Tengo un bló

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Tmeo, la mejor revista de humor

viernes, 29 de abril de 2011

Pasajes de la biblia. Hoy: Esaú y Jacob

Si en el pasaje anterior de esta serie nada seria hablábamos del padre Abraham y de sus pitufos, hoy vamos a hablar de sus nietecicos, que eran dos gemelos algo dispares que se llamaron Esaú, el primogénito fortachón y Jacob, el taimado niño de mamá.

Esto es que Isaac, segundo hijo de Abraham, años después de haber sido carne de sacrificio, se casó con una mujer llamada Rebeca, aficionada a las chaquetillas de punto. Les costó un tiempo concebir, pero finalmente tuvieron dos nenes gemelicos. El promogénito se llamó Esaú y era el ojillo derecho de su padre, y el pequeño llamose Jacob y era el niño de mamá. Al igual que con Caín y Abel, otra vez dos hermanos van a sentar el precedente del mal rollo.

Jacob era un imberbe escurridizo y con una ambición mayor que su ego, y se pasaba el día por su casa y Esaú era un tipo hirsuto y atlético que se pasaba el día de caza sin importarle las épocas de veda. Un día que Esaú venía con un hambre de manada canina, estaba Jacob estofando unas lentejas. Esaú pidió a su hermano un platico para quitarse el hambre y el negociante de Jacob le pidió a cambio su primogenitura. Estos ya pensaban en estas cosas antes de matarse por la herencia. Esaú, que era un poco primario, y no hizo mucho caso, se la dió a cambio de una ración. Mira que cambiar la primogenitura por un triste plato de lentejas, porque aunque estén muy buenas estas legumbres, no son angulas, ni foie, ni pavo trufado, ni brick de hongos con jamón, y encima, como hebreos, ni chorizo, ni morcilla con que sacramentar la legumbre.

 ¿La herencia por esto?


Un tiempo después, Isaac que ya había agotado los telediarios que le quedaban, llamó a Esaú y le rogó que cazara una presa, se la cocinara y se presentara con el menú para que fuera bendecido, y con ello hacerse el amo de las pertenencias paternas. Rebeca, que era una mala madre, pues demostraba cláramente las preferencias filiales, va y le dice a Jacob, que tenía ganas de llevarse el gato al agua pisando la cabeza del que fuera, que le trajera, no el gato, sino un corderito para cocinarlo ella. (Y encima le hace el trabajo al nene) Pero Jacob recuerda que Esaú es velludo como algunas folklóricas, y Rebeca decide customizar la piel del cordero como vello "jacobino". Isaac, que no nos neguemos, tenía que estar más ciego que la directiva de la ONCE, se traga el cordero y la engañifa y bendice (hace heredero) al gemelo equivocado.
 Jacob engañando a su padre y su madre se sonríe

Cuando Esaú vuelve con el plato de caza cocinado ya es tarde y se agarra un lógico mosqueo. Monta en cólera, que no es ningún caballo, pero Jacob ya se ha largado a instancias de su madre para que Esaú no le dé dos hostias por cabrón y mezquino. Cabe recordar que Rebeca, además de preferir a Jacob, no aguanta a sus nueras, porque Esaú tenía dos esposas, que lo dice la biblia.

Conclusión: El venerado Jacob hombre santo de la biblia era un sinvergüenza, traidor y conspirador. Menuda joya este padre de Israel.

miércoles, 27 de abril de 2011

Cocineros, fundaciones y trolas

Hay gente a la que no le cuesta ser manipulada, sobre todo, desde que es aleccionada en saber diferenciar enemigos aunque en su meretriz vida tengan una leve idea referencial de estos.

Me llegó al correo electrónico un hoax, es decir, una burda trola, una mentira como una catedral sobre el por qué Ferràn Adrià ha cerrado "El Bulli" por una temporada.

En España es fácil reunir a todos los enemigos y simplificarlos, y luego soltar un bulo enorme ¿por puta envidia? Quizá sea para cargarse alguna cosa que genera empleos y vanguardia en algún campo. Como la gente descerebrada se traga ruedas de molino, fomenta la mentira, el desprecio y la falsedad sin pensar demasiado que están metiendo la pata hasta el sobaco.

Primero salió  la noticia en el Abc en diciembre de 2009. La noticia hablaba de la crisis y la desfachatez de crear un centro de investigación gastronómica. Por lo visto, crear centros donde, entre otras cosas como investigación, se forme a gente para que pueda currar es mucho peor que dar la pasta del estado para EREs de amigotes, eso sí, del nacionalismo español y no separatistas como...esos.

