Cuenta la leyenda, que podréis encontrar en cualquier documento que hable del tema, que el ska, ritmo frenético que un tórrido verano, tiempo después, se convirtió en el reggae, surgió en la marchosa isla de Jamaica allá por los finales de los 50 y principios de los 60.
Se cuenta, se dice y se comenta que el ska era la versión chapucerilla isleña de la música que provenía de los Estados Unidos. A los jamaicanos les encantaba la música afroamericana que se propagaba desde Yankilandia. El jazz, el soul y el rythm & blues gustaban en la aún colonia británica. Les gustaba tanto que la difundían de una manera original y simpática. Ya que no había pasta suficiente, sobre todo en los "bidonville" de Kingston, la capital, los que podían, se encargaban de llevar unidades móviles (coches desvencijados) con un tocadiscos y unos altavoces, para montar unas discotecas al aire libre muy celebradas. A estas discotecas ambulantes se las llamó "sound system". Coxonne Dodd (El apodito tiene coxonnes), Prince Buster o un jovencísimo Jimmy Cliff, empezaron a pinchar discos en las calles de sus ciudades.
Pero a los yankees no les hacía gracia, al igual que a la Sinde, que la gente escuchara sus discos en mitad de la calle. Tanta gente y sólo un disco, así que a Jamaica no llegaban más vinilos. Alguno aprovechó para grabar las canciones americanas por grupos y solistas lugareños, como fue el caso de Laurel Aitken. Y llegó Chris Blackwell y montó el mítico sello Island records. Y salieron los Skatalites, un fantástico grupo que versioneaba como nadie la banda sonora de la peli bélica los cañones de Navarone, y Millie Small con aquella voz chillona o Derrick Morgan cantándole al adios a la pertenencia a Reino Unido con aquél himno ska Forward march.
Y muchos caribeños emigraban a EEUU y a la antígua madre Inglaterra y se metían en barrios obreros de las ciudades industriales de Gran Bretaña, y aquellos chicos caribeños, gañanes (llamados Rude boys) se llevaron esta música y los obreretes ingleses de pura cepa la adoptaron con gran aceptación, y así hubo una eclosión de ska en los 70. Salían grupos como Madness, Bad manners, The specials, The selecters...Y pronto se difundió por toda Europa.
Los de Madness en su clásica postura
Así os he dado la chapa para tener la excusa perfecta de colgaros alguna cancioncica de Mr. Review, un grupo holandés de Ska que siempre me ha encantado.
Grupos de ska del Estado también los hay, y pegaron fuerte en los 80, pero eso da para otro post.
Hubo una vez un famoso bardo vasco que vivió una vida, cuando menos, apasionante. Un bardo, si ustedes recuerdan los cómics de Astérix, es ese tipo que improvisa canciones, como hacía el incomprendido Asurancetourix. Sin llegar a ser tan "rayante" como el galo que temía que el cielo cayer a sobre su cabeza, al cual nunca dejaban cenar al final de cada capítulo. Joxemai Iparragirre (Jose María Iparraguirre) fue un tipo apasionado que vivió de esa manera.
Nació en Urretxu, un pueblecico de Gipuzkoa en 1820. Su padre era pastelero y quería que su hijo estudiara. La salida más fácil era la de hacerse cura, así que la familia se afincó en Madrid para que el chaval estudiara. De esto se acordará años después cuando cuenta como fue irse de su pueblo. "Gaztetandikan" (De joven)
En esto que se muere el rey, la sucesora es una niña de tres años y al hermano del difunto, que lo que le interesa es la corona, se la disputa. Así surge la primera guerra carlista, ya que Carlos se llama el pretendiente que reclama la ley sálica (Ley borbona por la que las mujeres no pueden reinar, ya que es obligatorio hacer malabares con la corona utilizando la punta de la polla) Como la industrialización y los cambios modernukis están haciendo mucho daño en zonas que hasta entonces se regían por sus leyes forales, estas apoyan al pretendiente que promete jurar por la glory of his mother que no tocará "ná" de eso. Iparragirre, que tiene 14 años, decide escaparse de casa, volver a su pueblo y alistarse en la guerra en las filas del malabarista genital. Lo hieren en la batalla de Arrigorriaga, la cual debió ser cruenta, ya que "Arrigorriaga" significa "piedras rojas" y se dice que el nombre le viene de la cantidad de sangre que las tiñó.
