La serie B de la historia: Hemingway jamás estuvo en La Perla de Pamplona

Hace un par de meses cayó en mis manos el interesantísimo libro de Iván Giménez llamado "el corralito foral", que cuenta de una manera amena, pero incisiva, como la burguesía navarra lleva más de cien años manejando a su antojo aquella provincia foral. Para ello, no han dudado en utilizar los medios más dispares, dotándolo de una cobertura propagandística espeluznante.

Seguramente os digáis, no sin razón, que pasa lo mismo con la burguesía local de vuestro entorno, que se cree dueña de todo lo que le rodea. Claro que es así, pero lo de Navarra está elevado a la enésima potencia.

Interesante libro

De entre todas las curiosas aventuras que cuenta, desmitifica una historia que se vende por verdadera, que es una vergüenza y que todo el mundo debería conocerla: Hemingway jamás se hospedó en el hotel La Perla, de la plaza del Castillo iruñatarra (pamplonesa), aunque te lo juren y te enseñen la "habitación de Hemingway" en dicho hotel. Directamente, es una trola.

Así la venden

José Moreno, en los años 30, era el propietario del hotel La Perla, gracias al matrimonio efectuado con la hija de los Erro, dueños del establecimiento. En 1935, José Antonio Primo de Rivera e hijo de dictador, lo nombró jefe provincial de Falange y, durante los meses previos al alzamiento se dedicaba a enrolar azuletes y hacer prácticas de tiro.

"Escríbeme al hotel Quintana"

Y mientras Pepe Perla, que así llamaban a Moreno, se dedicaba a planificar asonadas militares, Hemingway había establecido su residencia en la capital navarra en otro hotel, ya desaparacido, que también se encontraba en la céntrica plaza del Castillo, que no era otro que el hotel Quintana.

Hotel Quintana

Juanito Quintana, dueño del hotel homónimo, que en Fiesta se llama Montoya, trabó amistad con Hemingway por sus aficiones taurinas y por su querencia a la República, cosa que no compartía Pepe Perla.

Hemingway, su cuarta esposa y Juanito Quintana.

Hemingway, hasta la guerra civil, viajó siete veces a Pamplona, y, exceptuando la primera vez, las seis restantes se hospedó en el hotel Quintana, haciéndose gran amigo del dueño. Juanito Quintana se hallaba en Francia, por fortuna para él, cuando Pamplona se sublevó a las órdenes de Mola. Le requisaron el hotel. Una de esas innumerables chorizadas que hizo "la nueva España" haciéndose ricos con las propiedades de los vencidos.

Quintana residió en Francia donde tenía un hermano, Alberto, que regentaba un hotel en Biarritz. Alberto Quintana perteneció a la red Comète, que pasaba huidos de los nazis por las montañas vascas, hasta que fue detenido por los alemanes.

Apropiación indebida de los nacionales. El tal Erviti sería afectísimo, claro.

Juanito Quintana sólo pudo volver a Pamplona para morir, con ochenta años, suplicándolo, pues aún vivía Franco. Hemingway aún volvió alguna vez a Pamplona, pero jamás se hospedó en La Perla, aunque así lo vendan. Durante un tiempo se hospedó en Lekunberri, que está a una cincuentena de kilómetros los cuales recorría todos los días para ir a ver el ambiente sanferminero. También lo hizo en casa de un amigo de Quintana que residía en Pamplona, pero en el hotel La Perla, ese que tiene "la habitación de Hemingway", no lo hizo nunca.

Ponga un religioso en su vida

¿Qué es la religión?, dices mientras clavas en mi pupila tu pupila azul. La religión es un invento generado por unos listos en los albores de la civilización para tener controlada a las gentes, según su conveniencia, dictando normas y leyes que se creen legítimas gracias a la enajenación mental colectiva dirigidas por esos maestros de ceremonias llamados sacerdotes que proclaman la divinización de un algo superior.

Desde tiempos inmemoriales y fuera donde fuera, un grupo de clarividentes con dotes de persuasión han ejercido el oficio de dominio de las masas entorno a unas leyes divinas que marcan el estilo de vida y las normas a obedecer . Cuando alguien se sale de la norma, castigo al canto.

