Toots & the Maytals

Resulta que buscando algo de música para acompañar mis faenas domésticas, rebuscando en mis archivos caribeños, que van desde Bola de Nieve y Benny Moré hasta Prince Buster y Jimmy Cliff, pasando hasta por los Van-Van o Gilberto Santa Rosa, me he encontrado alguna joyita de Toot and the Maytals, que fueron los primeros en titular el reggae en una canción. Comparto con vosotr@s un par -o tres- de conocidos temas:



Pressure drop:


Sweet and dandy:


Monkey man:

¿Qué hay detrás?

Llevo unos días dándole vueltas a una noticia y a unos hechos muy delicados. Pero antes de que la gente me lea y malinterprete lo que deseo expresar quiero que quede muy claro que cualquier acto violento y, por descontado, el asesinato, me producen un rechazo radical. Por eso, aunque me he pensado si escribir o no todo este post, me gustaría que no se juzgara a la ligera porque la gente ante este tema salta más que Bob Beamon.

Hará una semana ETA difundió un comunicado y mientras lo traducían al castellano para que todo el mundo hablara de ello, yo pude enterarme de la versión original sin subtitular. En ésta, la portavoz encapuchada tocada con txapela soltaba una serie de vacuidades y de perogrulladas sin hacer ni una mísera autocrítica. Lo importante es que anunciaba un ambíguo fin de actividades armadas. Lo difundió la BBC y luego el resto de medios. En España tardaron un poco en poner malas caras y reticencias. Cierto es que no nos pilla como novedad pero hay algo que me mosquea aún más.

La postura oficial del gobierno es decir que ETA miente, que lo que quiere es parar mientras se reorganiza y que desea el fin de su existencia (eso lo desea -casi- todo el mundo). Me recuerda a Mayor Oreja cuando hablaba de la “tregua trampa” y es que las acciones de ETA revierten en demasiados votos a los partidos que sufren sus acciones y mantienen posturas enrocadas como para dejarlos escapar, digo los votos.
Hay un enorme problema enquistado en nuestra sociedad. Los sentimientos nacionales de la multitud de pueblos que conforman lo que es hoy el Estado español llevan años atacándose. El problema es que el pueblo vasco, además, lleva la lastra de ETA. ETA surgió por unas causas concretas en un momento concreto, como pueden leerlo en infinidad de libros sobre el tema, como son los estudios de Giovanni Giacopucci, Francisco Letamendia Belzunce (AKA Ortzi) o Gurutz Jauregi.

Lo malo es que parte de ETA, no toda, se derivó hacia la vía democràtica. Pero la facción más dura no cambió y siguió con su guerra haciendo que se demonizara a todo un pueblo con su idioma, costumbres y tendencia política, por su culpa.
Pero el problema es que cuando ETA, sin asumir sus errores, plantea treguas o cese de actividades para tomar contacto con los gobiernos pertinentes, estos se asustan. ¿Por qué? Porque dada la altura del camino en el que estamos y la fragilidad de las costuras del traje estatal, dialogar con ETA les jorobaría la estrategia marcada.
Quizá es que estoy demasiado harta y que ya no me fío de nadie, políticamente hablando, pero las matemáticas políticas son muy pero que muy importantes y aquí llego al meollo de mi reflexión. El Estado detiene a nueve personas por pertenencia al “entramado de ETA”. A veces yo no sé si lo que se pretende es provocar que ETA vuelva a tomar las armas, por desgracia, porque gracias a ello se consiguen dos cosas fundamentales: Que la mal llamada izquierda abertzale siga ilegalizada, porque si ETA desaparece (Ojalá) tendrían que legalizarla y se convertiría en la primera fuerza política en la CAV y los partidos que conforman y conformaron anteriormente el gobierno, perderían su poder. Mucha gente no vota(ba) a la izquierda abertzale mientras ETA dure, y es mucha gente sumada a la que sí lo hacía. Los jeltzales (mal traducido por PNV) hicieron mal sus cálculos matemáticos pensando que el PSE nunca alcanzaría el gobierno vasco.

El segundo problema para un Estado que sigue estando basado en los principios fundamentales del movimiento es que acabada ETA tendría que empezar a ceder competencias autonómicas muy golosas que hoy por hoy sólo le pertenece a él. Y el Estado de las gafas ahumadas, porque de tanta cara al sol este deslumbra, se empezaría a resquebrajar de verdad y no como los medios vocentistas, razonianos o ramirezeños plañían.

Una ya empieza a dudar de que al gobierno le disguste ETA. Y no me entendáis mal, por favor. Es sólo una opinión, y ya se sabe que en este país de la opinionología todo el mundo tiene una, sobre todo sobre el “problema vasco”, del que todo el mundo habla, aunque much@s se nieguen a conocer a l@s vasc@s. Irónico, sí.