Acaba la guerra, y como está entre los perdedores y pasa de abrazos de Vergara, por falta de desodorante sobaquil, le obligan a exhiliarse. Cruza la frontera francesa con 19 añicos y se dedica a buscar curro (y a aprender francés) como sea. Se une a una troupe de titiriteros ambulantes y luego se establece en París donde una señora lo descubre, le enseña música y canto y otros pasatiempos algo más mundanos. Iparragirre da algunos conciertos aquí y allá , pero en eso que apoya la revolución de 1848 contra el rey Luis Felipe, y se dedica a arengar a las masas cantando la Marsellesa. Se proclama la II república gabacha, pero cuando Napoleón III, antes de ser emperador, se hace presindente de la república, decide echar a los agitadores y así expulsan a Iparragirre, que se va con la guitarra a dar exitosos conciertos por Suiza, Alemania e Inglaterra. Llenaba teatros, pero no el bolsillo, porque era el típico artista manirroto que era incapaz de ahorrar. La auténtica cigarra cantarina del cuento, como decía en "gitarra zahartxo bat" (Una vieja guitarrita)
Mientras está por Inglaterra dándole a las seis cuerdas recién entrada en la treintena, le llega el indulto y se apresta a volver a casita. Cuando pasa la frontera francesa por Irún deja esta melodía llamada "Hara, nun dira" (algo así como "Oh, donde están")
Vuelve a Madrid, donde todavía vive su madre ya viuda y se dedica componer, cantar y frecuentar cafés. En uno de ellos, en el café de San Luis (En la calle Montera) cantó por primera vez el famoso Gernikako arbola (el arbol de Gernika). Utiliza la palabra "arbola" de ahí que ciento sesenta años después un palurdo de la COPE dijera que los vascos utilizan "arbola" para decir árbol, ya que desconoce que usamos "zuhaitza" para referirnos al mismo. El Gernikako Arbola es el himno oficioso, que no oficial de la Comunidad Autónoma Vasca, que usa el "Eusko ereserkia", porque a los jeltzales (mal llamado PNV) no les hace ni puta gracia eso que dice Iparragirre de "eman ta zabal zazu munduan frutua" (da y extiende por el mundo tu fruto), lema que reza en el logo de la Universidad Pública Vasca y que no gusta al PNV, repito, por internacionalista.
Como es lógico, en cuanto puede, el gobierno madrileño decide expulsarlo de la villa y corte y luego, tras encarcelarlo brévemente en Tolosa, del país, como quedó reflejado en el "nere amak baleki" (Si mi madre supiera)
Durante su periplo de Tolosa conoce a una jovencita llamada Ángela Querejeta de la que se enamora, corteja y convive. En esto que llega su expulsión definitiva del país y marcha con su pareja, que no esposa, hacia Argentina en 1858. Al llegar deciden formalizar el matrimonio. Dos años más tarde, y con la ayuda de un primo, se establecen en Nueva Palmira, Uruguay , ya que la vida de bohemio no da para vivir, así que se dedican al pastoreo con ganado ovino. Pero Iparragirre es descuidado y mientras le va aumentando la familia, le disminuye el rebaño. Acaba a hostias con otro pastor y decide que se ha cansado de la vida bucólica. Llega a Montevideo y monta un cafetín, pero como sigue sin ponerle interés al negocio, quiebra pronto. Llegan malos tiempos. revoluciones y epidemias de cólera. Pasado el tiempo, llegan noticias del País Vasco, y se entera de que los fueros por los que luchó en la mocedad han sido suprimidos definitivamente en 1876. Gran disgusto para un Iparragirre viejo. La familia, por fin, decide, por su salud, que vuelva a la vieja Europa, cosa que ocurre en 1877.
Aún tiene la fuerza justa para dar conciertos desde Madrid a su País Vasco, donde vive gracias a una pensión que le subvencionan las diputaciones del lugar. Reconocido y homenajeado por sus paisanos, aunque no deja de haber algún pique habitual entre bertsolaris (improvisadores de versos), como el que tiene con Xenpelar, que quedó registrado en el famoso "Iparragirre abila dela" (Que Iparragirre es hábil) del bertsolari de Rentería.
