Pagar a escote

A nadie se le escapa que los Estados nos engañan contínuamente. El engaño se ha agudizado con la crisis. Nos lloran y nos dicen que vivimos por encima de nuestras posibilidades. Claro, tengo que desprenderme de mi casa en las Bahamas y de mi lamborghini, y pretenden cargarnos al l@s capull@s medi@s con las culpas de los agujeros financieros. Desean que vivamos en la puta miseria, que no tengamos futuro, que nos hipotequemos de por vida, que cierren nuestras empresas.

La Unión Europea no es tal unión. Los países periféricos sólo somos el lugar de vacaciones con la misma moneda. Los países ricos se rasgan las vestiduras por tener que dar la mitad del dinero que se dió gustosamente a la banca hace un par de años. ¡Se dió dinero público a empresas privadas y nadie lo impidió!, pero ahora que los griegos pierdan calidad de vida (Seguro que la mortalidad aumenta por la falta de cobertura sanitaria en merma), remolonean para rascarse el bolsillo.

Vicenç Navarro, que es un profesor de economía con unas ideas muy claras, daba datos muy curiosos. Los países de la UE en situación de riesgo inminente (Grecia, España, Italia, Irlanda y Portugal) han sido países que durante el siglo XX han tenido una falta de libertades, si no ha habido dictaduras represoras, ha habido gobiernos títeres y ultraconservadores al servicio de una metrópoli. El gasto social en estos países es el menor de la UE, tanto en sanidad como en educación, pero superior en policía.

             Así se van a quedar los Piigs.

En España el funcionariado está mal visto porque se ejerció bajo influencia durante muchas décadas. Ser excombatiente te daba muchas ventajas y poco esfuerzo físico. Cambiar el chip es difícil. Un español de cada diez es funcionario, mientras que en Escandinavia es un ciudadano de cada cuatro. En el norte el gasto en servicio público es mucho mayor que en el sur de Europa, pero nos engañan sistemáticamente porque quienes detentan el poder en esta España se han hecho ricos a base de aplicar teorías neoliberales.

No se suben los impuestos porque los que más tienen, que son los que más estafan, no quieren pagar más, como sería lógico. Asedian al Estado para que el ahorro salga de la reducción de servicios públicos. He ahí el quid. El Estado racanea con el gasto público, porque no se atreve a meter mano a la clase dominante que se ha hecho de oro a base de ideas neoliberales. Evitan que se recurra al impuesto de sociedades y, por si acaso, se llevan el dinero a paraísos fiscales, casita en las Bahamas y servicios sanitarios privados (Otro gran negocio), y piden a gritos que el Estado recorte de la beneficencia de los gandules de los obreros y les recorte los derechos. ¡Qué se habrán creído!

Y esta es la pura verdad. Quienes mandan creen que vivimos por encima de nuestras posibilidades sólo porque queremos tener opción a una buena educación superior, una sanidad pública pagada con nuestras retenciones fiscales y a mucha honra y porque, si ahorramos, podemos pegarnos unas semanas de vacaciones, incluso viajando en avión. Por eso y por nada más. Así que nos recortarán educación, harán lo imposible para meter mano en la sanidad, que es un negociazo y nos harán copagar ¡Pero si lo hacemos desde siempre! y se acabaron los derechos de los trabajadores. Eso es lo que quieren de nosotros.

Cadáver joven

Una lástima inmensa. Amy Winehouse, una voz portentosa, ha pasado a ser leyenda. Leyenda negra, miembro de ese triste club de músicos fallecidos a los jóvenes 27 años, como Jimmy Hendrix, Curt Cobain, Janis Joplin, Jim Morrison.

Una pena morir tan joven. Una muerte anunciada. Hará un mes que lo comentamos viendo el triste espectáculo que dió en su gira mundial y que recogió Nineuk en su blog. Lo vaticinamos en casa, viendo a Amy como un ferrocarril sin frenos. "La próxima noticia es que la encuentran muerta". Una pena que ya no podamos oír esa voz increíble.

