Haciendo el Guadiana

Pues entre que esto de los blogs está un poco de capa caída y una se encuentra en sequía, el finde ha sido glorioso,en la playa, al dolce far niente, y que, de vuelta a la cruda realidad, estamos haciendo alguna pequeña obra en casa (No, no de teatro) y sólo podemos conectarnos a ratos, tecleo poco y a trompicones.

Como decía, reservamos un pequeño aperitivo de las vacatas agosteñas para mediado julio. Un fin de semana con el viernes incluído a la orillica de las playas de Sitges, donde, a pesar de la popularidad de reclamo para l@s homosexuales, las mujeres son las menos. Hasta nos dieron un flyer (voucher, en inglés) para un discobar de lesbianas casi de tapadillo y con todas las prevenciones del mundo. El local,casi desierto, y la mayoría de las parroquianas, fuera, fumando, lo cual nos permitía adueñarnos del sofá.

Paisaje de un tercero (Yo no puedo descargar las fotos aún)

Hicimos una cenita previa en la playa con su cava lo suficientemente frío, y paseamos por la calle del pecado  y transversales donde era genial pasar entre tanto tiarrón en camiseta...Y sentir olor a limpieza, aftershaves y jabón. ¡Esto con los tíos heteros no pasa! Dan ganas de pasar reiterativamente.

Pasando la playa de Sant Sebastià, con su barandillica de La Kontxa y su dedicatoria en català y en euskara con "ces",cosa que en el idioma vasco no existe,  bordeando las calitas y acabando el puerto, se llega a una tranquila zona de callejuelas recónditas y casitas blancas.

Un hotel céntrico con una cama de matrimonio (Más bien, para grupos) con unas dimensiones que ni Maracaná. Un eficaz aire acondicionado cuyo mando a distancia tenía la virtud de cambiar, a la vez, los canales de la tele. Unas siestorras, cuando aprieta el calor de las tres de la tarde que no envidian el Nirvana.

Entre esta y la de bares de pintxos que hay...Como en casa

Y así entre mañanicas de playa, mediodías de cervecita fresca, y tardes de callejeo hemos pasado un fin de semana estupendo.Lástima que se acabe tan rápido. La guinda del pastel: Nuestra Vedette favorita, Lola Bastarda y su hija artista,Caroline Bastarda, actúan todos los domingos en uno de las terrazas de la Plaça de la Indústria. 

Veranico, qué majo. Ay, Edoardo Vianello, tan veraniego, con las aletas, el arpón y las gafas...



Ya huele a vacaciones...

El cráneo de Gerónimo

Lo que son las cosas. Resulta que durante la segunda guerra mundial, los americanos, a punto de entrar en ella (Sólo esperaban una provocación, que sería la del ataque avisado de Pearl Harbor) cuando todos los ejércitos ya estaban cansados, se entrenaban a conciencia. Los paracaidistas yankees saltaban en su campo de entrenamiento y, por las noches, les echaban pelis. Una noche de estas, les proyectaron "Gerónimo" (Sí, con "g"), la historia del jefe apache.

Gerónimo, que en realidad se debía llamar "Goyathlay" (El que bosteza) era un guerrero apache puteado por el hombre blanco, tanto que juró venganza cuando los soldados yankees asesinaron a su mujer e hijos. En uno de sus encontronazos en Medicine Bluff, Oklahoma, Gerónimo, escapando de los yankees, debió bajar una pendiente muy empinada con su caballo. Eso quedó retratado en una película de 1939, la misma que vieron los paracaidistas que, al día siguiente, cargados de adrenalina y de entusiasmo juvenil, al dar el salto desde el avión, alguno de ellos gritó su nombre, y desde entonces se usa. Una costumbre yankee que hemos oído alguna vez.

El enemigo preso

Pero Gerónimo no es recordado sólo por el grito del salto. Como muchas fuentes añaden, entre ellas el blog de la periodista Cristina Martín, especialista en temas oscurantistas como el club Bilderberg y la masonería y el poder, nos cuenta como la calavera de Gerónimo está en poder de una logia estudiantil, concretamente de la prestigiosa universidad de Yale, compuesta por pijos pertenecientes a las familias dirigentes del país.

