Si saben cómo me pongo, "pa" qué me invitan.

 Es agosto y bastante tenemos con los cabreos que nos producen las penúltimas excusas para encarecerlo todo. ¿Os acordáis cuando el kilowatio hora subía a precios exorbitados antes de la única guerra que, por lo visto, ha existido jamás? Antes de que el otoño nos hunda en una crisis lacerante producida por un puto capricho de los "mandamases" que quieren castigar a Rusia porque hace las mismas cosas que EEUU, pero que vamos a pagar, no Rusia, sino nosotros, queda el verano bostezante y sus noticias de mierda.

La última, que me permite un divertimento, es el vídeo donde "el preparao" no se levanta al paso de la urna con la espada de Bolívar, que, todo sea dicho, les ha quedado un pelín hortera. La cosa es que al "preparao" lo invitaron a la toma de posesión del nuevo presidente de Colombia y el baranda, aceptó ir como jefe del "astado" que es. Po fueno, po fale, pos m'alegro. Quizá si el nuevo presi colombiano hubiera sido de derechas la cosa hubiera cambiado, ¿Quién sabe?

La noticia estúpida del momento

Total que pasean la espada de Bolívar, todo un símbolo libertador de Colombia en la lucha contra la corona de España hace doscientos años y el hoy rey de la misma, ni aplaude, ni se levanta, lo cual queda fatal y feo y es de una falta de respeto al país anfitrión que da vergüenza ajena. Que sí, que vale, que el rey, dicen, no puede rendir honores a la espada que humilló a España...hace doscientos años. ¡Hace doscientos años, por amor de Dios! Que Colombia ha hecho cosas peores a España como invadirnos con el reguetón.

No me sirve la excusa de la humillación cuando es una cosa del siglo XIX estando en el siglo XXI, porque si es por eso, bien que estrecha la mano a cada presidente yanki que pisa España y eso que la paliza de 1898 es muy posterior a las de Bolivar, San Martín u O 'Higgins y nos hizo bastante más daño. Me huele más a complejo de superioridad  herido que a otra cosa. 

En fin, que el "preparao" más que dejar intacto su honor y su "orgusho" por algo que pasó hace 200 años, ha quedado como el culo porque en este mundo "modenno" en el que se crean lazos políticos para rentar lo económico, hubiera quedado mejor declinando la invitación, como ha hecho tantas otras veces. Si es que ya lo dijo aquél: "Si saben cómo me pongo, "pa" qué m'invitan.

Te tragarás la colección de casettes

 Cuando a las redes sociales les da por algo se dedican a copiarlo ad nauseam. Aún recuerdo cuando a todo el mundo le dio por subtitular la escena del cabreo de Hitler en "el hundimiento" o le dio por poner vídeos con acciones arriesgadas que acababan en el alegre funeral africano a ritmo machacón. Ahora les ha dado por repetir en bucle una frase de una canción de las Shangri-las.

Aquí, los dos pares de hermanas

Las Shangri-las fueron un cuarteto, reducido a trío, compuesto por dos pares de hermanas, dos de ellas, gemelas, que eran las que hacían los coros. En los años 60, cuando se puso de moda hacer conjuntos vocales de chicas, empezaron a salir como churros de los institutos. Así existían "The marvelettes", "The shirelles"...Y eso me ha traído a la memoria ese pedazo de tema de siniestro total llamado "bailaré sobre tu tumba" en el que suena potente eso de "te tragarás la colección de casettes, de las Shangri-las o de las Ronettes". 

Aunque ya habían sonado durante los belicosos cuarenta conjuntos como las hermanas Andrews, la alegre música juvenil de los sesenta hizo revivir esto de las "girls groups" que acabó dando tríos como "the supremes" para la gloria del sonido Detroit. Lo cierto es que, volviendo a las Shangri-las, eran unas crías de colegio que cantaban bastante bien y, como suele ser habitual, acabaron siendo un poco juguete roto por culpa de la codicia de los dueños de las casas de discos. Todas acabaron abandonando la música por presiones legales de las casas de discos que se disputaban sus contratos, aunque sólo una, Mary Weiss, volvió muchos años después. Una de las gemelas, pobrecica, murió pocos años después por sobredosis.

En plan sesentero con ese pelo abundante.
 

Los temas que cantaban eran bastante curiosos. Los coros tenían un gran peso. Remember, (walkin' on the sand) cuenta la historia de una traición amorosa. Este "oh, no, oh, no, oh, no, no, no" suema mucho en ciertos vídeos de las redes sociales relacionado con pequeños desastres domésticos.

El otro gran hit de este grupo fue "The leader of the pack" (El líder de la banda), el motero mala influencia que sale con la chica que lo canta y su coro le pregunta en plan cotilleo. Los padres le prohiben salir con el pandillero motero porque creen que es una influencia nefasta, pero él es tierno, aunque la chica obedece y lo deja, él se despide muy dulce con un beso, pilla la moto y se da tal hostia que se mata. De hecho, la canción graba el "look out, look out, look out" (¡Cuidado!) sonido de neumáticos frenados y sonido de impacto. 