Descanse en paz, Amy Winehouse:

La perla del swinging London

Esta era una niña londinense que nació el año en que empezaba la segunda guerra mundial y a la que la afición paterna por la música jazz se le contagió de tal forma que decidió dedicarse a deleitar a la gente con su chorro de voz. La niña respondía al kilométrico nombre de Mary Isobel Catherine Bernadette O'Brien, ahí es "na". Londinense, sí, pero de familia católica irlandesa.

    Arquitectura craneal

A finales de los 50, junto a su hermano Dion, forman un grupo llamado The springfields, y ella adoptó el nominativo como apellido artístico. El grupo duró unos cuatro años, y , al disolverse, Dusty Springfield saltó a la canción en solitario. Su primer single es el archifamosísimo I only want to be with you. con un aire Tamla Motown que iba sonando familiar a la juventud europea.


Estos fueron los años más dulces de Dusty Springfield. Actuaba en todas partes, excepto en Sudáfrica. El país que practicaba el apartheid, prohibía a la población negra acudir al concierto de la cantante británica, y ella, que era una apasionada de la música soul negra, se negó a actuar, montando un pollo increíble, pero quedó como una reina.

Con ese prodigio de voz, tomaron una de sus canciones, the look of love, para lanzar la película de James Bond Casino Royale, la protagonizada por David Niven, en un James Bond nunca visto, no la versión del mazas de Daniel Craig. Este Casino royale del 67 era una parodia con un James Bond bastante diferente al pichabrava habitual.


También tuvo un programa en la tele, de música, claro está, llamado The sound of mottown. La década de los 60 iba pasando y el hippismo iba eclipsando a Dusty y sus peinados imposibles. Así que se largó a los EEUU, sacando su disco más famoso Dusty in Memphis, donde la canción son of a preacher man brillaba con luz propia. Tanto que la gran Aretha Franklin no tardó en versionear.


En los 70 Dusty está en pleno declive y cuesta abajo. Enganchada a la coca y al alcohol e intentando ocultar, aunque llevaba toda la vida haciéndolo, su lesbianismo. Por aquella época tuvo un largo noviazgo con la famosa campeona del tenis Billie Jean King. Cantando cada vez menos y bastante olvidada, los Pet Shop Boys, famosos entre otras cosas por rescatar divas problemáticas como Liza Minelli y a la propia Dusty Springfield, la sacaron del pozo con la canción  What have I done to deserve this.


Después de este resurgimiento y convertida en musa de drag queens, que la imitaban compulsivamente por su forma de mover las manos, sus vestidos, sus peinados sesenteros y su forma de moverse, Dusty siguió en el mundo de la canción hasta que en el año 1999 perdió la guerra contra el cáncer de pecho.

Cuando era jovencita solía escuchar tanto a Dusty Springfield como a Pettula Clark y, después de mucho esfuerzo, conseguí diferenciarlas. Grandes voces del swinging London. Os dejo la versión de Dusty del mama said:

Pasajes de la biblia. Hoy: José, gobernador de Egipto

Pues habíamos dejado a José, el antíguo esclavo vendido por sus hermanos, hecho una bruja Lola, descifrando los sueños del Faraón y vaticinando siete años de abundancia y otros siete de sequía, miseria y hambre. El Faraón lo convierte en gobernador para que administre la opulencia de los siete primeros años y guarde para los otros siete.

Cuando llega la crisis a toda la zona, se nota hasta en la tierra donde habitan su padre y hermanos, los cuales han oído el rumor de que en Egipto hay comida, así que se van en expedición para comprar qué comer. Aquí el melodrama sube de tono cuando José los reconoce y ellos a él no. Los toma por espías para retenerlos y les obliga a ir en busca del hermano menor, Benjamín, que es hermano tanto de padre como de madre, que no haía bajado a Egipto porque Jacob, el padre, que era, como ya he dicho, un tipo que no se cortaba a la hora de mostrar a todos que tenía preferencias entre su descendencia, no quería perder a su preferido. Al resto de sus hijos ya les podían ir dando.

Sus vais a enterar, mamones


Al final baja Benjamín y José les da una cena, aparte de las provisiones. José manda a un criado que meta su copa de plata entre los bártulos de Benjamín y al día siguiente, cuando han salido hacia su tierra, los soldados paran a la comitiva. Detenidos, José anuncia que al que le encuentre la copa, lo hará su esclavo. Cuando sale el objeto de entre los enseres de Benjamín y ante el disgusto que puede matar a su padre, Judá, uno de los hermanos, se ofrece pringar él como esclavo por el menor.

