Clases de idiomas en nochevieja

Después del post anterior, y siguiendo con el clima enrarecido de los tiempos que corren, me ha costado, pero por fin he encontrado el momento exacto en el que José Antonio Monago, presidente de la Comunidad Autónoma de Extremadura, en su discurso de nochevieja, dedica un par de frasecicas en euskara y català a las dos comunidades autónomas que el ciudadano medio cree que son el diablo con cuernos y tridente.  No, no os preocupéis, no voy a ponerme a argumentar que si querían café para todos, toma dos tazas, o que a muchos les vino de perlas el diseño comunitario del 81 y la LOAPA para tener un buen sueldo. Tampoco voy a pronunciarme sobre el mal gusto provocado por el complejo de inferioridad mal disimulado de Monago, ni de que sus frases son una provocación y de un "malqueda" de mucho ciudado. No voy a entrar ahí, porque lo que diga Monago, que se lo diga a sus conciudadanos y que al resto nos deje en paz. Tampoco me interesa si está de acuerdo con que el gobierno de su jefe rajoy meta mano a las Comunidades Autónomas, y, para ello toque la mancillada por la UE constitución española. No voy por ahí. Yo quiero referirme a esto:

   
   

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La web de Antena 3, nada sospechosa de desafecta al régimen, lo cita textualmente: "En el comienzo del año 2012 quiero decirlo alto y claro: Extremadura no es más que nadie, pero tampoco somos menos que nadie. Ez garaiñorkbainogehiago, eztaiñorkbainogutxiago. Insisto, lo dic, alt y clar: no sommés que ningú, tampocsommenys que ningú".

Senor Monago y señores tuercebotas de Antena 3: me parece fantástico que usen otras lenguas aparte de la castellana, pero, por favor si van a hacerlo procuren no quedar como unos paletos y escriban bien: En català "Però" lleva acento, y en euskara dos cositas, aunque el sonido exista, la Ñ gráfica, no. No sean brutos y no la escriban, pero sobre todo, si pretenden pasar por elegantes, sepan ustedes que la frase no somos nadie es intransitiva, pues se realiza con el verbo ser, así que hagan el favor de quitar la K de la palabra Inor (nadie) porque esta indica sujeto de verbo transitivo, y esta frase no lo tiene. Hace daño a los ojos, pedazo de paletos.

Pelmazos imperiales

Después de soportar la riada informativa sobre  Urdangarín y sus fechorías voy a hacer una reflexión. No me interesa el exbalonmanista, como no me interesa la familia real en sí, pero hay cosas que me dejan perpleja. Que las chorizadas de las empresas de este chavalote hace años que se sabían, que en las Pitiusas estaban al corriente, y por eso los enviaron, tanto a él como a su esposa a Washington hasta que pasara el chaparrón, pero lejos de pasar, ha arreciado.

Cuando hagan el juicio, si es que se hace, ya se verá, si la justicia es tal y como debería ser, si es culpable o no, pero yo me estaba preguntando otra cosa. Una chorizada semejante, y mira que las ha habido, no ha tenido tanta repercusión en los medios. ¿Por qué? ¿Por qué nos echan especiales sobre el yerno? Por qué callan que en algunas empresas su esposa tenía firma o que su cuñaaaaao, también. Para centrarse en él y sólo él y que el resto se vuelva a salvar.

Me hace gracia que nos saquen cosas de su vida, como que era un tarugo en la escuela, y sin embargo Mario Conde era el número 1 en Deusto, y chorizan igual. Lo del balonmano, pues mira, una gracia. Que ahora divulguen que si se ve con su ex novia, la hipocresía es enorme. Hace poco  algunos españoles dándose una vuelta por Noruega, se encontraron a una famosa modelo acompañada . ¿Eso es relevante de verdad? Con su pan con caviar se lo coman. Allá ellos con sus vidas.