Para más información fuera de las copy/paste típicas:

http://www.rebelion.org/noticia.php?id=113036

Tarzán

En mi casa había un ejemplar del libro "Tarzán, el rey de los monos". Puede decirse que Tarzán es uno de los iconos pop del siglo XX, ya que aún no ha llegado a los 100 años. Edward Rice Burroughs creó este personaje hacia 1912 y sus aventuras salían seriadas en una revistucha de tres al cuarto, muy popular en la época. Tarzán era el hijo de unos lores ingleses (Los Greystoke, nada menos). El niño nace en África y es el único superviviente de su familia. Criado por los simios, Tarzán se hace su rey, God save the king. Lo cachondo es que el tío aprende a leer él solito y a hablar varios idiomas sin tener que recurrir a los fascículos de Planeta-D'Agostini. Toma ya, cosa que no consiguió hacer el niño-lobo de Aveyron (Una historia real, acojonante y bien contada por Truffaut en "El pequeño salvaje"). No es la única originalidad del personaje de Burroughs. Lucha con leones y...tigres. Sí hay tigres en África, concretamente en los zoos.

Darwin había dado fuerte y Burroughs bebió de fuentes como Kipling y "el libro de la selva", aunque si lo preguntáis "Orzowei" era creación del italiano Alberto Manzi y no fue hasta los años 50 cuando fue inventado.

El cine, que estaba creando pelis a manta y necesitaba héroes, puso los ojos muchas veces en este personaje. Gordon Griffith justo al acabar la primera guerra mundial fue el primer Tarzán en mudo. El más famoso de todos los tiempos fue el americano Johnny Weissmuller. Campeón olímpico de París 1924, que formó equipo con el embajador hawaiano del surf Duke Kahanamoku. Luego lo fueron otros como Lex Barker o Gordon Scott, Casper Van Diem, que sigue siendo demasiado perfecto, porque aparte de cachas es muy guapo, y el más finolis, el "inmortal" Cristopher Lambert, que encarnó un tarzán muy pero que muy británico.


El más famoso

Tarzán no sólo fue héroe literario y cinematográfico. A su nombre se le han compuesto algunas canciones. Me estoy acordando de el boom italodisco de Tarzan boy del malogrado Jimmy Mc Shane, conocido como Baltimora, que era un irlandés fichado por la música disco transalpina que acabó padeciendo una muy penosa enfermedad que parece muy poco natural y sí muy creada por laboratorio para la guerra bacteriológica.

De los dibujos, los cómics y la factoría Walt Disney hablaremos otro día.

La hoguera de los payasos

Anoche viendo las noticias medio adormilada oí de una manera lejana una noticia que creía una broma a pesar de no ser 28 de diciembre. Pero al leer a mean mr. Mustard me he dado cuenta de que no, y esta tarde estaba viendo los telediarios y me he encontrado la noticia más absurda del mundo.

No es sólo que, aprovechando la "fiesta" del 11 S de los coj.., un pastor enajenado decida quemar un montón de libros sagrados de la religión del Islam, como si volviéramos a la edad media. La noticia es absurda y demuestra la estupidez y el fanatismo de un recalcitrante fundamentalista cristiano, que a la mayoría de la gente de aquí y de allá les parece un acto incomprensible e infantil.


Y una m.. voy a sacar la cara de un Krusty religioso !!

Lo grave es lo que hay debajo de esta noticia, que un tipo, demostrando una ignorancia olímpica, haga noticia por insultar una religión bailando danzas tribales vestido de cura al calorcito de las sunnas abrasadas es, en realidad una bobada pueblerina. Lo malo es que se hayan hecho eco en todo el mundo. Eso es lo malo.

¿Por qué es noticia la idea abrasadora de un mononeuronal? ¿A quién se le ha ocurrido la brillante idea de darle impulso a este “notición”? Y más ¿Por qué después nos sacan a musulmanes cabreados? ¿Es acaso para justificar el que los marines se vayan meando en la esquina de las mezquitas de las poblaciones de los países centroasiáticos invadi…,perdón, “pacificados”?

A mí es eso lo que realmente me preocupa. Que le den bola a un incidente, lamentable y a la par pueril como es la quema del libro de base de unos sentimientos religiosos. El moñas del pastor, aparte de publicidad y de quedar como el culo, no gana nada, pero ¿Qué ganan los medios difundiendo y enseñando la respuesta airada de algunos, sólo algunos, musulmanes?

¿Gato militar encerrado?

Pasajes de la biblia: Hoy Job, el juguete de todas las apuestas

Hay un libro muy corto en la biblia que está dedicado a Job. Este personaje era un próspero terrateniente y padre de diez hijos. Parecía poco más o menos el paradigma de quien ha alcanzado el sueño americano.

