La Basque Bondissante

Una calle de Sevilla

2012-01-30T08:00:00.003+01:00

Lo que son las cosas. A Fraga Iribarne el PP embotellado le quiere dedicar una calle en Madrid. Y a Pilar Bardem, en Sevilla, donde tenía una calle, entre otras cosas por haber nacido allá, el ayuntamiento del PP le va a retirar tal ¿honor?, según dicen, por el peso de tres hermandades de la zona, que ha recogido más de 2000 firmas para tal efecto.

Hay que borrar el nombre de esa roja.

Lo ¿Curioso? es que la calle, con anterioridad, recibía el nombre de Avenida del General Merry. Unos dicen que dedicada al padre, y otros al hijo (Hubo dos generales Merry), y el hijo, se fué a matar rusos con la división azul falangista, más bien la 250 división Panzer de la Wehrmacht de Hitler, a la batalla de Krasny Bor (Por ejemplo). Hará unos 3 años que cambiaron el nombre por el de esta actriz, pero a mucho derechista no le hacía gracia, así que los cofrades juntaron firmas.

El general de la Wehrmacht. Heil Hitler!

El consistorio barajó nombres como el del columnista Antonio Burgos, famoso por escribir hirientes artículos contra, diremos, "una de las dos Españas", y parte del extranjero. Tiene su gracia porque según el diario público: " El PP siempre rechazó el nombre de la actriz, entre otros argumentos, por el siguiente: “Bardem no tiene más mérito que haber insultado a todo el mundo, incluido el presidente del Gobierno [José María Aznar]”". Antonio Burgos no difiere demasiado de aquello a lo que se atribuye a la actriz. Quizá por eso se lo han pensado mejor y han decidido llamar a la "rúe" Nuestra Señora de las Mercedes a petición de la hermandad de Santa Genoveva, que afirma en su web: "El templo lleva en parte el nombre de Genoveva, esposa de Gonzalo Queipo de Llano (político, orador e historiador español de mediados del siglo XIX), nombre por el cual también es conocida la Hermandad del barrio, Santa Genoveva".

Lo que se callan es que el General Queipo de Llano, traidor a la república, aunque empezara la guerra llevando la tricolor por bandera, locutor en Unión Radio Sevilla que difundía alegremente la violación en masa de mujeres soltando cosas como: "Con la llegada de los regulares van a saber las mujeres "rojas" como son los hombres de verdad" o "Mañana vamos a tomar Peñaflor. Vayan las mujeres de los "rojos" preparando sus mantones de luto." o bien en la toma de Málaga: “A los tres cuartos de hora, un parte de nuestra aviación me comunicaba que grandes masas huían a todo correr hacia Motril. Para acompañarles en su huida y hacerles correr más a prisa, enviamos a nuestra aviación que bombardeó incendiando algunos camiones.” Murieron más de 5000 personas.

El traidor arengando a sus tropas a que sean unos animales.

La gente de esa hermandad exige que el nombre de la Bardem sea borrado, pero de su web no se borran las hirientes alusiones al general sanguinario y genocida apologeta de las agresiones sexuales.

Pue sí que estamos bien. Otra vez queda claro que el PP no condena la guerra civil, y aplaude a los fratricidas mientras se ríe de la memoria histórica y baila sobre las fosas comunes.

Por una cabeza

2012-01-28T09:32:00.000+01:00

The Scarlet Revolutionary, comentando en mi post anterior, decía que le gustaría aprender a bailar el tango. Yo no tengo mucha idea, además tengo la famosa cintura de madera, pero me he acordado de un tango de Gardel que me encanta. Es un tango muy cinematográfico. En poco tiempo salió en dos o tres películas, y el otro día echaban por la tele dos de ellas, y, gracias a los anuncios, pude ver los dos bailes.

El tango de Gardel habla de las carreras de caballos, sobre las que siempre apuesta y pierde "por una cabeza". Se escucha por primera vez en la película "Tango bar", de 1935. Fue la última película que rodara Gardel ya que en junio de ese año el avión en el que iba se accidentó en Colombia.

Cesi sesenta años después, yo no sé qué pasó con este tema, que en tres películas norteamericanas quedó filmado con insistencia en tres años consecutivos. En 1992, en esencia de mujer. Una versión americana del filme italiano, 20 años anterior, de Dino Risi llamado profumo di donna en el que el papel de ciego lo hacía el impagable Vittorio Gassman. En la americana, Al Pacion hace de invidente, con un poco más de pasta que en la italiana, porque se ahorran los viajes en tren y el soldadico se convierte en un bisoño estudiante (Chris O'Donnell). Al Pacino se pega un tango con una joven desconocida:

Al año siguiente, 1993, en la lista de Schindler, justo al principio de la proyección, mientras nos presentan al personaje, que está observando atentamente el ambiente de las mesas de un local de copas lleno de nazis. Schindler se gasta una pasta en bebidas para hacerse famoso. Al principio no lo conoce hadie, al final es el alma de la fiesta...Y de los negocios:

Al año siguiente, en 1994, en la película Mentiras arriesgadas (True lies), que es una gamberrada sobre espías y esposas de espías aburridas de la vida, este tango no se baila una, sino dos veces. Al principio del filme, Arnold Schwartzenegger y su futura enemiga, Tia Carrere, bailan este tango mientras "Chuache" ultima un trabajillo. Después la trama se complica, cuando su esposa, una hilarante Jamie Lee Curtis, decide poner un poco de emoción en su vida, lo cual conlleva al desastre con terroristas internacionales malvados (moros, claro). El film concluye con la misma pieza bailada por "Chuache" y la Curtis, que está que se sale,y por eso prefiero ponerla a la de la Carrere, mientas el pelmazo de Tom Arnold apremia a que se larguen y nos colocan los títulos de crédito:

Y como postre, la versión del grupo de ska argentino los pericos, que me encanta:

Corazón de tango.

2012-01-27T08:45:00.001+01:00

Es viernes, por fin. Y no sé por qué me he acordado del longevo grupo bilbaíno Doctor Deseo, mejor dicho, de su Corazón de tango. Así que os lo cuelgo para que os haga mecer entre el vaivén de sus notas:

Las 17 rosas de Guillena

2012-01-25T09:50:00.002+01:00

El juez-vedette al que están juzgando estos días, que es un juez mediático que en su día aspiró a ministrable y por eso se metió en las listas del PSOE de González, aunque luego le dieran la patada, no es santo de mi devoción. Para empezar no es ni santo. Tiene, entre sus instrucciones de casos sin caso, haber cerrado un periódico sólo por borrar sus artículos, haber hecho oídos sordos a los acusados que tras la aplicación de la ley antiterrorista, alegaron torturas, y muchas cosas más. Pero fue el único juez de instrucción que tuvo la vergüenza de instruír actos de desaparecidos de la guerra civil española. Bien sea porque cuando se fue a Argentina a buscar muertos de la dictadura de Videla y compañía, alguien le soltó las cuatro verdades de que si buscaba tan lejos, menos le costaría buscar más cerca muertos menos recientes. Y así fue. Un par de grupos de la extrema derecha que nunca dejó el poder mantiene una acusación porque este juez pidió exhumaciones de represaliados de la guerra. Los acusadores, que para eso hicieron una guerra sus padres y abuelos, afirman que este juez se ha pasado por el forro de la toga la ley de amnistía del 77. Una ley pactada por interés de los represores para no sufrir represalias por tantos años de mezquindad.

Pues bien, a la vez que se juzga a Garzón, estos días en Guillena, pueblo de la provincia de Sevilla, se está procediendo a la exhumación de los restos de 17 mujeres asesinadas en septiembre de 1936 por los rebeldes falangistas. Tenían entre 20 y 70 años. La mayor, de 70 fue denunciada por el cura, por no estar casada por la iglesia y porque sabía leer. Y como leía periódicos republicanos, que eran los que se publicaban, bastó para asesinarla. Se humillaba a las mujeres. Su delito era ser esposas, madres, hermanas, novias. Se les rapaba el pelo, se les daba aceite de ricino para que se cagaran encima, se les obligaba, como escarnio a oír misa, porque los agresores eran buenos cristianos, por eso se avergonzarán de que a la mayoría de las prisioneras se las violaba impunemente. No se puede caer más bajo. Y este tipo de alimañas que jugaban a la guerra, la ganaron, y luego ya en el poder, mandaban sobre una población asustada, y de muy ancianos morían en su cama, y los medios mentían contándonos lo demócratas que eran en las calles de su propiedad, mientras la sangre de esas calles, de los huelguistas cosidos a balazos en Vitoria se limpiaba, y a las mujeres de los mineros de Asturias se les rapaba el pelo con el mismo método que se empleara en la época de la guerra contra las mujeres del enemigo por ser mujeres. Y ese "campeón" murió entre honores y gaiteiros con fastuosos funerales en la catedral de Santiago, mientras en Guillena, Sevilla, aún los arqueólogos van separando la tierra de unos huesos con una brochita.

Ahora, cuando acaben de vaciar la fosa común del cementerio, intentarán comparar el adn de Granada Hidalgo Garzón, Ana María Fernández Ventura, Manuela Méndez Jiménez, Trinidad López Cabeza, Manuela Lianez González, Tomasa Peinado, Ramona Manchón, Ramona Navarro, Ramona Puntas Lorenzo, Rosario León Hidalgo, Josefa Peinado, Eulogia Alanís García, Dolores Palacios Garzón, Natividad León Hidalgo y Manuela Sánchez Gandullo con el de sus familiares, para poder darles un entierro digno, ya que la muerte fue vergonzante para la mano asesina. Se les llama las 17 rosas de Guillena, en recuerdo, también, a las 13 rosas asesinadas en Madrid al final de la guerra, después de detención, tortura-violación, cárcel, consejo de guerra militar a civiles y asesinato impune.

Y todavía son afortunados los familiares de las asesinadas en Guillena, porque recuperarán los restos de sus abuelas, bisabuelas, madres, tías...¿Y la de gente que busca a los suyos y jamás los encontrará porque en este país los que ganaron la guerra de hace 75 años siguen pudiendo hacer callar de miedo a sus víctimas?

¿Ese es el motivo del juicio, que los muertos y desaparecidos sigan siéndolo porque para eso ganaron una guerra los que son acusación?

Asco de mundo "megaupreaoladed"

2012-01-24T09:44:00.000+01:00

Siguiendo con el tema estrella de la semana, que es el de la polvareda levantada con la ley SOPA o ley Sinde americana, y es que estan en precampaña y por enganche lo estamos todos. Tiene razón mi chica cuando dice que las compañías telefónicas son muy importantes, tanto como las empresas que hacen cine y que no van a dejar que el filón de las descargas de internet se pierda, porque perderían ellos mucho más. Si las leyes sinde quedan en el limbo es porque las empresas de telefonía y software también tienen su peso, y la pela es la pela.

Pero centrándonos en un aspecto concreto como es lo que arguye la Sony, a lo cual ya me referí en su día, me parece inconcebible y un insulto, además, que una empresa que produce grabadores, cedés, deuvedés, reproductores, videocámaras, etc, etc... por las que cobra un cánon a sus compradores tenga el descaro y la desfachatez de hablar de la crisis de la piratería cuando se está haciendo de oro a base de vender herramientas de grabación.

Es desproporcionado el victimismo de la Sony, que produce películas, pero también produce herramientas con el fin de grabar y/o compartir. En los años 80 la sony vendía cassettes regrabables y radiocassettes con las que todos hemos escuchado música. ¿Por qué ahora es diferente? Porque internet es un medio de comunicación gigante que te permite múltiples posibilidades. Seamos francos: Yo no voy a ir al cine a dejarme 20 euros (entre entrada, "los chuches", bebida, etc) en ver una majadería de las que ponen para adolescentes ávidos de bombas y salpicaduras viscerales en 3D. ¿Qué pasa si quiero ver una película colombiana que aquí no va a llegar porque las distribuidoras, por ejemplo, la división de la Sony ad hoc, han decidido que no hay mercado? ¿Cómo puedo acceder a ella? Y no hay que irse tan lejos. Para ver 80 egunean, una película en euskara, he tenido que dascargármela porque jamás llegó a esta ciudad de provincia. ¿O es que el mercado sólo es urbanita y consume cine americano o español de capital americano? Si eres de un pueblo a 100 kilómetros de un cine, olvídate de tu derecho a la cultura promulgada por la Unesco. Si quieres ver una película antígua, como no está en el mercado, pero puedes descargártela ¿Es piratería? Yo no quiero hacer negocio, sólo ver cine que de otra manera me es imposible.

Según eso ¿Las bibliotecas que hacen préstamo deberían cerrar porque las editoriales venden menos? Ayer me encontré este documento. Cuenta cosas muy interesantes sobre el mundo editorial en papel y lo que se considera "mercado".

La posibilidades que da internet son fantásticas, y no tiene por qué significar pérdidas económicas. Lo que pasa es que la avidez y el buitrerío de casas hipócritas como la Sony tendría que distribuír mejor sus ganancias, y no quieren.

Asco de mundo

2012-01-23T10:04:00.000+01:00

Hay quien afirma, sin querer mentir, que la sociedad actual es la que más información recibe, pero creo que no nos enteramos de nada. El arte está en resaltar aspectos de las noticias que beneficien a quien las paga, por ejemplo con el caso megaupload.

Me escandaliza la remarcación impasible de cada maldad que le atribuyen al creador de Megaupload, Kim Schmitz. Dejan a un lado el hecho de que la detención se ha ordenado desde los EEUU a un tercer país, Nueva Zelanda, para centrarse en que Schmitz, como decía manquiña en airbag, "nadaba en la ambulancia". Intentan escandalizarnos contándonos la vida de nuevo rico, que es igualica a la de los que han ordenado esta detención, obviando que se pasan por el forro de los envases de testosterona los derechos de todos aquellos que utilizan megaupload para descargas personales que no afectan al copyright. Y no sólo eso, ahora han detenido gente en Europa, a ver como se las agencian para pedir extradiciones.

Si es que algunos creen que viven como en otros tiempos, no solo en los EEUU, sino en España. Famosas eran las concentraciones para vitorear a Franco en la plaza de Oriente, exagerando el aforo de una plaza que es menor de lo que una pensaba. También corrían las historias acerca de que fletaban autobuses gratis y además daban bocadillos de chorizo y botellica de vino para llenarlos de público enfervorizado, aunque con ganas de comida gratis. Idea que los vendedores de mantas eléctricas y baterías de cocina siguen utilizando perfeccionada para vender productos a los yayos de los barrios de cualquier populoso lugar. Así, unos jubilados que creían ir a Asturias, se encuentran en Santiago en el funeral de Fraga Iribarne. La Xunta pagando buses para honrar a ese camaleónoco político que cambia del azul mahón a la raya diplomática y democrática.

Pero no acaban las noticias chuscas aquí. Han pillado al juez vedette, con las ganas que le tenían, y lo juzgan por propasarse en sus funciones, pero, curiosamente, de otras muchas que pudiera ser juzgado, que no lo será, por la cuenta que les trae, lo está siendo por querer levantar fosas comunes de la guerra civil. Inconcebible. Lo que son las cosas atadas y bien atads en este país. Como la ley de amnistía de 1977 se creó, sobre todo para que los represores de cuarenta años no fueran objeto de represalias y así garantizarse el mango de la sartén, aducen que Garzón ha violado esta ley, obviando el hecho de que esta misma ley se olvida, que es lo que significa amnesia en griego, y amnistía viene de ahí, de aquellos muertos carentes de derechos. Y parte de la acusación particular la ejerce el ¿sindicato? manos limpias, que hele a ultraderechista a kilómetros de distancia.

Así que con este panorama y con las leyes siniestras que no atienden a derecho, ¿Qué se puede esperar?

Donosti bat bakarra munduan

2012-01-19T08:00:00.036+01:00

Hoy es víspera de San Sebastián. Mañana muchas localidades celebran la festividad de su patrón, y mi ciudad, Donostia, también. Para los donostiarras es el día más querido del año. Una de las compañías en las que salía, lo hará esta noche, a partir de las 12 por el barrio de Altza,

y mañana, a eso de las 17:30, mi otra querida compañía, lo hará por el barrio de Gros. (Qué ganas de tocar el barril, la makila de tambor mayor, se la cedo a quien la quiera)

Así que los que puedan disfrutar de la fiesta, y para todos aquellos que sienten una profunda nostalgia, como yo, la tamborrada matutina de la sociedad cultural Kresala, que sale a eso de las 7 de la mañana por la parte vieja y que a eso de las 9 y pico ejecuta la marcha de San Sebastián en la plaza de su compositor, Raimundo Sarriegi:

Gora Donostia!

Fusiones de bancos y cajas

2012-01-18T10:38:00.000+01:00

Como decía aquél anuncio, poco halagüeño: Tu banco y cada día el de más gente.

El negocio de la sanidad privada

2012-01-17T08:39:00.000+01:00

Las aseguradoras médicas privadas ya han empezado la contraofensiva y se han adentrado en la búsqueda de clientes entre los ciudadanos de este país. Llevamos décadas observando y sufriendo como se desgasta la sanidad pública -aposta, para poder abrir brecha de negocio- para que las clínicas y las aseguradoras privadas vayan encontrando su rinconcito. Ya nos echan la caña para que nos hagamos un seguro privado, si estamos sanos, que si no, pondrán reticencias. Esperemos que no lleguen a los extremos como la norteamericana CIGNA, que daba largas a pacientes con cáncer para no tener que pagarles la quimioterapia, cosa que podéis encontrar en el documental de Michael Moore, sicko. Por si la queréis ver, clickad aquí.

Las mutuas de salud han empezado a proliferar como champiñones y hemos pasado de ser bombardeados por colonias y perfumes para los reyes a vendernos parques, verdor y sonrisas blancas para vendernos sanidad. Así tenemos a Carlos Herrera contándonos las maravillas de la compañía norteamericana CIGNA que se lucra a base de racanera quimioterapia a sus enfermos asegurados. Herrera dice que exijas lo mejor, pero no te vayas a EEUU, que intentarán timarte los dueños de esta misma empresa, que no deja de ser un negocio.

Sanitas nos pone la música de la vita e bella y nos dice que nos ciudemos. Desean que te cuides, claro, pero no olvidemos que es un negocio que da mucha pasta y que no dudarán en escatimar lo que puedan.

Adeslas nos dice que podemos elegir la salud. Tiene gracia, porque suele ser la mútua de salud que les pagamos a funcionarios del estado, ejército y guardia civil o funcionarios del poder judicial, aparte de a los empleados de la generalitat catalana, que anuncian el copago, pero que tienen seguros con Adeslas que pagamos entre todos:

Assistència Sanitària Col·legial nos dice sin reparos que con ellos estaríamos mejor y que en sus hospitales no tienen que llevarse para cosas chungas al paciente a los de la Seguridad Social. ¡Vaya, qué curioso, que de esto no se acuerda nadie!

Caser, como aparte de seguros médicos, los tiene de hogar, le da un giro deportivo, ya que patrocina equipos de baloncesto:

Vamos que ya están buscando mercado ante lo que se nos viene encima. Cada uno tiene derecho mirar por su salud, claro, pero cuanta más fuerza demos a estas empresas nada desinterasadas, más fuerza tendrán y más nos perjudicarán a todos. No quiero verme como en los EEUU pagando por un derecho universal al que contribuímos todos con nuestros impuestos, y por muchos años.

La calle es mía

2012-01-16T12:28:00.001+01:00

Ayer falleció un hombre del que nos van a hablar mucho, algunos, bien y otros, mal. Muchos obviaran cosas como la responsabilidad de ser ministro de gobernación el 3 de marzo de 1976. Yo no voy a decir nada, sólo que de otra mucha gente fallecida nadie se acuerda jamás.

http://www.martxoak3.org

http://www.3demarzo.org/hechos.html

Isidro Lángara, delantero centro.

2012-01-16T07:00:00.005+01:00

En la provincia de Barcelona, como es natural, y a pesar de contar con dos equipos de fútbol en la primera división, la mayoría de la gente siente los colores blaugranas del FC Barcelona, pero no es el único equipo que lleva estos tonos en su camiseta. Hay muchos equipos como el Levante, el Eibar, el Extremadura o el FC Basilea, que fue de donde Hans -Joan-Gamper sacó los colores para el equipo que fundó en la capital de Catalunya. Pero no sólo en Europa, en América también hay equipos históricos azulgranas. De hecho esta introducción viene por una camiseta que un chico llevaba, que alguno creyó del Barça y él muy digno dijo: "No, esta es la camiseta del San Lorenzo Almagro". Decir el San Lorenzo y acordarme de Isidro Lángara fue todo uno. Claro, yo no nací en los años 30, pero sobre historia del deporte siempre he oído cosas, e Isidro Lángara, el gran delantero de los cuervos, era de al lado de mi casa.

Lángara con el ceñido jersey del San Lorenzo Almagro

Isidro Lángara Galarreta nació en Pasai Antxo el 25 de mayo de 1912. Pasai Antxo es uno de los cuatro distritos que tiene el puerto marítimo de Pasaia (o Pasajes, para los no iniciados). El ayuntamiento de Pasaia circunda el puerto interior, que no deja de ser un fiordo meridional. Pasaia la conforman Donibane (San Juan), San Pedro, Trintxerpe y Antxo. La zona de Antxo comparte con el barrio donostiarra de Altza (Mi barrio) una calle que se llama Eskalantegi, en la que los números pares son San Sebastián, y los impares, Pasaia. Pasaia siempre la he tenido a mano para todo y al distrito de Antxo le tengo un cariño enorme. Isidro Lángara nació en ese lugar con vistas al puerto, a la RENFE y a la fábrica de Luzuriaga. Empezó jugando al fútbol en el equipo local , luego en algunos de la provincia y muy joven fue fichado por el Real Oviedo, donde se formó como hábil delantero. Llega a formar parte de la selección española que acaba eliminada en cuartos de final en el mundial de Italia de 1934. Con el Real Oviedo se convierte en el pichichi de las ligas 1934, 1935 y 1936, que es cuando estalla la guerra y todo lo pudre. Hasta el fútbol.

Remate de cabeza

Isidro Lángara, joven y en Asturias se alista en las milicias del frente popular hasta que lo reclaman desde Euskadi. Entonces al Gobierno Vasco se le ocurre formar una selección de Euskadi que vaya a disputar encuentros por la Europa simpatizante de la República, y así hacer propaganda, y caja, si es posible, en favor de una ayuda al gobierno legal de Valencia (Porque los políticos de Madrid se fueron a la orillica del Turia). Cuando se iban a volver, siendo ya el año 37, Bilbao ha caído y el combinado vasco se decide a probar en América. En el año 39 se encuentran en México donde se inscriben en una liga con el nombre de Club Deportivo Euzkadi -sí, con z, cosas del PNV- en la que también figuran el Deportivo España y el FC Asturias, equipos de futbolistas tan exiliados como los del equipo de Lángara. Cuando acaba la guerra, algunos compañeros vuelven a españa, y otros, desafectos al nuevo régimen, deciden quedarse en América.

Lángara se decide por fichar por el San Lorenzo Almagro, equipo bonaerense surgido en 1908, al calor de un centro de enseñanza religioso y fundado por un sacerdote. Es por eso que reciben el apelativo de los cuervos, por la sotana de los curas que lo sustentaron. Llega Lángara una mañana procedente de México, firma el contrato, come y a la tarde se viste de azulgrana para disputar un partido contra el famosísimo River Plate. Lángara metió los cuatro goles de los cuervos el mismo día de su llegada. Todo un crack. 4 a 2 quedó el marcador y el larguirucho desconocido alucina a todo el mudo. Al año siguiente, 1940, se convierte en máximo goleador de la liga argentina, con 33 goles en 34 partidos, siendo, además el imbatido delantero que ha conseguido meter siete goles en un mismo encuentro.

El pié dice: Debut estelar del vasco Isidro Lángara. Cuatro goles en un tiempo a River....

En el año 1943 vuelve a México y ficha por el C.D. España, donde llega a ser máximo goleador otros dos años. En 1946, después de 10 años, el Real Oviedo lo vuelve a recibir, y aunque su olfato ganador no falla, Telmo Zarraonaindía -Zarra- en el feroz Athletic de Bilbao de los 40 es el máximo anotador de goles unos cuantos añitos. Lángara está en sus últimos años de futbolista y vuelve a México, donde cuelga las botas, aunque comienza su fase de entrenador y llega a dirigir al Puebla.

Con la camiseta del Real Oviedo en la segunda época.

Isidro Lángara, luego de llevar el banquillo de su San Lorenzo Almagro por un breve tiempo, se retiró en México, aunque volvió a Gipuzkoa, donde falleció en 1992. Tuvo la mala suerte de vivir una época convulsa, y formó parte de una generación de de futbolistas fantásticos.

Bajo cero

2012-01-13T11:06:00.000+01:00

Bueno, pues con el año nuevo, además de congelar sueldos, se congela el paisaje. Hacia las 9 de la mañana, se veía esto:

El termómetro marcaba -3º C, aunque no se aprecie bien.

Y los campos estaban escarchados. ¿Quién decía que no hacía invierno?

Que tengáis un buen finde, con chocolatito caliente, a poder ser.

Clases de idiomas en nochevieja

2012-01-12T08:39:00.002+01:00

Después del post anterior, y siguiendo con el clima enrarecido de los tiempos que corren, me ha costado, pero por fin he encontrado el momento exacto en el que José Antonio Monago, presidente de la Comunidad Autónoma de Extremadura, en su discurso de nochevieja, dedica un par de frasecicas en euskara y català a las dos comunidades autónomas que el ciudadano medio cree que son el diablo con cuernos y tridente. No, no os preocupéis, no voy a ponerme a argumentar que si querían café para todos, toma dos tazas, o que a muchos les vino de perlas el diseño comunitario del 81 y la LOAPA para tener un buen sueldo. Tampoco voy a pronunciarme sobre el mal gusto provocado por el complejo de inferioridad mal disimulado de Monago, ni de que sus frases son una provocación y de un "malqueda" de mucho ciudado. No voy a entrar ahí, porque lo que diga Monago, que se lo diga a sus conciudadanos y que al resto nos deje en paz. Tampoco me interesa si está de acuerdo con que el gobierno de su jefe rajoy meta mano a las Comunidades Autónomas, y, para ello toque la mancillada por la UE constitución española. No voy por ahí. Yo quiero referirme a esto:

Más vídeos en Antena3

La web de Antena 3, nada sospechosa de desafecta al régimen, lo cita textualmente: "En el comienzo del año 2012 quiero decirlo alto y claro: Extremadura no es más que nadie, pero tampoco somos menos que nadie. Ez garaiñorkbainogehiago, eztaiñorkbainogutxiago. Insisto, lo dic, alt y clar: no sommés que ningú, tampocsommenys que ningú".

Senor Monago y señores tuercebotas de Antena 3: me parece fantástico que usen otras lenguas aparte de la castellana, pero, por favor si van a hacerlo procuren no quedar como unos paletos y escriban bien: En català "Però" lleva acento, y en euskara dos cositas, aunque el sonido exista, la Ñ gráfica, no. No sean brutos y no la escriban, pero sobre todo, si pretenden pasar por elegantes, sepan ustedes que la frase no somos nadie es intransitiva, pues se realiza con el verbo ser, así que hagan el favor de quitar la K de la palabra Inor (nadie) porque esta indica sujeto de verbo transitivo, y esta frase no lo tiene. Hace daño a los ojos, pedazo de paletos.

Pelmazos imperiales

2012-01-10T10:57:00.000+01:00

Después de soportar la riada informativa sobre Urdangarín y sus fechorías voy a hacer una reflexión. No me interesa el exbalonmanista, como no me interesa la familia real en sí, pero hay cosas que me dejan perpleja. Que las chorizadas de las empresas de este chavalote hace años que se sabían, que en las Pitiusas estaban al corriente, y por eso los enviaron, tanto a él como a su esposa a Washington hasta que pasara el chaparrón, pero lejos de pasar, ha arreciado.

Cuando hagan el juicio, si es que se hace, ya se verá, si la justicia es tal y como debería ser, si es culpable o no, pero yo me estaba preguntando otra cosa. Una chorizada semejante, y mira que las ha habido, no ha tenido tanta repercusión en los medios. ¿Por qué? ¿Por qué nos echan especiales sobre el yerno? Por qué callan que en algunas empresas su esposa tenía firma o que su cuñaaaaao, también. Para centrarse en él y sólo él y que el resto se vuelva a salvar.

Me hace gracia que nos saquen cosas de su vida, como que era un tarugo en la escuela, y sin embargo Mario Conde era el número 1 en Deusto, y chorizan igual. Lo del balonmano, pues mira, una gracia. Que ahora divulguen que si se ve con su ex novia, la hipocresía es enorme. Hace poco algunos españoles dándose una vuelta por Noruega, se encontraron a una famosa modelo acompañada . ¿Eso es relevante de verdad? Con su pan con caviar se lo coman. Allá ellos con sus vidas.

Ahora resulta que el yerno que no tenía aspiraciones, al menos de ese tipo, es Satán y ha hecho de todo...Para librar al resto de su familia política, noli me tangere. Que tan ladrón es el que ha malversado fondos como el que le ha dado la pasta para medrar. Que mientras andamos divertidos con los cotilleos nos están robando igual. Y sobre todo:

Que estoy hasta la matrícula de que nos hablen todo el p... día de Urdangarín. Que lo juzguen, pero bien, que aún se librará, porque si lo hacen bien su familia política no lo iba a pasar demasiado bien, y ya sabemos todos...

Y éste es el único Urdangarin del que quiero saber:

Roscón de reyes

2012-01-06T11:08:00.001+01:00

Para acabar las navidades, y de postre, aunque también se desayune, tenemos un apetitoso roscón de reyes, con su coronita y todo.

Aunque si queréis visitar a los reyes magos en cualquier otra fecha, tendréis que ir a la catedral de Colonia. Me parece que las calaveras son visitables. Hay que ver lo mal que trataron a este pobre trío los monarcas durante los siglos. Primero, que si Herodes en un ataque de celos, los manda con viento fresco y se dedica al infanticidio feroz, luego, cuando murieron, los emperadores de Constantinopla van y se lo regalan al arzobispo de Milán, y después, cuando el emperador Federico Barbarroja saqueó la ciudad italiana, se los llevó a Colonia. Si después de tanto viaje post mortem me extraña que cada año se hagan el recorrido por las calles de las ciudades tirando caramelos y besos.

Ahí andan metidos los huesecicos de los reyes magos.

Espero que se hayan portado bien, si no, a reclamar a Colonia.

Ah, un último regalo sacado de una amiga:

Soraya y Lisa

Husemos el casteyano, capítulo XX: Vailes rejionales

2012-01-05T08:49:00.000+01:00

Una bloguera que vive al otro lado del Atlántico, tiempo ha, me envió una foto muy curiosa, dignísima de aparecer en este compendio de "horrorgrafía", que yo, por dejada y tuercebotas, no he recuperado hasta ahora. Leed el cartel, que no tiene desperdicio. Ah, y muchas gracias, Commuter, es una pieza única de mi colección, jaaaajajaja.

Censura y epidemias

2012-01-04T09:15:00.000+01:00

Pues sí que empezamos bien el gobierno pepero. Y no lo digo porque ya nos anuncian que no se van a gastar el dinero en lubricantes para sodomizarnos sin piedad, sino en relación al post que colgúe ayer.

En el post salía Sáenz de Santamaría diciendo exáctamente lo mismo que una Lisa Simpson adulta y presidenta de los EEUU en una dura crisis, lo que venía a ser un atraco descarado al contrubuyente suavizado por un nombre poético a la medida ladrona.

Pues eso es lo que han quitado. Resulta que han resucitado los censores. No se puede hacer críticas, y menos chispeantes, a las medidas gubernamentales. Encima nos van a quitar el derecho a reírnos, o lo van a intentar cortar con tijeritas.

La segunda parte de este post está dedicada a la extraña epidemia de linfomas y tumores que sufren los políticos iberoamericanos desafectos al régimen del tío Sam. Sí, ya se que puede paercer conspiranoico, pero mira que es curioso que los presidentes de Paraguay, Fernando Lugo, Venezuela, Hugo Chávez, los dos últimos de Brasil, Lula da Silva y Dilma Roussef, y ahora Cristina Fernández de Kirchner, viuda repentina de otro presidente. Parece una epidemia que sólo se ceba en los mandatarios izquierdistas. Los otros están sanos como peras ecológicas.

Teniendo en cuenta que la ingeniería militar, yankee,desde hace años controla laboratorios para crear virus contra el enemigo, da que pensar. En la primera guerra del golfo, allá por el 91, en la que papi Bush andaba metido, de los propios soldados del tío Sam muchos desarrollaron cánceres que incluso padecieron hijos gestados a su vuelta al país de donde procedían. ¿Expuestos a alguna radiación para probar? Porque el método, a la par que letal, es una genialidad, mata sin necesidad de ejecutor humano y es una tortura para el que la sufre.

Puede ser una casualidad, claro. Lo que no es una casualidad es que el imbécil niño rico presentador televisivo y escritor Jaime Bayly haga chistecitos en su facebook sobre la terrible enfermedad que estos políticos sufren. Eso sí que no tiene nombre. ¿Qué clase de abyecto ser es capaz de alegrarse del mal ajeno?..Pues...Jaime Bayly, ¿Quién si no?

Soraya nos cuenta una de los Simpsons

2012-01-03T12:58:00.000+01:00

Porque ellos "no sabían nada", por eso gobiernan desde hace años Comunidades Autonómicas con graves déficits como Murcia o València.

Matt Groening va a ser asesor de la Moncloa.

Soraya y Lisa from Makilipurdi on Vimeo.

Feliz año mariano...o no

Un piso muy "vivido"

2012-01-02T09:28:00.000+01:00

El famoso cantante Harry Nilsson, conocido, sobre todo por los temas without you o everybody's talking, banda sonora del cowboy de medianoche, que trabajara con el archiconocido productor Phil Spector, famoso productor de música yankee que lanzó al estrellato a las Ronettes, y que sacaba a los gorrones de las salas de grabación a base de disparos al aire, y que actualmente cumple condena en el talego por haber sido hallado culpable en el asesinato de una actriz sin éxito, se hizo muy amigo, allá por los 70 de John Lennon, ya exbeatle. Lennon se había separado fugazmente de su esposa Yoko Ono tras una de sus múltiples broncas conyugales, a veces acompañadas de maltrato físico por parte de ambos y siempre de maltrato psicológico, así que se mudó a vivir con Nilsson y se dedicaron a trasegar una juerga tras otra. El bueno de Harry y los excesos minaron la salud de su corazón que acabaó fallándole a comienzos de los 90.

Harry se había comprado un apartamento en el lujoso barrio londinense de Mayfair, un pisico que solía cedérselo a sus amigos para pasar estancias en la capital británica allá por los 70, ¡Quién lo pillara!. Una de las eventuales inquilinas del apartamento acertó a ser Cass Elliot, más conocida como mama Cass, gran voz del grupo hippie The mamas and the papas, que pasó por aquél lugar para dar algún concierto que otro. Lo aterrador es que a Mama Cass le sobrevino la muerte en aquel apartamento, y aunque la archiconocida leyenda urbana afirme que falleció asfixiada al habérsele atragantado un pedazo de bocadillo de jamón que se estaba comiendo -Ya es mala leche, pues mama Cass era de religión judía y los judíos, al menos los muy religiosos, no comen cerdo- . Esta versión apócrifa de la muerte de mama Cass es bien conocida, pero es totalmente falsa. A mama Cass le falló el corazón, aunque fuera treintaañera, debido entre otras cosas su obesidad y al abuso de las drogas y el alcohol. Puede que los bocatas de jamón tuvieran que ver, pero más por la cantidad que de ellos comiera que por haberse atragantado.

