Aldapan gora (Cuesta arriba)

Antes de que lleguen los reyes con un regalo para toda la península en forma de borrascas generalizadas, me adelanto para dejaros un precioso obsequio. Hará un par de años el grupo Huntza (hiedra) consiguió que su tema, "aldapan gora", (Cuesta arriba) sonara por todas partes, sobre todo en momentos de fiesta. Aquí lo tenéis.



Por si os interesa la letra: https://www.musixmatch.com/es/letras/Huntza/Aldapan-Gora/traduccion/espanol

Feliz fin de semana.

Contractura

No es un propósito de año nuevo eso de salir a correr un rato. Lo hago desde el otoño de hace ya tres, pero coincide que estrenamos calendario y salí a correr el lunes, y también el martes. Nada, un ratito de nada. Y el martes estiré mis músculos, como siempre, pero al iniciar el trote noté un ligero aguijoneo de la zona lumbar. Se me pasó pocos segundos después. Horas más tarde, debido a mi trabajo de oficinista, culo en silla, manos en teclado y cara en pantalla, al ir a levantarme de esa nefasta postura, comprobé que no podía ponerme derecha. Ya se había enfriado la musculatura y esta se vengaba de mí. Otra contractura muscular lumbar y van....

Espalda que parece un semáforo

Hecha un cuadro, cubista, como es lógico, aguanté la jornada y llegué a casa al ritmo de la canción del verano, o lo que es lo mismo "pasito a pasito, suave, suavesito". Y así voy, pastillazo de relajante muscular, calor en las lumbares y de vez en cuando unos pasos. Voy escorada hacia la izquierda.

Pues sí que he empezado con buen pie y mala espalda el año. Qué penica.

El concurso

Sentía un nerviosismo casi perceptible. Llegaba tarde a la reunión de directivos de la cadena de televisión y tenía que presentar el proyecto de nuevo programa-gran espectáculo en horario de máxima audiencia. Después de atosigar a los creativos del departamento, una cuadrilla de gandules que no hacen otra cosa que ver la tele extranjera para tomar prestadas ideas, no lo llaméis plagio, por favor, consiguió, in extremis, una buena idea de una joven creativa en prácticas que, por supuesto, no se llevaría ni medalla ni ovación por ello.

Le temblaban las piernas cuando, delante de un montón de consejeros que cobraban muy bien por no hacer gran cosa, anunció el nuevo concurso a celebrar, con famosos, por supuesto. Ese había sido el requisito insalvable. Había que incluir a famosos de todo pelaje para llevar a cabo el concurso-espectáculo-"realitichou" que se iba a titular: "bricostar". Un nombre con pegada, con su cantidad de inglés indispensable. Un montón de famosos se iban a enfrentar al reto del bricolaje. Ya tenían un programa de bricolaje que servía de relleno a mediodía y, que, a pesar de ello, seguía gozando de aceptación por el público, sin embargo la gente ya estaba cansada de ver a los famosos vagueando en una casa, pasándolo mal en una isla desierta, cocinando, bailando o cantando. Pocas cosas más quedaban por hacer con ellos y, no, la idea del granuja que producía porno no era una opción, teniendo en cuenta que las firmas que ponían pasta para producir esos programas se hubieran negado en redondo, exceptuando la casa que fabricaba preservativos.

Punto de venta del producto

Bricostar era el producto y a los mandamases de la cadena les pareció estupendo. Ahora sólo hacía falta conseguir algunos famosos que consintieran entrar en el proyecto, pero eso sólo era cuestión de precio, así que se pidió a la jefa de producción que buscara unos buenos candidatos. Los nervios habían pasado, la idea había sido aceptada. Una sensación de bienestar se adueñó de él, aunque la ansiedad le hizo acabar con las pastas de té que había en la bandeja de desayuno de la reunión de directivos.

Retrato de la España trasnochada

Se acaba el año. Un año complicado de apéndices varios. Ayer, sin ir más lejos, falleció la presidenta de honor de la fundación Paco el sátrapa, entidad que se dedica a honrar la memoria de un paladín del genocidio y la represión.

Entre otros, acudieron a presentar respetos el golpista exaltado cabeza de turco que se comió el protagonismo de un hecho del que otros sacaron un beneficio esplendoroso, un torero, ejemplar anacrónico de unos espectáculos dedicados a la tortura de animales que fue fomentado hasta la exageración durante la dictadura de papá haciendo creer que eso era el súmum de la españolidad, cosa que hoy día es algo trasnochado y pelín hortera, y también hubo una visitadora glamurosa, famosa de tez de porcelana,  novia de un escritor peruano que se atreve a largar grandilocuentes discursos sobre la unidad de España, prietas las filas, recias, marciales...