Dicha logia es conocida como "skull and bones" (la calavera y los huesos), y también puede identificarse por la cifra 322, fue fundada en el siglo XIX en una de esas hermandades con ridículo nombre basado en tres letras del alfabeto griego. Por ella han desfilado, al menos, tres presidentes norteamericanos: Taft y los dos Bush. Claro que los Bush entran por derecho propio, ya que el abuelo (luego senador) de la medianía George W. fue uno de los ladrones del cráneo de Gerónimo.

Hermandad pija supersecreta con Bush padre por ahí

Prescott Bush, allá por 1918, estaba, junto a sus compañeros universitarios, de voluntario en un fuerte militar, Fort Sill, en Oklahoma, ya que estaban en guerra, la primera mundial, y, por si acaso estaban lo más alejados de la segunda batalla del Marne, Francia, que podían. Las trincheras, miseria, barro, hambre y piojos, y heridas con gangrena, para los pobres.

Gerónimo había muerto hacía 9 años en un campo de prisioneros. Algunos soldados de la secta pija "skull and bones", profanaron la tumba, sacaron la calavera, la desollaron (Sólo querían el hueso) y se la llevaron para sus reuniones secretas y sus planes de dominación mundial.

La tumba del guerrero legendario

Lo que alguno llama "satanismo lúdico" para los cachorros de la aristocracia wasp que frecuentan logias masónicas y similares, que se adueñaran de la calavera del apache está puesto en duda, claro está, por algunas voces bien pagadas que niegan a base de insistir, que todo esto no es más que una leyenda urbana, como juran algunos historiadores locales, no sea que se sepa la verdad. Por si acaso no se deciden a aclararlo.

Sea como fuere, no deja de ser de un cinismo sin cotos, que la operación para asesinar a otro enemigo de los EEUU, Osama Bin Laden, de los Bin Laden amigos de toda la vida de los Bush, porque los petroleros se llevan bien entre ellos, recibiera el nombre de Operación Gerónimo.

Y para acabar, ya que no publico hasta la semana que viene, os dejo el tema "Apache" de los "shadows":

Pasar por la piedra

Días atrás estuve leyendo el pequeño diccionario de mitología vasca y pirenaica. Como es de esperar, hay una estrecha, pero lejana, conexión entre muchos de los mitos de los pueblos que se pasean por esta cordillera.

Me ha hecho gracia, y además me ha sorprendido la frecuencia, de veneraciones megalíticas. Se recurre a ciertas rocas, algunas de ellas menhires enhiestos, sobre los que se cree que tienen ciertos poderes. De hecho ennumera el libro una veintena de rocas, la mayoría en los Altos Pirineos, pero también en el Pallars Jussà, en Huesca, que hay varias,  en la Vall de Núria e incluso en Girona capital. Se trata de rocas sobre las que se cree que tienen facultades para ayudar en la fecundidad, e incluso, a veces, para encontrar esposo. Son rocas donde las chicas que quieren tener descendencia tienen que frotar su vientre contra la piedra.

La roca de Ayera, Huesca

Sí, se trata de frotarse, o deslizarse, contra a roca. Este hecho ayudará en la fertilidad de la fémina. Se trata, por lo visto, de una antiquísima costumbre en la que el movimiento sicalíptico (de Sykon, higo en griego) contra el mineral ayuda a concebir. Esto a la iglesia cristiana, claro está, cuando fue a convertir a los salvajes pirenaicos, le escandalizó e hizo todo lo que pudo para alterar tales frotamientos genitales contra el mineral.

Cadira de Carlemany (Silla de Carlomagno), réplica de la catedral de Girona. Servía igual.

Muchas rocas fueron "convertidas" con crucecicas, vírgenes, o directamente con su destrucción. Qué es eso de que las mujeres froten su pubis contra los bloques rocosos. Así os podéis encontrar por muchas zonas del Pirineo Caillous (piedras) como la de Baran, Sanit Bertrand (cristianizada), Cabanot de la Verge, Cadira de Carlemany (que está en la catedral de Girona), Mormas (Yániz, Navarra), Ségadé, que es la única que también sirve para la potencia viril, por lo visto, o la de Téberné, donde el cura ordenó derruirla y se cuenta que el operario encargado murió poco después debido a una maldición mágica.