Cuatro años después del fatidico hallazgo del cadáver de mama Cass en la casa del barrio pijo de Mayfair, Nilsson dejó las llaves a Keith Moon, el chico diagnosticado de hiperactividad que aprendió a desfogarse aporreando la batería. Keith Moon, que no tenía ni idea de percusión, acudió a una prueba que le ofrecía un grupo mod que se había quedado sin batería. Lo primero que hizo el chaval fue sentarse sobre un bombo que cedió ante su peso. A pesar de todo, fue aceptado. El grupo mod se llamaba the who y la gente joven de hoy día los conoce porque son los que tocan en los títulos de crédito de los tres CSI: Las Vegas, Miami y Nueva York. Claro está que a partir de los 70 habían dejado el mod para los sosos y se habían pasado al rock agresivo, casi casi punk.

El bueno de Keith Moon (Bueno por las narices, que se dedicó a zurrar a sus parejas) residía en el apartamento de Nilsson al que volvió después de haber salido en plan cena de parejitas con su novia y Paul y Linda Mc Cartney. Después de cenar agarró un bote de pastillas y sin mirar el prospecto se zampó casi todo el contenido, para dormir mejor. No volvió a espertar.

Esta es la moqueta del piso.....

No sé qué pensaría el pobre Harry Nilsson de los inquilinos de su piso. A la primera de cambio que pudo vendió la propiedad, y curiosamente el comprador no fue otro que Pete Townshend, el guitarrista compañero de Moon en the Who.

Husemos el casteyano, capítulo XIX: O yamamos ha la jrúa.

2011-12-31T13:04:00.000+01:00

Ayer en en centro de Manresa había este cartel por duplicado, además.

Y que paséis una buena noche, cuidadico con los excesos y que el 2012 no os maltrate.

Lo que da de sí tres días

2011-12-27T12:04:00.000+01:00

Cinco horas en el Alvia con retraso. La primera vez que un empleado de la RENFE (O Adif, tanto da) nos dice que reclamemos el importe. Cuando pasan de los 20 minutos de retraso puede hacerse. Mi hermano menor, que cuando llegara a la altura de Tolosa, le avisara. Yo no veía un pimiento por la ventanilla porque encima llovía, pero pude adivinar Billabona, así que llegamos a la par, yo en el tren y él en su coche a recogerme.

Al día siguiente, que bajé a la Brecha (Mercado que conserva el nombre dado por el que se agujereó la muralla y se pudo invadir la ciudad en la guerra napoleónica) y mientras compraba un queso de Idiazábal por encargo a un médico dietista que impone su dictadura de acelgas sobre sus pacientes (Consejos vendo...) me empezó a llamar por teléfono media agenda. Al salir de la pastelería de comprar una pantxineta (Tarta hojaldrada con crema pastelera y almendra picada por encima) para Tx, que estaba trabajando en la biblioteca de mi barrio, me encontré con una amiga del súper (Abrazos y risas) y tres pasos más allá a su hermana, más abrazos y más risas. Al salir de la biblioteca me encuentro echando un cigarro a la rubia peligrosa con un moño a lo Marge Simpson cubierto con celofán, más abrazos y más risas. Los chavales de mi barrio pertrechados de panderetas pidiendo el aguinaldo, cosa que ya comenté alguna vez. Mi padre con fiebre, pasando de ir de cena a casa de sus hermanas. Normal.

Comida de navidad tranquila con mi tío el jesuíta bastante tranquilo. Con lo bien que me caía de niña, cuantos más años hacía más mal rollo me da, si es que los jesuítas dan miedo. Vueltecica por Donostia para ver que el Belén de la plaza Gipuzkoa ha mejorado su nivel y que sorprendentemente aún no han robado las coronas de los reyes ni los cascos ni espadas de los romanos, que hacia el día 21, que es un día alcoholizante, la gente que está bastante perjudicada por el alcohol y el colesterol (txistorra) hace barrabasadas.

Plaza de la Konsti, Donostia.

Y vuelta al alvia. Me toca un chino al lado que habla castellano de maravilla. (Es profe en Nueva Zelanda) y está de vacaciones. No aguanta a los chinos, es de Hong Kong y conoce España de arriba a abajo, sobre todo la gastronomía. Me habla un rato de paellas, fabadas, callos a la madrileña, natillas, flanes. Me pregunta como se hacen las natillas y como se hace el caramelo del flan. ¡Pero si sabe más que yo!

Por fin estoy en casa. Bendita rutina.

Felicitación navideña

2011-12-23T08:22:00.000+01:00

Me voy pa casita en plan vetusto anuncio de turrones de todos conocido. Como son días en los que se ve a la familia, cosa que suele ser grato, salvo excepciones contadas, que disfrutéis el momento.

Y un villancico llamado Belenen sortu zaigu Jainkoa (En Belén ha nacido Diós)

Belenen sortu zaigu Jainkoa
arratseko gauerdian.
Hotzez dardaraz dago gaisoa,
lasto pixkaren gainean.
Bero ahalez bero dezagun,
apa emanez musuan.

Ainitz maite dut nik nere ama
ni sortu ninduelako.
Baina haurrari maiteago dut,
nigatik jaio delako,
ta gero gurutzean odola
isuriko duelako.

En Belén nos ha nacido Dios
en medio de la noche.
El pobre está temblando de frío
encima de un poco de paja.
Démosle nuestro calor,
al besarle.

Amo a mi madre muchísimo,
porque me dió la vida.
Pero al niño lo amo más aún,
porque nació para mí,
y luego, en la cruz,
derramó su sangre.

¿Qué espíritu de la navidad?

2011-12-21T15:00:00.002+01:00

A pesar de que tenemos la navidad desvirtuada y que los americanos se empeñan en hablarnos de un "espíritu de la navidad" que nunca es relacionado con el nacimiento de Jesús, sino con la caricatura vestida de rojo de la tradición holandesa de lo que fue un día San Nicolás de Bari, que nunca dejó de vivir en su Turquía natal, a pesar de su apellido italianizado, y de que son los chinos quienes nos aderezan con arbolicos, belenes, lucecicas y todo tipo de cachivaches decorativos, cuando ellos pertenecen a culturas que nunca han necesitado de Cristos, y a pesar de que confundimos la fiesta religiosa con pasarnos el día en los centros comerciales rompiéndonos la cabeza para ver qué leches compramos a la familia, es una época del año única.

Tres razas, tres reyes (Chúpate esa, Marco Polo)

En miles de idiomas se utiliza el vocablo navidad, que significa "natalicio", y es que la iglesia siempre ha sido bien lista, que colocó el nacimiento de Jesús en el momento del solsticio de invierno, cuando el sol vuelve a la vida, como si dijéramos, y comienza a brillar cada vez más tiempo. Son listos los padres de la iglesia, que fundieron las costumbres paganas a las suyas. Nadie sabe cuándo nació Jesús, pero ya nos han colgado que el 25 de diciembre (fum, fum, fum)

Los vascos son -o eran- católicos hasta el tuétano, pero a la navidad la siguen llamando como se hacía mucho antes: Eguberria, lo cual significa "sol nuevo" (Egu, sol. Berria, nuevo)El sol empieza a durar más tiempo calentando esta zona del planeta. ¡Ese es el misterio de la navidad a la postre!

Pasajes de la Biblia: Hoy, Moisés guía de viaje

2011-12-20T10:01:00.003+01:00

En el capítulo anterior habíamos dejado a Moisés en pleno espectáculo musical a la orilla del mar Rojo celebrando con himnos y bailes la masacre del ejército egipcio perseguidor. Después de la función, Moisés y todo su pueblo comienzan su peregrinaje por el desierto del Sinaí.

La biblia dice que tardaron 40 años en llegar a la tierra prometida. Haciendo un cálculo, y suponiendo que sean 1000 kilómetros de distancia, debieron dar vueltas en círculo por el desierto hasta marearse, porque salen a 25 kilómetros al año, y vale que no tenían ni gps ni guías michelín ni teléfonos de información y turismo, pero es demasiado exagerado.

Tanto andar, tanto andar, me voy a sentar un ratico.

Resumiré al máximo, porque Moisés ocupa todo el éxodo y gran parte del levítico, números y deuteronomio, como cantaban Toot the Maytals: Los siete libros de Moisés:

La gente, habiendo acabado sus provisiones, tenía más hambre que una manada de lobos, así que Moisés pide a Jehová que provea, y él les manda cada día el Maná llovido del cielo, que eran una especie de bolicas con sabor a trigo, pero yo me las imagino como los dónuts aquellos que se te venán a anillar al índice cuando lo alzabas como en el anuncio.

Idea de lo que era el maná.

También el nombre no hace sino recordarme a la cancioncica famosa de los teleñecos, aunque sé que hay una bloguera a la que esta canción le sugiere más tener un día espeso mental. (Dedicado a ti):

Imaginaos a la gente perdida por el desierto, con una dieta inamovible, harta de todo, esperando que Josué el explorador/mercenario (Yossssuaaaa, para los amigos) vuelva de liquidar a los pueblos que viven por las inmediaciones a los que no les gustan los turistas. La gente, aburrida, se busca su religión. Algunos tienen un becerro de oro y se dedican a adorarlo (Dioses paganos) Y Jehová, que es muy celoso, va donde Moisés y le hace subirse al Sinaí para dictarle los diez mandamientos que se han de cumplir para vivir con orden. La legislación tipifica lo que se debe y no se debe hacer, pero que quede claro, el primer mandamiento es amarás Dios sobre todas las cosas. ¡Vengahombreya becerros de oro!.

Por si a alguien le interesa, los mandamientos pasados por el tamiz cristiano.

Amarás a Dios sobre todas las cosas. (Suena a himno alemán: Alemania por encima de todo)
No tomarás el nombre de Dios en vano.....¿Ni en vena?
Santificarás las fiestas. (Oh, yeah, y que haya más)
Honrarás a tu padre y a tu madre.
No matarás. (Sólo quizá, en nombre de Dios)
No fornicarás. (El mandamiento favorito de los curas confesores)
No robarás. (Excepto si eres concejal de urbanismo)
No dirás falsos testimonios ni mentirás. (Ponme unas risas aquí...)
No consentirás pensamientos ni deseos impuros. (¿A que es difícil?)
No codiciarás los bienes ajenos. (Envidia, pura envidia)

Los diez mandamientos se guardan en un cajón especial: El arca de la alianza, que es lo que encontraba Indiana Jones en su primera peli. Y la intención es dejarlos en la tierra prometida, donde se edificará un templo.

Años después, cuando llegan al lugar donde Jehová les ha enviado, sin brújula, se encuentran que es un lugar habitado (¡Qué sorpresa, igual que ahora!) y Moisés envía a una expedición. Para no montar malos rollos, Moisés prohibe que los guerreros entren en aquellas tierras, para no liarla, así que él tampoco puede entrar a vivir allá, y ha de quedar a las puertas. Así que Josué toma el mando del pueblo y cruzan el río Jordán.

Moisés es el personaje del antíguo testamento que más páginas ocupa. Es un poco denso, el tipo. Para acabar el capítulo, os dejo un sketch en el que Moisés baja del Sinaí y el pueblo toma los números de las tablas, como si fueran números de platos combinados.

Lo último que dice Moisés es: "Y a ver qué pedís, que hoy es viernes y hay que hacer vigilia". Jaaaaajajaja.