En esto que Jehová y Satanás, un día que se encuentran, y aburridos que debían estar, se ponen a hablar de sus cosas y a Jehová le da por fardar de fiel súbdito. Así que Satanás pica a Jehová para probar la fe de Job, y así Job se convierte en un juguete.

Está un día Job a lo suyo y le llega un criado diciendo que unos forajidos le han llevado todos los animales de arar y que se han cargado a sus siervos. Al rato llega otro y le cuenta que sus ovejas son ceniza. Al poco llega otro y le cuenta que sus camellos se los han llevado cuatreros y que se han cepillado a sus pastores, y por si fuera poco, llega otro tipo y le cuenta que han llegado otros criminales y se han cargado a todos sus hijos e hijas. Job aguanta los palos con entereza y bendice a Jehova.


¿Qué va a ser lo siguiente, hacerme ver Telecirco todo el rato?

Satanás dobla la apuesta y Jehová acepta. Satanás infecta de sarna al pobre Job y lo hace una llaga de pies a cabeza. El pobre se va al desierto y se sienta sobre ceniza, así, en pelotas. El tío se lamenta y llora, pero de maldecir a Jehová, nada.

En esto que tres amigos suyos se acercan a él para consolarlo, y malmeter, claro, pero él se mantiene en las mismas, acepta las fatalidades de la vida como puede. Satanás pierde la apuesta ante Jehová, que está encantado de haber ganado, aunque haya dejado que muera más gente que en una película de terror con motosierra, así que premia al pupas de Job desinfectándolo, haciéndole llegar ganado y haciéndole tener catorce hijos e hijas. De la gracia que le debió hacer a la mujer de Job por tanto alumbramiento, que ya la llamaban Iberdrola, la biblia no dice nada. Como de costumbre las mujeres somos secundarias sin Óscar.

Curiosa la manera de matar el tiempo de los Dioses. Ya podían haber inventado el bingo.

Crema enriquecida

Ya lo decía Azarías en Los santos inocentes lo mejor para las grietas de las manos es la orina. Azarías se meaba en las manos "pa que no me s'agrieten". Así que las cremas rejuvenecedoras no es que lleven placenta, sino meada de la buena.


Crema de un famoso "súper"

Va a ser que eso de la "fórmula noruega" que anuncia cierta marca de cremas se le va a ocurrir a una caterva de vikingos de vejiga apurada por la ingesta masiva de cervezas. Mira tú qué cosas.

Carencias educativas

Como aún estoy algo en off, me meto en el reader y empiezo a desempolvar post de bloguer@s que no he leído, cuando me topo con el de Neska, que me deja anonadada. Una sacudida me entra al ver el título. No soy fan de Belén Esteban, quizá todo lo contrario. Lo aclararé porque la tipa, que es de mi edad, en sí me da pena. Y diréis ¿Pena una choni que se está llenando los bolsillos a euro la burrada de su boca? Ella no se da cuenta. Lo que me cabrea es el personaje y la utilización malvada de "Telecirco". La utilizan como un títere y la ponen hasta en la sopa.

Leo el post de Neska, como decía, y me salen miles de reflexiones. Nos presenta a la Esteban dándonos un repaso de historia. Vergonzoso. La tía no tiene ni idea y lo peor es que hace gala de ello. Suelta unas bochornosas burradas y encima se queda tan orgullosa. Eso me hace pensar en que la gente no se da cuenta de que nos están dando gato por liebre.
El estado del bienestar, que ya no lo es, y el neoliberalismo feroz han llegado a la conclusión de que un pueblo ignorante es un pueblo obediente. La educación de los niños es cada vez menos exigente y el magistral plan Bolonia nació para que las universidades públicas se vayan al cuerno, y los hijos de currelas dejen de conseguir licenciaturas. Especialización feroz y másteres del universo. Posgrados a riñón el crédito. Cuanto más especializado es el estudiante significa que más ignorante lo es en el resto de los campos.

¿Dónde te ha tocado la beca "Orgasmus"?

Sale la Esteban para descojono de la mala de la presentadora esa mal afeitada para enseñarnos que sin tener ni zorra idea del mundo una puede llegar a ser la reina del baile. Desde luego, como leí no hará mucho, vivimos en el mundo de la información, pero no nos enteramos de nada.

Mira que yo me mantenía al margen de nada de lo que dijera esta orgullosa bocachanclas cuyo máximo triunfo en la vida era haberse quedado preñada de otro zafio machista lucehuevos y mal matador de toros (Acto reprobable, por cierto). Me pesa haber visto este vídeo. Os lo cuelgo, no voy a ser la única que se quede con el trauma: