Excusas yankees

¿Por qué no hemos de creer en las verdades a medias que nos han vendido los yankees toda la vida, desde que se independizaron de Gran Bretaña hace más de 220 años? No es que sea una teoría conspiranoica referida a la bomba que mató a tres personas en Boston el lunes pasado. El hecho es trágico, pero la repercusión melodramática y exagerada, cansa, y además, como otras tantas veces no parece muy de fiar.

En el mismo Boston, en 1773, se dió el archifamoso motín del té. Lo consideran el desencadenante de la guerra de independencia de la corona británica. El gobierno inglés cobraba un arancel a las colonias por importar té. Daba igual si lo traían empresas holandesas o inglesas, hasta que hubo un acto de nepotismo a favor de una compañía de exportaciones británicas. Los colonos, entonces, vestidos de indios, entraron en los barcos y tiraron el té al mar. Esa escaramuza "india" dio lugar al inicio de la confrontación entre la colonia y la metrópili.

Los EEUU están muy avanzados en eso de buscar cualquier excusa para meterse en una guerra, siempre fuera, que le reporte pingües beneficios. Empezó en 1898 contra las colonias esclavistas españolas:

1- El hundimiento del Maine: La guerra hispanocubana sigue su curso. Los colonos quieren desprenderse de la metrópoli, que es un país venido a menos. Casualmente un buque de guerra yankee, llamado Maine, fondeado en la Habana, explota. Mueren más de 200 soldados estadounidenses. Todo vale. Es la excusa perfecta para declararle la guerra a España y así "liberar", que significa monopolizar, a Cuba, Puerto Rico y Filipinas. Los magnates de la prensa, Pulitzer y W.R. Hearst tuvieron mucho que ver, para sacar beneficio, claro.

Los medios inflando las noticias

2- El incidente de Tampico: México se encuentra en una guerra civil muy larga. Los yankees se pasean por Tampico, ya que hay petróleo. Por una chiquillada entre soldados de los dos países. Wilson declara la guerra a México, y las tropas invaden Veracruz durante 6 meses hasta que Carranza asume el cargo del gobierno azteca y quedan amostosos. Otra excusa más para aprovecharse del petróleo ajeno.

3- El hundimiento del Lusitania. Europa lleva desde julio de 1914 de guerra. Estamos en abril de 1917 y los combatientes están extenuados. Aprovechando que un submarino alemán torpedea el transatlántico Lusitania, donde viajaban un centenar de súbditos estadounidenses, el gobierno americano declara la guerra a las potencias centrales. Brillante eso de llegar nuevo y a estrenar a una guerra ya podrida y miserable. Hacerse con el control económico de una raída Europa, siendo además el amiguete vencedor, es magistral.

Para entrar triunfalmente en una guerra ya acabada

4- Pearl Harbor: En diciembre de 1941, el mundo lleva 2 años de guerra. Japón tiene sus intereses en las colonias francesas. Como ve que los EEUU, que recalan en Hawaii, que aún no les pertenece, con buques de guerra y efectivo, les avisa de que se larguen. De traición, como nos venden los yankees, nada, que el gobierno de Roosevelt estaba más que apercibido por el japonés. EEUU espera a ver si, con un poco de suerte, los japoneses cumplen su amenaza de bombardear. Y ya está, con la excusa, otra vez llegan nuevitos a una guerra devastadora. Dominan el Pacífico, se quedan con Hawaii, y en Europa hacen creer a los aliados que gracias a ellos no son todos "alemanes". Dominio casi absoluto del mundo, a repartir con los rusos. Eso sí, las lacrimógenas películas y simbología variada nos hace tomarles simpatía. Ay, la propaganda.

Cuatro barcos roñosos en reparación. Una excusa de película

5- La guerra de Corea: Después de la II guerra mundial, como en Europa, Corea queda dividida: al norte del paralelo 38, los comunistas, al sur, los capitalistas. Cada uno apoyado por una potencia vencedora. Como EEUU no soporta que en sus dominios asiáticos los chinos comunistas les coman terreno, apoya a Corea del Sur. Después de no hacer sino perder vidas a lo tonto, firman un armisticio.

6- El incidente de Tonkin, Vietnam, la antigua Indochina francesa. En 1964, "casualmente" había dos destructores yankees fondeados en esta bahía, y dijeron haber sido atacados por baterías vietcong. Esto le dio licencia a Lyndon B. Johnson, el sucesor de Kennedy (asesinado, quizá  porque no estaba muy convencido de meterse en berenjenales y menos en arrozales vietmamitas) para declarar una guerra que, a pesar de pelmazos como Stallone o caracatrón Chuck Norris, no fue nada gloriosa.

"Y aquí decimos que ha pasado, y ya tenemos negocio"

7- Granada, Honduras, Panamá, Somalia...En Granada, un golpe de Estado prosoviético hizo que Reagan enviara a sus marines, al contrario que en otros países del continente, donde el gobierno yankee enviaba medios para que otros golpes de Estado les tuvieran tranquilo el patio, y a los enemigos quietecitos, si es en una fosa común, mejor. Con la excusa de que el viejo amigo panameño, Noriega, era narcotraficante, invaden el país para seguir controlando el canal.En el 92, disfrazados de "ayuda humanitaria" invaden Somalia.

8- Las Torres Gemelas: No queda muy claro qué fue eso. Las explicaciones chirrían y la forma de caída de los edificios parecen una demolición controlada. ¿Un avión te zumba y se derrumba el rascacielos desde el cimiento? ¿Y que es debido al calor del combustible? ¡Venga, por dios! Bin Laden es el malo oficial, curiosamente invaden Afganistán y no el Yemen o Arabia Saudí, origen y nacionalidad de Laden, respectivamente.

¿Humo por debajo y edificios derruidos de alrededor?

9- Guerras del golfo: Las del 90 y  del 2003. Irak treclama Kuwait, que era suya, pero Kuwait, que es un mercado de petróleo, interesa que sea independiente. Los dos Bush, padre e hijo, mediante estas guerras, en defensa de Kuwait, se dedican a enviar soldaditos al desierto y a sacar beneficios desde petroleros hasta de construcción.

10- Explosiones de Boston: Ahora resulta que han sido dos hermanos chechenos, uno ya muerto, los que resultan los malos. No tiene sentido, pero la zona es muy apetecible, en esa zona caucásica, donde Putin sigue dando zarpazos y hay riquezas. Por algunas cosas que se ven, no parece muy razonable lo que nos dan de pastar hasta que nos lo creamos, algunas cosas curiosas que se difunden sobre lo que no nos dicen, como nos muestra el blog The Scarlet Revolutionary ¿Para cuando la película?

Y es que los yankees están demasiado acostumbrados a hacerse un mal menor para conseguir una recompensa mucho mayor. ¿Qué son 200 muertos en un barco de guerra en Cuba o en unas torres llenas de señor@s de la limpieza con permiso de trabajo?