Pasajes de la biblia: Hoy, Moisés

En episodios anteriores, como dicen en las teleseries, habíamos visto como José arrastraba a su familia de secuestradores a Egipto para que no pasaran hamre, y con esto acababa el génesis. El éxodo es el segundo libro de la biblia, y si el primero tiene nombre de grupo pop británico, el segundo lo tiene de disco de Bob Marley. El éxodo comienza contándonos como el pueblo de Israel emigra en masa hacia Egipto y se convierten en los inmigrantes sobre los que los nativos del lugar creen que les roban el trabajo, la comida, etc, etc. Os lo podréis imaginar fácilmente. Así que el gobierno faraónico se dedica a sacar leyes para putear a los israelitas, que no israelíes (Nada que ver).

Se dedican a darles los trabajos más duros y sin contrato ni alta en la SS ni nada de nada, y además, como tienen hijos a cuenta del faraón, deciden que no van a chupar de la teta de la esfinge de Gizeh, así que deciden dedicarse a la matanza de neonatos, pero las parteras egipcias se muestran en contra, así que de asesinatos de infantes, nada.

En esto que nace un niño judío, aunque parezca una zarzuela, con cara de Charlton Heston y la madre lo manda por el Nilo sin cuidarse de los cocodrilos, para ver si hay suerte y sobrevive, mientras la hermana mayor del bebé lo sigue por la orilla, y va a dar al lugar donde la hija del Faraón se está dando un baño. Así que se decide a adoptarlo mientras se coloca Kol en los ojos y la cría se ofrece para traerle una matrona, que resulta que será la misma madre biológica.

Y el niño, llamado Moisés, Muza, para los árabes, crece en los palacios faraónicos mientras baila como las Bangles. Y un buen día mientras hace el ni-ni, descubre que a los judíos se los maltrata. Otro día descubre a dos egipcios dando una paliza a un hebreo y va Moisés y se mete en la refriega. Descalabra a un egipcio.Lo mata, porque está en contra de la violencia de una forma muy particular.  Total que elfaraón se entera del crimen y Moisés huye hacia el desierto para que no lo enchironen.

El matón del barrio..o del cine de barrio.

Llega a un polvoriento rincón del desierto donde hay un pozo y siete mozas dando de beber al ganado, cuando llegan unos pastores y expulsan a las chicas. Aquí Moisés, que es de la asociación nacional del rifle, les planta cara, y parte alguna y acaba de dar de beber al ganado de las jóvenes, que lo llevan a su casa, y el padre de las mozas, llamado Jetro, agradecido y emocionado, en plan Lina Morgan, va y le concede una esposa. La chica se llama Séfora, que le da un hijo llamado Gersón. Moisés pastoreaba el ganado de su suegro Jetro, que no se apellidaba Tull, porque ese fue un inglés precursor de la revolución industrial. Un buen día se fija en que hay una zarza que arde y no se consume.  Y va la zarza y habla. Le dice que es Jehová y que le nombra libertador de su pueblo, para que se largue con ellos a la tierra donde mana leche y miel. La zarza para mí que era marihuana como poco, a pesar del salto continental, y quizá se la fumara, así que consumir, consumir....

Así que en plan plenamente Heston, Moisés, enajenado, decide convertirse en líder para llevar a su pueblo a un lugar sólo para ellos, aunque la biblia diga que es la tierra de los cananeos, jeteos, amorreos, fereceos, jeveos y jebuseos. Con los hebreos, llenan el cupo de una tierra que ¡YA ESTABA HABITADA, so caraduras!

El colmo del fin del capítulo es que Jehová va y dice que las mujeres de Israel pedirán a sus vecinas objetos de oro y plata para llevarse los despojos de Egipto. Así, en plan inquilino rata que se lleva el cobre y destroza la casa. Menudas joyas los del pueblo elegido.

La voz de su amo

Los que acaben leyendo estas líneas supongo que no se sorprenderán cuando se encuentren, siguiendo las palabras, con la afirmación rotunda de que los medios de comunicación, en general, y los de este país, en particular, son calcos unos de otros y no dicen más que lo que el amo quiere que digan.

Sí, jefe, ahora digo que los indignados son satánicos.

