Los lirios de primavera

Hace un sol radiante y una temperatura maravillosa. Por fin parece que despunta la primavera, así que os dedico una canción de Benito Lertxundi, un cantautor excepcional del que quizá much@s no hayáis oído hablar, pero que seguro que si hubiera nacido en un país anglosajón sería más conocido que Bob Dylan. Un día tengo que dedicarle un post a su maravillosa obra.

De momento, por si tenéis curiosidad: http://www.euskalnet.net/turibeechevarria/

Primaderako liliak (los lírios de primavera) es una canción chocante sobre el triunfo final del amor partido de una situación donde no había de eso:

Lecciones de campo para novatas

Primer domingo de la primavera. Hace una temperatura agradabilísima, luce un sol tímido y las horas de luz se expanden como una magdalena en el café. Mi mitad, que es una gran amante de los vegetales, quizá por la de calabazas que le dí en su día, decide llamar a su padre para que le preste un cachico de huerto para sembrar fresas. Se viste con sus ropas viejas más vistosas y más cómodas, agarra la churra (vocablo navarro con el que se designa a la azada, del euskara "aiztura") y se planta en la parcela de su progenitor como Armstrong sobre la luna. Así de maja y lozana va ella.

Su padre, que nos tiene catalogadas como se diría en mi pueblo de "kaleko umeak", es decir, "de ciudá", nos indica, con una mirada de desesperación por lo poco campestres que hemos salido, que primero hay que sembrar en semillero. Así que mi mitad se presta a ello valiente y arrojada. Abre el sobre de las semillas de fresas y exclama sorprendida:

- Ahí va, si son como los tropezones que se te quedan en los dientes después de comer fresas.

Qué mona, no deja de sorprenderme. Y alguien dijo:

-Pues claro, ¿Dónde te creías que estaban las semillas de lasa fresas, si no?

ésas pinticas de las fresas son las semillas

La próxima vez, en vez de semillas en sobre, mejor las separamos de los yogures con tropezones.

El ataque de las naranjas homófobas

Nineuk ha colgado en su blog un corto, pero corto-corto, genial. http://zaramatimes.blogspot.com/2010/03/naranjas-homofobas.html que yo también cuelgo. Parece ser que las peras y las manzanas de la Botella han cambiado de árbol frutícola:



Gayers, bollers, oranges!!!

Catalina de Erauso

Siempre me fascinó la vida de Catalina de Erauso, que fue una mujer, que vivió como un hombre, porque no podía hacerlo de otra manera, en una época difícil. Catalina de Erauso nació en la misma ciudad que yo, en San Sebastián, en una casa de familia noble, pero corta de pasta, como solía ser habitual, unos 100 años después de que Colón hubiera destapado para Europa la existencia de un nuevo continente. Como era habitual en las familias nobles, pero tiesas de bienes, el ver nacer niñas le suponía más quebraderos de cabeza que alegrías, pues había que pensar que al entrar en edad casadera, había que pagarles una dote. Menos mal que aquella mentalidad tenía pensada otra cosa. El furibundo catolicismo en guerra perpétua con el protestantismo daba la solución. A todas las hijas sobrantes habría de entregárselas al convento más cercano, para hacer de ellas esposas de Dios y tener a alguien que rece por la familia. Jugada Maestra. Catalina de Erauso fue bautizada en la parroquia de San Vicente y a los cuatro años fue encomendada a las monjas dominicas, que por aquella época tenían un convento sobre el picacho que separaba la playa de la Concha de la de Ondarreta. Aquél convento que con anterioridad fue hospital de peregrinos. (San Sebastián se llama así, entre otras cosas porque es una parada del camino costero de Santiago), y luego se lo quedaron las férreas madres dominicas. Monjas de clausura, que a los años, vendieron el terreno por una pasta, y se montaron una fortaleza que aún sorprende en el alto de Miracruz, muy cercano al restaurante Arzak. En el antíguo solar del convento, la reina María Cristina de Habsburgo se pagó de su bolsillo (Algunos deberían tomar ejemplo) un palacete donde el heredero Juanito, en la época de Paco el corneta, vivía mientras estudiaba el bachiller con los PP Jesuítas. Ya me he desviado del tema.

La niña Catalina entró como novicia a los 4 años y allá se quedó toda su triste infancia, ella y sus hermanas segundonas. Siendo adolescente tuvo unas broncas sonadísimas con una monja llamada Catalina de Alii, y parece ser que debido a tales, la joven Catalina de Erauso agarró la puerta (o se subió a la tapia, tanto da) y se largó con galerna cantábrica más que con viento fresco. Consiguió ropa de chaval, se cortó el pelo aún más (ya se sabe que las monjas llevan el pelo corto) y se fue a vivir su vida. Deambuló por Vitoria, Bilbao, Estella y Valladolid con nombre fingido y casi siempre haciendo de joven criado. Poco después se enroló como grumete en un barco hacia América y recaló en Venezuela. Ya se sabe que en este país caribeño, desde aquella época hasta ahora funciona con cierto éxito una poderosa "mafia" vasca, y así, Catalina, aprovechando la lengua de su país, consiguió colocación. Acabó robándole una cantidad importante de dinero a un tío suyo que hacía de su jefe sin sospechar el parentesco, y se largó hacia Perú, donde se estableció como mercader. Por la mala vida pendenciera y jugadora, Catalina acaba matando a un tipo en una reyerta y se ve obligada a largarse echando humo hacia Chile. Por lo visto a la exmonja le molaba cantidad el juego y la pasta que podía sacar de él, además de llevar espadas y puñales y dársele bien el manejo de ambos. Se alista como soldado y baja hacia Chile, en el camino está a punto de cascar en medio de los Andes nevados, en plan "Viven", pero consigue salir de aquél infierno helado. Llega a Chile como soldado donde uno de sus hermanos (varones, por supuesto, si no estaría rezando en la capilla) al enterarse de su orígen lo incorpora a su escuadrón militar. En Chile y como soldado, se dedica a luchar y asesinar araucanos, y por méritos de valor, alcanza el grado de alférez que es un grado ya de oficialidad.

En la enésima trifulca ludópata, Catalina se cepilla a un tipo que resulta ser su propio hermano y se larga, huyendo del puesto, lo más lejos posible. Se pone a dar tumbos por las más importantes ciudades de la cuenca sur del continente, lo que son ahora Argentina, Bolivia, Chile, Perú, Venezuela, Colombia... A punto de ser apresada por la autoridad, Catalina se refugia en una iglesia y pide audiencia con el obispo del lugar, al que le cuenta todo, todito, todo, y el religioso, maravillado, anonadado y estupefacto, le coloca en un convento, hasta que la reclaman en España, y se embarca, vestida de hombre, hacia el continente europeo, donde es recibida por Felipe IV, y después, en Roma, por el papa Urbano VIII que le dispensa el uso de ropa de varón. Al tiempo vuelve a América, esta vez a México, bajo el nombre de Antonio de Erauso, donde vivirá hasta su fallecimiento, como mercader. Catalina de Erauso fue una mujer que no quiso ceñirse a lo que la sociedad le indicaba y tuvo que vivir como un hombre porque no le quedó otra. Quizá fuera una transgénero adelantada a su tiempo, quizá fuera una mujer que se sentía mujer y que deseaba a mujeres, por las pocas cosas que de sus amoríos cuenta en su biografía, pero que tuvo que luchar contra todo para vivir según su honesto parecer y además salir victoriosa.

La historia de la monja alférez, nombrecito que muchas veces se endosa a oscuras políticas de la liga dura del catolicismo y de partidos derechistas muy poco cristianos, es una historia increíble y fascinante vivida en una época en la que ser mujer te abocaba a ser religiosa ó madre nada más, pero existió. Tanto es así que se hicieron dos películas basadas en su vida. La primera, una película mexicana de 1944, donde la monja alférez, a pesar de estar encarnada por la sensual María Félix, no dejaba de ser una mujer con femenina cabellera bajo el sombrero, y asomaba su feminidad domable cuando dejaba la espada a un lado. http://www.imdb.com/title/tt0037083/

Y la segunda película, ya de los 80, está firmada por el director donostiarra y músico Javier Aguirre, famoso por hacer pelis con los Bravos ó Parchís, donde la monja alférez fue encarnada por su compañera sentimental, Esperanza Roy, con bastante dignidad. http://www.imdb.com/title/tt0037083/ Esperanza Roy es una buena actriz, lástima que no le hayan dado papeles decentes, quizá uno de los pocos salvables fuera esa película llamada "carne apaleada", donde hacía el papel autobiográfico de Inés Palou, y donde lo único que les importa a muchos salidos son las escenas de sexo con Bárbara Rey. En fin, cosas del cine de los 70.

Catalina de Erauso fue una mujer excepcional que vivió una época complicada, aunque quizá a muchos les sea desconocida, porque como decía Sílvio Rodriguez, hay mujeres que la historia anotó entre laureles y otras desconocidas, gigantes, que no hay libro que las aguante, y a muchos les interesa silenciar sus hazañas.

Sábado, sabadete...Ja!

Un par de veces al año se hace limpieza a fondo en esta santa minicasa. Hoy hemos empezado para que en Semana Santa nos vayamos y esté todo impecable. Así que esta mañana, ataviadas con ropa cómoda, pero vieja, bayetas, trapos, estropajos, cubos, agua, lejía y amoníaco nos hemos hecho la parte más dura. La cocina, palmo a palmo y armario a armario (paréntesis para chistes varios sobre lo último). Parece mentira con la minicocina que tenemos, la de recovecos que hay. Así, medio intoxicadas por los vapores del amoníaco, aprovechando para tirar las cosas caducadas, restregando el horno, detrás del frigo, etc, etc. Estando ya medio muertas, y casi a las tres de la tarde, hemos empezado con el cuarto de baño, donde he aprovechado para tirar cajas y cajas de medicamentos caducados. Yo lo tiraría todo, pero mi mitad no me deja (Ayyy la "drogaína"). Casi a las cinco, duchadas y limpitas hemos decidido que ya que la cocina estaba inmaculada ni locas la íbamos a manchar para cocinar sobre los quemadores brillantes como espejos. Nos íbamos a endiñarnos unos bocadillos al Viena (famoso local donde se venden bocadillos de todo tipo). Pero la cocina limpia dura poquito, porque mi merluza en salsa verde está haciendo chup, chup a la espera de hincarle el diente.

Estoy destrozada. Me duelen hasta las pestañas. Emipezo a estar mayor, lo noto en que ponerme en cuclillas, de rodillas, subir y bajar con la escalera, etc, etc, me empieza a doler. Creo que aún me dura el colocón de los vapores de los productos de limpieza. ¿Sabado sabadete? Ja! Ya vale de polvos por hoy. Esta noche a la cama trannn-qui-li-ta!

La paja (con perdón) en el ojo ajeno.

Me está costando horrores no escribir sobre política estos días, y sobre todo con ciertas perlas desinformativas que pululan por los medios y atontan al personal engañándolo. Porque vivimos en una época de zozobra y nos quieren marear para que no sepaños qué preguntar ni qué exigir a nuestros ¿dirigentes? . No voy a meterme en polémicas, porque paso y prefiero vivir mi cinismo de otra manera y no voy a hablar de fiambres buscados que aparecen sorpresivamente a los once meses de muertos , ni voy a hablar del paquete que debería caerle a la agencia efe y sus satélites por violar y difamar el anonimato de un indivíduo y sacar su cara por todas partes diciendo que es un etarra detenido, antes de ser juzgado como tal (Vergüenza debería darles), pero no puedo evitar enseñar este vídeo sobre la hipocresía que demuestra el gobierno español ante cosas que le quedan lejos. Tan lejos como Cuba. No creo que el gobierno cubano sea un gobierno de angelitos, nada más lejos, pero ningún gobierno lo es. Aquí lo que hace gracia es ver las imágenes y escuchar a la vez la narración distorsionada que la voz del amo designa. ¿Por qué hay tanto buitre sobrevolando el Caribe?



