El cabo de Buena Esperanza sigue esperando

 Pues nada, que, por lo visto, están celebrando el quinto centenario de la vuelta al mundo.  En su época aquello debió ser toda una hazaña y a tenor por cómo acabó aquello, un riesgo poco calculado. Salieron cuatro naves bien pertrechadas con 265 tripulantes y tres años después, llegaron a tierra dieciocho supervivientes en una nave que era para el desguace.

Al frente de la expedición iba Fernando de Magalhães. Primero bajaron por la América austral hasta encontrar un paso que les dejara salir al Pacífico. Desde entonces, al estrecho de Magallanes lo llaman así por este navegante. Se atascaron en la zona de Filipinas. Hay que decir que iban un poquito en plan "sobraos" y a veces calculaban mal midiendo a los indígenas que tenían delante. Ponían a pueblos contra pueblos hasta que el jefe de una isla filipina llamada Lauplapu se cargó de un lanzazo a Magalhães, dejando la expedición un poco a verlas venir por la zona de las islas del sudeste asiático tocando al Índico.

Bordeando África y el cabo de Buena Esperanzo llegaron otra vez a la península ibérica y al capitán que acabó el viaje, después de tantas muertes y podríamos decir que hasta motines, le acabaron otorgando un escudo heráldico con un mundo en el que ponía "primus circumdedisti me" (El primero en rodearme). Este fue Elkano, pero a los otros diecisiete que venían con él no les tocó el regalo. Tampoco importa mucho ya que Elkano, como ya os conté, acabó en la ruina, y eso que se enroló para escapar de las deudas. 

Todo este rollo para contaros que hay gente que está montando fastuosas celebraciones, fundaciones que viven y comen opíparamente de eso y publicidad a raudales por medios de comunicación tales como Antena 3 que muestra el recorrido de la expedición. 

Desinformando hasta en las noticias viejas

Dibujan unos gráficos maravillosos que muestran como la Nao Victoria pasa por el canal de Suez unos 350 años antes de que existiera. El cabo de buena Esperanza, de esa manera, iba a terminar siendo el cabo del buen aburrimiento.

Bueno, es Antena 3 y, concretamente "espejo público". Están tan acostumbrados a desinformar que no se pueden resistir ni con la vuelta al mundo.

El día que Homer Simpson cantó el "cara al sol"

 Los Simpsons llevan con nosotros toda la vida. Primero en la tele pública, allá por principios de los 90, luego los adquirió la cadena insufrible privada de Antena 3, esa que tres cuartas partes de su tiempo son anuncios. Los capítulos los tenemos grabados en las retinas de la de veces que nos los han repetido. Hace ya un tiempo, y hablo de años, me sorprendió descubrir a Homer mezclando dos tonadas conocidas. la primera era un clásico americano, pero la segunda era el himno falangista más famoso de todos los tiempos.

Pues este fin de semana se repitió el capítulo, cosa que no creo que sorprenda a nadie, y Homer tarareando el cara al sol me volvió a pitar en los oídos.

Homer está cantando un clásico americano que es "I've been working on the railroad" y, de repente se me cruza al lado oscuro, o azul mahón, que viene a ser lo mismo.

Aquí os dejo la versión del tema de John Denver. 

Homer canta  que ha estado trabajando en las vías del tren así: "I've been working on the railroad, que tú bordaste en rojo ayer".

No sé si al doblador se le ha ido la tonada porque, reconozcámoslo, el "cara al sol" será facha pero es una buena melodía, pegadiza, además, o es un mensaje subliminal y faccioso. Esperemos que lo primero. La verdad es que Juan Tellería, el compositor, prestó la melodía para el himno que acabó llamándose "cara al sol" pero que originariamente se llamaba "amanecer en Cegama", su pueblo natal guipuzcoano. 

¿Alguien de vosotros había advertido la melodía en los Simpsons? Porque, os gusten o no, en algún momento de la vida, los Simpson aparecen de fondo e incluso Homer canta fascistadas.

Si saben cómo me pongo, "pa" qué me invitan.

 Es agosto y bastante tenemos con los cabreos que nos producen las penúltimas excusas para encarecerlo todo. ¿Os acordáis cuando el kilowatio hora subía a precios exorbitados antes de la única guerra que, por lo visto, ha existido jamás? Antes de que el otoño nos hunda en una crisis lacerante producida por un puto capricho de los "mandamases" que quieren castigar a Rusia porque hace las mismas cosas que EEUU, pero que vamos a pagar, no Rusia, sino nosotros, queda el verano bostezante y sus noticias de mierda.

La última, que me permite un divertimento, es el vídeo donde "el preparao" no se levanta al paso de la urna con la espada de Bolívar, que, todo sea dicho, les ha quedado un pelín hortera. La cosa es que al "preparao" lo invitaron a la toma de posesión del nuevo presidente de Colombia y el baranda, aceptó ir como jefe del "astado" que es. Po fueno, po fale, pos m'alegro. Quizá si el nuevo presi colombiano hubiera sido de derechas la cosa hubiera cambiado, ¿Quién sabe?