Ahora resulta que el yerno que no tenía aspiraciones, al menos de ese tipo, es Satán y ha hecho de todo...Para librar al resto de su familia política, noli me tangere. Que tan ladrón es el que ha malversado fondos como el que le ha dado la pasta para medrar. Que mientras andamos divertidos con los cotilleos nos están robando igual. Y sobre todo:

Que estoy hasta la matrícula de que nos hablen todo el p... día de Urdangarín. Que lo juzguen, pero bien, que aún se librará, porque si lo hacen bien su familia política no lo iba a pasar demasiado bien, y ya sabemos todos...

Y éste es el único Urdangarin del que quiero saber:

Roscón de reyes

Para acabar las navidades, y de postre, aunque también se desayune, tenemos un apetitoso roscón de reyes, con su coronita y todo.

Aunque si queréis visitar a los reyes magos en cualquier otra fecha, tendréis que ir a la catedral de Colonia. Me parece que las calaveras son visitables. Hay que ver lo mal que trataron a este pobre trío los monarcas durante los siglos. Primero, que si Herodes en un ataque de celos, los manda con viento fresco y se dedica al infanticidio feroz, luego, cuando murieron, los emperadores de Constantinopla van y se lo regalan al arzobispo de Milán, y después, cuando el emperador Federico Barbarroja saqueó la ciudad italiana, se los llevó a Colonia. Si después de tanto viaje post mortem me extraña que cada año se hagan el recorrido por las calles de las ciudades tirando caramelos y besos.

Ahí andan metidos los huesecicos de los reyes magos.

Espero que se hayan portado bien, si no, a reclamar a Colonia.

Ah, un último regalo sacado de una amiga:


Soraya y Lisa

Husemos el casteyano, capítulo XX: Vailes rejionales

Una bloguera que vive al otro lado del Atlántico, tiempo ha, me envió una foto muy curiosa, dignísima de aparecer en este compendio de "horrorgrafía", que yo, por dejada y tuercebotas, no he recuperado hasta ahora. Leed el cartel, que no tiene desperdicio. Ah, y muchas gracias, Commuter, es una pieza única de mi colección, jaaaajajaja.

Censura y epidemias

Pues sí que empezamos bien el gobierno pepero. Y no lo digo porque ya nos anuncian que no se van a gastar el dinero en lubricantes para sodomizarnos sin piedad, sino en relación al post que colgúe ayer.

En el post salía Sáenz de Santamaría diciendo exáctamente lo mismo que una Lisa Simpson adulta y presidenta de los EEUU en una dura crisis, lo que venía a ser un atraco descarado al contrubuyente suavizado por un nombre poético a la medida ladrona.

Pues eso es lo que han quitado. Resulta que han resucitado los censores. No se puede hacer críticas, y menos chispeantes, a las medidas gubernamentales. Encima nos van a quitar el derecho a reírnos, o lo van a intentar cortar con tijeritas.

La segunda parte de este post está dedicada a la extraña epidemia de linfomas y tumores que sufren los políticos iberoamericanos desafectos al régimen del tío Sam. Sí, ya se que puede paercer conspiranoico, pero mira que es curioso que los presidentes de Paraguay, Fernando Lugo, Venezuela, Hugo Chávez, los dos últimos de Brasil, Lula da Silva y Dilma Roussef, y ahora Cristina Fernández de Kirchner, viuda repentina de otro presidente. Parece una epidemia que sólo se ceba en los mandatarios izquierdistas. Los otros están sanos como peras ecológicas.

Teniendo en cuenta que la ingeniería militar, yankee,desde hace años controla laboratorios para crear virus contra el enemigo, da que pensar. En la primera guerra del golfo, allá por el 91, en la que papi Bush andaba metido, de los propios soldados del tío Sam muchos desarrollaron cánceres que incluso padecieron hijos gestados a su vuelta al país de donde procedían. ¿Expuestos a alguna radiación para probar? Porque el método, a la par que letal, es una genialidad, mata sin necesidad de ejecutor humano y es una tortura para el que la sufre.

Puede ser una casualidad, claro. Lo que no es una casualidad es que el imbécil niño rico presentador televisivo y escritor Jaime Bayly haga chistecitos en su facebook sobre la terrible enfermedad que estos políticos sufren. Eso sí que no tiene nombre. ¿Qué clase de abyecto ser es capaz de alegrarse del mal ajeno?..Pues...Jaime Bayly, ¿Quién si no?

