La casa por el tejado

Hace unos meses el señor que hacía Tai-Chi se vió obligado a cambiar de lugar para realizar su actividad debido a que unas excavadoras y unos tipos con casco se dedicaron a horadar y remover la tierra. Al señor del Tai-Chi no lo he vuelto a ver, y los tipos de las obras, que son unos privilegiados en activo, por la que está cayendo, hasta ahora han construído:

Las escaleras, sólo las escaleras y nada más que las escaleras.

Husemos el kasteyano, capítulo XVII: El vahúl de los requerdos

 Y es que algunos "vuskan" cosas raras:

Religión de bolsillo

Estos significados días de recogimiento y penitencia por la crucifixión de nuestro señor, pueden verse dos tipos de personas: Los que se chupan toda clase de actos religiosos (Novenas, adoraciones nocturnas, vía crucis, rosarios vespertinos, procesiones, misa de resurrección y abrillantamiento de los bancos de la iglesia con el culo) y los que sólo ven: Vacaciones!!!

Aunque hay un tercer grupo que son "ni chicha ni limoná". Los cristianos no creyentes que llevan todo tipo de artilugios religiosos/milagreros en la cartera, como por ejemplo (Foto real):

Inventario: Un rosario de la virgen del Pilar, una cruz de Caravaca, una cruz perteneciente a un familiar difunto, un San Martín de Porres (porque era afroamericano) en miniatura, una medallica de la virgen de Lourdes, una medallota de la virgen del Carmen, y, lo más extraño, un vestigio reseco de las flores que echan en Málaga al paso de la virgen en procesión. Y encima, no cree!!

 ¡Olé!

Telefónica planea un ERE

Telefónica de España, aquella empresa nacional que después se privatizó, pero que hasta hace muy poco seguía teniendo el control de las líneas, los aparatos alquilados y seguía con derecho de pernada sobre el resto de compañías, pretende presentar una regulación de empleo para próximas fechas y echará a 6000 empleados, lo que supone un 20% de su plantilla.

Es la empresa española más grande que, además tiene "sucursales" en países iberoamericanos. No sólo acaba ahí la desfachatez, porque, además, cerró el ejercicio anterior con unos beneficios récord de 10.167 millones en 2010 y va a distribuir 7.300 millones en dividendos a sus accionistas, cifras récord en la historia empresarial española. Nunca se habían dado unos beneficios tan jugosos en ninguna empresa española, y telefónica en plena "crisis" los saca.

Además, y para colmo, telefónica no se contenta con los despidos a los que se ve "obligada", sino que va a soltar una pasta a sus grandes ejecutivos. Va a gratificar a esos que son los que más cuestan y menos hacen con 450 millones de euros. Si realmente está tan mal de fondos para plantear un ERE ¿Cómo coño reparte tanto entre los más chupópteros?

Pero, desde luego, lo peor es sin duda que si el ERE se ha aprobado es que habría que meter a juicio a los funcionarios del gobierno que lo permitieron, ya que se demuestra que telefónica NO está en crisis y los EREs los pagamos entre todos, que salen de lo que nos quitan de la nómina para el INEM. ¿Por qué permiten EREs a empresas que realmente no las necesitan? Eso debería estar penalizado. Los sindicatos, a su vez, miran para otro lado porque es conviene, como siempre.

El presidente de Telefónica, César Alierta y ese alto directivo llamado Zaplana, al que seguro que no despedirán, pero que se llevará una pasta, son unos delincuentes confesos.

Workin' guy

Eliseo Burgueño Hernández, natural de un pueblo de la dehesa salmantina, pone el pie en tierra firme. Huyendo de la miseria rural, decidió llegarse hasta Vigo para poder cruzar el charco en algún barco. Creyendo que iba hacia Venezuela se muestra contrariado al enterarse de que ha llegado a Corpus Christi, Texas, Estados Unidos. Como no habla ni media palabra en inglés, le cuesta mucho hacerse entender. Gracias a los muchos mexicanos que viven por la zona, no fracasa del todo y encuentra trabajos esporádicos y muy mal remunerados que le permiten hacerse al lugar, al paisanaje y al idioma.

