Este relato es pura coincidencia.

Advertencia: Este relato es pura ficción basado en una reciente noticia, de la cual sólo se ha tomado prestada la circunstancia envolvente.

Hombre vital. Rondas la setentena pero la salud siempre te ha sonreído. Después de una vida en las alturas, formándote en colegios elitistas que te reportan compañeros de pupitre de igual condición, los cuales, una vez crecidos y engordados te hacen entrar a formar parte del cuadro de mando de la nación clasista, vas subiendo como la espuma de un buen cava de consejo de administración en consejo de administración en inmejorables empresas privadas, luego públicas y luego privatizadas, recibiendo, del viejo amigo estadista, un puestazo que te aseguraba poder e influencia. La vida era poder, lujo, mansiones, coches, delicatessen, caldos de varios ceros a la derecha, viajes a lugares vedados a la chusma…Se vivía con elegancia y lujo. Glamour lo llaman los desgraciados que aspiran a media hora de vivir esa vida.

El poder genera extraños compañeros de pádel. Uno acaba metiendo las manos en golosas cantidades de dinero amparado por unos políticos que piden su parte, y, de repente, un día, un juez de instrucción prospera en su investigación y hay caso. Nadie le ha segado el campo que pisa ni los propios pies. Todo falla, se descubre y la chusma se atreve a gritarte chorizo por la calle. Esa chusma que pretendía tener buenos sueldos, una sanidad pública eficaz, hacer viajes en cruceros, jubliarse a los sesenta y tener un apartamento en la playa. Esa chusma que se atreve a decir que tú has robado los ahorros a los viejitos. Eso no era una estafa, ¡Hombre! Que hubieran estudiado un máster en ESADE. Menos coche nuevo y más estudios. ¡Que tú estafas, a qué rojo se le ocurre!

A ver si pillo un diplodocus

La policía husmea en tus propiedades y un juez ambicioso te envía a prisión. Tú has guardado lo tuyo, claro, y aparte de dinero en cuentas blindadas, también has guardado la ropa mientras te ahogas en el proceloso mar en el que te bañas. Un as en la manga, una manta de la que tirar. Después del paripé de la prisión, un mes en el hospital penitenciario porque eres una persona mayor, aunque en plena forma, te conceden la fianza y pagas un Potosí, pero sales de ese pozo negro con barrotes y te enclaustras en tu mansión, que está a nombre de tu mujer desde hace años, por si las moscas cojoneras.

Y pasa el tiempo, y las imputaciones en asuntos guarros se multiplican, pero tú tienes una buena mano de ases, comodines, documentos comprometedores con los que regatear. Y pasan más meses y una buena mañana, en tu finca perdida de la mano de Dios, donde puedes meter tiros a cualquier bicho que se pasee por tus dominios, ya sea un ciervo, un jabalí, un lince o el cartero comercial, una buena mañana, te levantas, haces tu tanda de abdominales, te duchas, te pegas un opíparo desayuno. Nada de un café recalentado al microondas con dos galletas María roñosas como la mayoría de tus compatriotas, no. Tú te metes hasta salmón noruego y caviar iraní, y luego, te levantas, te excusas, vas a tu flamante automóvil de gran cilindrada con tapicería de cuero blanco, y allí te pegas un tiro con un arma de cañón largo. Lo lógico, por la posición es pegárselo en el cuello, porque la postura es forzada y los dedos no llegan al gatillo de otra forma, pero es igual. Tú no eres como los demás. Tú te puedes pegar  un tiro en el pecho, porque tu forma física exquisita  en tu exquisito coche de tapicería exquisita es  lo suyo. Lo más normal, lo más lógico. Ya sólo falta que te incineren a toda velocidad por si alguien se para a pensar.