Soraya nos cuenta una de los Simpsons

Porque ellos "no sabían nada", por eso gobiernan desde hace años Comunidades Autonómicas con graves déficits como Murcia o València.

Matt Groening va a ser asesor de la Moncloa.



Soraya y Lisa from Makilipurdi on Vimeo.

Feliz año mariano...o no

Un piso muy "vivido"

El famoso cantante Harry Nilsson, conocido, sobre todo por los temas without you o everybody's talking, banda sonora del cowboy de medianoche, que trabajara con el archiconocido productor Phil Spector, famoso productor de música yankee que lanzó al estrellato a las Ronettes, y que sacaba a los gorrones de las salas de grabación a base de disparos al aire, y que actualmente cumple condena en el talego por haber sido hallado culpable en el asesinato de una actriz sin éxito, se hizo muy amigo, allá por los 70 de John Lennon, ya exbeatle. Lennon se había separado fugazmente de su esposa Yoko Ono tras una de sus múltiples broncas conyugales, a veces acompañadas de maltrato físico por parte de ambos y siempre de maltrato psicológico, así que se mudó a vivir con Nilsson y se dedicaron a trasegar una juerga tras otra. El bueno de Harry y los excesos minaron la salud de su corazón que acabaó fallándole a comienzos de los 90.

Harry se había comprado un apartamento en el lujoso barrio londinense de Mayfair, un pisico que solía cedérselo a sus amigos para pasar estancias en la capital británica allá por los 70, ¡Quién lo pillara!. Una de las eventuales inquilinas del apartamento acertó a ser Cass Elliot, más conocida como mama Cass, gran voz del grupo hippie The mamas and the papas, que pasó por aquél lugar para dar algún concierto que otro. Lo aterrador es que a Mama Cass le sobrevino la muerte en aquel apartamento, y aunque la archiconocida leyenda urbana afirme que falleció asfixiada al habérsele atragantado un pedazo de bocadillo de jamón que se estaba comiendo -Ya es mala leche, pues mama Cass era de religión judía y los judíos, al menos los muy religiosos, no comen cerdo- . Esta versión apócrifa de la muerte de mama Cass es bien conocida, pero es totalmente falsa. A mama Cass le falló el corazón, aunque fuera treintaañera, debido entre otras cosas su obesidad y al abuso de las drogas y el alcohol. Puede que los bocatas de jamón tuvieran que ver, pero más por la cantidad que de ellos comiera que por haberse atragantado.

Cuatro años después del fatidico hallazgo del cadáver de mama Cass en la casa del barrio pijo de Mayfair, Nilsson dejó las llaves a Keith Moon, el chico diagnosticado de hiperactividad que aprendió a desfogarse aporreando la batería. Keith Moon, que no tenía ni idea de percusión, acudió a una prueba que le ofrecía un grupo mod que se había quedado sin batería. Lo primero que hizo el chaval fue sentarse sobre un bombo que cedió ante su peso. A pesar de todo, fue aceptado. El grupo mod se llamaba the who y la gente joven de hoy día los conoce porque son los que tocan en los títulos de crédito de los tres CSI: Las Vegas, Miami y Nueva York. Claro está que a partir de los 70 habían dejado el mod para los sosos y se habían pasado al rock agresivo, casi casi punk.

El bueno de Keith Moon (Bueno por las narices, que se dedicó a zurrar a sus parejas) residía en el apartamento de Nilsson al que volvió después de haber salido en plan cena de parejitas con su novia y Paul y Linda Mc Cartney. Después de cenar agarró un bote de pastillas y sin mirar el prospecto se zampó casi todo el contenido, para dormir mejor. No volvió a espertar.

Esta es la moqueta del piso.....


No sé qué pensaría el pobre Harry Nilsson de los inquilinos de su piso. A la primera de cambio que pudo vendió la propiedad, y curiosamente el comprador no fue otro que Pete Townshend, el guitarrista compañero de Moon en the Who.