Cabanot de la Verge, en Sarroca de Bellera, otra roca del sicalipsis.

Pues eso, que las muchachas de los pueblos de los Pirineos se frotaban contra las piedras para poder tener hijos.

Pasajes de la biblia. Hoy: Samuel, el profeta, en busca de rey.

Pues esta era una mujer llamada Ana casada con un tal Elcana. Como siempre, la misoginia cultural nos la presenta como la rival acérrima de la otra esposa de su marido, que tenía el horroroso nombre de Penena. La poligamia es muy recurrente en la biblia.

Total que Ana rabiaba, como otras mujeres de la biblia, porque Penena tenía descendencia con Elcana y ella, no. Después de mucho rogar a Jehová en el templo que gobernaba el sacerdote Helí, consiguió embarazarse, lo cual no garantiza que fuera por rezar, por su marido o por el sacerdote.

Tuvo un niño llamado Samuel al que, por agradecimiento a sus plegarias, o vete tú a saber por qué otra razón menos peregrina, llevó ante Helí, el sacerdote, y lo dejó con él en agradecimiento por el alumbramiento, lo cual es inconcebible, o precisamente por concebir, o...Me estoy metiendo en un jardín.

Total que Helí descubrió que Samuel tenía dotes de profeta. Le daba el siroco entre sueño y sueño y veía visiones. En aquellos tiempos, no, pero ahora lo medicarían. Fue la época en la que los filisteos dieron una paliza bélica a los judíos, pero como la biblia la escribieron los segundos, ya se encargaron de aguarles la victoria contándonos una maldición que tenía el arca, sí, la de Indiana Jones, que habían tomado como botín los filisteos y que se vieron obligados a devolver para sacudirse el mal fario.

Samuel, en casa del sacerdote. Primeras alucinaciones.

Los judíos, picados por la derrota, van a Samuel el profeta y le piden un rey. Samuel les dice: Mira que el rey os utilizará de vasallos; se quedará con lo mejor de vuestras cosechas; de vuestras tierras; de vuestro ganado; os obligará a servirle...(Y eso que no habla de yernos balonmanistas...) Pero los judíos, insensatos, aún así pedían un rey para guerrear y no perder contra sus vecinos, porque, como ahora, aquella tierra estaba superpoblada y los judíos no eran los únicos empadronados del lugar.

Y así fue, Samuel pidió a Jehivá un rey...Del resto, en el próximo capítulo de este culebrón.

Cumpleaños

Hoy hace añitos mi hermano mayor. Curra, por esto de que hoy empiezan las fiestas. Siempre tiene que currar para su cumple, porque queda hora y cuarto para el inicio oficial del jolgorio sanferminero. (En Navarra, pero no en Pamplona).

Como hoy es su cumple, una foto suya tal día:

Otra de unos pocos años después:

Qué majete, mi "brodel". Me lleva de la mano.

Zorionak!!

Apunte sobre Bilintx

Estaba leyendo un libro sobre el País Vasco escrito por el cascarrabias de Pío Baroja, que, por cierto, si alguien tiene intención de leerlo, lo haga, por favor en el editado por Txalaparta y no por el Círculo de Lectores, edición mutilada, pues a esta segunda editorial no le hace gracia que Baroja escribiera sobre las tierras vascas de más allá de los Pirineos y, directamente, están suprimidas.

Baroja va y viene y nos cuenta sus pareceres sobre el paisaje, vivencias y paisanaje. Y habla de Bilintx, que es el apelativo de Indalecio Bizkarrondo, poeta y bertsolari romántico donostiarra. Aunque se llamaba Indalecio, Baroja se empeña en llamarlo Benito todas las veces que lo nombra. ¡En fin!

Bilintx.