Christma navideño

2011-12-18T20:51:00.001+01:00

Años ha se solían enviar felicitaciones navideñas a domicilio por correo tradicional. Una cosa así:

Max Linder, el ídolo olvidado

2011-12-15T10:04:00.000+01:00

Hubo una vez, en la Francia que había inventado hacía nada el cine, un actor, un cómico, un artista admirado por miles de personas. Una de las pirmeras estrellas del cine: Max Linder.

Maximilien Gabriel Leuvielle nació en diciembre de 1883 en la Gironda francesa, cerquita de Burdeos, zona vitivinícola. Tanto que su familia se dedicaba a producir vinos, aunque según algunas referencias, como el wikipedia, digan que su familia era de orígen hebreo, otras, en cambio, hablan de un orígen cristiano-católico, lo cual no importa para el personaje porque se dedicó al teatro, music-hall y cine, y no a la religión.

Linder era un tipo que gustaba mucho a las féminas de la época. De figura esbelta, atlético, con el bigotillo que lucían los mozos hace cien años. Sus aventuras en el celuloide hacían que fuera adorado como un dios del Olimpo. En 1905 mientras se pasaban imágenes a ritmo de pianola, Linder era el héroe que todos veían. Pierre Étaix, colaborador de Jacques Tatí, cuenta en una entrevista sobre la época que nos ocupa que Max Linder buscaba innovación y efecto. Relata que en famoso Olympia de París, al empezar una función, un presentador se excusaba porque Linder no había llegado al lugar, acto seguido, sonaba un teléfono, la pantalla del Olympia se iluminaba y salía la imagen de Linder con el teléfono pegado a boca y oreja con ambas manos(Era un modelo antíguo), cuelga y sale de la casa corriendo, haciendo mil acrobacias y jugándose el tipo para llegar a su cita con el público del teatro. Monta en un globo que aterriza sobre el tejado del teatro, se cuela por la chimenea y aparece en vivo sobe el escenario. Un golpe de efecto espectacular para la época. La gente que asistía al Olmpia irradiaba sorpresa y admiración. Efectos magistrales -de entonces- como estos lo convertían en un ídolo, aunque cada vez tiraba más hacia el celuloide.

Max Linder con el uniforme de trabajo.

Llegó a rodar en Barcelona hacia 1912 y para ello congregó a 10.000 personas en la plaza de toros. El film se iba a titular "Max, toreador", que ya se sabe que los franceses, Bizet lo sabe, a los toreros los llaman toreadores. Para rodar, Linder contrató una corrida de toros de verdad, y salió vestido de luces al albero (La imagen de Linder vestido de torero es la que recuerdo de toda mi vida). En aquella época no se tenía cuidado del protagonista ni había especialistas. Linder toreaba, como Cantinflas, aunque fueran vaquillas. Linder no dejaba de rodar sus aventuras de dandy alocado.

Max, toreador, de brindis en Barcelona.

Su éxito fue inmediato en los cinematógrafos de medio mundo. Charles Chaplin llegó a decir que era su discípulo.Pero no todo fue tan fácil en una carrera de artista adorado, pronto Linder se ve envuelto en un efecto mariposa. Si una mariposa en Sarajevo bate sus alas cercana a un atentado con bomba, se monta la primera guerra mundial.

Linder es llamado a filas a defender la línea Maginot y fue intoxicado de lo lindo con gas mostaza. Ya se sabe la maldita manía de los que inventan las guerras de probar agentes químicos que destrozan las vidas de los enemigos y de los miembros de las tropas propias, además, claro de sufrir los horrores varios de la miserable trinchera, Linder nunca se recuperó del todo, siempre le quedaron secuelas de tanta exposición, que unidas al horror de aquella guerra tan sanguinaria (No hubo familia francesa que se librara de rezar un funeral por algún familiar muerto en combate) marcaron el resto de su vida con problemas psíquicos. Corría el rumor de que había muerto en las trincheras y sus seguidores se mostraban desconsolados. Ya se sabe que en aquella época los monstruos del cinematógrafo tenían unos "fanes" que ya los quisiera Lady Gagá.

Licenciado del servicio y después de recuperarse de las heridas menos graves -las físicas- como combatiente, fue enviado a los EEUU para seguir con su carrera hacia 1916, donde conoció por fin a su devoto linderista Charles Chaplin. No le fue demasiado bien la aventura transoceánica, y volvió a su país recién pacificado en 1918.

A partir de esos años protagonizó algunos largometrajes, siempre con su impecable frac, su peinado cuidado, su bigotillo bien recortado y su aire de dandy, pero las depresiones postbélicas de Linder le llevaron al consumo de drogas para poder soportar su vida, decidió cercenarse las venas junto a su esposa un día gris de otoño de 1925. Este ídolo del cine mudo murió a los 41 años aún joven. Como muchos otros famosos artistas de la época del mudo, su memoria fue olvidada, aunque su hija Maud Linder hizo verdaderos esfuerzos para reivindicar su nombre.

El libro que escribió su hija, que no reparó en esfuerzos para reivindicar el nombre de su padre.

Linder cayó en un olvido injusto, como otros muchos actores que hicieron soñar a un par de generaciones, quizá porque era francés y no yankee, quizá porque se quitó la vida joven, harto de los problemas que la guerra le causó y que no supo resolver, pero el actor al que Chaplin admiraba y que otros copiaban fue un día el actor más querido y admirado del joven cine.

El día de las modistillas

2011-12-13T09:40:00.000+01:00

Hoy es Santa Lucía de Siracusa. Una de esas santas mártires que sigue el patrón marcado, el de aferrarse a su fe cristiana mientras los romanos intentan que venere a Júpiter. A la pobre le sacaron los ojos, pero seguía viendo, y por eso se suelen encomendar ruegos y plegarias a esta santa para conservar la vista. Tiene un día no propicio para los triscaidecafóbicos -los que odian los días 13- y además es martes. Otro dicho popular añade eso de que "por Santa Lucía se acorta la noche y se alarga el día", ya que quedan un par de semanicas para que el solsticio invernal se cumpla.

Es el día de las modistas. Mi madre, que perteneció al gremio, solía salir este día para celebrar con sus colegas su día. Para todas las modistas y sastres:

Hale, ahí os dejo a Mario Lanza:

Sinvergüenzas que juegan con nuestro dinero

2011-12-12T09:40:00.000+01:00

Neska en su blog publicó el otro día una lista de los eurodiputados españoles que se muestran contrarios a hacer el esfuerzo de utilizar la clase turista en sus desplazamientos en avión hacia el parlamento europeo y la península, porque aunque estemos en crisis, no importa si les pagamos una primera clase, eso sí, luego nos llorarán diciendo que hay que recortar y que imponer im-populares medidas neoliberales para limar problemas, o lo que es lo mismo, empobrecer el más que necesario gasto público, que curiosamente es el menos problemático, para privatizar las pocas parcelas públicas que quedan y que los cuatro granujas que nos cuentan cuentos de miedo, se hagan de oro a nuestras expensas, mientras nos quedamos con cara de tontos y las manos en los bolsillos...vacíos.

Lista de los 36 eurodiputados españoles que han votado en contra de viajar en clase turista

Francisco Sosa Wagner (UPD)

Jaime Mayor Oreja (PP)
Alejo Vidal-Quadras (PP)
Luis de Grandes Pascual (PP)
Pilar del Castillo Vera (PP)
Carlos Iturgaiz Angulo (PP)
Teresa Jimenez-Becerril Barrio (PP)
Pablo Arias Echeverria (PP)
Pilar Ayuso (PP)
Agustín Diaz de Mera García (PP)
Santiago Fisas Ayxela (PP)
Carmen Fraga Estévez (PP)
Salvador Garriga Polledo (PP)
Cristina Gutiérrez-Cortines (PP)
Esther Herranz García (PP)
Gabriel Mato Adrover (PP)
Francisco Millán Mon (PP)
Ignacio Salafranca Sánchez-Neyra (PP)

Josefa Andrés Barea (PSOE)
Inés Ayala Sénder (PSOE)
Alejandro Cercas (PSOE)
Ricardo Cortes Lastra (PSOE)
Iratxe García Perez (PSOE)
Eider Gardiazabal Rubial (PSOE)
Enrique Guerrero Salom (PSOE)
Sergio Gutiérrez Prieto (PSOE)
Ivan Irigoyen Pérez (PSOE)
Juan Fernando López Aguilar (PSOE)
Miguel Ángel Martinez (PSOE)
Antonio Masip Hidalgo (PSOE)
Emilio Menéndez del Valle (PSOE)
María Muñíz De Urquiza (PSOE)
Andrés Perelló Rodriguez (PSOE)
Teresa Riera Madurell (PSOE)
Antolín Sánchez Presedo (PSOE)
Luis Yáñez-Barnuevo Garcia (PSOE)
Raimon Obiols (PSOE)

A favor de volar en clase turista:

Ramon Tremosa i Balcells (CiU)
Rosa Estaras Ferragut (PP)
Oriol Junqueras Vies (ERC)
Raúl Romeva i Rueda (Iniciativa)

Pero aún hay más. Lejos de ahorrar ellos, hace poco salió la noticia de que los diputados a cortes tendrán, pagados por los españolitos mileuristas, iphones, tabletas y ADSL en sus casas. ¡Pero si les pagan dietas por ir al congreso! ¿Qué vergüenza es esta?

Tú y yo pagamos esto para que lo use el que nos recorta los servicios.

¿Así nos quieren convencer de la austeridad y el ahorro? La Cospedal, becaria de los Bilderberg, recorta servicios a los ciudadanos castellanomanchegos y merma los ingresos de los funcionarios de aquellas tierras, mientras ella sube los sueldos de sus perros fieles y hace reformas en el palacio de Fuensalida, que estaba reformado hacía nada.

¿Y estos nos van a sacar de la crisis? No nos engañemos, que lo que pretenden es devolvernos al siglo XIX, a un mundo ce zeñoritoh (ellos) y de siervos (nosotros).

La indignación debería quemar coches oficiales!!

Un toque de Los Fabulosos Cádillacs

2011-12-09T10:28:00.001+01:00

Gran parte de mi culturilla musical, como he dicho en varias ocasiones, y repetiré en tantas otras, se la debo a mi hermano mayor y a su colección, sobre todo, de cassettes regrabadas, porque la tan cacareada piratería se ha hecho toda la vida, cuando de críos no teníamos pelas para comprar LPs y nos dedicábamos a grabarnos unos a otros cassettes transparentes de TDK en aparatos como el que tenía Radio Rahim, el personaje de Haz lo que debas, de Spike Lee.

Pues bien, mi hermano tenía -tiene- un amigo medio argentino que le pasaba música de grupos de Ska/ reggae de ese país del hemisferio sur. Así conocí yo a Los Pericos, Los Calzones Rotos y, sobre todo, a Los Fabulosos Cádillacs, que, ciertamente, me parecían dignos de su adjetivo.

Los Fabulosos Cádillacs.

LFC (Siglas por los que son conocidos) fueron un fantástico grupo de referencia durante los ochenta, sobre todo los noventa, algo de la pasada década y que como son inolvidables, sus seguidores aplauden cada vez que reaparecen en algún concierto.

CVon una dilatada carrera y con más de una decena de discos a cuestas, uno de los más logrados fue Rey Azúcar, del año 95, donde ya experimentaban abiertamente con los ritmos caribeños. Suenan muy bien y tienen versiones memorables, como el strawberry fields forever, de los Beatles, con la colaboración de la Blondie Debbie Harry, o un sentido homenaje al libro imprescindible de Eduardo Galeano, titulado como éste: Las venas abiertas de América Latina. Es un disco fantástico, que no encuentro por casa, y yo juraría que me lo traje puesto. ¿Dónde estará mi carr....eh CD?

