Pasajes de la Biblia: Hoy, Moisés guía de viaje

En el capítulo anterior habíamos dejado a Moisés en pleno espectáculo musical a la orilla del mar Rojo celebrando con himnos y bailes la masacre del ejército egipcio perseguidor. Después de la función, Moisés y todo su pueblo comienzan su peregrinaje por el desierto del Sinaí.

La biblia dice que tardaron 40 años en llegar a la tierra prometida. Haciendo un cálculo, y suponiendo que sean 1000 kilómetros de distancia, debieron dar vueltas en círculo por el desierto hasta marearse, porque salen a 25 kilómetros al año, y vale que no tenían ni gps ni guías michelín ni teléfonos de información y turismo, pero es demasiado exagerado.

Tanto andar, tanto andar, me voy a sentar un ratico.

Resumiré al máximo, porque Moisés ocupa todo el éxodo y gran parte del levítico, números y deuteronomio, como cantaban Toot the Maytals: Los siete libros de Moisés:



La gente, habiendo acabado sus provisiones, tenía más hambre que una manada de lobos, así que Moisés pide a Jehová que provea, y él les manda cada día el Maná llovido del cielo, que eran una especie de bolicas con sabor a trigo, pero yo me las imagino como los dónuts aquellos que se te venán a anillar al índice cuando lo alzabas como en el anuncio.

 Idea de lo que era el maná.

También el nombre no hace sino recordarme a la cancioncica famosa de los teleñecos, aunque sé que hay una bloguera a la que esta canción le sugiere más tener un día espeso mental. (Dedicado a ti):



Imaginaos a la gente perdida por el desierto, con una dieta inamovible, harta de todo, esperando que Josué el explorador/mercenario (Yossssuaaaa, para los amigos) vuelva de liquidar a los pueblos que viven por las inmediaciones a los que no les gustan los turistas. La gente, aburrida, se busca su religión. Algunos tienen un becerro de oro y se dedican a adorarlo (Dioses paganos) Y Jehová, que es muy celoso, va donde Moisés y le hace subirse al Sinaí para dictarle los diez mandamientos que se han de cumplir para vivir con orden. La legislación tipifica lo que se debe y no se debe hacer, pero que quede claro, el primer mandamiento es amarás Dios sobre todas las cosas. ¡Vengahombreya becerros de oro!.

Por si a alguien le interesa, los mandamientos pasados por el tamiz cristiano.

1. Amarás a Dios sobre todas las cosas. (Suena a himno alemán: Alemania por encima de todo)
2. No tomarás el nombre de Dios en vano.....¿Ni en vena?
3. Santificarás las fiestas. (Oh, yeah, y que haya más)
4. Honrarás a tu padre y a tu madre.
5. No matarás. (Sólo quizá, en nombre de Dios)
6. No fornicarás. (El mandamiento favorito de los curas confesores)
7. No robarás. (Excepto si eres concejal de urbanismo)
8. No dirás falsos testimonios ni mentirás. (Ponme unas risas aquí...)
9. No consentirás pensamientos ni deseos impuros. (¿A que es difícil?)
10. No codiciarás los bienes ajenos. (Envidia, pura envidia)

Los diez mandamientos se guardan en un cajón especial: El arca de la alianza, que es lo que encontraba Indiana Jones en su primera peli. Y la intención es dejarlos en la tierra prometida, donde se edificará un templo.

Años después, cuando llegan al lugar donde Jehová les ha enviado, sin brújula, se encuentran que es un lugar habitado (¡Qué sorpresa, igual que ahora!) y Moisés envía a una expedición. Para no montar malos rollos, Moisés prohibe que los guerreros entren en aquellas tierras, para no liarla, así que él tampoco puede entrar a vivir allá, y ha de quedar a las puertas. Así que Josué toma el mando del pueblo y cruzan el río Jordán.

Moisés es el personaje del antíguo testamento que más páginas ocupa. Es un poco denso, el tipo. Para acabar el capítulo, os dejo un sketch en el que Moisés baja del Sinaí y el pueblo toma los números de las tablas, como si fueran números de platos combinados.



Lo último que dice Moisés es: "Y a ver qué pedís, que hoy es viernes y hay que hacer vigilia". Jaaaaajajaja.