                                     Dicho español: Que inventen ellos!!

Entonces a alguien hace poco se le ocurrió meter la trola de que el Bulli de Adrià, que es catalán y por lo tanto tan enemigo como los vascos, cerraba porque este se iba a la funcación de alta cocina vasca. Claro, es como si Paul Bocuse, uno de los grandes de la cocina francesa, optase por hacerse con las riendas de la fundación happy meal del Mc Donald's. He recibido por correo esa historia de "estos separatistas se llevan nuestra pasta", pero lo podéis encontrar en google si ponéis "por qué cierra el Bulli". Esta la he sacado de Telealmería. Por lo visto, contrastar noticias no es lo suyo.

Existe un Basque Culinary  Center Fundazioa, suscrita a la universidad de Arrasate que cuenta, como muchos entes de investigación, con subvenciones públicas. Lo de malmeter y decir que si la crisis y eso es tirar el dinero, o de que si Adrià se ha empadronado en Beasáin o intentar que cuele que los cocineros vascos más famosos son de E.T.A. ya no tiene nombre. Son ganas de joder.

En vez de mirar en sus regiones quién es hijoputa que roba descaradamente, se creen las trolas malintencionadas que todo el mundo vocea. Y además, Adrià no figura en ninguna parte de esta fundación.

Será que asi tienen a la gente entretenida que dice disparates sin tener ni puta idea de la realidad. Y, como está visto que los restaurantes españoles de moda entre el pijerío internacional son vascos y catalanes, fastidia a quienes los odian de corazón, y a los que alquilan opiniones ajenas para llenar el hueco de sus cráneos.

martes, 26 de abril de 2011

La casa por el tejado

Hace unos meses el señor que hacía Tai-Chi se vió obligado a cambiar de lugar para realizar su actividad debido a que unas excavadoras y unos tipos con casco se dedicaron a horadar y remover la tierra. Al señor del Tai-Chi no lo he vuelto a ver, y los tipos de las obras, que son unos privilegiados en activo, por la que está cayendo, hasta ahora han construído:


Las escaleras, sólo las escaleras y nada más que las escaleras.

jueves, 21 de abril de 2011

Religión de bolsillo

Estos significados días de recogimiento y penitencia por la crucifixión de nuestro señor, pueden verse dos tipos de personas: Los que se chupan toda clase de actos religiosos (Novenas, adoraciones nocturnas, vía crucis, rosarios vespertinos, procesiones, misa de resurrección y abrillantamiento de los bancos de la iglesia con el culo) y los que sólo ven: Vacaciones!!!

Aunque hay un tercer grupo que son "ni chicha ni limoná". Los cristianos no creyentes que llevan todo tipo de artilugios religiosos/milagreros en la cartera, como por ejemplo (Foto real):

Inventario: Un rosario de la virgen del Pilar, una cruz de Caravaca, una cruz perteneciente a un familiar difunto, un San Martín de Porres (porque era afroamericano) en miniatura, una medallica de la virgen de Lourdes, una medallota de la virgen del Carmen, y, lo más extraño, un vestigio reseco de las flores que echan en Málaga al paso de la virgen en procesión. Y encima, no cree!!

 ¡Olé!

martes, 19 de abril de 2011

Telefónica planea un ERE

Telefónica de España, aquella empresa nacional que después se privatizó, pero que hasta hace muy poco seguía teniendo el control de las líneas, los aparatos alquilados y seguía con derecho de pernada sobre el resto de compañías, pretende presentar una regulación de empleo para próximas fechas y echará a 6000 empleados, lo que supone un 20% de su plantilla.

Es la empresa española más grande que, además tiene "sucursales" en países iberoamericanos. No sólo acaba ahí la desfachatez, porque, además, cerró el ejercicio anterior con unos beneficios récord de 10.167 millones en 2010 y va a distribuir 7.300 millones en dividendos a sus accionistas, cifras récord en la historia empresarial española. Nunca se habían dado unos beneficios tan jugosos en ninguna empresa española, y telefónica en plena "crisis" los saca.

Además, y para colmo, telefónica no se contenta con los despidos a los que se ve "obligada", sino que va a soltar una pasta a sus grandes ejecutivos. Va a gratificar a esos que son los que más cuestan y menos hacen con 450 millones de euros. Si realmente está tan mal de fondos para plantear un ERE ¿Cómo coño reparte tanto entre los más chupópteros?

