Ciclón

Ayer estaba pringando como una esclava porque era el último día de curro y tenía que cerrar el mes (sí, a día 29, qué pasa?) Atabalada que estaba y no hacía sino venir a mi mente esa imagen de porteador negro de las pelis de Tarzán, cuando lo encarnaba el mazas de Weissmüller. Ese porteador que siempre, siempre, acababa cayendo por un precipicio con paquete cabecero en pos. Y en eso que se nota una corriente de aire. Miro por la ventana y se había desatado la furia de los Dioses. Una tromba de agua que no se veía a dos metros. La luz (y el ordenador, por descontado) se me fue dos veces. La gente que llegaba por el lugar me decía "Ai, nena, quina por! Aigua per tor arreu" (Ay, niña, qué miedo. Agua por todas partes). La gente comentaba: Que sí, que sí, que ha pasado un tornado. (Jódete Dorothy, que sigues en Kansas). Yo sólo decía: "Qué lástima, que hoy me he traído el coche y no la barca". Y sí, al salir hipertarde de la mina, me encontré esto enfrente:


If you're the big tree, we're the small axe....

Bueno, es igual que haya caído la de Dior es Givenchy. ESTOY DE VACACIONES!! ESTOY DE VACACIONEEEEES!!!!!

Minutos inquietantes

No hará mucho estaba yo llamando por teléfono a un hotel para confirmar una reserva y al otro lado del teléfono me salió alguien inequívocamente extranjero con el que finalmente pude entenderme, cosa que resultó trabajosa. Mientras miraba las reservas puso mi llamada en espera, cosa que suele hacerse, y para entretenerte te ponen musiquita. Generalmente suelen destrozar los primeros compases del concierto número 21 para piano y orquesta de Mozart, repitiéndolo una y otra vez, o te ponen cualquier reconocible tono midi. Pero, no, en este hotel barcelonés vete tú a saber por qué, van y me ponen la inquietante y angustiosa "Hotel California" de los eagles.


La foto no tiene que ver, ¿pero a que es original?

La reserva no era para mí, si lo llega a ser quizá me lo hubiera pensado mejor. ¿Te cuelgan una canción que habla sobre un hotel malrollero del que nunca podrás salir? Eso es sentido del humor...o ignorancia pura, no sé.

El método Bechdel

Ya lo decía Neska en su blog, y es algo que he vuelto a encontrar en una de esas raras webs que te cuenta cosas que los medios de comunicación que nos echan pienso no hacen.

Resulta que en un cómic del año 85 se les ocurrió publicar tres preguntas que hacerse de cada película para ver qué tipo de protagonismo tienen las mujeres realmente. Las preguntas son estas:

-1-¿Hay dos mujeres o más que tengan nombre?
-2- ¿Se hablan entre sí?
-3- ¿Hablan entre sí a cerca de otra cosa que no sea un hombre?

Abrid los ojos. Las mujeres siempre somos secundarias y artículos de decoración. (Qué p... sociedad) Como so se verá bien, si clickáis sobre la imagen saldrá la pantalla completa.




Ah, el cómic de Allison Bechdel se titula "Dykes to watch out for". Claro, de qué iba a ir si no ;P

Pasajes de la Biblia. Hoy: Normativa de pureza

Hay un momento en el levítico del Antíguo Testamento en las que Moisés y Aarón, su hermano el del báculo/boa constrictor, cuando no les da por amenazar con las siete plagas a los egipcios, ni cruzar el desierto a la pata coja, se dedican a normativizar animales que se pueden echar al puchero y los que no, entre otras normativas absurdas sobre la impureza de la mujer -hay que joderse y la cuarentena del parto, pero eso será otra vez- ya que, en la época, como no había veterinarios, se jugaban el envenenamiento por triquinosis a una carta, la del menú.

Total que Yahvé le da unas pautas alimenticias a Moisés sobre lo jamable y lo no jamable. El animal rumiante y de pezuña partida lo es, pero tiene que tener estas dos características. Como ni el camello, ni el conejo, rumientes, tienen pezuñas enteras, no se pueden hacer al ajillo. Prohibidos. El cerdo, y aquí viene tanta historia guarra con los judíos y musulmanes, aunque de pezuña partida, que lo he visto yo en los jamones, no rumia, así que es impuro. Lo que se pierden.




