Tengo un bló

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Tmeo, la mejor revista de humor

domingo, 5 de junio de 2011

Pasajes de la bíblia: Hoy, Jacob, 2ª parte.

En el capítulo anterior habíamos dejado a Jacob largándose de su casa porque había suplantado a su gemelo Esaú y éste había agarrado un globo que ni los hermanos Montgolfier. Su madre, Rebeca, le había indicado que fuera  a casa de su tío Labán y se casara allá, porque Rebeca no aguantaba a las nueras, esposas de Esaú. Jacob hace noche en el camino y tiene un sueño en el que ve como hay una escalera, que ni es mecánica, ni es un ascensor, que baja del cielo a la tierra por el que transitan ángeles y el propio Jehová que le dice que bendecirá a él y a sus descendientes. No sabemos qé había fumado Jacob, pero desde entonces lleva unos humos que no se los baja ni la prohibición del tabaco.
¿Escaleras y plumas? ¿Es una revista?

Llega a las tierras de su tío. Hasta los preferidos de Jehová son ricos, a los siervos que nos parta un rayo, y le indican que su prima Raquel está allí mismo. Luego fue donde Labán, padre de Raquel y se puso a su servicio. El salario que fijaron fue poder casarse con Raquel, y para eso tuvo que currar para su tío y futuro suegro siete años. En la noche de bodas, Jacob se da cuenta de que le han dado el cambiazo y que lo han desposado con Lía, la hermana mayor de Raquel. Va donde su suegro y éste le explica que es costumbre casar primero a la hermana mayor, pero que por otros siete años, le desposa con Raquel, también, fomentando la bigamia. Así que Jacob se tira catorce años para poder tirarse legítimamente a su prima, y olé. Y Jacob empezó a tener hijos. De Lía: Rubén, Simeón, Leví y Judá. Raquel no se quedaba encinta, así que, en plan "comodín del púbico, más que del público" dijo que los hijos que Jacob tuviera con su esclava persnoal, que se llamaba Bala, valían como suyos. Por lo visto, se quedaba con el copyright de los neonatos de Bala. De Bala tuvo a Dan y a Neftalí. Lía contraataca y pone el mismo comodín que su hermana y rival, y ofrece a su esclava Zelfa como vientre de alquiler. Jacob. De Zelfa tuvo a Gad y a Aser. Luego Jacob tuvo de Lía dos hijos más: Isacar y Zabulón, y una hija, Dina. Raquel vino detrás de Jacob y por fin tuvo un nene llamado José.

Jacob va donde su tío y suegro por partida doble y le dice que él y el reparto de "Enredo" se vuelven a la tierra de Isaac. Raquel le choriza un terafim a su padre. ¿Que qué es eso? Un objeto de culto de la gente de aquella época y lugar. El papi va en busca de la extensa familia de sus hijas para que le devuelvan el objeto. La verdad es que Labán un poco rata sí que era, porque negarles a sus propias hijas algo de herencia en vida....

En eso que Jacob una noche que tenía ganas de bronca, se lió a trompazos con un tipo que resultó ser un ángel. ¿Quién sabe por qué la bíblia nos brinda esta pelea de lucha libre mexicana? El ángel que no podía con Jacob, le hirió en el tendón del muslo en plan sucio, pues los golpes bajos no valen, y desde entonces los hebreos, tan raritos con lo que comen y lo que no, desechan del tendón femoral. El ángel lo rebautizó "Israel".

Jacob doblegando al ángel

Sorprendentemente, al volver a su tierra Esaú no le guarda rencor al usurpador gemelo y hasta lo invita a vivir con él. Pero Jacob no quiso y se fue a vivir a otro lugar cercano, donde vivía un príncipe llamado Siquem, que al ver a la única hija de Jacob, Dina, se encaprichó de ella y la raptó, y después la violó el muy hijodesatanás. El padre del agresor quería casarlos, con lo cual, la pobre Dina lo iba a pasar mal. Los hermanos de Dina la vengaron, matando al rey y a Siquem, pero se extralimitaron porque degollaron a todo varón de aquella ciudad y, encima, luego la saquearon. Un pelín cafres sí que eran todos los de aquellas tierras en conjunto.

En esto que Raquel, la esposa preferida de Jacob dió a luz por última vez, ya que murió en el parto, a otro varón, al que Jacob llamó Benjamín, y es por eso que a los hijos menores se les denomina así. Hay más aventuras de los hijos de Jacob, pero eso será en otro capítulo, que este me ha quedado largo como la manga de una camisa de Thatchenko.

10 comentarios:

Anónimo dijo...

Esto es fácilmente adaptable al cómic.
Un saludo.

Mada dijo...

Deberías reeditarlo, estoy segura que los niños de primera comunión te lo agradecerían.

Emilio Manuel dijo...

Me has confirmado lo que siempre he dicho, la biblia es un tebeo lleno de letras y sin dibujos.