Pero Iparragirre muere a los 61 años, en 1881 en el pueblo de Ezkio-Itxaso (Famoso por las apariciones de la virgen allá por el 36 del siglo XX) siendo reconocido como un músico popular querido y cantado en dos continentes.
De vez en cuando hay alguien que buzonea cosas así:
El tal maestro Dieba tiene que ser la leche. Lástima que no acierte quinielas. Curioso que ante el momento que pasamos, en vez de por el lado económico, tire por el lado amoroso. Igual si se le paga con un besico se olvida de cobrar en "leuros".
Lo de "detiene divorcios" me tiene fascinada. ¿Para los puños de la gente que va a firmar el documento? Atrae la pareja sin causarle daños ni efectos secundarios. Nunca me imaginé una pareja como si fuera un medicamento.
No interesa donde esté ni con quien esté ¿Y si con quien está también fue al mismo curandero?
Especialista en amarres a distancia. Me lo imagino vestido de cow-boy de rodeo, con lazo al aire intentando pillar una vaca.
Terrible error del presidente del gobierno, que por cierto es un hipócrita redomado. Nos mete en una guerra e intenta convencernos, sin argumentos, de la legalidad de esta por la libertad del pueblo libio. La mayoría del pueblo libio no ha pedido que la ONU les bombardee -esta vez sí, y no como decían que había pasado hará tres semanas-. Zapatero, que ganó unas tristes elecciones y reclamó la ilegitimidad de la guerra de Irak, ahora, bajo las mismas premisas, tan ilegítimas como antes, no solo apoya la guerra y nos mete a toda la ciudadanía en ella, sino que permite orgulloso que se usen las bases militares españolas para los aviones que, ahora sí, bombardean Libia y matan a la población INOCENTE.
Nos han intentado convencer de lo malo que es Gadafi. Yo no sé cómo es Gadafi, de hecho eso es lo que menos me importa, ahora van a llegar a Libia, primero por aire, y luego tropas de cascos azules, famosos violadores en cualquier parte, y van a tomar a una población, "liberada" como rehenes. Todo un país va a ser invadido por PUTA CODICIA. Como no ha valido el levantamiento de los rebeldes, y las noticias nos han demostrado que lo que decían no se ajustaba a la realidad, no les ha quedado más remedio a los impulsores de esta invasión que poner en jaque a la OTAN, que no se puso de acuerdo, y entonces dar el paso de decisión a la ONU. Vergonzoso.
Además es inconcebible que nos hablen de liberación de un ogro opresor y de la necesidad de liberar a ese país (Los libios les dan igual, el gas es lo que cuenta, que estamos en crisis) porque Gadafi detenta el poder de forma dictatorial. Franco también, y la ONU no sólo no invadió el país, sino que lo admitió como miembro a finale de los cincuenta. Dictadores los hay a patadas, pero curiosamente no invaden otros países co más sed de libertad que éste. Obiang es un sátrapa, pero ¿a quién le importa Guinea Ecuatorial?, por ejemplo.
Zapatero, el de NO a la guerra de Irak, pero sigo con soldadicos haciendo el imbécil a domicilio en otras partes, no sólo apoya vehemente esta vergüenza militarizada. Nos mete a todo el país y encima invita a las fuerzas de la ONU a que sea acuartelamiento y base aérea. ¿Y la gente en España qué tiene que decir?
Mañana es San José. Todo el mundo conoce a alguien que tenga el nombre brindado a este santo. La iglesia católica lo celebra dos veces. Una, el 19 de marzo, para honrar a los varones que han sido padres.
No sé a quién se debe esta idea de hacer de San José el santo de los padres. Menuda mala leche la del inventor. San José fue el que hizo de padre de Jesús, aunque todo el mundo debería saber que dicen que el padre era el espíritu santo en forma de paloma. Ni se rompían las meninges como hacían los dioses griegos con tal de saciar sus ganas de fornicio. Ni lluvia, ni toro, no...una paloma. Con el asco que dan.
Así que San José pasó por ser el Padre Putativo, de ahí lo de Pepe, del hijo de Dios. Es decir, que Dios escurrió el bulto, como otros muchos.
