Sondeos políticos que son publirreportajes

Este sábado, el potente diario que conoció días mejores llamado el País, publica un artículo en prensa a raíz de un estudio de la empresa de sondeos Metroscopia en la que se dice que "Ciudadanos sería hoy día el partido más votado".No hay que ser la bruja Lola o cualquier otro friki que quiere vivir del cuento de la clarividencia vestido con túnicas de fantasía para haber vaticinado tal cosa. Con el empuje publicitario que le están dando a estos neofachas en un país plagado de desertores de la lectura no podía ser menos.

Por si no lo saben, las empresas que planifican encuestas, sondeos y tómbolas de popularidad intentan dejar siempre al cliente satisfecho para que pague mejor. El País, ese diario varado a la derecha cuyo mayor accionista es hoy día una empresa norteamericana de seguros, encargó a la empresa de J.J. Toharia un sondeo sobre intención de voto al calorcito de las molestas elecciones catalanas.

Barrio Sésamo informando

Lejos de importar realmente el resultado, que no deja de ser una quiniela, lo que importa es lo que hay detrás. No sé si se han fijado ustedes pero, con diferencia, el partido que lidera ese cuñao insufrible que es Albert Rivera sale mucho en la tele, y bastantes veces sin venir a cuento, la verdad. De Rivera, en las noticias se filtran opiniones, ya sea políticas, sociales o de cómo hace el sofrito de la paella. Que nos lo están vendiendo como producto atractivo de "este chaval con pinta de vendedor de seguros formal tiene que ser sí o sí tu futuro presidente".

No creáis que estoy de broma. Bueno. un poco sí, porque la vida hay que tomársela con humor, pero que nos vendan la "victoria" de Ciudadanos en unas hipotéticas elecciones no es más que otra jodida estrategia publicitaria para ver si, de una vez por todas, este adoquín con corbata toma el relevo de los peperos sumidos en corrupciones múltiples.

El principe de Salina ya lo dijo: Cambiar algo para todo siga igual.

El sondeo, además, nos ilustra con el "sorprendente" hecho de la caída al vacío de Podemos, al que presentan como "partido de izquierda". No tienen en cuenta, claro, que no hay partidos de izquierda importantes en este espectro nacional. No es que saquen 14 puntos a la izquierda, en una brecha jamás conocida, eso sería afirmar que existe una verdadera izquierda, y, creedme, no la hay.

En este país lleno de desertores de la instrucción, disidentes de la lectura e ignorantes de la conciencia de clases, la publicidad se ha convertido en una nueva fe que gana adeptos con colores brillantes, eslóganes efectivos y cortitos, para que no se tenga que leer demasiado, y amnesia general del perjuicio que la clase dirigente hace a los borregos inscritos en el censo. No es que haya una brecha de entre corrientes ideológicas, qué va, lo que ocurre es que directamente no hay de eso. La gente vota al tuntún al que sale más apuesto por la tele aunque no diga una mierda. Los programas electorales pasaron de moda, ahora se vota imagen y "contra el enemigo". Un enemigo creado de manera artificial por los partidos candidatos.

Un país en el que sus ciudadanos son atracados continuamente por su clase dirigente, que son robados por sistema, que ven como suben los impuestos, el consumo de energía, los medios para vivir y ven como se esquilman sus pensiones y se pudre su sistema sanitario y educativo, porque hay negocio detrás, no por otra cosa, que sigue votando con total ceguera a quienes los somete está perdido.

Encuestas/publicidad para asegurarse el mando.

Es un negocio redondo: Un país entero de votantes a los que se desprograma llenándoles la cabeza de gilipolleces, arrebatándoles la conciencia de clase, porque hemos despilfarrado por encima de nuestras posibilidades y es que éramos ricos (Modo ironía, on), se les hace creer que los verdaderos problemas importantes son otros focalizados en cierta comunidad autónoma, y se les da la solución, con un mesías neoliberal, vestidito de naranja, que tiene un programa  vacío de contenido, pero que sale continuamente en la tele y que se convierte, misterios de la publicidad, en un líder de los sondeos. ¡Ya lo tenemos!

Y la gente en plan borrega lo votará hasta convertirlo en un presidente de gobierno de un país cuyo pueblo soberano hace años que perdió el norte y se deja engañar por encima de sus posibilidades. O, al menos, eso es lo que nos quiere hacer creer el País con esta última encuesta-publirreportaje.