Bilintx era un hombre bajito, cojo y feo. Dicen que una caída le desfiguró la cara. No tuvo suerte en la vida. Estaba empleado como conserje del teatro principal donostiarra, en euskara antzoki zaharra (teatro viejo), teatro municipal que aún existe, afortunadamente. Durante la última guerra carlista, en 1875, la artillería hizo blanco sobre el teatro alcanzando al pobre Bilintx. Como consecuencia de las heridas, a los pocos meses, falleció.

El hombre desgraciado era un talentoso poeta que componía hermosos versos en euskara dedicados al amor, muchas veces musicados, como Behin batean Loiolan (Cierta vez en Loiola) o Juana Bixenta Olabe, que se convirtió en ópera.  Loreak udan, las flores en el verano, cantada por Benito Lertxundi. Aunque también le daba, en esos duelos entre bertsolaris, por tocar las narices a sus contrincantes, como le pasó a Domingo Kanpaña.

Domingo solía montar un mulo y en cierta ocasión, con mucha sorna, Bilintx improvisó:

Mando baten gainean
Domingo Kanpaña.
Ez dihoa utsikan
mando horren gaina.
Azpian dihoana mandoa da baina,
gainekoa era bada azpikoa haina.
Mando baten gainean beste alajaina.

Encima de un mulo
va Domingo Kanpaña.
No va ufano
encima de ese mulo.
El que va debajo es el mulo,
pero el de arriba no lo es menos.
Encima de un mulo va otro igual.

Las risas fueron muy largas. La música (que no he podido hallar, lo siento) ha perdurado hasta hoy; tanto que Telesforo Monzón se basó en su melodía para componer el Eusko gudariak sobre ella. A Domingo Kampaña, claro, no le hizo maldita la gracia, pero se atrevió a contestar a Bilintx así:

Indalexio, Indalexio,
Indalexio, "moko".
Uste al dek, Uste al dek
Ez hautala joko?

Indalecio, Indalecio,
Indalecio, "pico".
¿Tú crees, tú crees,
que no te he de sacudir?

Dada la cara desfigurada de Bilintx, sobresalía de ella su nariz ganchuda que, realmente, parecía el pico de un ave rapaz. Así lo llamaban "Moko" (Pico).

Matar al mensajero

Vamos a ver, que no me entra en la cabeza. EEUU persigue a un tipo que curraba en la CIA porque este, ha tenido un golpe de honestidad y ha contado por ahí que los EEUU nos espían a Estados, organizaciones y peatones por teléfono e internet. (Hola, cabrones de la CIA si me estáis leyendo. Saludos a vuestra madre independientemente de en lo que haya trabajado, con tarifa fija o no)

EEUU lo persigue para enchironarlo y el tío (Snowden) pide asilo en Ecuador, país al que no puede llegar desde Hong Kong  y va haciendo más escalas que Willy Fogg. Primero en Rusia, donde Putin lo chantajea dándole asilo a cambio de que no airee más vergüenzas yankees en público, pero sí en secretito para el ex-mandamás de la KGB. No acepta.

La UE encima le baila el agua al enemigo

Llega el presidente legítimo de un país como Bolivia, Evo Morales, y parece ser que ofrece asilo a Snowden. No se sabe si Snowden viaja con el presidente boliviano, pero en media Europa, Francia, Portugal e Italia (España, también, no van a ser menos capullos que el resto) niegan el paso del avión de todo un presidente de un país y éste está aterrizado e imposibilitado en Austria. Esos países lametraseros de los yankees, además de ser países espiados le bailan el agua a sus espiadores. ¿Dónde se ha visto? ¿Le niegan espacio aereo a una nave de un tercer país soberano -Bolivia- mientras se comen ferreros rocher en las fiestas del embajador yankee que los espía?

Los aviones son como los barcos, su suelo es soberanía propia.

Esto es increíble. Peleles arruinados por la crisis y traicionados por espionaje se prostituyen y alquilan el catre a los yankees para que el arrepentido militante de la CIA no pueda librarse del acoso y la detención, pasándose por el perineo la soberanía de la flota aérea de otros países.

¿A qué juegan estos imbéciles de la UE? No hace falta que nos hundan desde EEUU, nosotros mismos les hacemos el trabajo sucio y encima nos sentimos orgullosos. Más gilipollas no se puede ser.