http://www.sinpermiso.info/textos/index.php?id=3173

http://www.gara.net/paperezkoa/20100313/188024/es/Sobredosis-incognitas--una-muerte-muy-poco-natural

http://cuestionatelotodo.blogspot.com/2010/03/etarra-por-un-dia.html

Pasajes de la Biblia: La rave salvaje de Sodoma y Gomorra

Pues cuenta el génesis, primer libro de la biblia que Abraham, que era un tío que merece un extenso post porque sus hazañas para esconderse detrás de su esposa no tienen desperdicio, tenía un sobrino llamado Lot y que cuando ya estaban muy lejos de su pueblo, Ur, se establecieron en el fértil valle del río Jordán, y así Lot se quedó con su esposa e hijas en Sodoma. Sodoma y su ciudad gemela, Gomorra, eran dos ciudades-reinos, muy de la época. El génesis dice que en aquella época estaban en guerra, junto con otras ciudades-reinos contra el rey Codorlaomor, que, a pesar de recordar a Chiquito de la Calzada, debía ser un genio militar que dominaba aquellos lugares. Total que los reyes de las dos famosas ciudades perdieron la guerra y salieron por piernas, y los vencedores, como siempre, se dedicaron a saquear, asesinar, violar, etc, etc a los habitantes de los recordados villorrios. supongo que después de aquello, la relajación de costumbres no es que fuera normal, sino que además era deseable.

Es de suponer, entonces, que los paisanos de estas zonas, hartos de guerras y de gobernantes ineptos, dedicaran su vida a otros placeres. No sé por qué la Biblia se empeña en recordárnoslos como centros de degeneración y prototipos de Chueca o el Gaixample, porque por lo que explica la biblia, de las apetencias sexuales del paisanaje poco se dice, y nada más advierte que el duro Jahvé estaba reconcomido por lo pecaminoso de las costumbres del lugar, así que decide mandar a dos ángeles exterminadores en plan comando de marines yankees para arrasar lo poco que las guerras habían dejado en pie.

esta noche, arrasamos !!

Como el sobrino de Abraham, Lot, vivía allá con sus esposas e hijas, el primero pide a su ¿comprensivo? Dios que los saque vivos, y éste acepta. Los ángeles se presentan en casa de Lot y este les recibe con una amabilidad prodigiosa, cuando a la puerta, una cantidad ingente de paisanos sodomitas piden que les sean entregados los forasteros. Aquí Lot queda como el culo que no presta, cuando ofrece, en lugar de a los terroristas con alas, a sus hijas, diciéndo a la turba que "no han conocido varón", vamos, que no han catado de ninguno de los sexos, y las ofrece para jolgorio popular, en vez de ofrecerse a si mismo, menudo pedazo de cabrón. Al final los ángeles deslumbran a la peña amotinada y aquí acaba el encontronazo.

Por la noche sale la Lot's family de la ciudad y los ángeles exterminadores comienzan su campaña de armas de destrucción masiva. Hay quien dice hoy día que aquello, como lo de los dinosaurios, fue un meteorito, vaya puntería. Advierten que nadie debe mirar atrás ó se convertirá en estátua de sal. Y la esposa de Lot, que era papparazza (papparazzi es el plural, de nada) de DEC, se dal la vuelta y se convierte en pieza de museo.

Lot, viudo ya, decide largarse a vivir a una cueva con sus retoñas, y estas, que tampoco tienen nada que llevarse a la entrepierna no tienen peor idea que emborrachar a su padre y darse al incesto noche sí y noche también, hasta que las dos se quedan preñadas. ..O eso dice la biblia, porque, claro, ya se sabe que mucho beber afloja el tubo, pero quizá no hubo bebido tanto y toda la culpabilidad cae sobre las hijas/hermanas/tías de los nenes.

De las costumbres de los sodomitas y gomorrenses no dice nada la biblia, eso se lo han inventado después. Las mujeres siempre tienen la culpa de todo, a pesar de que sean tratadas como mercancía para pasar el rato. La mujer de Lot no tiene nombre, eso sí, queda como una chismosa. Y un dato importante sobre las guerras mencionadas, por lo visto había pozos de betún importantísimos. Aunque lo llamen "betún", el petróleo siempre ha sido motivo de guerras.