Las Shangri-las aún eran menores de edad cuando cantaron aquellos dos temas míticos en el año 64. Odio escuchar esa frase de "remember" hiperacelerada. Al menos, ha servido para que las recuerde aquí.  

Buscando sombra

 El sol golpeaba con la contundencia de un púgil hiperactivo, algo normal teniendo en cuenta que era mediados de julio. El aparcamiento a cielo abierto hacía brillar las carrocerías de los coches. Dentro de los vehículos debía de hacer una temperatura asfixiante. En la zona de aparcamiento sólo había una pequeña línea de árboles que garantizaban sombra a los pocos afortunados que encontraran una plaza bajo sus copas, aún a costa de recibir el impacto de las deposiciones de las aves vecinas de la fronda.

Una cosa así, pero con 40ºC y un sol generoso.

Ella había buscado con la mirada su humilde utilitario bajo la copa del árbol y no le gustó nada comprobar que delante de su coche haraganeaba un orondo individuo ataviado con camiseta y bermudas.  Echaba cortos tragos de una bebida embotellada resguardado bajo la copa. Cuando el fulano de las bermudas estaba a punto de aposentar su sobredimensionado trasero en el capó, ella accionó el mando a distancia para avisar de su presencia. El fulano miró hacia ella con aire bovino y apresuró el paso hacia su propio coche que estaba estacionado enfrente. 

Mientras ella se colocaba el cinturón y arrancaba, el fulano, con un egoísmo nada inteligente, echó marcha atrás impidiendo la maniobra de salida del otro automóvil. Ella adivinó que el fulano lo que quería era su plaza bajo la copa del árbol. Sin embargo, el fulano la miraba con aire estúpido pues esperaba que ella saliera, aunque aún no había llegado a comprender que su vehículo estorbaba para que ella pudiera cederle la plaza umbría que tanto ansiaba. Se miraron y ella dibujó un arco con el brazo. Él pasados una eternidad de segundos por fin lo entendió. Ese gesto significaba "a ver si te crees que mi coche puede volar sobre el tuyo". El fulano, por fin ¡POR FIN! tiró marcha atrás y ella pudo salir del aparcamiento.

Adiós, fulano cretino que no has sido capaz de esperar quince segundos para dejarte la plaza libre y nos hemos tirado sesenta bloqueados. El aire acondicionado, ¡A discrección! 

Post abúlico

 He estado una semana de vacaciones y me siento más cansada que antes de irme. Estamos en pleno cambio de piso y he aprovechado para hacer preparativos. No me puedo quejar porque es mi pareja, y no yo, la que se está comiendo la mayoría de los daños colaterales del traslado, pero no por eso deja de ser un latazo. 

Estuvimos a punto de pasar cuatro días en mi tierra pero entre unas cosas y otras, decidimos posponer el viaje, sobre todo porque me hubiera dado una envidia infinita el no poder salir en las fiestas del pueblo y es que tengo nostalgia de aquello pero es imposible regresar a hace veinticinco años. ¡Ay, ojalá!

Retomando el tema. Estoy hecha un trapo. Tengo sueño porque esta semana entro a una hora muy temprana y mi cuerpo se está quedando sin energía. Me da que no voy a poder aguantar este tren de vida laboral por mucho más tiempo. Me tengo que plantear un cambio de costumbres. 

Joven decadente, de Ramón Casas (1899)

Me estoy leyendo y doy mucha pena. Lo digo , aparte de por el todo lastimero, por lo cutre que me está quedando este escrito de autorreflexión.

En fin, amigos, ya vendrán tiempos mejores y escritos de mayor nivel. Saludos.

Esta ronda de misiles, la pago yo

Nosotros no estamos en guerra...aún, pero qué cosa más curiosa, los efectos devastadores de esta ya los sufrimos.  Los combustibles fósiles se han encarecido, dicen que por la guerra, aunque antes de ella ya estábamos sufriendo subidas. Si no es la guerra es el cambio climático y si no es el fin de las existencias mundiales. Sea como fuere, el encarecimiento de una cosa trae el encarecimiento de todo lo demás. 

La culpa, la guerra, dicen. Pero mira tú que el viejo que manda en los EEUU decidió, nada más entrar a la casa blanca, quiso resucitar su imperialismo yankee sobre el resto de imperialismos que le están comiendo la tostada, como es China, con la que no se atreverá a hacer lo que hace contra Rusia. Y es que, dejando a un lado la guerra de Ucrania, EEUU tiene las narices demasiado metidas en esa Europa que es como el panoli que le paga las facturas.

Aquí, reunidos los pastores de los rebaños moribundos.