Robert Lee Davidson, alcaide de una prisión donde se ejecuta la pena capital. Cree firmemente en que la maldad de los criminales sólo puede curarse con la muerte. Admirador de la ruda virilidad vaquera de John Wayne, lleva al cinto un revolver Colt 45 y un sombrero texano coronando su arrogante sesera. El funcionario encargado de la silla, un viejo irlandés llamado O'Keeffe, tiene ya la edad de jubilación. Davidson piensa que ya no fríe presos como antes, así que busca resueltamente sustitutos de verdugo.

Hechas las pruebas de selección del nuevo ejecutor, quedan siete candidatos. Dos de ellos conocen bien las prisiones, más por haber estado internos que otra cosa, y quedan excluídos, de los otros cinco, uno de ellos es primo del congresista del Estado. Debe pasar la prueba sí o sí. Como es lógico pensar, para ser ejecutor de la silla eléctrica, nada mejor que un buen enchufe. Para que el tongo no sea mayúsculo, deciden hacer finalista, junto al primo del congresista, a ese mexicano del gorro negro francés que apenas habla inglés. El mexicano es Burgueño y el gorro negro francés, su sempiterna boina.

Zebulon Mc Kilkenny, el primo alelado del congresista Mc Kilkenny, es un enjuto tipejo con menos luces que un barco pirata, lo cual para ser el ejecutor muertes mediante transmisión de electricidad no es demasiado alentador. Como era de prever ha resultado ganador de la oposición a tostador de presos y se encuentra encantado admirando su nueva herramienta de trabajo. El alcalde Davidson despide al mexicano del gorro francés llamándolo señor Bargüeno y estrechándole la mano. A los tres día Burgueño recibe una llamada telefónica en la pensión donde se aloja.

- ¿Señor Bargüeno? Aquí el alcaide Davidson. ¿Le interesaría aún la plaza de ejecutor?
- ¿Eh? Eh...Sí, claro, señor alcaide.
- Le esperamos mañana sin falta. Sea puntual, que esto no es México

Burgueño, que ya se ha resignado a ser tomado por mexicano, cuelga el aparato y se pregunta qué habrá pasado con el tarado de Mc Kilkenny, el cual, cuando las pruebas, le recordaba mucho al tonto de su pueblo.

Al día siguiente, Burgueño, presto a conseguir un empleo poco digno que le haga vivir con respetabilidad, se presenta en la prisión y el alcaide Davidson le da la bienvenida sin efusión y le refiere que el puesto es suyo por indisposición del señor Mc Kilkenny. Lo que el alcaide calla es que aquél idiota no tuvo mejor idea que intentar calentarse el desayuno en la silla eléctrica, y cuando fue a probar si las salchichas estaban en su punto, no se le ocurrió otra cosa que  pincharlas con un tenedor metálico cuando la corriente aún estaba dada. Que diera mal uso del arma ejecutora es lo de menos, al pobre lo llevaron al hospital más chamuscado que la pared de una chimenea.

Y ahí está la foto. Mister Bargüeno con su gorro negro francés a los mandos que dan paso a la corriente de la silla, el primer día de su trabajo. Fue retratado por la prensa local para un reportaje sobre la inminente ejecución de un criminal. La foto le valió la reprimenda del alcaide Davidson. Burgueño se ganó una bronca de campeonato por estar fumando durante el servicio. Davidson estaba iracundo y así se lo hacía ver al mexicano. ¿Es que no sabía aquél energúmeno que el tabaco mata?

Dime qué escuchas....

Lo sé. Me lo dicen. Tengo unos gustos un tant raritos en lo que respecta a la música. Y sí, estos días, por casualidad sólo escucho un tipo de música. Tengo en la cadena de música a los Mr. Review, en el coche suenan los Ttak, en el mp3 cantan los Fabulosos cádillacs y The specials. Todo es ska, menos en el trabajo, donde la jefa tiene puesto un relajante soniquete ayurveda y estoy a punto de echar la cabezada sobre el ordenador mecida por la cítara de algún hindú barbudo.

Pero es viernes, así que poneos las pilas!!

Golondrinas sobre el trigo verde

Ayer bajaba mi calle a media mañana y me encontré el espectáculo de las recien venidas golondrinas haciendo caprichosos giros encima de un campo de trigo verde. Realmente, lo que hacen es comerse los bichos que pululan por la zona, pero el espectáculo es muy hermoso.

Quizá no sea muy nítida la imagen y es que la que grababa estaba haciendo malabares, pero es un minutico nada más.