Fidelidad de un lacayo que hasta fue encarcelado por obediencia ciega.

En fin, un retrato reciente de la España que tenemos. Desde luego, a mí me entran ganas de alejarme de ellos.

Terrorist experience

Estación de Sants, días previos a la nochebuena. Aquello es un incesante tránsito de hordas provistas de maletas y bultos. Hay una cola inmensa para entrar a la zona de trenes de larga distancia, como unca había visto. La cola la propicia el escáner de las maletas. De las maletas, bolsos y abrigos. En la cola, un segurata con los brazos en jarras y pistola al cinto recita en bucle "introduzcan en el escáner abrigos, bolsos, mochilas y equipaje". Y yo, borrega del rebaño, me siento sospechosa. Por nuestra seguridad, todos, absolutamente todos, somos tratados como maleantes que deseamos atracar el tren, poner una bomba o algo similar. Tu abrigo es sospechoso, tu bolso contiene un armma, tu maleta lleva explosivo. Y así, en la cola, vas haciendo un número torpe del circo del sol, malabares, concretamente, tiras del trolley, sujetas el bolso con los dientes y la mochila con un dedo, mientras te quitas el abrigo para no entorpecer la incesante marea de sospechosos que te suceden. ¡Mierda, no me he acordado de dejar la navaja suiza en casa! la llevo en el bolso, como siempre.

Un día sin colas en los escáneres de Sants. El día que pongan arcos de seguridad, me cago más en ellos.

Y tú haces el paripé lo metes todo en esos escáners que parecen una máquina de cadena de montaje, con su cinta transportadora y su canesú y te acuerdas de tu primo que dice que, como está harto de ser un número en la lista de espera de la seguridad social, va a pasarse un día de estos por el escáner del aeropuerto para que le miren las lumbares. Humillada, recoges tus cosas de mala manera y te apartas para no entorpecer a tus compañeros casuales del momento mientras sujetas la mochila con tus tobillos, agarras el bolso con los dientes, te pones el abrigo, y controlas la maleta...Y mientras tanto, el indolente segurata sentado delante del escáner bosteza mientras sigue mirando al techo. Hale, otra vez tu navajita Victoria sale indemne, como siempre. Menos mal que en el resto de estaciones no hay escáneres ni paripés por el estilo, sólo en Sants, para hacerte sentir la persona borrega más buscada.

Desplazamiento navideño

Y, como cada año, emulo al anuncio de los turrones, y vueeeelvoooo, a casaaa, vueeelvooo...Ehem, seriedad.  Hay que ver, la empresa de turrones, treinta años con la misma cantinela y no es que les funcione, es que, por desgracia, ha ido a más. Lo que antes era la niña que se había ido a estudiar a la capital del reino, o a buscar un curro guapo que no había en el pueblo al que volvía, se ha transformado en su hijo, con dos carreras, una en ingeniería y la otra en químicas, que ha tenido que irse a Australia porque aquí, desde que se le acabó el contrato de repartidor de pizzas no le salía nada. Y, ojo, que de repartidor de pizzas, que es muy respetable, estaba encantado, pero, qué quieres, ni para el paro le servía. Y así es, si la mami volvía al pueblo por navidad gracias a las vacatas, el hijo vuelve porque la abuela ahorra de su magra pensión durante todo el año y le envía billete de avión. De ida y vuelta a Cangurloandia.

En fin, no sigamos por ahí, pero casi. El otro día pasé por un chino porque fuera hacía un frío de mil demonios y me encontré con un belén expuesto. Que en el belén fetén hay tres reyes y camellos, seguro, pero que uno de ellos esté pluriempleado, no me consta.

Nacimiento oriental


¿La mula? Pasando bellotas rellenas de narcóticos en alguna aduana de aeropuerto internacional.

Feliz navidad, si lo celebráis, o solsticio de invierno, si lo preferís.

La sangrada familia

Es tabú hablar mal de los dogmas de fe, pero, mira.

Os resumo: José llevaba muy mal eso de no ser el padre biológico del hijo de su novia, eso y que, como carpintero, sólo le daba para un establo, acabó rompiendo a la familia, por mucho que la considerara sagrada.

San José, largándose a por tabaco

Así que, el padre biológico del neonato se retrató para la foto.

Posando para la foto del libro de familia

Es que se me rompió la sagrada familia de escayola, algo tenía que contarles. Jaajaja.

Felices fiestas.