Tengo un bló

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sábado, 24 de julio de 2010

Pasajes de la Biblia. Hoy: Normativa de pureza

Hay un momento en el levítico del Antíguo Testamento en las que Moisés y Aarón, su hermano el del báculo/boa constrictor, cuando no les da por amenazar con las siete plagas a los egipcios, ni cruzar el desierto a la pata coja, se dedican a normativizar animales que se pueden echar al puchero y los que no, entre otras normativas absurdas sobre la impureza de la mujer -hay que joderse y la cuarentena del parto, pero eso será otra vez- ya que, en la época, como no había veterinarios, se jugaban el envenenamiento por triquinosis a una carta, la del menú.

Total que Yahvé le da unas pautas alimenticias a Moisés sobre lo jamable y lo no jamable. El animal rumiante y de pezuña partida lo es, pero tiene que tener estas dos características. Como ni el camello, ni el conejo, rumientes, tienen pezuñas enteras, no se pueden hacer al ajillo. Prohibidos. El cerdo, y aquí viene tanta historia guarra con los judíos y musulmanes, aunque de pezuña partida, que lo he visto yo en los jamones, no rumia, así que es impuro. Lo que se pierden.




La pezuña está partida. ¿Quién quiere?

De los bichos en agua, sólo se comerán los de aletas y escamas. Así que ni se os ocurra llevar a vuestras amistades ultrahebreas de marisquería, si no queréis que se cabreen.

De las aves que vuelan, si son depredadoras, olvídate de encender el horno.

De los insectos, dice que solo jalarse, los alados que tienen las patas traseras más largas que las delanteras. Saltamontes garrapiñados, por ejemplo, que gozan del "nihil obstat" del sanedrín de la esquina.

Luego empiezan con que si se tocan estos bichos quedan impuros. Lo cachondo es que pone "hasta el atardecer". Así que, por si acaso vais a hacer observancia, tened cuidado de tocar al mediodía, para que no dure mucho la impureza. Las tortugas son impuras. Curioso.

Aún no voy a contaros por qué no se pueden mezclar los lácteos y la carne para los hebreos, eso será otro capítulo. Yo no sé qué comían en la época, sólo se que tiene que estar la cosa muy jodida si Esaú le vendió a Jacob su primogenitura por un triste plato de lentejas, encima sin chorizo.

14 comentarios:

Sra. Castafiore dijo...

jajaja, menos mal que el marketing les ha hecho pasar por encima de algunos pasajitos de la biblia, porque quien en su sano juicio se haria socio de un club que preconiza los chapulines garrapiñados, y se despacha con un "jamás jamarás jamón".

emejota dijo...

Pero qué ocurrente eres. Me encanta leer estas entradas tan cultivadas. Un abrazo acompañado de un buen bocata de CAsa Alkalde (porque seguirá existiendo ¡no?) Un abrazo.

Lenteja dijo...

Enfadadísima me tienes, que lo sepas.... ¿ TRISTE plato de lentejas? Que ese panoli venda su primogenitura por un plato de mis primas no es tontería, se llama HAMBRE... vasca saltarina, vamos que le tenga que decir esto a una del norte, si es queeeeeeeee....¡con los guisos que hay por ahí arriba..., no valorarnos como platos de cuchara!
Besos. Lenteja :-P

Tantaria dijo...

¿Los conejos tienen pezuñas? ¿Pero qué conejos mutantes has visto tú por ahí? :-P. Y si no comen jamón, mejor, ¡más pa nosotros!

felicitat dijo...

Pues no se yo si algún dia decidieran echarme al caldo!....jajajaja, virgen, virgen no me casé!

Candela dijo...

Interesante recordar estas cosas que las tenía apolilladas en el baúl. ¿Te imaginas qué eliminaría hoy Yahvé si viniera a darnos pautas alimenticias?

Jirafas en Gerundio dijo...

menos mal que las de mi especie, andábamos lejos y no nos consideraban. Pezuña partida, rumiando acacias y cinco metros a lo alto... ya me imagino montando un jamonero de dos metros para mis jamoncitos jirafiles. Mira que cambiar unas cigalitas por unos saltamontes al gratén...la gente no sabe comer.

chris dijo...

Luego me llaman a mi tikismikis porque no como ensaladas. Con un judío ultraortodoxo tenían que dar...

Y donde estén nuestros cerdos que se quiten los saltamontes churruscaditos!!

Blau dijo...

Neska, esto debio conocerlo mi madre para que viera la hija come de todo que tenía :-)

Muxus

Jose Luis Forneo dijo...

Ay Yahve, siempre condenando a sus esclavos al sufrimiento!

Commuter dijo...

Mmmmm, ahora mismo estoy pensando en el Museo del Jamon de Madrid... Me comia un par de lochas ahora mismo...

iTxaro dijo...

si es que como se dice todo lo bueno está prohibido.

definitivamente soy una pecadora... me invitas a pecar?

Lui dijo...

Fue un esclavo de Yahve el que cantaba lo de: "todo lo que me gusta es inmoral.. es ilegal.. o engordaaaa"???...

Juli Gan dijo...

SRA.CASTAFIORE: Si se aplicara lo que dice la biblia a rajatabla, como querían algunos protestantes, íbamos a ser bastante poco cristianos, no te creas. ¿Una patita de cigarra?

EMEJOTA: Gracias por el ramo. La casa Alcalde existe, pero no entro, sobre todo desde que curró mi hermano. Bocatas buenos de jamón, los de la Casa Durán en Gros.

LENTEJA: Perdón, no pretendía ofender, dignísima miembro de la familia de las legumbres, pero es que un plato de lentejas, y ni siquiera en crema con crujiente de ibérico, como las hago yo (je,je)se merece una cesión de derechos. Esp debería hablarse de angulas para arriba.
Besos gramíneos.

TANTARIA: No, no tienen pezuñas partidas, por eso no se comen. Como tienen patas con dedos, no entran en el menú.

FELICITAT: Tranqui que los judíos -observantes de la ley alimenticia-son raros, pero no caníbales ;)

CANDELA: Menos mal que aún no había llegado el chocolate a estas latitudes, si no, el alimento de los dioses se nos niega. Jajaja.

JIRAFA: Yo que tú no viajaría a tierra santa. Que te meten en un horno y te sacan asada con guarnición de grillos encebollados.

CHRIS: Con lo apetecible que es una lechuguita fresquita a mediodía. Yo en Israel llevaría mal el no poder comerme un yogur después de un filete de ternera. Está prohibido.

BLAU: Es que teniendo una Drac que cocina dejando a Adrià a la altura del betún, no sé qué pegas puedes tener. :)

JOSE LUIS FORNEO: Y además no veas, por no hacer las cosas como él quería, se cargó por las buenas a dos sobrinos de Moisés. Menudo Dios "misericordioso".

COMMUTER: Mmmm, montaditos de jamónnn. Slurp!

ITXARO: Cuando vengas, estás invitada, pero el jamón de la foto ya desapareció antes del verano.

LUI: Jaaajajaja. Pues sí. Esa canción es un texto de la biblia.