Certificada

Acabo de conseguir un certificado donde dice que tengo el nivel B de català. Me alegra, porque con ese papel acredito que algo sé, aunque en realidad no tenga ni repajolera idea. Ya tengo uno que dice que sé expresarme en euskara. Cojonudo, lo hablo de toda mi p--- vida pero necesitaba cartificarlo. El castellano, no, sorprendentemente, y aunque es un idioma poderoso que se habla con soltura, no piden perfiles lingüísticos para el román paladino, y eso que hasta en los informativos de la tele, los señores licenciados en periodismo en castellano sesean el final de las segundas personas del singular de los indefinidos (dijistessss, hablastessss. ugh!, qué dentera).

También hará poco me hicieron una prueba de inglés y resulta que a pesar de tenerlo oxidado desde mis años mozos, perpleja me quedé cuando me dijeron que afilando un poco podría sacaarme el advance. Esto, desde luego, no se lo debo a mi profesora de la materia de 3º de BUP. Mira que quien me conoce sabe que soy una tía pacífica y afable, pero estuve a un petisuís de liarme a hostias con la lerda aquella. Un día -diez años después- que yo curraba en un polideportivo con piscina vino la muy bitch (que no se diga que no domino vocablos anglosajones) vino a comprar una entrada y me reconoció. Yo quería ir a hacerle una ahogadilla simpática de esas de meterle la cabeza dentro del vaso con mi manita y no sacarla hasta que se me arrugaran los deditos, pero mi compañero, que milita en un perseguido sindicato ilegalizable, no me lo permitió. para que luego digan algunos afines a la Brunete mediática.

A los exámenes nadie se acostumbra.


A lo que iba, que he sacado el nivel B, a pesar de que lleve especialmente mal que me obliguen a escribir las cartas como a les sale de sus filológicas gónadas. No lo entiendo, y así se lo dije a mi sufrida profesora. ¿Por qué tengo que encabezar la carta obligatoriamente con el nombre y la dirección tanto del emisor como del receptor si eso ya aparece en el exámen y no indica si se hablar (escribir en el caso) mejor ó peor una lengua? Y luego un poco de culturilla. Que vale, que mi culturilla trivial pursuit me permite saber quién era Ramón Llull y que Guifré el pilós (Wifredo el velloso) no conocía las gillette ni que es malo hurgarse en las heridas y pintar rayas de sangre con los dedicos, pero que tengas que saber de literatura catalana para una prueba de nivel lingüístico. Ya les iba a contar la historia de aquella chica de familia industrial decimonónica, los Rius, que fundó una fábrica de bebidas energéticas: Mariona Red Bull. Menos mal que cayó Aloma, de Mercé Rodoreda.

Hale, mac@s, que ja puc dir que parlo català amb certificat.