Pero San José también se celebra el uno de mayo, por eso de que era carpintero y se le dice San José obrero, aunque en la época de Paco el corneta, con eso de que las connotaciones izquierdistas daban mucho espanto, se le suavizó el nombre por San José artesano, de la misma manera que te encontrabas cuentos de Caperucita encarnada, porque eso de roja, como que estaba mal y te imaginabas a la Pasionaria llevándole una cestita a su abuelita.
Y también son las fiestas grandes de València. Así que l@s que seáis de aquella tierra tan maja y l@s que tengáis la suerte de estar por allá estos días, os dejo un simpático vídeo de una banda de música en el metro de València interpretando "En er mundo". Buen finde.
Ayer me llega un SMS de Movistar. Me parece indignante que hagan negocio con las desgracias ajenas. Me indican que mande otro SMS por las víctimas del terremoto de Japón y me indican que el coste del envío irá a parar a la cruz roja. No me lo creo. Pocas empresas privadas se dedican a la caridad. Por si acaso no me mandan un sms con una cuenta corriente donde poner el dinero por cuenta propia y sin intermediarios móviles. Lo que quieren es que envíe mensajes. Me da muy mala espina, además de vergüenza ajena.
Parece ser que no se les ocurrió lo mismo cuando el terremoto de Irán de 2010, o el de Perú o el de Chile, o el de Haití. Es una terrible desgracia el terremoto ocurrido en Japón, pero no nos engañemos. Lo que más preocupa a la gente no son los muertos ajenos, sino que la radioactividad por culpa las cagadas de la nula refrigeración de los reactores llegue a nosotros. En las noticias se ha cambiado el "pobres japonesitos sepultados" por " huy, lo que me recuerda esto a Chernobyl".
Así que me da que realmente lo que hay es que nos importa bastante poco lo de Japón, y a las empresas de telefonía, menos, y que sólo miramos lo que nos afecta directamente.
Viernes a media mañana. Cojo el cercanías en Sants para volver a casa, y como viene vacío elijo un asiento que no esté muy baqueteado en el sentido de la marcha. En la Plaça de Catalunya entra un montón de gente. Al otro lado del pasillo y en el sentido de contramarcha ocupa el asiento de al lado de la ventana un chavalote que bordea la mayoría de edad, vaqueros ajados, cinturonazo con un Lacoste enorme en la hebilla, cazadora de polipiel y una gorra de béisbol a tres colores, chillones, en la que pone "spirit of freedom". El chaval, con cara de malas pulgas, lleva unos papeles metidos en un plástico blanco, y los dobla y los desdobla. A pesar de que ha entrado gente en el vagón, nadie ha tenido la infeliz idea de ir a sentarse a su lado, ya que el chaval no hace más que moverse, poner las patazas en el borde del asiento de enfrente y mirar a todas partes con cara furibinda.
A mí el niño ese que se comporta como un orangután rabioso del zoo no me interesa, así que me meto entre las hojas del periódico para ver las trolas que nos sueltan como si fuesen verdad, pero cada vez que levanto la vista, el chavalote se mueve como si le hubieran metido una guindilla en el culo. En esto que el chaval tiene mocos, y como no tiene pañuelo, se restriega la nariz en la palma de la mano, se mira la mano, luego acerca la otra a la nariz y vuelve a restregarla contra esta otra mano, y luego va el pedazo de guarro y se limpia en el asiento. Yo envuelvo mi asco en el periódico.
El chavalote de los flujos nasales se baja, nerviosote él, en Sabadell, y yo, tiempo después, al salir del tren procuro no tocar nada de lo que él ha tocado, aunque vete tú a saber qué se limpiaron las manos que tocaron el mobiliario del vagón antes que tú.
Se tiene que morir mucha gente
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Cualquiera que mantenga amistades desde Educación Infantil sabrá
reconocerse en parte en el trío de amigas (Bárbara, Elena y Maca) que
protagoniza “Se...
Nacida en los 70. Fiel reflejo de la generación Y (Con estudios, casi mileurista, y con un trabajo precario)Pero con ganas de tirar "p´alante", si el destino y quienes lo tejen nos dejan un poco en paz.
