevilla. De allí muchos partirán para Lisboa cuidándose mucho de frecuentar la calle, puesto que está todo lleno de delatores salazaristas que prestan su ayuda al franquismo.

Edmundo Barbero se asiló en la embajada de Chile y hacia 1940 pudo salir hacia aquél país. Sin embargo, parece ser que desarrolló su carrera de actor y de profesor de teatro en El Salvador, donde se hizo un artista de renombre y llegó a ser muy querido. Su familia sigue viviendo allí. Jerónimo López Mozo, dramaturgo catalán escribió, basándose en la vida de Barbero "el olvido está lleno de memoria".

Edmundo Barbero, salvadoreño de adopción

El ínclito Fernando Fernández de Córdoba, prohombre del régimen, se hizo un hueco en el mundo del artisteo de posguerra. Era, sobre todo, actor de radio y, de lo más famoso que hizo fue prestarle la voz al último parte de guerra de Franco, aquél de "en el día de hoy, cautivo y desarmado el ejército rojo..." Fue uno de los primeros que se puso a escribir memorias bélicas, su libro se titula "Memorias de un soldado locutor. La guerra que yo he vivido, la guerra que yo he contado". El libro sólo está disponible en tiendas de segunda mano, pero me da que de las delaciones, el andoba no dice ni pío.

Memorias frescas, de 1940 ¿Y el prologuista?

Y esta es la historia curiosa que gracias a internet y a las cuatro referencias delos libros "El infierno azul" de Barbero y "El montaje del franquismo" de Emeterio Díaz Puertas, he podido conocer.

martes, 4 de noviembre de 2014

Un buen libro de testimonios

Hace poco recuperé una de esas lecturas pendientes que nunca rescataba del estante. Un libro que me regalaron por un aniversario quizá porque es voluminoso, 456 páginas, pero que se lee muy facilmente. Este libro, realmente, es una edición tipo aceite para bisagras, es decir, tres en uno. Tres libros cortos de memorias de tres personas que, en julio de 1936 se encontraban en Andalucía. Tres personas diferentes que cuentan las vicisitudes tétricas de la sublevación en el sur. Tres voces de tres procedencias diferentes.

La primera es la que da título a esta obra, Un año con Queipo de Llano, escrita hacia 1938 por Antonio Bahamonde, un hombre de derecha, sevillano, que sirve como delegado de propaganda del ejército del sur, que pronto empieza a ver las barbaridades de la guerra y la catadura moral de sus jerifaltes. Decide escapar en 1937 de todo aquello, porque no da crédito a las bestialidades de los alzados. Huye a México, donde publica este libro, haciendo un retrato de Queipo de Llano como lenguaraz, traidor y ególatra. 

Testimonios sobre los actos de estos bárbaros de la foto

Narra varias anécdotas, pero dice que la que más le impactó, en un pueblo de Extremadura, un crío mal vestido (Sólo con un delantal) y descalzo, pidiendo para llevar dinero a su madre. Su padre, médico, fue fusilado y a su madre y a él les quitaron todo lo que tenían, aparte del médico. Al niño le daban de comer en Falange, pero cada vez que iba le hacían recordar que su padre era malo, malísimo. 

También cuenta el peso de la Portugal salazarista en el conflicto. La cantidad de espías que detectaban españoles y los entregaban al ejército franquista, y, como no, la ayuda inestimable de Hitler y Mussolini, con aquellos militares extranjeros que se creían dueños de todo.


La siguiente crónica, Noches de Sevilla, es del reportero franco-canadiense Jean Alloucherie, que viaja por la España nacional, entre Salamanca y Sevilla, que, no pocas veces está a punto de buscarse un disgusto, pero gracias a su carnet de reportero guiri, es librado de la cantidad de fusilados diarios en cualquier calle sevillana.

La tercera parte del libro es narrada por Edmundo Barbero, un miembro del equipo cinematográfico de CIFESA que estaba rodando una película aquel julio en Córdoba. Desde el alzamiento, la ciudad vive momentos terribles. Los que son de izquierda se sienten como ratones atrapados. Una de las actrices es hermana de un funcionario público en Madrid y eso le cuesta la cárcel. El mismo Barbero es detenido. Son delatados por un compañero que se hizo famoso, Fernando Fernández de Córdoba, un actor de simpatías fascistas, que no dudaba en denunciar a cualquiera de sus compañeros para hacerse un hueco importante el día de mañana. La narración de Barbero se llama el infierno azul, y cuenta su periplo en la cuerda floja de un país en guerra entre Córdoba, Sevilla y Lisboa. Otra vez salen las infaustas delaciones de la policía portuguesa y su red de confidentes y la gran ayuda que prestó al franquismo.


El libro explica historias de tres personajes que coincidieron en el lugar y en el tiempo, que, a pesar de tener ideologías diferentes, llegaron a concluir en la barbaridad de la guerra y en la crueldad de los hombres.


La referencia del libro: Un año con Queipo de Llano; editorial Espuela de Plata, Sevilla, 2005. 456 páginas.

viernes, 31 de octubre de 2014

Se va el verano, llega el invierno (28 de octubre)

A pesar de haber sobrepasado el primer mes de otoño, este año estamos gozando de un clima inusual. Hace calor, sobre todo, según me cuentan, en mi ciudad natal. Ayer mi hermano me decía que se largaba a la playa, incluso a bañarse. No recuerdo día de mi cumpleaños sin chaqueta gorda para abrigarme...Hasta ayer, claro.

El martes, día 28 de octubre, era el día de los santos apóstoles Simón y Judas Tadeo. Cuando no había datos astronómicos populares, la gente recurría al santoral para fijar fechas estacionales, si bien, decía mi abuela, "Por Todos los Santos la nieve en los altos, por San Andrés, la nieve en los pies", inicio y fin de noviembre, respectivamente, en esta canción tradicional que popularizara Xabier Lete, se dice claramente que por día de San Simón y San Judas se fue el verano y llega el invierno.

Los apóstoles del 28

La letra es muy curiosa. Hace curiosos juegos de palabras con la condición de quienes viven en esa tierra esperando, con aprensión el invierno. "Si no viniera, mejor". Este año casi les hacen caso.

Xabier Lete, excelente músico

La letra dice así: "San Simón y San Judas, se fue el verano y ha llegado el invierno. Si no viniera, mejor. Vivimos pobres en este agreste páramo. Verdaderamente no somos tan buenos. No tenemos caballos, no somos caballeros. No tenemos ganado, no somos ricos. Nosotros tenemos el euskara, nosotros somos euskaldunes "(Que significa el que posee el euskara).

San Simon eta San Juda,
joan zen uda, eta negua heldu da. (bis)
Ez baletor hobe, bizi gera pobre
eremu latz honetan.
Ez gara hain onak benetan.

Ez dugu zaldirik, ez gara zaldunak.
Ez dugu abererik, ez gara aberatsak.
Euskara guk dugu, gu gara euskaldunak.
Euskara guk dugu, gu gara euskaldunak..