Yonki de la religión

Hay religiones que han prosperado, y mucho, a lo largo de los tiempos, que, a pesar de la secularización de la sociedad, sigue teniendo su cota de poder. Así cualquier solideo parlante puede soltar perlas por su bocota que explican situaciones poco agradables.

El arzobispo de Toledo va y larga que “ la reacción machista tiene su origen en que ella ha pedido la separación”.  Vamos, que, si se mata a las mujeres es porque ellas piden el divorcio o la separación. Si aguantaran el matrimonio, como exige la iglesia, no morirían, quizá sólo se llevarían una paliza de tanto en tanto, pero es que para alcanzar el cielo hay que sufrir en este valle de lágrimas que es la vida.

Barbaridades como estas expelidas por esa cantidad de hombres, y sólo hombres, sin experiencia matrimonial, son demasiado habituales y, además, aún tienen un peso ideológico demasiado importante.

Pero no estamos lejos de ver cosas como la carta que circula por las redes sociales, dirigida a una vecina dueña de un perro negro, redactada por un fulano tipo Ned Flanders que ha perdido el norte del sentido común. Leedlo porque no tiene desperdicio.

Racismo animal bíblico

¡Pues sí que estamos bien!

Hay días que te dan ganas de largarte a otra galaxia muy, muy lejana para dejar de escuchar la cantidad ingente de tonterías que se dicen en las noticias. Los medios públicos, controlados por el (des)gobierno del Estado ya han puesto la maquinaria propagandística con la que saturarnos con las maldades del nuevo gobierno de la Generalitat catalana porque, sobre todas las cosas, el gobierno del Estado, que controla esos medios propagandísticos, no ha sabido hacerlo nada bien para que ahora el nuevo gobierno "secesionista" no le haga una de las cosas más auténticamente catalanas: Butifarras.

Pescado vendido

Y todo esto, que nos satura a los pobres peatones, está generado por poderosos corruptos que quieren involucrarnos en sus historias de lucro personal y poder omnímodo. Lo mismo que pasa con el cambio de rey para que la infanta procesada (Y no condenada, ya veréis) no involucre a más familia directa, que ha aumentado su patrimonio en muy pocas décadas.

Político torpe ejemplar

Pero no sólo es esto, también nos sacan la desgracia de los atrapados en Siria muriéndose de hambre, culpabilizando al gobierno de aquél país, olvidando que la guerra ha sido financiada por occidente, callando que los financiados ultrarreligiosos esclavizan  y asesinan a un montón de gente y hacen huir a cientos de miles de refugiados para obligar a Europa a entrar en un conflicto, que, si no es por las buenas, será por las malas, hablando de agresiones sexuales en Alemania, que las hay, pero no todos los agresores son refugiados de países en guerra, y hasta ahora nadie los había sacado en los medios.

Una guerra por puta codicia, como siempre.

Todo da asco. Todo está manipulado. El fin del mundo se acerca. La señal es que Telecirco ha colgado en su programación una edición de Gran Hermano llena de crápulas y sanguijuelas. ¡¡¡Y la gente lo ve!!!. 2016 no ha hecho más que empezar.

Hase calor, hase calor....

Así cantaban los Rodríguez, quizá porque en Argentina el mes de enero es puro verano. Lo cierto es que por aquí este "caloret de l'hivern" que decía aquella, es de lo más inusitado.

Calçots de temporada

En el crudo invierno en Catalunya la gente se anima a asar calçots, un tipo de cebolla tierna. En mi tierra, tan dada a la dipsomanía, se abre la temporada de sidra nueva para lo que las sidrerías hacen el agosto los meses de enero, febrero y marzo, cuando asaltan sus mesas y sus kupelas (toneles) hordas de gentes ávidas de sidra, con el consabido menú de sidrería: Tortilla de bacalao, chuletón  poco asado, semicrudo, queso de Idiazábal, nueces y dulce de membrillo.

¿Que a qué viene todo esto? Pues a que, como es viernes, os cuelo la canción de la semana, y, como los vascos, a pesar de lo que dijera Voltaire definiéndolos como "ese pueblo que baila al pie de los Pirineos", son más de cantar, sobre todo con la tripa llena, es la excusa perfecta para meter esta tonada. No hay celebración con mantel por medio que no acabe en cánticos populares.