Unas piezas, espero que os gusten:

Mal bicho:

Strawberry fields forever:

Un tributo al poeta y religioso nicaragüense Ernesto Cardenal. Hora cero:

Dena ongi dabil (Todo marcha bien)

2011-12-07T08:44:00.000+01:00

La mayoría de la gente se toma estos días festivos para desconectar. Unos pocos lo hacen para celebrar una carta magna que te la pueden cambiar los ricos y empresarios cuando quieran. Una constitución pactada por cuatro traidores a las ideas de sus padres exiliados o muertos en una cuneta, y también pactada por los franquistas que disimulaban el brazo a la romana atándoselo a la espalda. Una mentira que a la mayoría de los "ciudadanos" nos dice poca cosa, ya que nos falla en lo esencial: la vivienda digna, el derecho al trabajo, la igualdad.

Había una canción de Zarama mítica que contaba como todo iba bien, que no nos podemos quejar, aunque los colegas estén en el psiquiátrico, en la cárcel o sean yonkis:

M.C.D., mítico grupo de Bilbo, sacó una honrosísima versión en castellano:

Y así seguimos, pasándolas moradas mientras "los de siempre" nos joden la vida y nos cercenan el futuro.

Fira de Canyelles

2011-12-04T13:50:00.000+01:00

Desde éste domingo se suceden las ferias de todo tipo y pelaje llamadas de Santa Llucia (Santa Lucía) para exponer/vender cosicas de cara a la navidad. En el pueblo de Canyelles, en el Garraf, cerquita de Sant Pere de Ribes y también de Sitges, se celebra un evento de éste tipo.

Aprovechando que nos han abierto una carretera nueva que va hacia Igualada, bordeando la sierra de Montserrat, de mejor trazado que la de toda la vida, y que llega a Vilafranca del Penedés, nos hemos decidido a probarla, ya que la inauguraron la semana pasada, y es bueno conocerla para cuando nos vayamos a la playa de Sitges en veranico sin tener que abonar el peaje de Martorell (Dadle tiempo al Tempranillo del Mas y ya veréis como pone peajes hasta en las carreteras vecinales)

Canyelles desde abajo.

Llegamos a Canyelles y nos damos una vuelta por los puestos artesanos, que aprovechan para venderte de todo, desde el tió de Nadal hasta vino caliente, mientras ponen por la megafonía del recorrido comercial famosos villancicos ingleses para reconocimiento y disfrute de la cantidad de guiris sexagenarios de aquellas islas que residen en la costa mediterránea al sol, como los lagartos, y resistiéndose a hablar lo que usan los nativos.

Puestecillos donde te venden de todo, aunque no tenga que ver con la navidad.

Hay gente que aprovecha para vender todas las mierdas que le sobran de casa:

Para pasar una mañanica, no está mal.

Ttak, ska del bueno.

2011-12-02T08:51:00.001+01:00

Este fue un grupo donostiarra de ska bastante ligado al sonido tradicional de las bandas completas, con vientos incluídos. Una pena que no sacaran más discos que el Attak! Os dejo unas perlitas:

Clock work ska:

Txispoin:

Indarkeria:

Kattalin:

A quienes les guste este tipo de música, les encantará.

Es viernes, finde y puenteeeeee!!!

La doctrina del shock

2011-12-01T09:10:00.001+01:00

Es imposible hacer una buena recensión de una obra tan densa y plena de referencias como es la doctrina del shock, recomendable libro bien documentado de Naomi Klein.

Por hacer una breve reseña. Klein incide en que los doctos economistas neoliberales de la escuela de Chicago, liderados por su gurú, ya fallecido, Milton Friedman, se dedicaron a perfeccionar sus teorías sobre crecimiento económico basado en la empresa privada implantándose en Estados llenos de muerte, destrucción, miedo e impiedad.

Los economistas como Friedman deseaban aplicar sus teorías de crecimiento económico, y se les ocurrió usar de laboratorio los países del cono sur americano de los años 70. Así tuvieron mucho que ver en las asonadas golpistas de Chile, Bolivia, Paraguay, Brasil, Uruguay y Argentina. La base de la teoría es que destruyéndolo todo, las bases sociales del Estado democrático y sus relaciones con el ciudadano de a pié, se hace que a este pobre ciudadano indefenso se le quiten las ganas de luchar por mucho que vea cómo se le despoja de sus derechos y libertades. Los países referidos fueron caldo de cultivo para que la empresa privada hiciera y deshiciera a sus anchas, para que años después, la losa de la deuda la paguen los pobres de siempre.

Klein establece que se dan las mismas condiciones en los países sudamericanos de los años 70, en la Gran Bretaña Thatcheriana privatizadora y antiminera de los 80, en la Sudáfrica antiapartheid, en la Rusia de los 90, etc, etc....Ruptura del Estado, desconcierto, caos, miseria de las clases pobres, feroz neoliberalismo que sí, genera riqueza, para unos pocos, mientras los "unos muchos" pagan la factura.

No acaba ahí el espléndido trabajo de Naomi Klein. Va más allá. Aparte de los desastres políticos y bélicos creados por el afan de buitreo de los estados ricos, cuyos cargos públicos están comandados por hombres de negocios lucrados gracias a sus prevaricacines, como por ejemplo Rumsfeld, que es el dueño de la empresa que comercializa el Tamiflú antigripal, también menciona que estos mismos buitres aprovechan los desastres naturales, como el tsunami de Sri Lanka, que fue aprovechado para echar a los pobladores de las costas y crear macrohoteles para extranjeros con pasta, o el huracán Katrina, que echó a los pobres y negros, y sobre todo, negros pobres, de zonas de Nueva Orleans con la que hacen negocio empresas privadas que cobran subvenciones públicas, y, además se han librado de escuelas para gente marginal, hospitales de caridad (En EEUU la sanidad es pagando, y aquí, poco le falta) y han aprovechado para echar a un montón de trabajadores de las empresas de transporte público, porque eso es en lo que se mueven los pobres.

Volviendo a las guerras, como la de Irak, Naomi Klein, explica, para horror de quien aún se mantenga in albis, que los contratistas y las empresas civiles que trabajan para el ejército, logran con esta ruina de terceros unos beneficios enormes; que hay un contratista por cada soldado americano en Irak, lo cual es una barbaridad; que empresas privadas como Halliburton o Bechtel construyen sobre el shock de los pobres irakíes, llevándoselo calentito, pagados por el gobierno, haciendo chapuzas que no acaban, porque todo son subcontratas de subcontratas, y si los moros no tienen techo en el hospital, ni desagües que no pringuen de aguas negras los pasillos, que se jodan, mientras el gobierno yankee subvenciona, encima, a estas empresas mientras el dinero de esas subvenciones se les escamotea a los damnificados pobres de Nueva Orleans.

¿Así que a quién le extraña lo que vemos ahora en este mundo? La globalización, sobre todo, es un chollo para las empresas privadas que van del brazo de los estados neoliberales que aplican la norma de Adam Smith laissez faire, laissez passer (Dejar hacer, dejar pasar) Es curioso que nos despertemos viendo como los países árabes (futuros presentes enemigos por decreto occidental) se despiertan a la revuelta popular, jaleados por occidente. Curiosamente, donde más se incide es donde menos pobreza hay. Libia es -era, hasta que se la acaban de quedar manos extranjeras- un país donde la gente tenía el mayor nivel de vida de toda África norteña. Irak, otro tanto. Irak era un estado laico donde había cierta libertad en el vestir de las mujeres y en el acceso a la educación. Todo eso ha desaparecido, como las joyas históricas de sus museos persas. ¿Quién se lo habrá quedado comprado en el mercado negro?

También se habla de que a los tigres del sudeste asiático se les cercenó el desarrollo hará unos 10 años. No han seguido creciendo como lo hacían. Sólo China y la India, porque no las pueden parar. Por eso las conversaciones para reducir el CO2 de la atmósfera se quedarán en nada, porque los que más contaminan, no desean perder la marcha. Se acaba con la vida pacífica de los países geoestratégicos con riquezas, como Irak o Afganistán, para tener bien vigilados a China, India o Rusia, eso sí, joder a unos cuantos millones de pobres paisanos no importa demasiado.

Es depravado. Les hundimos, les invadimos, les torturamos (y matamos), les destruímos, les compramos la tierra por cuatro duros, la fábrica por seis, les privatizamos el agua, el gas, la electricidad, la sanidad, la educación y les cortamos las alas de la libertad, y comeran las migajas de nuestra mano mientras nos forramos con sus medios de producción, además de que encima nos deberán la deuda externa que les hemos hecho aceptar por haberlos arruinado.

¿Cómo no iban a llorarle a Milton Friedman, el nonagenario creador de todo este infierno el día de su muerte, si ha llenado los bolsillos de cuatro hijos de la gran puta que hacen de la vida de millones de seres lo que les sale de los "millones"?

¿Qué es esto, Londres?

2011-11-30T08:00:00.006+01:00

Me timaron en el colegio. Me contaron que Catalunya tenía un suave invierno de clima mediterráneo. Sí, también me dijeron que se dan tres climas en la península, el oceánico del norte (porque el Cantábrico no existe, que es el océano Atlántico el que baña nuestras costas, que siempre me he negado a tomar como normal el que a un lado de la frontera se diga "costa cantábrica" para que pases la frontera de Irún y te digan que es el departamento 64, Pyrenees Atlantiques.), el continental de la meseta y el mediterráneo de la costa que va del estrecho a Portbou.

Pues bien, esta pequeña ciudad de a provincia de Barcelona, a los pies del impresionante perfil dentado de Montserrat tiene un clima horroroso. No es el otoño/invierno benigno y suave de la costa del Mare Nostrum, qué va. Es el salvaje y feroz frío humedo de la Plana del Bages. Nieblas diarias y pesadas que se calan en los huesos. Todas las mañanas sube de la ribera del Cardener, afluente del Llobregat, y de la riera del Poal, que la tengo al ladico de casa, un espeso manto gris que lo envuelve todo.

Hola, ¿Me véis?

Esto parece el Londres victoriano con su densidad opaca matinal. No tenemos ferrocarril de la generalitat, sino el trenecico sin conductor que nos pasea por la zona pija de Canary Wharf. No tenemos Mercadona, sino Tesco, ni Caprabo, sino Selfridgies. Los trenes no son de la Renfe, sino de la British Railways, y no llegan hasta Sants, sino a Waterloo. Y no desayunamos cola-cao con churros, sino te con pastitas. Y no tengo el abono T10 del metropolitano que Mas nos quiere subir a precio de libra -lógico, pues las "pauns" son más caras- sino la oyster card.

Me han timado, vivo en un suburbio londinense tipo Elephant & Castle o Lewisham. Qué ganas tengo de ir a darme una vueltecica por mi verde Irlanda. Oh, Dannyboy.....

Vestigios viejunos

2011-11-28T09:53:00.000+01:00

Ahora que se nos acerca la derecha nostálgica a gobernar en fechas tan señaladas como la navidad, que va a resultar tan rancia que volveremos a oír la voz en blanco y negro de Pepe Isbert buscando a Chencho por la plaza mayor de Madrid. (Franquismo way of life), no he podido evitar ver este vestigio de otros tiempos nada lejanos y menos olvidados que cuelga de la fachada de una calle cercana a chez moi.

Nada, que el símbolo de Falange (El yugo y las flechas, iniciales de Ysabel y Fernando, que ya se sabe que a estos fascistas carpetovetónicos les va más añorar el imperio de los Reyes Católicos que a los norteamericanos freír presos en la silla eléctrica) sigue presente y mucho me temo que se vaya a volver a poner de moda. ¿O es que nadie se ha dado cuenta de que la fundación de Aznar se llama FAES, como Falange Española, y que el yugo es una gaviota invertida?

Hale, cantemos todos juntos en la sección de coros y danzas: "Prietaaaas las fiiiiiilas , reciaaaaas, marciaaaaales..."

Drogas en la música (Última) la ruina de la vida yonki.

2011-11-25T08:00:00.001+01:00

Esta es la última entrega de esta serie. Está dedicada a los temas que encuentro más tristes, dedicados al horror al que conduce la dependencia, y a una de sus consecuencias: La muerte. Algunos de estos temas que escuché de cría, en los tóxicos 80, me producían auténtico pavor.

