Pasajes de la Biblia: La rave salvaje de Sodoma y Gomorra

Pues cuenta el génesis, primer libro de la biblia que Abraham, que era un tío que merece un extenso post porque sus hazañas para esconderse detrás de su esposa no tienen desperdicio, tenía un sobrino llamado Lot y que cuando ya estaban muy lejos de su pueblo, Ur, se establecieron en el fértil valle del río Jordán, y así Lot se quedó con su esposa e hijas en Sodoma. Sodoma y su ciudad gemela, Gomorra, eran dos ciudades-reinos, muy de la época. El génesis dice que en aquella época estaban en guerra, junto con otras ciudades-reinos contra el rey Codorlaomor, que, a pesar de recordar a Chiquito de la Calzada, debía ser un genio militar que dominaba aquellos lugares. Total que los reyes de las dos famosas ciudades perdieron la guerra y salieron por piernas, y los vencedores, como siempre, se dedicaron a saquear, asesinar, violar, etc, etc a los habitantes de los recordados villorrios. supongo que después de aquello, la relajación de costumbres no es que fuera normal, sino que además era deseable.

Es de suponer, entonces, que los paisanos de estas zonas, hartos de guerras y de gobernantes ineptos, dedicaran su vida a otros placeres. No sé por qué la Biblia se empeña en recordárnoslos como centros de degeneración y prototipos de Chueca o el Gaixample, porque por lo que explica la biblia, de las apetencias sexuales del paisanaje poco se dice, y nada más advierte que el duro Jahvé estaba reconcomido por lo pecaminoso de las costumbres del lugar, así que decide mandar a dos ángeles exterminadores en plan comando de marines yankees para arrasar lo poco que las guerras habían dejado en pie.

esta noche, arrasamos !!

Como el sobrino de Abraham, Lot, vivía allá con sus esposas e hijas, el primero pide a su ¿comprensivo? Dios que los saque vivos, y éste acepta. Los ángeles se presentan en casa de Lot y este les recibe con una amabilidad prodigiosa, cuando a la puerta, una cantidad ingente de paisanos sodomitas piden que les sean entregados los forasteros. Aquí Lot queda como el culo que no presta, cuando ofrece, en lugar de a los terroristas con alas, a sus hijas, diciéndo a la turba que "no han conocido varón", vamos, que no han catado de ninguno de los sexos, y las ofrece para jolgorio popular, en vez de ofrecerse a si mismo, menudo pedazo de cabrón. Al final los ángeles deslumbran a la peña amotinada y aquí acaba el encontronazo.

Por la noche sale la Lot's family de la ciudad y los ángeles exterminadores comienzan su campaña de armas de destrucción masiva. Hay quien dice hoy día que aquello, como lo de los dinosaurios, fue un meteorito, vaya puntería. Advierten que nadie debe mirar atrás ó se convertirá en estátua de sal. Y la esposa de Lot, que era papparazza (papparazzi es el plural, de nada) de DEC, se dal la vuelta y se convierte en pieza de museo.

Lot, viudo ya, decide largarse a vivir a una cueva con sus retoñas, y estas, que tampoco tienen nada que llevarse a la entrepierna no tienen peor idea que emborrachar a su padre y darse al incesto noche sí y noche también, hasta que las dos se quedan preñadas. ..O eso dice la biblia, porque, claro, ya se sabe que mucho beber afloja el tubo, pero quizá no hubo bebido tanto y toda la culpabilidad cae sobre las hijas/hermanas/tías de los nenes.

De las costumbres de los sodomitas y gomorrenses no dice nada la biblia, eso se lo han inventado después. Las mujeres siempre tienen la culpa de todo, a pesar de que sean tratadas como mercancía para pasar el rato. La mujer de Lot no tiene nombre, eso sí, queda como una chismosa. Y un dato importante sobre las guerras mencionadas, por lo visto había pozos de betún importantísimos. Aunque lo llamen "betún", el petróleo siempre ha sido motivo de guerras.