Relato con pompa fúnebre

¡Recoge tu cuarto y tira la basura! Aquella orden resonó por el lóbrego pasillo del gélido piso de casa señorial de ciudad castellana. En pleno enero había venido mi madre a enderezar mi desorden. Ella había parido una niña desordenada y no lo aguantaba. Tan desordenada que ya dormía al revés rompiendo la uniformidad en la sala de cuidado de neonatos del hospital. Tan desordenada que me caían unas broncas inconcebibles de mis profesoras porque mi letra era desigual, amontonada y mis renglones siempre se torcían. "¿No podrías ser como Laurita que escribe tan bonito?", me afeaban por mi caligrafía. Porque Laurita era una ejemplar chica ordenada. ¿Cómo no iba a serlo si en su cabeza había tan poco que ordenar? No, no quería ser como Laurita por mucho que me abroncaran.

Y desde la infancia aguantando reprimendas continuas por mi desorden: Libros amontonados de cualquier manera, notas emborronadas en todas partes y en todo tamaño de papeles, montañas de ropa esperando en vano que alguien las planche, las doble y las guarde en el armario...

Y por fin, a pesar de mi desorden, alcancé logros académicos e incluso laborales. Eso sí, mi mesa del trabajo siempre lucía rebosante y desastrada, pero, a pesar de ello, mi eficiencia era incuestionable, cosa que desataba no pocas envidias de compañeros pulcros y puliditos que, a pesar de su apariencia ordenada, no superaban mi calidad.

Objetos desechables de Segovia

Y vino mi madre al acabar la navidad siguiéndome a la capital castellana para ver qué hacía en la vieja casa que perteneció a la abuela y que yo ocupaba desde que me fui a estudiar la carrera. El gélido invierno había bajado aún más la temperatura teniendo que soportar el mal humor de mi ordenadísima madre que gruñía por cada esquina. "¡Haz el favor de tirar esto! ¡Deshazte de aquello!"

Hasta me obligó a sacar a la basura el ataúd tan cómodo que había en el viejo despacho del abuelo. Nunca supe de dónde había salido, pero allá estaba. Lo recordaba desde siempre con su aire fúnebre pegado a la librería acristalada. Recuerdo haberme metido una vez en plena crisis de los exámenes finales, para ver qué se sentía, y me quedé dormida dentro.  Después del sueño abrigado por la caoba y del excelente resultado del examen, de tanto en tanto reposaba mis huesos sobre esa caja de madera noble. Hasta que llegó mi madre y me obligó a desprenderme de ella.

Pasajes de la Biblia, hoy: Jonatán el macabeo.

Seguimos con el rollo macabeo, que eran unos hermanos que llamaban a la guerra santa contra el invasor. ¿Judíos haciendo la intifada? Pues, sí. Todos a la zaga de estos caudillos, que lo eran.

Una vez muerto en batalla Judas, es su hermano Jonatán y no "el Yónatan" el que toma las riendas de los insurrectos contra el monarca invasor, Demetrio. La biblia dice que hay muchos "apóstatas", o sea, judíos que dejan esta religión para sobrevivir, añadiendo, además, que como es época de hambrunas, la gente hace lo que sea para subsistir, y si se trata de adoptar la religión del invasor, Jerusalén bien vale una misa, o lo que se oficie en sus templos.

Y Demetrio enviaba a su general Báquides para que "neutralizara" a Jonatán y los suyos, que, entre otras, destrozaron una boda. No dejaron ni al fotógrafo. Guerrearon Báquides y Jonatán una temporada hasta que, tras una derrota sonada, Báquides, vencido, firmó una paz con Jonatán y los suyos y se largó a su casa para siempre.

Una batalla de Asia menor

A Demetrio se le alzó en su contra el hijo de su primo, Antíoco Epífanes, al que se conoció como Alejandro. Alejandro toma una ciudad, Tolemaida, y es coronado rey. Demetrio, que ve las orejas al lobo, manda una carta de colegueo a Jonatán para aliarse con él. Alejandro, que se entera del rollo, no es menos y le manda otra misiva al macabeo dándole más jabón que la fábrica de Dixán. Jonatán, encantado de que le salga tanta novia, vuelve a recibir lisonjas de Demetrio, que le promete el oro, el moro, condonar deudas, respetar la religión, que le paga un piso, le regala un Ferrari y un viaje por el Caribe, poco más o menos, pero, como conoce demasiado a Demetrio, no se fía de él y se rinde a las lisonjas de Alejandro, apoyándolo en su guerra de primos, de la que sale vencedor.