En el número 5, The Refrescos y Maripili (En el valle del Ska). Este grupo, famoso por el aquí no hay playa, dedicados a hacer canciones festivas, sacó un tema que cuando lo oí, hacia finales de los 80, no me lo podía creer. Hacía un alegre Ska sobre una chica enganchada, que se prostituye para picarse, que desaparece de casa... Lo que siempre sospeché, y nunca confirmé es que "El valle del Ska" sea Vallecas. En fin, juzguen ustedes, y obvíen el momento "Festival de la OTI" del principio:

En el número 4, Mecano y Barco a Venus: El grupo Mecano, cuando comenzaba, antes de arrancar bostezos y de intentar encajar las rimas a martillazos, sacaba alguna canción como Barco a Venus, que contaba como se iba aislando el consumidor de cierto tipo de sustancias.

En el 3, un aún joven Joaquín Sabina, cuando aún se hablaba con los otros dos componentes de la Mandrágora, sacó la canción Princesa, donde cantaba la ruina humana de una vida echada a perder. Es curioso como casi siempre la protagonista de la ruina de la vida yonki es una mujer joven. Quizá hay una excepción, pero porque la protagonista de la historia que se canta es otra, en el tema cantado del miembro de la SGAE Víctor Manuel, ya que en La madre, es ella la que harta de ver a su hijo morir cada día, se decide en dar el viraje más violento a la vida.

En el número 2, Joan Baptista Humet cantó en los 80 la historia de Clara. Cuando la oí en mi tierna infancia me dejó petrificada. Es uno de los temas más tristesque recuerde haber oído. Una degradación sin fin de una vida que acaba mientras el mundo, al día siguiente pasa del cadáver. Pero sin duda, para canciones bellamente tristes, la número uno de todas.

En el número 1, Los secretos con Y no amanece. La melodía es delicada y denota una tristeza que se afianza con la letra de un alba con sobredósis incluída. Una belleza mortecina para una realidad muy cruda. He tenido que decidirme por cuál de estas dos últimas canciones colocar primero. No ha sido fácil. Son dos temas que denotan una tristeza enorme, pero, Y no amanece está dedicada a la muerte de una amiga, o eso dicen, que falleció por sobredósis, igual que Enrique Urquijo, el cantante de los Secretos, que este mes de noviembre habrá hecho doce años que apareció muerto una noche en un portal de Malasaña, igual que la protagonista de Y no amanece.

Drogas en la música ( 4ª y penúltima)

2011-11-24T09:20:00.000+01:00

Ya queda poco de la disección de temas musicados dedicados a las drogas. La última, que será la selección dedicada a la tristeza y la ruina del drogodependiente, sucederá a esta, que mezcla el subidón de las pastillas, los trapicheos de crack, la metadona y el placer obtenido mediante las sustancias narcóticas.

En el número 5, Ximo Bayo. Así me gusta a mí: Un himno del éstasis y de la ruta del Bakalao valenciana, que vivió sus mejors momentos en los años 90. A pesar de lo que se diga, este es un himno que todo el mundo recuerda, desde hace ya 20 años.

En el número 4, Pistones con metadona: Algo anterior a la música de club anterior, en los 80, para borrar las huellas de la heroína, la metadona empezó a distribuírse por centros de salud. Los yonkis se enganchaban a la metadona para poder desengancharse del caballo. Los Pistones, conocidos por la canción de El pistolero, dedicaron un tema al medicamento adictivo en cuestión:

En el número 3, Manolo Kabezabolo con spiz amarillo. Quizá este artista zaragozano a muchos les chirríe, pero, a pesar de su estilo poco convencional, sus letras son una auténtica pasada. Sobre las drogas tiene muchos temas, como, véndemelo o el famosísimo un papel morao.

En el número 2, Ruper Ordorika y crack. Narra con la elegancia característica del cantante oñatiarra, la compra-venta de crack de tres personas en una calle. La figura del camello, ahora que lo pienso, también es recurrente. Me acuerdo de la naca inocente versión de David el gnomo de Piperrak (Soy un gnomo), o de Extremoduro y su Pepe Botika, cuyo estribilloennumera los centros penitenciarios más duros y famosos del Estado.

En el número 1, Fangoria y No sé qué me das. Aunque parezca un himno al amor, realmente lo es al éxtasis y al momento de subidón. Se confunde con un canto al amor, de la misma manera que Hertzainak cantó al amor a la droga en Aitormena (la confesión) que parece un delicado tema al fin de un amor, aún con amor, pero que, realmente esconde un adiós al narcótico.

La última entrega, mañana.

Drogas en la música (Tercera parte)

2011-11-23T09:09:00.004+01:00

Ahora que parece que Artur Mas va a decidirse a complicarnos la vida y a hacer que copaguemos aún más los medicamentos, cosa que ya hacíamos religiosamente, además de pagar todos los meses nuestro tributo salarial, volvamos otra vez la mirada sobre las drogas ilegales, esas que no se compran en las farmacias, donde venden las legales y se hace negocio.

En esta tercera entrega de cinco canciones sobre drogas, la protagonista es la heroína, con una pequeña intervención cocaínica.

En el número 5, el grupo gasteiztarra Segismundo Toxicómano y Las drogas:

Y aunque los Segismundo toxicómano son bastante recientes, han sido niños en los 80, y lo que han -hemos- visto sobre el tema, marca. La siguiente canción, que va en el número 4, formó parte de la banda sonora original de mi viaje de estudios de 8º de EGB, me harté de escucharlos, claro que la otra opción, Europe, tampoco es que fuera apetecible. Una vuelta al pasado:

En el número 4, los Calis y heroína:

Los grupos rumberos, que salían de barrios donde la heroína pegaba fuerte, lo tenían como tema referente. Los Chichos también dedicaron alguna pieza al tema: Maldita heroína.

Pero no todo era engancharse al pico. También la droga aspirada tenía su público, y sus temitas. Los loados Siniestro Total, con su socarronería habitual, sacaron más de una canción sobre el tema.

En el número 3, Siniestro Total y Todo por la napia:

Los siniestro siempre se curraban unas letras potentes y bien definidas. Aparte de Todo por la napia, jugando a cambiar el lema del cuerpo del duque de Ahumada, también sacó un nítido discurso sobre las drogas y el Estado: España se droga.

De vuelta a la ruina en la que sume la droga dura, lo que dura, dura. Las dos últimas canciones de dos grupos de la margen izquierda del Ibaizábal, mal llamado Nervión, lo dejan claro:

En el número 2, Parabellum canta Envenenado:

Parabellum cantaba unos pocos años después lo que grupos como Eskorbuto hicieron antes. Eskorbuto, cuyos componentes sufrieron en carne propia la destrucción a la que la heroína lleva, compusieron el tema principal de esta ración de canciones y drogas.

En el número 1, Eskorbuto y Cerebros destruídos:

Los mismos Peperros con distintos collares

2011-11-21T09:23:00.000+01:00

Bueno, y ya ha pasado. Ahora en unos meses el vaticinado gobierno de derechas sin excusas (El del PSOE era un gobierno de derechas con excusas)comenzará a gobernar y a obedecer lo que los mercados y el FMI le digan, controlando, además, las cámaras, sobre todo las de televisión. El circo sigue y nosotros somos los espectadores. Eso sí, pagamos una entrada que nos sale cara.

Lo único gracioso es que los genoveses.net y la sexta, si no cambia, nos darán momenticos de risas.

Hala, a sufrir, hermanos y hermanas.

Drogas en la música (Segunda parte)

2011-11-15T11:37:00.002+01:00

Tal y como está el mundo, Facundo, rey de las pipas, llego a comprender por qué mucha gente prefiere esconderse tras su nube. El estado de Bienestar se desvanece como el humo en un día de viento y los países amenazados empiezan a tener dirigentes tecnócratas colocados por el capital, mientras sus sufridos súbditos encogen los hombros con expresión impotente y las manos en los bolsillos, para impedir, en vano, que les sigan metiendo la mano para robarles. Como el mundo da asco, y en esta parcelica más va a dar, después del 20-N cuando mister frenillo haga como que gobierna mientras nos despojan de todo lo que ganaron nuestros padres a base de lucha, huelgas y esfuerzos. Voy a dedicar el post a una segunda entrega de canciones y drogas, esta vez basadas en los porros. Seguro que hay más, pero esta es mi slección.

En el número 5: Ska P y su Legalización. Un himno popularísimo allende nuestras fronteras (Y cuando digo esto, es que se canta en América latina) muy anterior a Melendi y su Cannabis. Porque ahora es muy fácil hacer canciones malotas. El veterano grupo de ska vallecano lo tocaba hace muchos años ya. Betagarri, por otra parte, el fantástico grupo de reggae gasteiztarra (vitoriano), sacó, quizá algo antes, una pieza similar llamada Legalize it (Como la canción de Peter Tosh).

En el número 4: Joxe Ripiau y su Pedro Mayo. Este trío que hacía alegres canciones de toque caribeño con un bajo, un acordeón y percusiones varias, sacó un tema simpático bautizado con el nombre de una fábrica pamplonesa de chocolates. El prota de la historia se pasaba el día haciéndose petas. Recuerda mucho a una canción del grupo Pikutara llamada Rastamintxo. Tiene su gracia:

En el número 3: Estopa y Porro a porro. Los hermanos Muñoz se curran bastante las letras. Otros, como Soziedad Alkohólika simplifica hasta el extremo sus letras, y así tienen cervezas y porros.

En el número 2: El grupo madrileno Los Porretas hizo popular un himno llamado Marihuana. Suena en la voz de Rober, su malogrado vocalista, que en paz descanse. Toda una apología de la consumición.

En el número 1: Los incombustibles gasteiztarras Potato daban hasta clases de cómo liarlo en su pieza Pegamento. Aunque muchos también recordarán Miguelín el kaxero. o bien, plántala.

Tal y como llevamos el rumbo de nuestra borrega vida, entiendo a la gente que se pierde en la niebla que sale de su boca.

Drogas en la música (Primera parte)

2011-11-11T08:00:00.006+01:00

¿Cuántas canciones hay dedicadas a las drogas? Un montón. ¿Y producidas gracias a ellas? Otro tanto. Al igual que hubo escritores dados a ponerse morados de bebercio, como Rubén Darío, y a aquellos artistas que se dedicaban a crear imbuidos por el poder sobrenatural de la absenta, las drogas, naturales o sintéticas han hecho parir piezas cantadas por medio mundo y sobre la temática se han escrito a porrillo. (Bonito juego de palabras).

Legendario es el lema sex’n drugs’n rock’n’roll. Y es que la música popular del siglo XX se ha inspirado –otro juego de palabras- en las drogas y el sexo. Muchas veces al alimón.

"Tripiñuela" de la vista.

Sé que a mucha gente, al leer este post, le saltarán a la memoria canciones basadas en las drogas, pero, yo, para no ser pelma, porque los posts largos agobian, voy a seriar unos pocos y a servir cinco canciones, cada vez, aunque a más de un@ le vengan miles a la cabeza. Esta vez, van a estar dedicados al principo de los tiempos en que se comenzaba a hablar de ellas. Utilicemos un top de radiofórmula, que queda bonico:

En el número 5 tenemos al grupo más famoso que Jesucristo: Los Beatles y su Lucy in the Sky with Diamonds. Y, sí, aunque John Lennon jurara y perjurara que es casualidad que las siglas de la pieza coincidan con el LSD, ya que, según él, la canción la sacó viendo un dibujo de su hijo Julian, es muy curiosa la letra que habla de taxis de papel de periódico, cielos de mermelada o flores de celofán, cosa que parece sacado de una experiencia después de comerse un tripi. Y así se queda, aunque los Beatles tuvieran canciones mucho más cercanas a las drogas, como Tomorrownever knows o she said, she said .