La noticia estúpida del momento

Total que pasean la espada de Bolívar, todo un símbolo libertador de Colombia en la lucha contra la corona de España hace doscientos años y el hoy rey de la misma, ni aplaude, ni se levanta, lo cual queda fatal y feo y es de una falta de respeto al país anfitrión que da vergüenza ajena. Que sí, que vale, que el rey, dicen, no puede rendir honores a la espada que humilló a España...hace doscientos años. ¡Hace doscientos años, por amor de Dios! Que Colombia ha hecho cosas peores a España como invadirnos con el reguetón.

No me sirve la excusa de la humillación cuando es una cosa del siglo XIX estando en el siglo XXI, porque si es por eso, bien que estrecha la mano a cada presidente yanki que pisa España y eso que la paliza de 1898 es muy posterior a las de Bolivar, San Martín u O 'Higgins y nos hizo bastante más daño. Me huele más a complejo de superioridad  herido que a otra cosa. 

En fin, que el "preparao" más que dejar intacto su honor y su "orgusho" por algo que pasó hace 200 años, ha quedado como el culo porque en este mundo "modenno" en el que se crean lazos políticos para rentar lo económico, hubiera quedado mejor declinando la invitación, como ha hecho tantas otras veces. Si es que ya lo dijo aquél: "Si saben cómo me pongo, "pa" qué m'invitan.

Te tragarás la colección de casettes

 Cuando a las redes sociales les da por algo se dedican a copiarlo ad nauseam. Aún recuerdo cuando a todo el mundo le dio por subtitular la escena del cabreo de Hitler en "el hundimiento" o le dio por poner vídeos con acciones arriesgadas que acababan en el alegre funeral africano a ritmo machacón. Ahora les ha dado por repetir en bucle una frase de una canción de las Shangri-las.

Aquí, los dos pares de hermanas

Las Shangri-las fueron un cuarteto, reducido a trío, compuesto por dos pares de hermanas, dos de ellas, gemelas, que eran las que hacían los coros. En los años 60, cuando se puso de moda hacer conjuntos vocales de chicas, empezaron a salir como churros de los institutos. Así existían "The marvelettes", "The shirelles"...Y eso me ha traído a la memoria ese pedazo de tema de siniestro total llamado "bailaré sobre tu tumba" en el que suena potente eso de "te tragarás la colección de casettes, de las Shangri-las o de las Ronettes". 

Aunque ya habían sonado durante los belicosos cuarenta conjuntos como las hermanas Andrews, la alegre música juvenil de los sesenta hizo revivir esto de las "girls groups" que acabó dando tríos como "the supremes" para la gloria del sonido Detroit. Lo cierto es que, volviendo a las Shangri-las, eran unas crías de colegio que cantaban bastante bien y, como suele ser habitual, acabaron siendo un poco juguete roto por culpa de la codicia de los dueños de las casas de discos. Todas acabaron abandonando la música por presiones legales de las casas de discos que se disputaban sus contratos, aunque sólo una, Mary Weiss, volvió muchos años después. Una de las gemelas, pobrecica, murió pocos años después por sobredosis.

En plan sesentero con ese pelo abundante.
 

Los temas que cantaban eran bastante curiosos. Los coros tenían un gran peso. Remember, (walkin' on the sand) cuenta la historia de una traición amorosa. Este "oh, no, oh, no, oh, no, no, no" suema mucho en ciertos vídeos de las redes sociales relacionado con pequeños desastres domésticos.

El otro gran hit de este grupo fue "The leader of the pack" (El líder de la banda), el motero mala influencia que sale con la chica que lo canta y su coro le pregunta en plan cotilleo. Los padres le prohiben salir con el pandillero motero porque creen que es una influencia nefasta, pero él es tierno, aunque la chica obedece y lo deja, él se despide muy dulce con un beso, pilla la moto y se da tal hostia que se mata. De hecho, la canción graba el "look out, look out, look out" (¡Cuidado!) sonido de neumáticos frenados y sonido de impacto. 

Las Shangri-las aún eran menores de edad cuando cantaron aquellos dos temas míticos en el año 64. Odio escuchar esa frase de "remember" hiperacelerada. Al menos, ha servido para que las recuerde aquí.  

Buscando sombra

 El sol golpeaba con la contundencia de un púgil hiperactivo, algo normal teniendo en cuenta que era mediados de julio. El aparcamiento a cielo abierto hacía brillar las carrocerías de los coches. Dentro de los vehículos debía de hacer una temperatura asfixiante. En la zona de aparcamiento sólo había una pequeña línea de árboles que garantizaban sombra a los pocos afortunados que encontraran una plaza bajo sus copas, aún a costa de recibir el impacto de las deposiciones de las aves vecinas de la fronda.