Y Alejandro hace lo que todos los monarcas, hacerse amiguete de los reyes vecinos, y de paso pedirle la mano...y el resto del cuerpo de su hija, para volverse familia. Alejandro pide la mano de Cleopatra, no la que estáis pensando, sino una antepasada de esta, a su padre, el rey Tolomeo de Egipto, que tiene nombre de surtidor de urea.

Pero Tolomeo es un suegro ambicioso y, como pretende el reino de su nuevo yerno, se confabula con Demetrio, el hijo del homónimo, que vive en el exilio de Creta, para atacar a Alejandro y quedarse con sus posesiones, y, de paso, dar a su hija, así, sin divorcio ni nada, que para eso son reyes, al nuevo Demetrio.

Mientras tanto, Jonatán, que guarda fidelidad a Alejandro, guerrea contra Apolonio, gobernador de una zona de Siria, que es pro-Demetrio. Jonatán vence su batalla. Tolomeo, por su parte, vence a Alejandro, que es decapitado, pero el rey egipcio no puede festejar su victoria demasiado ya que perece tres días después siendo asesinado él y los suyos por paisanos de la ciudad que ocupa, que son aliados de Demetrio, que acaba sentando el culo en el trono del lugar.

Demetrio llega a una paz con los judíos y es tan confiado que disuelve sus ejércitos, ya que nadie le pone trabas a su dominio y, oye, que los soldaditos le salen por una pasta. Hale, así que licenciados y cada uno a su casita. Tal falta de visión es incomprensible. Los enemigos de Demetrio, entre ellos Trifón, antiguo leal a Alejandro, se arman contra un rey sin ejército. Demetrio, entonces, pide ayuda a Jonatán para que le mande sus judíos armados, que consiguen dominar la situación.

Pero Demetrio, según estos escritos, no cumple su palabra y, entonces Jonatán se alía con Trifón, que es preceptor del hijo de Alejandro, llamado Antíoco, al que se entroniza. 

Como vamos viendo, Jonatán es un mero señor de la guerra de su tiempo que se mueve según el viento y la marea. Decide enviar a esa incipiente y poderosa Roma una embajada y otra al reino de Esparta (auh, auh, auh!) para asegurarse paz y ayuda, si es necesaria. Y así sigue todo, guerreando no sólo contra Demetrio, sino contra Trifón.

Toma de una ciudad-fortaleza

Dice la biblia que Trifón, el general de Alejandro, que había entronizado al hijo de este, Antíoco, va y se lo piensa mejor y se quiere convertir en rey, a estas alturas del rollazo, lo cual no se explica, ya que si ambicionaba la corona ¿Para qué apéndices corporales varios nombró rey a Antíoco? Lo cierto es que Trifón, viendo que Jonatán poseía unas huestes más que feroces, lo invita a quedarse en su fortaleza, así, en plan colega.

Y va el gilipollas de Jonatán y se lo traga. El caudillo macabeo, que ha luchado en mil batallas, es tan simple que manda a sus soldaditos de vuelta a casa y se queda con Trifón para que este se lo cepille a los cinco minutos. Una vez muerto de una manera tan tonta Jonatán el macabeo, los soldaditos de Trifón suman dos y dos y deciden atacar las tierras de Judea porque ya no tienen quien les acaudille...O eso creen.

Atrapados en la nieve

Y ha pasado el frente borrascoso montando unos cristos de tres pares de atributos varoniles hasta en autopistas de peaje, a pesar de que la concesión ya debería estar amortizada, pero seguimos pagando porque somos tan borregos que contribuimos para que no pongan, no ya un quitanieves, sino para que ni avisen de que te puedes quedar atascado en medio de la ancha Castilla porque esa vía de pago no tiene un puto vehículo de mantenimiento adaptado para las condiciones invernales ¿Para qué, si todo es beneficio para el dueño?

Mr. Quitanieves, sólo en la autopista de Springfield

Y así la gente se queda, el mismo día de reyes, atascada durante largas horas en medio de la tormenta de nieve perfecta. Pero no en todas partes, fíjate tú, en ese pueblico acusado de oler a odio en cada esquina por animales de la profesión tipo Amarrosa o la pija barcelonesa, los habitantes decidieron aunar esfuerzos y abrir, no ya instalaciones deportivas, sino domicilios particulares a los infortunados viajeros de la nieve. 

Polideportivo de Altsasu, autovía sin peaje

Hasta el supermercado del pueblo, de esa cadena que soporta boicots porque todo lo vasco huele a terrorista, abrió fuera de su horario comercial para que se pudieran conseguir pañales y otros bienes de necesidad.