La pezuña está partida. ¿Quién quiere?

De los bichos en agua, sólo se comerán los de aletas y escamas. Así que ni se os ocurra llevar a vuestras amistades ultrahebreas de marisquería, si no queréis que se cabreen.

De las aves que vuelan, si son depredadoras, olvídate de encender el horno.

De los insectos, dice que solo jalarse, los alados que tienen las patas traseras más largas que las delanteras. Saltamontes garrapiñados, por ejemplo, que gozan del "nihil obstat" del sanedrín de la esquina.

Luego empiezan con que si se tocan estos bichos quedan impuros. Lo cachondo es que pone "hasta el atardecer". Así que, por si acaso vais a hacer observancia, tened cuidado de tocar al mediodía, para que no dure mucho la impureza. Las tortugas son impuras. Curioso.

Aún no voy a contaros por qué no se pueden mezclar los lácteos y la carne para los hebreos, eso será otro capítulo. Yo no sé qué comían en la época, sólo se que tiene que estar la cosa muy jodida si Esaú le vendió a Jacob su primogenitura por un triste plato de lentejas, encima sin chorizo.

Husemos el casteyano. Capítulo XIII: bástago de meretriz

Ya está todo dicho:

Maritxu, nora zoaz?

El otro día encontré una cancioncilla tradicional y me puse a pensar en que la letra es simple. Lo más simpl del mundo ya que se trata de la conversación de dos enamorados y ya se sabe que dos enamorados pelando la pava sólo pueden reducir su lenguaje a tonterías varias. La canción a la que me refiero se titula "Maritxu nora zoaz?" ("¿Dónde vas, Maritxu?") y como veréis, la letra no tiene nada de trascendente:

Maritxu nora zoaz eder galant hori?
Iturrira Bartolo nahi badezu etorri
Iturrian zer dago?
Ardotxo txuria
Biak edango degu nahi degun guztia.

Maritxu, ¿Dónde vas tan guapa y elegante?
A la fuente, Bartolo, ¿quieres venir?
¿Qué hay en la fuente?
Vinito blanco
Beberemos los dos tanto como queramos.


La fuente del monasterio de Iratxe

Como se ve, la conversación no es que sea de altura. Lo que siempre me ha hecho gracia es que en la fuente den vino blanco. Me gustaría saber qué fuente es esa? Se que en el monasterio de Iratxe en Navarra ponen vino en la fuente para los peregrinos que van hacia Santiago, pero no creo que sea esta.

En fin, la cancioncica original es la que os dejo debajo. La melodía original es la del principio, aunque siempre con ésta canción, no sé que demonios pasaba, que la letra pegaba con todas las melodías y o bien te cambiaban el ritmo a la mitad de la canción.



O diréctamente te hacían una versión de "Sweet Jane" de Lou Reed y ponerle la letra aquí mencionada, como hizo el grupo Drindots:



O bien, como el grupo Kanka, que sacó su propia versión.



Hasta Kortatu en sun últimos tiempo s tuvo la osadía de cantar el Maritxu nora zoaz con la famosa melodía de "La internacional", pero esa sí que no la he encontrado.

Una canción sencilla, con un tema más sencillo aún, que se adapta a cualquier melodía. Qué cosas.

Eufemismos

Estaba yo ayer en mi puesto de trabajo y me di cuenta de que me gusta trabajar de cara al público, pero cada vez aguanto menos a la gente. Un día de éstos me compro un Kalashnikov. En esto que viene un chavalico bajito, delgado, moreno, con barba de tres días y muy serio que estaba citado con uno de mis jefes. Le ruego que se siente a esperar. En esto que se me acerca y me pregunta: "Que puc fer un riu?" Literalmente me pregunta si puede hacer un río. Las conexiones neuronales de mi melón intercambian información más rápido que se consumen rayas en una fiesta de Pocholo, así que interpreto, y bien, que lo que pretende el joven es miccionar, así que le indico velozmente la ubicación del wc. Aún no he conocido en Catalunya a nadie que diga "mear" en vez de "hacer pipí". Pero lo de "fer un riu".....Jaaajajajaja.

Alegoría mingitoria