Y así, España, esa socia de la OTAN, que de entrada, no, pero luego, la primera, ha montado un sarao fastuoso en estos tiempos de austeridad para resucitar una alianza atlántica que cuenta con países mediterráneos y ya, hasta bálticos. Y la sinvergonzonería de quienes nos gobiernan llega a su cénit cuando deciden que se va a duplicar "el gasto en defensa".

No he analizado en profundidad todo lo que esto significa, pero ya, de entrada, como el eslogan aquél del referéndum de la OTAN, que salga Sánchez diciendo esto significa que el viejo americano le ha pasado la gorra. No tendremos para pagar médicos de la sanidad pública, ni escuelas públicas que preparen a los jóvenes, ni pensiones antes de que la ancianidad haga su aparición, pero para pagar juguetitos para matar y perpetuar la guerra, y, sobre todo, para que se sigan forrando los que mandan en el mundo, para eso sí, que para eso sale del dinero de nuestros bolsillos.

Leyes supremacistas contra la mujer

 Leo noticias con el alma encogida. El EEUU los tribunales conservadores han prohibido en medio país el derecho al aborto. El cuento de la criada empieza a no ser tan utópico. Y esto es una cosa a exportar, además. Ya tenemos al botarate (¿Voxtarate?) vice de Castilla y León defendiendo que el sexo no es un fin en sí mismo, que lo es la procreación. Supongo que cada vez que se haga una gayola se pondrá un cilicio en el nabo y lo achuchará hasta la laceración por sucumbir al placer en vez de ir preñando, esperemos que a su legítima, como varón centro del supremacismo blanco y heterosexual.

El patriarcado ha sacado su munición para combatir a la mujer de una manera feroz e irracional. Aunque sabemos que luego, como se ha visto en otras etapas de la historia, las verdaderamente perjudicadas serán las mujeres pobres porque las ricas se sacarán subterfugios legalistas para no pringar y es que las normas las dictan los varones blancos, heterosexuales, viejos y ricos.

Volviendo a lo del vicepresidente de Vox de Castilla y León. Ahora, por lo visto, la despoblación de las zonas rurales se debe a que la gente se dedica a practicar el sexo como un acto lúdico. No se debe a que no hubo políticas de desarrollo local ni a que, con la mecanización la mano de obra sobraba en el norte, y los jornaleros no tienen tierras para trabajarlas en el sur, porque la tierra no es del que la trabaja. 

Al final, en ambos casos, todo se circunscribe a una excusa. El hombre blanco, rico y heterosexual necesita controlar y cosificar a la mujer para seguir manteniendo sus privilegios de clase, de raza y de género. Todo el mundo controlado y subyugado a sus leyes no por nada natural, sino por su puta codicia a su pedestal. Al varón blanco, rico y heterosexual le jode que haya otras razas que le disputen su igualdad, le jode que haya sexualidades que le resten su poder y le jode que la mujer tenga independencia económica social y sexual. Sobre esto último, me confunde el hecho de que haya una serie de varones célibes contra su pesar que echen la culpa al feminismo de que no follan. Y es que la independencia económica y social de la mujer, gracias al feminismo, entre otras cosas, hace que ellas no se vean obligadas a tener que necesitar un feo que las mantenga, pagando en carne. Lo dicho, atacan el feminismo porque les disputa el poder.

No tengo ánimo de hablar de la masacre de Nador/Melilla ni de Texas. Me entran ganas de llorar.

El mundo se va a la mierda y la pandemia no nos ha enseñado nada.

Esperando

 Estoy esperando el resultado de una PCR porque soy contacto muy estrecho. ¿Cómo no voy a serlo si convivo en un espacio reducido de 55 m2? Eso sí, llego tarde a todo. Aquellos tiempos en que te enviaban, por si acaso, a hacer la cuarentena a tu casa pasó hace tiempo, no sea de que nos demos cuenta de que últimamente se contagia hasta el el tato. 

Protocolo nuevo: Trabajar con dos mascarillas superpuestas; una fpp2 y una quirúrgica y, si no tienes síntomas, pcr a los 3 días de confirmación del positivo "estrecho" y otro dentro de 3 días más, aunque, como en esta tierra, el viernes es festivo, me tendré que desplazar al hospital el sábado para hacerme la segunda pcr. Eso, si todo va bien y no me llaman en las próximas horas confirmándome el positivo en covid.

N. a punto de hacerme llorar.

Y aquí ando, soportando dos mascarillas y con orden expresa de ir a comer sola, bien apartada del resto de mis compañeras, con lo sociable que es una.

Tendría cierta gracia que, después de haberme conservado intacta para el covid en dos años y pico, sea ahora, en pleno verano achicharrante, verano que empieza hoy, vaya a pillarlo cuando ya ni se hacen cuarentenas ni, por lo que dicen, se pilla la baja si no tienes síntomas tales como fiebre, cefaleas, tos o malestar general. 

En fin, estas cosas voy pensando mientras salen los resultados de la pcr de esta mañana. Por cierto, N. si me lees, no me gusta que me hagas llorar. (N. es la enfermera de las pcr).