Una cosa así, pero con 40ºC y un sol generoso.

Ella había buscado con la mirada su humilde utilitario bajo la copa del árbol y no le gustó nada comprobar que delante de su coche haraganeaba un orondo individuo ataviado con camiseta y bermudas.  Echaba cortos tragos de una bebida embotellada resguardado bajo la copa. Cuando el fulano de las bermudas estaba a punto de aposentar su sobredimensionado trasero en el capó, ella accionó el mando a distancia para avisar de su presencia. El fulano miró hacia ella con aire bovino y apresuró el paso hacia su propio coche que estaba estacionado enfrente. 

Mientras ella se colocaba el cinturón y arrancaba, el fulano, con un egoísmo nada inteligente, echó marcha atrás impidiendo la maniobra de salida del otro automóvil. Ella adivinó que el fulano lo que quería era su plaza bajo la copa del árbol. Sin embargo, el fulano la miraba con aire estúpido pues esperaba que ella saliera, aunque aún no había llegado a comprender que su vehículo estorbaba para que ella pudiera cederle la plaza umbría que tanto ansiaba. Se miraron y ella dibujó un arco con el brazo. Él pasados una eternidad de segundos por fin lo entendió. Ese gesto significaba "a ver si te crees que mi coche puede volar sobre el tuyo". El fulano, por fin ¡POR FIN! tiró marcha atrás y ella pudo salir del aparcamiento.

Adiós, fulano cretino que no has sido capaz de esperar quince segundos para dejarte la plaza libre y nos hemos tirado sesenta bloqueados. El aire acondicionado, ¡A discrección! 

Post abúlico

 He estado una semana de vacaciones y me siento más cansada que antes de irme. Estamos en pleno cambio de piso y he aprovechado para hacer preparativos. No me puedo quejar porque es mi pareja, y no yo, la que se está comiendo la mayoría de los daños colaterales del traslado, pero no por eso deja de ser un latazo. 

Estuvimos a punto de pasar cuatro días en mi tierra pero entre unas cosas y otras, decidimos posponer el viaje, sobre todo porque me hubiera dado una envidia infinita el no poder salir en las fiestas del pueblo y es que tengo nostalgia de aquello pero es imposible regresar a hace veinticinco años. ¡Ay, ojalá!

Retomando el tema. Estoy hecha un trapo. Tengo sueño porque esta semana entro a una hora muy temprana y mi cuerpo se está quedando sin energía. Me da que no voy a poder aguantar este tren de vida laboral por mucho más tiempo. Me tengo que plantear un cambio de costumbres. 

Joven decadente, de Ramón Casas (1899)

Me estoy leyendo y doy mucha pena. Lo digo , aparte de por el todo lastimero, por lo cutre que me está quedando este escrito de autorreflexión.

En fin, amigos, ya vendrán tiempos mejores y escritos de mayor nivel. Saludos.

Esta ronda de misiles, la pago yo

Nosotros no estamos en guerra...aún, pero qué cosa más curiosa, los efectos devastadores de esta ya los sufrimos.  Los combustibles fósiles se han encarecido, dicen que por la guerra, aunque antes de ella ya estábamos sufriendo subidas. Si no es la guerra es el cambio climático y si no es el fin de las existencias mundiales. Sea como fuere, el encarecimiento de una cosa trae el encarecimiento de todo lo demás. 

La culpa, la guerra, dicen. Pero mira tú que el viejo que manda en los EEUU decidió, nada más entrar a la casa blanca, quiso resucitar su imperialismo yankee sobre el resto de imperialismos que le están comiendo la tostada, como es China, con la que no se atreverá a hacer lo que hace contra Rusia. Y es que, dejando a un lado la guerra de Ucrania, EEUU tiene las narices demasiado metidas en esa Europa que es como el panoli que le paga las facturas.

Aquí, reunidos los pastores de los rebaños moribundos.

Y así, España, esa socia de la OTAN, que de entrada, no, pero luego, la primera, ha montado un sarao fastuoso en estos tiempos de austeridad para resucitar una alianza atlántica que cuenta con países mediterráneos y ya, hasta bálticos. Y la sinvergonzonería de quienes nos gobiernan llega a su cénit cuando deciden que se va a duplicar "el gasto en defensa".

No he analizado en profundidad todo lo que esto significa, pero ya, de entrada, como el eslogan aquél del referéndum de la OTAN, que salga Sánchez diciendo esto significa que el viejo americano le ha pasado la gorra. No tendremos para pagar médicos de la sanidad pública, ni escuelas públicas que preparen a los jóvenes, ni pensiones antes de que la ancianidad haga su aparición, pero para pagar juguetitos para matar y perpetuar la guerra, y, sobre todo, para que se sigan forrando los que mandan en el mundo, para eso sí, que para eso sale del dinero de nuestros bolsillos.