Pero, desde luego, lo peor es sin duda que si el ERE se ha aprobado es que habría que meter a juicio a los funcionarios del gobierno que lo permitieron, ya que se demuestra que telefónica NO está en crisis y los EREs los pagamos entre todos, que salen de lo que nos quitan de la nómina para el INEM. ¿Por qué permiten EREs a empresas que realmente no las necesitan? Eso debería estar penalizado. Los sindicatos, a su vez, miran para otro lado porque es conviene, como siempre.

El presidente de Telefónica, César Alierta y ese alto directivo llamado Zaplana, al que seguro que no despedirán, pero que se llevará una pasta, son unos delincuentes confesos.

lunes, 18 de abril de 2011

Workin' guy

Eliseo Burgueño Hernández, natural de un pueblo de la dehesa salmantina, pone el pie en tierra firme. Huyendo de la miseria rural, decidió llegarse hasta Vigo para poder cruzar el charco en algún barco. Creyendo que iba hacia Venezuela se muestra contrariado al enterarse de que ha llegado a Corpus Christi, Texas, Estados Unidos. Como no habla ni media palabra en inglés, le cuesta mucho hacerse entender. Gracias a los muchos mexicanos que viven por la zona, no fracasa del todo y encuentra trabajos esporádicos y muy mal remunerados que le permiten hacerse al lugar, al paisanaje y al idioma.

Robert Lee Davidson, alcaide de una prisión donde se ejecuta la pena capital. Cree firmemente en que la maldad de los criminales sólo puede curarse con la muerte. Admirador de la ruda virilidad vaquera de John Wayne, lleva al cinto un revolver Colt 45 y un sombrero texano coronando su arrogante sesera. El funcionario encargado de la silla, un viejo irlandés llamado O'Keeffe, tiene ya la edad de jubilación. Davidson piensa que ya no fríe presos como antes, así que busca resueltamente sustitutos de verdugo.

Hechas las pruebas de selección del nuevo ejecutor, quedan siete candidatos. Dos de ellos conocen bien las prisiones, más por haber estado internos que otra cosa, y quedan excluídos, de los otros cinco, uno de ellos es primo del congresista del Estado. Debe pasar la prueba sí o sí. Como es lógico pensar, para ser ejecutor de la silla eléctrica, nada mejor que un buen enchufe. Para que el tongo no sea mayúsculo, deciden hacer finalista, junto al primo del congresista, a ese mexicano del gorro negro francés que apenas habla inglés. El mexicano es Burgueño y el gorro negro francés, su sempiterna boina.

Zebulon Mc Kilkenny, el primo alelado del congresista Mc Kilkenny, es un enjuto tipejo con menos luces que un barco pirata, lo cual para ser el ejecutor muertes mediante transmisión de electricidad no es demasiado alentador. Como era de prever ha resultado ganador de la oposición a tostador de presos y se encuentra encantado admirando su nueva herramienta de trabajo. El alcalde Davidson despide al mexicano del gorro francés llamándolo señor Bargüeno y estrechándole la mano. A los tres día Burgueño recibe una llamada telefónica en la pensión donde se aloja.

- ¿Señor Bargüeno? Aquí el alcaide Davidson. ¿Le interesaría aún la plaza de ejecutor?
- ¿Eh? Eh...Sí, claro, señor alcaide.
- Le esperamos mañana sin falta. Sea puntual, que esto no es México

Burgueño, que ya se ha resignado a ser tomado por mexicano, cuelga el aparato y se pregunta qué habrá pasado con el tarado de Mc Kilkenny, el cual, cuando las pruebas, le recordaba mucho al tonto de su pueblo.

Al día siguiente, Burgueño, presto a conseguir un empleo poco digno que le haga vivir con respetabilidad, se presenta en la prisión y el alcaide Davidson le da la bienvenida sin efusión y le refiere que el puesto es suyo por indisposición del señor Mc Kilkenny. Lo que el alcaide calla es que aquél idiota no tuvo mejor idea que intentar calentarse el desayuno en la silla eléctrica, y cuando fue a probar si las salchichas estaban en su punto, no se le ocurrió otra cosa que  pincharlas con un tenedor metálico cuando la corriente aún estaba dada. Que diera mal uso del arma ejecutora es lo de menos, al pobre lo llevaron al hospital más chamuscado que la pared de una chimenea.

Y ahí está la foto. Mister Bargüeno con su gorro negro francés a los mandos que dan paso a la corriente de la silla, el primer día de su trabajo. Fue retratado por la prensa local para un reportaje sobre la inminente ejecución de un criminal. La foto le valió la reprimenda del alcaide Davidson. Burgueño se ganó una bronca de campeonato por estar fumando durante el servicio. Davidson estaba iracundo y así se lo hacía ver al mexicano. ¿Es que no sabía aquél energúmeno que el tabaco mata?