El melodrama tipo culebrón tiene su mayor intensidad aquí ya que él, en plan la guerra de las galaxias, anuncia a los hijos de Jacob que él es el hermano vendido por ellos mismos años ha. Lágrimas, emoción, acojone por la posible venganza de José. Pero no. Él les anuncia que será mejor que emigren porque aún quedan cinco años de penuria. Y así, la tribu de Jacob baja a Egipto emigrando de una tierra yerma y, como son familia del gobernador, y el enchufe existía antes que la electricidad, se colocaron en buen sitio.

José se dedica a vender pan a los egipcios, y como estos, después del tiempo, ya no tienen dinero, deben cambiarle pan por ganado. Menudo negocio el de José. ¿Cómo no iba a quererlo el faraón, si era el puto amo de las finanzas?

Jacob es ya muy anciano y antes de morir se dedica a "bendecir"  a sus hijos. Lo de bendecir no está bien, porque en el fondo los pone a parir. De los doce hijos dice que: Rubén es como agua hervida y aunque primogénito no será príncipe. De Simeón y Leví dice que son hienas asesinas. De Judá dice que es un león (De ahí lo de "el león de Judá"). De Zabulón que vivirá en el mar, en Sidón.  De Isacar que será un burro. De Dan, que será una serpiente en el camino que muerde los talones.  Gad que será víctima de salteadores pero que "les pica en los talones" ¿Otra víbora?. De Aser, panadero refinado. De Neftalí, que es una cierva en libertad. De José que es un novillo perseguido por arqueros, y de Benjamín que es un lobo rapaz. Joder con las "bendiciones".

Y así las doce tribus (de los doce hermanos) de Israel, emigradas a Egipto, se quedan hasta que Moisés aparezca enajenado. Con este capítulo acaba el génesis, el primer libro de la biblia.

Esquela de La Vanguardia

Ya sé que este vetusto diario creado por el conde de Godó no es que sea la alegría del progresismo, pero en la sección de esquelas no he podido evitar leer esta:

¿Con la recepción de los Santos Sacramentos y la Bendición apostólica de su santidad?


Tanto fallecido cristiano y tanto soniquete para que en el aviso de un fallecimiento de alquien de otra religión, en este caso, hebrea, le cuelguen lo de "ha fallecido cristianamente". Patinazo y olé!!

Canción de cuna

El otro día salió el tema de las canciones de cuna. Las nanas para dormir a l@s niñ@s. Suelen ser melodías suaves y delicadas, como la famosa de Brahms, que es de una hermosura infinita. Pero no sé qué pasaba a las madres de antaño, porque en varias de las nanas, quizá por hartazgo de que la criatura no se duerma, se dedicaban a cantar que salían monstruos, cocos, perros negros, coyotes, y demás seres del Averno, para asegurar una espectacular pesadilla del lactante.

Hala, duerme si tienes valor.

Tod@s conocemos la letra de: "Duermete niño, duermete, ya, que viene el coco y te comerá". ¿En serio puede dormir alguien con esa amenaza? Porque esto me recuerda a cuando vi en mi infancia una noche "la noche de los muertos vivientes" y no pude pegar ojo.


A mí me cantaban "haurtxo polita", que es la canción de cuna en euskara más famosa y delicada. Pues bien, en esta aparece un perro negro que, si no te duermes, vendrá. "Txakur haundi bat etorriko da zuk ez badezu egiten lo".


En fin, supongo que tiene que ver con los cuentos infantiles, llenos de brujas, lobos, monstruos y horribles encantamientos, pero eso será para otro post.

¿Indirecta?

Los vecinos jichos acostumbran a dejar sus fregonetas desvencijadas en esta misma calle. Lo malo es que como están destinadas con urgencia al plan renove, tienen más fugas que la  infeliz esposa de Alberto de Mónaco, y pierden más aceite que este último, por muchos nenes que le nazcan. Así que alguien ha colgado en la reja de enfrente un quitagrasa (Es ese bote blanco a la izquierda) ¿Indirecta para las manchas del suelo?