Sagardo berria (Sidra nueva) Txooootx!!

Así salió esta cancioncilla curiosa que habla del frío invierno, pero con melodía alegre. Se titula "elurra teilatuan", la nieve en el tejado, al violinista, que lo zurzan en Rusia.



Este año no será así, aunque ha habido otros años tan suaves como este. Es más, una vez llegamos a cantar el tema cambiando una iguana por la nieve "Iguana teilatuan, pamela buruan, ibili beharko degu aurtengo neguan" (La iguana en el tejado, la pamela en la cabeza, así vamos a estar este invierno).

Letra:

Elurra teilatuan
zakua lepoan
ibili beharko degu
aurtengo neguan.

Riau, riau, riau
riaukataplau...

hau dek umoria
utzi alde batera
euskaldun jendia.

O lo que es lo mismo:

Con la nieve en el tejado

y el abrigo en el cuello

tendremos que estar 

este invierno.

Riau, riau, riau,

rakataplau.

Menudo humor,

dejad en paz

a la gente de Euskal Herria.

Sobre el final de la canción, a saber de dónde salió. Como muchas otras canciones populares, alguien lo soltó por algo en algún lugar y a todo el mundo le pareció tan bien que lo adoptó.

Los reyes son los de la baraja.

Seré optimista en cuanto al amor por ser desafortunada en el juego. Bueno, vale, tampoco es que me prodigue en jugar a la lotería, pero es que ni un reintegro. Eso sí, el niño ha tocado en mi barrio donostiarra, y en el pueblo de al lado, del que nos separa el centro de una calle, concretamente, Eskalantegi, donde está la administración de lotería. Estábamos en la comida familiar de reyes y me decían: "oye, que ha tocado en tu tierra", ¿En mi tierra? Si a esa tía la conozco, y a ese señor, también, y a ese, y a esa.....Por poco me trago el haba del roscón descubriendo la noticia en la tele, porque eso sí, la lotería no me tocará, pero pagar el roscón del año que viene, ya me ha tocado. Eso me pasa por fanfarronear de que en 9 años nunca había encontrado tropezones en mi cacho de rosco.

Manzana in corpore zano

Los reyes me han dejado ropa para correr. Está visto que quieren que siga con mi propósito de dejar de ser una alfeñique en baja forma. Así que me voy a echar al body la ropa nueva y me voy a lanzar a corretear por la zona rural de aquí al lado. ¡Qué pereza, Dios!

Ir al cine...o no

Los días de navidad son buena época para ir al cine, porque, aparte de estrenar pelis infantiles debido al periplo vacacional de los escolares, también estrenan, o debieran, películas con más enjundia a dos meses vista de los "Óscares".

Un suspiro en cartelera

Pero, claro, si tenemos en cuenta que en esta ciudad fabril perdida en medio de un páramo ya sólo quedan los multicines del centro comercial con su aroma a polvo y palomitas rancias, no tenemos muchas esperanzas de poder ver pelis como "sufragistas" que ha durado una semana en cartel ¡Una semana! Mientras la secuela de la guerra de las galaxias ocupa tres o cuatro salas al alimón. Esa guerra de las galaxias de treinta años después cuyos derechos ha adquirido la Disney previo pago a George Lucas de un pastizal. Cuando era cría me tragué la trilogía original y no me disgustó. Es más, puedo decir que "el imperio contraataca" me encanta, a pesar de tener ese final tan raro y que Lando Calrissian me molaba mucho con esos trajes tan tipo pijama, pero "la amenaza fantasma" me aburrió soberanamente y el personaje de Jar Jar Binks, que era "clavao" a Ronaldinho, era insufrible. Perdí el interés por la guerra de las galaxias, que se ha convertido en un dramón Disney.

Parecidos razonables

Volviendo de la galaxia muy, muy lejana, "Sufragistas" ha durado una semana en este cine, y lo que es peor, también en cines de poblaciones relativamente cercanas como Terrassa, Sabadell o Abrera. Será que el tema de la lucha de las mujeres que pedían igualdad para elegir políticos, ya que las leyes les afectaban igual, a pesar de vivir en un país regido por una mujer (Victoria I), no debe publicitarse demasiado.