Ante el imparable cabreo monumental del habitante medio del planeta, y la resolución de manifestarse el sábado día 15 de octubre, los medios no tuvieron opción y tuvieron que relatar las concentraciones clamorosas, pero, por si acaso, han resaltado sobre todas las cosas los actos de vandalismo que acaecieron en Roma. Y nos las han soltado así. Parece que lo único que ha pasado en Roma son los destrozos de automóviles y locales comerciales. Los medios se desgañitan para resaltar por encima de todo ese hecho, callándose las algaradas policiales, eso sí. Porque hay que dar la imagen de que la izquierda es violenta, como pasó en Londres en verano. Donde, por si acaso, hablaron de Hackney, un barrio de emigrantes caribeños tostados, callándose que hay que limpiar la zona porque está en plena zona olímpica y da tan mala imagen como el Raval en el 92.

Ahora nos muestran que los indignados "okupan" (así lo esribe la Razón) edificios vacíos para meter a deshauciados de sus viviendas. ¡Y lo criminalizan! ¿Por qué, perros con pluma, si aplican un derecho constitucional?

Pero no sólo se dedican a echar mierda y resaltar los altercados de los indignados. Hoy hay una conferencia sobre la "pacificación" del "conflicto vasco" en Donostia y los medios estatales no hacen otra cosa que resaltar el disgusto por la conferencia que tienen algun@s. Como si aquello les repugnara. Es que da la impresión de que no quieren que eso se resuelva jamás, como lograron en 1999. Sale González Pons diciendo barbaridades, y se apela a las víctimas del terrorismo contrarias a esta conferencia. Por si acaso no muestran las opiniones de las víctimas a favor, que las hay.

Sobre González Pons, me hace gracia, dentro de la gravedad de sus rebuznos, que sean los que siempre griten a los cuatro vientos que no puede compararse a Irlanda del Norte con Euskal Herria, y sean los que pierden el culo en hacer relaciones para ratificar sus afirmaciones.

Los medios de comunicación, da igual a quien pertenezcan (porque es siempre el mismo dueño), nos pretenden engañar por sistema y nos mienten insistentemente. No os creáis ni la mitad de lo que digan.

Y no votéis a la derecha el 20 N. En Portugal ganó la derecha hace medio año y aún están peor que hace uno.

Farruquito concejal.

Lo que son las cosas. Recojo del blog de Ekhieder una noticia acontecida en el pueblo catalán de Masquefa. Un antíguo concejal del PP, nostálgico del franquismo que atiende por Juan José García Mora y que ahora es concejal por la agrupación Força Masquefa (¿Será como Forza Italia de Berlusconi?) puso por su cuenta y riesgo una bandera española en el ayuntamiento el día 12 de octubre y esperó pacientemente en su furgoneta a ver si alguien se atrevía a quitarla. Como, efectivamente, acudieron dos vecinos a desatarla, el concejal aceleró sobre ellos y no contento con atropellarlos, salió a continuar la agresión con el palo de la bandera.

Juan José García Mora,  peligro público con cargo público

Fue detenido, declaró delante del juez, en libertad con cargos por lesiones, mientras los agredidos tuvieron que recibir atención médica. Este concejal es un tipo peligroso. Yo, si fuera la corporación, intentaría dejarlo fuera del gobierno municipal. ¿Un tipo que lo arregla todo con violencia?

Ofertas irresistibles

Al lugar donde me alquilo por horas para comer llega una revista-catálogo sobre material de oficina. Esta revista utiliza colores fuertes y destaca productos con buenos precios. ¿Buenos precios, seguro?

La de la derecha es la revista de este mes y la de la izquierda de hará unos pocos. En la de este mes se anunciaban económicos precios de sillas de oficina, bien resaltables, para que veas el chollo. La de la izquierda es de hará unos tres meses. El chollo no lo es tanto:

A la derecha, otro modelo de silla anunciado como un chollazo resaltando su rebajadísimo precio. A la izquierda el mismo modelo de silla de hace tres meses, sin  resaltar cuesta 9 euros menos.

Seguro que venden como fieras.

¿Pensando en comprar?

Para muchas hormiguicas, y algún que otro chupóptero, es el momento de aprovechar y sacar la pasta de los bancos, que no dan buenas vibraciones, e invertir en casas, que están a la baja. He dicho hormiguicas (Hormi, es que tus primas son la leche), pero hasta los saltamontes se lo piensan.

¿Qué es?

