Cuitas vecinales

Ayer estaba como los franceses, comiendo a eso de las 12 por culpa de los cabrones de mis jefes, y es que ayer me entraron ganas de pegarle fuego a la empresa con ellos dentro, pero esa es otra historia, cuando suena el timbre de esta mansión, y como el mayordomo tenía el día libre, fui a abrir en persona. Me encuentro con la vecina pedigüeña (esa que pide huevos, aceite, sal, billetes de 20 leuros, etc). La vecina pedigüeña, que vive junto a su pareja, una niña de 3 años y un sinfín de animalejos en un piso alquilado, que hace meses que no paga, está haciendo el traslado de sus pertenencias a otro domicilio. Estos simpáticos vecinos, además, desde el primer día que llegaron, utilizaron el espacio de los buzones, al lado de la escalera, para dejar todas las mierdas que les sobraban en casa como si fuera terreno propio. Acumularon durante dos años, sillitas de paseo de la niña, triciclos, motos de juguete, sillas para coches, cascos de ciclomotor, cubos, etc. Todo ello cubierto con una gruesa capa de polvo y que jamás tocamos porque no es nuestro.

Asi que llega la vecina y me pregunta a ver si sabemos algo de dónde han ido a parar sus pertenencias. Abandonadas, pero pertenencias. Y yo le manifiesto que creía que se las había llevado en el traslado y que no tengo ni puta idea, porque si no lo he tocado en dos años, no lo iba a hacer ahora (Aunque ganas de desescombrar nunca me faltaron). Que los moros del piso de abajo también están tirando cosas de su piso y puede que en el furor arrojadizo se hayan deshecho de tanta mierda. La vecina quería aprovechar la sillita para el nuevo bebé. Así que le digo que hable con ellos y le cierro la puerta, cosa rara porque soy una tía muy simpática, pero me toca los cojones sobremanera que venga a pedirme explicaciones, con una sonrisa, pero las pide, sobre sus bienes povorientos abandonados durante años.

Vivo en un cómic de Ibáñez ¡Socorro!

El colmo es que bajo para largarme a currar y pillar aparcamiento, que no veas como está aquello e atrapar un hueco para el coche, y por cierto ya me lo han vuelto a rayar, me cago en la madre que parió a los hijoputas que no miran cuando desaparcan, menuda raya me han hecho en la parte trasera del vehículo, su puta madre, cuando aparece el gitano de enfrente, a la sazón señor Cuesta de ésta nuestra comunidad y me dice que le diga a mi mitad (pues es la propietaria de este piso) que a ver si ella escribe una convocatoria de reunión anual ordinaria para que él cuelgue el muerto de la administración de la casa a otro. Yo pongo mi sonrisa de conejo más beatífica y le digo que hablaré con ella, mientras pienso dos cosas: Primero que menudo cabronazo, que quita los carteles que pongo yo para que la gente tenga cuidado para no manchar la escalera, cosa que les jode, porque, al contrario que Atila, estos cerdos sí que hacen pasar la hierba a su paso, ya que plantan toda clase de porquerías cuando las tiran al suelo, y segundo, que ya le vale, al "administrador" que si tenemos planta baja y tres pisos, desde hace meses subimos las escaleras con luz intermitente por la noche: Un piso no tiene luz y el otro sí, y se repite. Por lo menos, el muy vago podía poner las bombillas, porque que haya luz lo intentan: Pulsan insistente y repetidamente el botón de la luz, y por mucho que pulsen, si la bombilla está fundida, no se va a iluminar por milagro. Qué bonito día el jueves. Y luego me preguntan por qué soy tan misántropa.