Saludos

Sra. Castafiore dijo...

En este capítulo, me faltan ramas para el arbol genealógico. ¡Menudo sindiós! y luego se va Mr. Ratzinger de weekend y condena las parejas de hecho.

¿doble rasero? :P

ISA dijo...

Pues a ver si escribes sobre "El hijo pródigo", parábola que me saca de quicio:

Dijo además: —Un hombre tenía dos hijos.

El menor de ellos dijo a su padre: “Padre, dame la parte de la herencia que me corresponde.” Y él les repartió los bienes.

No muchos días después, habiendo juntado todo, el hijo menor se fue a una región lejana, y allí desperdició sus bienes viviendo perdidamente.

Cuando lo hubo malgastado todo, vino una gran hambre en aquella región, y él comenzó a pasar necesidad.

Entonces fue y se allegó a uno de los ciudadanos de aquella región, el cual le envió a su campo para apacentar los cerdos.

Y él deseaba saciarse con las algarrobas que comían los cerdos, y nadie se las daba.

Entonces volviendo en sí, dijo: “¡Cuántos jornaleros en la casa de mi padre tienen abundancia de pan, y yo aquí perezco de hambre!

Me levantaré, iré a mi padre y le diré: Padre, he pecado contra el cielo y ante ti.

Ya no soy digno de ser llamado tu hijo; hazme como a uno de tus jornaleros.”

Se levantó y fue a su padre. Cuando todavía estaba lejos, su padre le vio y tuvo compasión. Corrió y se echó sobre su cuello, y le besó.

El hijo le dijo: “Padre, he pecado contra el cielo y ante ti, y ya no soy digno de ser llamado tu hijo.”

Pero su padre dijo a sus siervos: “Sacad de inmediato el mejor vestido y vestidle, y poned un anillo en su mano y calzado en sus pies.

Traed el ternero engordado y matadlo. Comamos y regocijémonos,

porque este mi hijo estaba muerto y ha vuelto a vivir; estaba perdido y ha sido hallado.” Y comenzaron a regocijarse.

Su hijo mayor estaba en el campo. Cuando vino, se acercó a la casa y oyó la música y las danzas.

Después de llamar a uno de los criados, le preguntó qué era aquello.

Este le dijo: “Tu hermano ha venido, y tu padre ha mandado matar el ternero engordado, por haberle recibido sano y salvo.”

Entonces él se enojó y no quería entrar. Salió, pues, su padre y le rogaba que entrase.

Pero respondiendo él dijo a su padre: “He aquí, tantos años te sirvo, y jamás he desobedecido tu mandamiento; y nunca me has dado un cabrito para regocijarme con mis amigos.

Pero cuando vino éste tu hijo que ha consumido tus bienes con prostitutas, has matado para él el ternero engordado.”

Entonces su padre le dijo: “Hijo, tú siempre estás conmigo, y todas mis cosas son tuyas.

Pero era necesario alegrarnos y regocijarnos, porque este tu hermano estaba muerto y ha vuelto a vivir; estaba perdido y ha sido hallado.”

iTxaro dijo...

Anda! qué modernos, con vientre de alquiler y todo!

cómo me gusta estos cuenticos aunque con tanto nombre nos hace falta un dibujico

Padre Angel Kakustarra dijo...

Que digo yo ¿que era lo que fumaba el gachó ese que escribió la Biblia?
Porque no se privó de nada: crimenes, cuernos, incestos, bigamias, menages a trois,lapidaciones, esclavitud, el borracho del Noe, sodomitas y gomorritas.Pajaricos preñadores, arcas asesinas... No me extraña que haya sido un Best-seller
¡Manda güevos!

Juli Gan dijo...

ANÓNIMO: Sí, pero un cómic por entregas.

MADA: Desde luego, sabrían a lo que se han de atener.

EMILIO MANUEL: Y la de cosas que cuenta que la gente pasa por alto.

SRA. CASTAFIORE: A mí me recordaba a la tribu de los Brady, cuando empiezan a salir cuadradicos con la cara de los personajes. Por eso la iglesia no quería que el vulgo pudiera leer la biblia "in person".

ISA: Síiii. Pero hasta que legue al nuevo testamento voy a tardar siglos y centurias. Siempre he pensado en lo frustrado que tiene que quedarse el hijo obediente.

ITXARO: Yo nunca vi "Los Serrano" pero me han dicho que lo parece. Jaaajaja.

PADRE A. KAKUSTARRA: Desde luego "tiene de tó". Cuando llegue a San Pablo y su "por qué las mujeres deben ir cubiertas al templo" ya verás. Guantes de boxeo contra el griego de los cojones.

Anónimo dijo...

¿que versión estás leyendo?, si se puede saber, claro

ISA dijo...

La de la pregunta soy yo, ISA, últimamente se me rebela hasta el ordenata.