Un buen día me llamaron de una productora, que trabajaba para la tele autonómica, porque pretendían realizar un programa concurso por el primer canal, en euskara. Yo había pasado un cásting e incluso había quedado muy digna en un famoso concurso del canal autonómico en castellano. Así que como necesitaban gente para probar el nuevo concurso, me llamaron y fui.

La diferencia es que en el programa nuevo la cuantía a ganar era bastante inferior, cosa que suele pasar cuando relegas a lo mínimo la programación entera del primer canal y sólo ofreces fútbol, pelota y mister Bean, porque no necesita doblaje. Así que pasé el cásting y me llamaron para grabar el primer programa. Llegamos a la tele, nos presentan a los cuatro concursantes: Un señor donostiarra madurito, un chavalico de cerca de Tolosa de mi edad, profesor, una graciosa enfermera de Arrasate (Mondragón) y yo. Confraternizamos y hay buen rollo. El presentador, un rubio californiano con acento del Bortziri (Louis Lucien Bonaparte diría "altonavarro septentrional) está como un flan porque también es su primer concurso de preguntas y respuestas.

Empieza el concurso y me nombran en primer lugar. El presentador me hace un bombardeo de preguntas y yo respondo como puedo, no va mal. Hago la mejor puntuación y voy en cabeza. Ahora se trata de elegir un tema sobre el que me harán preguntas en una pantalla con cuadricos numerados y detrás de cada número hay un cachico de imagen. Tengo que adivinar qué es la imagen. Así que pido historia, mis rivales soplan aliviados. La historia es un hueso, pero es mi especialidad. Adivino casi todo el panel y se trata de decir "qué es" la imagen, porque eso es lo que dice el título. Yo veo esto:

 Hala, ¿Qué es?. Pues Stonehenge, ¡Qué va a ser si no!

Así que contesto "Stonehenge". El rubiazo abre mucho los ojos y repite el nombre. Silencio. Pasan unos segundos eternos en que todo se paraliza. Por fin le chivan desde el control, dirécatmente a su oreja, que la de por buena. ¡Vamos, me la llegan a dar por mala y monto una que ni la Carrie de Stephen King! Al rato hay un corte en la grabación y baja el dire, que por cierto, ho habla euskara, y se dirige a mí : "Oye, te has pasado- dice guasón-  con que hubieras dicho "dólmen", valía". Sorprendida me quedo. ¡Coño! si me dicen que diga lo que es, yo digo lo que es. Además, me guardo para mis adentros, que Stongehenge no es un dólmen, sino un cromlech.

Nada. Caí en la gran final contra el profe de Tolosa por culpa de ennumerar mal de menor a mayor las capitales vascas por extensión kilométrica y eso que mi único fallo fue pensar que Bilbao era mayor en extensión que Donostia. Lástima.

Jamaica cantada

Vamos a hacer un juego con una isla caribeña. Para los fríos de Europa el Caribe representa el paraíso. Quizá por esto, durante siglos, nos apropiamos de sus tierras. Aún Francia, Gran Bretaña y Holanda sostienen pequeñas Antillas. Las grandes, las soltaron. Por ejemplo, Jamaica, que lo hizo en 1962, cosa que aprovechó Derrick Morgan para plasmarlo en su canción "forward march":


Y Jamaica se independizó, pero seguía dominada por la oligarquía blanca, mientras la población negra se apiñaba en los "bidonville" de los suburbios. Eso sí, exportaban el reggae y ofrecían hoteles magníficos para la luna de miel. Así el británico Georgie Fame, antes de casarse con la marquesa  de Londonderry, que acabó haciendo puenting sin cuerda, cantaba canciones como "I love Jamaica":


Y es que a todo el mundo le gustaba el sol y el ron jamaicano, y qué decir de la música. The ska kings cantaban así el Jamaica ska, una pieza que versioneó todo el mundo:


Hasta por aquí, el gran grupo de reggae gasteiztarra (vitoriano) Potato, sacó su versioncica, contándonos que, allá por los 80, estaban hartos de policías en cada bar, y que se querían ir a Jamaica:


Sí que la situación era un poco rayante, pero a Potato le contestó la Polla Records, del pueblo vecino de Agurain, para decirles que en Jamaica la cosa no pintaba como decían las agencias de viaje, realidad de la voz de Evaristo:






Jamaica está que arde. No quiero ir a Jamaica. Jamaica "pa" tu padre!!!