 No hay que publicitar demasiado a las indignadas

Lo mismo pasa con "Carol", la peli del libro de Patricia Highsmith con seudónimo, por tratar sin tapujos de un tema universal, como es el amor, desde un prisma lésbico. Esta peli, que va a los Óscars fijo, porque ya sólo por la música merece la pena, ni siquiera está anunciado en este multicine rancio, y hay que largarse a otra parte a verlo...o bajártelo, exministra guionista, con el incentivo de verlo en versión original descubriendo la voz sugerente de Cate Blanchett, vista últimamente anunciándonos colonias por la tele. La peli es tan lenta como el libro, y ese es parte de su encanto.

Hola, quiero un bote de colonia del que anuncio

Ya veremos qué pasa con "la chica danesa", que trata el tema de la transexualidad con uno de sus primeros casos tratados mediante cirugía. Anunciado está en este cine ramplón, y tememos descubrir lo poco que dura en cartel.

¿Una semana en cartel y gracias?

Ante la disyuntiva, sin "sufragistas", que era el objetivo, "star wars" by la Disney, o Snoopy en fotogramas, nos decidimos por ver el estreno del tándem Corbacho-Cruz "incidencias", que sabe a poco, aunque destile una mala leche considerable y sus personajes demuestren ser todos una panda de rastreros, exceptuando el personaje de Toni Acosta pimplando whiskies en el vagón bar como una cosaca. La otra alternativa, que era ver "Barcelona, nit de hivern", ya estaba gastada de semanas atrás. Es una comedia romántica coral pero correcta. Por cierto al pobre Miki Esparbé que aparece en ambas comedias aún en el cine lo tienen asistiendo a sendos partos y ejerciendo de papá. A ver si lo van a encasillar al muchacho.

Seguro que esta dura más, a pesar de lo suyo.

Y este es el triste destino de quién sigue intentando disfrutar del cine en el cine, a pesar del precio, a pesar de la alarmante falta de personal en las salas y del asco que dan las butacas, el suelo pegajoso y el extraño aroma ambiental. Sólo hay entradas para ver secuelas de guerras interestelares, personajes de cómic, franquicias de la guerrera de los juegos del hambre y un par de comedias corales nacionales. Desolador.

O de tualé

A punto de pasar el ecuador de las fiestas navideñas, con la celebración del cambio de año, una vez entrado en el nuevo, sólo queda la celebración de reyes. Es en esta época cuando la tele nos bombardea con incomprensibles anuncios de colonias, perfumes y ungüentos aromatizados.

Comprobadlo: Salen modelos con cara de "sobraos" de la vida a bordo de un cochazo de alta gama y una música new age: Colonia; los consabidos modelos, él o ella, vestidos con trajes de modistos que cuestan porciones anatómicas, juegos de luces y frases sofisticadas en inglés, con algún matiz en francés con acento de California: Colonia; versiones modernas de canciones antiguas con una joven modelo recorriendo con cara de desnutrida hambrienta una ciudad desierta: Colonia; una cotizada actriz hollywoodiense manejando una lancha deportiva por los canales de Venecia: Colonia; actores de dudoso estilo haciendo el imbécil: ¿Colonia? no, cafelito en cápsulas de Nestlé empresa que arruina a pequeños campesinos comprando tierras para cafetales extensivos que meter en cápsulas, o en su defecto, campos de cacao. What else? Eau de toilette fraiche.

Eau de tintorre, de Cacarel

No trates de entender los anuncios: Es imposible. Aún dudas, cuando los ves por primera vez, si lo que te están vendiendo es la colonia, el coche o el cuerpo del/la modelo, según precio de mercado del burdel.

Yo iría más lejos, ya que nos venden la idea salvadora de saber qué regalo hacer en reyes, ¿Sabéis que supuestamente los reyes magos están enterrados en Colonia? Yo jugaría con una innovadora idea publicitaria de tumbas, muertos y esencias aromáticas. Total, cosas más raras nos sacan en los anuncios.