Nota de agradecimiento que no hallarán en peaje cobrado pero colapsado alguno

El frontón y el polideportivo surtidos de catres de campaña, mantas, café caliente, cola-cao, bocadillos y muchas manos amigas dispuestas a tendérselas a los atrapados en la tormenta. Pero esto no saldrá en la tele, porque Amarrosa y la pija catalana no pueden dar una imagen positiva de esta muestra de solidaridad. Sería como reconocer que hay bastante de exageración en la trola orquestada del octubre de hará un par de años.

Y, mientras, en Castilla, en esas nevadas autopistas de pago, la gente, abandonada. Nadie fue a rescatarlos, ni siquiera esos aguerridos militares dispuestos a invadir Polonia, que según la ministra de la guerra estaban tan a punto, pero, no, a los atrapados en la nieve nadie los rescatará en esa Castilla nevada. No es Catalunya, no es Altsasu.

Aldapan gora (Cuesta arriba)

Antes de que lleguen los reyes con un regalo para toda la península en forma de borrascas generalizadas, me adelanto para dejaros un precioso obsequio. Hará un par de años el grupo Huntza (hiedra) consiguió que su tema, "aldapan gora", (Cuesta arriba) sonara por todas partes, sobre todo en momentos de fiesta. Aquí lo tenéis.



Por si os interesa la letra: https://www.musixmatch.com/es/letras/Huntza/Aldapan-Gora/traduccion/espanol

Feliz fin de semana.

Contractura

No es un propósito de año nuevo eso de salir a correr un rato. Lo hago desde el otoño de hace ya tres, pero coincide que estrenamos calendario y salí a correr el lunes, y también el martes. Nada, un ratito de nada. Y el martes estiré mis músculos, como siempre, pero al iniciar el trote noté un ligero aguijoneo de la zona lumbar. Se me pasó pocos segundos después. Horas más tarde, debido a mi trabajo de oficinista, culo en silla, manos en teclado y cara en pantalla, al ir a levantarme de esa nefasta postura, comprobé que no podía ponerme derecha. Ya se había enfriado la musculatura y esta se vengaba de mí. Otra contractura muscular lumbar y van....

Espalda que parece un semáforo

Hecha un cuadro, cubista, como es lógico, aguanté la jornada y llegué a casa al ritmo de la canción del verano, o lo que es lo mismo "pasito a pasito, suave, suavesito". Y así voy, pastillazo de relajante muscular, calor en las lumbares y de vez en cuando unos pasos. Voy escorada hacia la izquierda.

Pues sí que he empezado con buen pie y mala espalda el año. Qué penica.

El concurso

Sentía un nerviosismo casi perceptible. Llegaba tarde a la reunión de directivos de la cadena de televisión y tenía que presentar el proyecto de nuevo programa-gran espectáculo en horario de máxima audiencia. Después de atosigar a los creativos del departamento, una cuadrilla de gandules que no hacen otra cosa que ver la tele extranjera para tomar prestadas ideas, no lo llaméis plagio, por favor, consiguió, in extremis, una buena idea de una joven creativa en prácticas que, por supuesto, no se llevaría ni medalla ni ovación por ello.

Le temblaban las piernas cuando, delante de un montón de consejeros que cobraban muy bien por no hacer gran cosa, anunció el nuevo concurso a celebrar, con famosos, por supuesto. Ese había sido el requisito insalvable. Había que incluir a famosos de todo pelaje para llevar a cabo el concurso-espectáculo-"realitichou" que se iba a titular: "bricostar". Un nombre con pegada, con su cantidad de inglés indispensable. Un montón de famosos se iban a enfrentar al reto del bricolaje. Ya tenían un programa de bricolaje que servía de relleno a mediodía y, que, a pesar de ello, seguía gozando de aceptación por el público, sin embargo la gente ya estaba cansada de ver a los famosos vagueando en una casa, pasándolo mal en una isla desierta, cocinando, bailando o cantando. Pocas cosas más quedaban por hacer con ellos y, no, la idea del granuja que producía porno no era una opción, teniendo en cuenta que las firmas que ponían pasta para producir esos programas se hubieran negado en redondo, exceptuando la casa que fabricaba preservativos.

Punto de venta del producto

Bricostar era el producto y a los mandamases de la cadena les pareció estupendo. Ahora sólo hacía falta conseguir algunos famosos que consintieran entrar en el proyecto, pero eso sólo era cuestión de precio, así que se pidió a la jefa de producción que buscara unos buenos candidatos. Los nervios habían pasado, la idea había sido aceptada. Una sensación de bienestar se adueñó de él, aunque la ansiedad le hizo acabar con las pastas de té que había en la bandeja de desayuno de la reunión de directivos.