Los Beatles inspiraron a muchos grupos que dieron lugar al rock psicodélico de los 60. Bob Dylan había sacado una canción en la que interpelaba a un camello, y lo esperaba. Pero pegó más otra versión de la misma:

En el número 4: The Byrds y su versión de Mr. Tambourine man. En la que le piden al hombre de la pandereta que toque una canción para él (ellos) porque no tiene ni pies ni manos y no puede moverse. El síndrome de abstinencia.

De la misma época era una pieza muy similar, pero interpretada por Lou Reed con los Velvet Underground.

En el número 3: I'm waiting for the man. Y aunque se siente sucio y enfermo, se gasta 125 dólares en caballo.

Pero no todo van a ser tripis y picos. También se cantaba a los porros con inusitada alegría, sobre todo los habituales jamaicanos, como Peter Tosh y su legalize it, pero Bob Marley se atrevió incluso a ponerle el nombre de kaya (marihuana) a un disco, y a su correspondiente canción. Aunque tiene muchas otras que hablan del fumeque.

En el número 2: Kaya. Donde tío Bob se siente muy alto y puede volar y tocar el cielo a gustico en su vecindario.

De esta limitada selección, he decidido colocar como primera una canción que es un icono de la música psicodélica y que se suele usar para remarcar las imágenes del cuelgue por LSD. La podéis encontrar en pelis como The Game y en algún capítulo de los Simpsons (Hablo de memoria).

En el número 1: una canción mítica que sonó insistentemente en el verano del amor. Los Jefferson Airplanes evocaban otro viaje lisérgico homenajeando la obra narcotizante de Lewis Carroll y su White Rabbit.

Hay muchas más, claro, pero esta es la primera selección. Otro ratico, algunas más.

Comienza el circo

2011-11-10T09:03:00.000+01:00

La campaña electoral nos sacude y nos da el coñazo día a día. Nos engañan diciéndonos que es un sano ejercicio democrático, eso de votar, pero resulta que tal y como está diseñado el sistema de recuento de votos de este país, eso no es cierto. La inmensa mayoría de los partidos no se comen nada porque son pequeños y no quedan representados en el parlamento, así que se eterniza el bipartidismo derechista haciéndonos tragar ruedas de molino.

Ya se oyen más fuertes, si cabe, los rumores sobre la ola de privatizaciones para que prevalezcan las clases -superiores- y aquí nadie sin dinero pueda estudiar o acceder a una sanidad decente, cosa que, por cierto, es totalmente sostenible, lo que pasa que nos mienten contínuamente porque el negocio privado lleva cuarenta años detrás de hacerse con hospitales, medicaciones y cuadros médicos, que en EEUU da mucho dinero y les ha jodido, vaya si les ha jodido, la piscina llena de agua de borrajas que prometió Tío Tom Obama con eso de nacionalizar la sanidad yankee, así que las empresas tipo CIGNA, por decir una que opera también en España, le está dando dos tazas de esa misma agua de borrajas al Nobel de los hipócritas. Pero sobre esto ya haré un post más profundo...Si puedo.

Comienzan a llegarme papeletas para que vaya a ejercer mi derecho electoral y la primera que me llega - ¡Horror!- es la de Plataforma per Catalunya- de Anglada, el fascista sin careta (No como el resto). Estoy por devolvérsela al cartero, porque no quiero mierdas en mi casa, aunque, como ya he dicho en varias ocasiones, las papeletas para diputados sirven con mucha adecuación para envolver los támpax usados. Parecen hechos expresamente para ello.

Ya me han metido mierda en el buzón.

Leo por encima que carga de una manera populsta contra la inmigración, y eso que cada año baja porque muchos se vuelven a sus pueblos, juzgar a los banqueros (Me gustaría saber qué pasaría) y alguna majadería más que engaña a los simples y votan sin pararse a pensar.

Al menos, gracias la campaña electoral, algunos tendrán un mes de sueldo repartiendo correspondencia partidista.

Malos tiempos

2011-11-08T10:26:00.000+01:00

Ya lo cantaba Germán Coppini, despés de haber dejado Siniestro total por Golpes bajos. Malos tiempos para la lírica, y para todo en general. Escribo tarde y apabullada porque estoy hasta la línea de flotación de los pronoms febles i de la mare que els va parir. ¿Quién me mandaría a mí meterme a sacar el nivell C de català (PL3 de euskara) sin haber tocado un libro en la vida. Bueno, al lío. Malos tiempos corren, y más se van a enrarecer. El mal manifiesto se acerca al poder. No, no hablo del churretoso Rajoy. (Lástima de frente popular al estilo de febrero del 36). Hablo de que la homofobia vuelve al galope.

La gusana (Nombre dado por la CIA a sus servidores en Cuba) Zoe Valdés se desmarcó la semana pasada con un artículo que decía: El nuevo "Che" se hace español y se casará con su novio. El artículo, claro, hace referencia a algo muy distinto, pero la piedra ya está lanzada y la mano de Valdés, escondida. Si se desplega en el enlace, nos sale un artículo del Abc. Es curioso que la Valdés use un diario tan progresista, para decirnosque tanto Ricky Martin como Benicio del Toro van a obtener la nacionalidad española. Ricky Martin, lo hace para poder casarse con su novio, pero Zoe aprovecha la ocasión para intentar insultar al revolucionario argentino asesinado en Bolivia. Por lo visto Zoe Valdés es de esas gentes que creen que la homosexualidad es una tara de la que reírse y por la que insultar. Homofoba nos ha salido la escritora. Es como si yo me riera de lo gorda que está. Sería revertir el insulto hacia mí porque sería algo despreciable.

Vaya par.

Pero no acaba ahí la cosa, aún hay más y peor. El político cristianodemócrata, líder de Unió Democrática de Catalunya, de la derecha católica más tradicional, Josep Antoni Duràn i Lleida, que en anteriores ocasiones ya ae ha marcado alguna opinión acerca de la homosexualidad dentro de las enfermedades mentales, se quita la careta ante el triunfo de la derecha más retrógrada y pretende derogar la ley de matrimonio de parejas del mismo sexo. En el fondo lo piensa seriamente, pero hasta ahora no se atrevía a plantearlo. Y, como corren malos tiempos para todos, menos para la derecha más montaraz, saca la artillería pesada para atraerse el voto rancio de gente que piensa que aún hay clases y que les tira la sisa al alzar el brazo.

Y peor que lo vamos a pasar cuando esta gente llegue al poder y nos ajuste las cuentas con las ganas que tienen.

Escrito en el polvo

2011-11-07T10:03:00.000+01:00

Antes de que lloviera a mares esta semana pasada, en este agujero del mundo se ha estado cuatro meses sin una mísera gota venida del cielo. Tanto es así que la polución reinante que pululaba a sus anchas por el éter, también se posaba generosamente en los vehículos, y alguien se acordó de las Spice girls:

Pasajes de la Biblia: Hoy, Moisés II, el líder

2011-11-03T11:46:00.001+01:00

Moisés que estaba pastoreando a las ovejas de su suegro, se había intoxicado con la humareda narcotizante de la zarza incombustible que le decía cosas que sólo él oía. Así que baja a casa de su suegro y le anuncia que se vuelve a Egipto con mujer e hijo. Jehová, la zarza aromática, le ha enseñado algunos trucos de magia y malabares con el cayado y le dice que avisará a su hermano Aarón para que le vaya a recoger al aeropuerto. Así que nos encontramos con un fallo de racord de la bibila, ya que si se eliminaba a los varones de las familias hebreas ¿Cómo es que Moisés, de repente, tiene un hermano tres años mayor? ¿Nos toman el pelo?

Moisés era un pelín bruto y no tenía elegancia en la oratoria ni en la persuasión, cosa que Aarón, por lo visto, sí. Así que los hermanos Moisés se dedican a convencer a los suyos de que Moisés es un líder auténtico y van a donde el faraón a exigirle la liberación de su pueblo, cosa lógica. Lo que no es lógico es que la Biblia diga alegremente que Jehová, a pesar de las razones de los hermanos, endurezca el corazón del faraón para que la salida del pueblo elegida sea más heroica, o más patética, no sé. Parece un recurso de culebrón de guionistas gandules.

Tiembla, Copperfield!

Así que los hermanos Moisés se van a ver al Faraón y su corte y comienza el espectáculo de báculos que se convierten en serpientes y aguas que se vuelven rojizas. Como nada de esto sorprende al soberano, Jehová va diciéndole a Moisés que vaya anunciando plagas. Con cada maldad que cae sobre la sufrida tierra y pueblo de Egipto, el dios de los hebreos se muestra poderoso a la par que maligno. ¡Menudo un Dios sanguinario al que rezamos!

Diez plagas, diez. Desde convertir el agua en sangre, pasando por cien ranas por metro cúbico, narrado por la rana Gustavo, una legión de mosquitos, otra de tábanos, otra de muerte del ganado a mansalva, otra de tormenta de arena, otra de granizo asesino ¿De qué tamaño sería el pedrisco?, otra de langosta, pero la verde, no la de mar, otra de oscuridad y, por último, la que se iba a cargar a cada primogénito de hombre o animal. Para que esto no hiciera mella en el pueblo "elegido", se dicta una sangrienta norma. Se ha de sacrificar un cabrito, el cual se habrá de asar, nada de hervir,cocer o hacer steak tartar, y se habrá de comer por entero, lo que sobre, en vez de hacer compost, se ha de quemar. Con la sangre del bicho, se ha de embadurnar la jamba de las puertas, para que la señal sea reconocida y no entre el mal a cepillarse al mayor de los hijos de los judíos apercibidos del hecho.

Durante esa semana, que desde entonces será la pascua judía, tienen que estar comiendo pan ácimo. Pan sin levadura. Así que se convierte en una fiesta en la que se dedican a pintarrajearse con sangre de animal sacrificado y a comer pan de pita. Y así llega el día en que Jehová va y se carga a todos los primogénitos de Egipto ya sean humanos o animales. El faraón, ante la muerte de su hijo, deja y se alegra de que se vayan los hebreos.

Y así comienza el éxodo, que debió de ser como un embotellamiento severo de tráfico. Y Moisés y los suyos están a orillas del mar Rojo cuando el ejército del faraón, que se lo ha pensado mejor, porque mano de obra más barata que la esclava no va a encontrar, aparece por allá para obligarles a volver. Moisés, entonces, inaugura la primera atracción de un aquapark y abre un pasillo entre dos rugientes olas gigantes para que los peatones lleguen a la otra orilla. Y aquí Jehová ya me parece un ser cruel y rencoroso, nada digno de ser loado, cuando le dice a su brazo ejecutor, Moisés, que baje el brazo para que el mar caiga sobre la tropa egipcia y así se ahoguen todos. Y lejos de excusarse, Moisés canta y baila encantado de ser un asesino de masas.

La historia de los errantes del desierto seguirá otro rato.

Don Juan Tenorio vs. Jason Voorhees

2011-10-31T10:23:00.000+01:00

El 1 de noviembre es "todos los santos", que es la fecha en la que, al menos, de niños, nos hacían ir a visitar el cementerio. Una fecha un tanto especial que el catolicismo, en su afán de fusión, sacó de religiones como la de los druídas celtas (con boquilla). Los celtas celebraban el samhain, que era el fin del verano y el final de la recogida de la cosecha, en que todo quedaba aparentemente "muerto". Es la época de comunión con el más allá, y la situaban hacia el 31 de octubre. El cristianismo, en ese afán de fusionarlo todo para recibir adeptos, adaptó la festividad.

Los norteamericanos, que son un crisol de culturas y recibieron mucha inmigración irlandesa, adaptaron el samhain, que acabó siendo halloween, una fiesta de comunión con los muertos, y se sacó de la manga esta celebración, mitad carnaval, mitad todos los santos. (Los irlandeses son, prácticamente en su totalidad, católicos). Con eso de que las calabazas, en esta época están a punto, sacaron eso de tallar calaveras con Rupertas, ya que ha dejado de llevarse eso de regalar cucurbitáceas para indicar suspensos escolares.

Como son la cultura (ejem...) dominante, se encargan de exportar la idea, porque no deja de ser un filón comercial, y aquí se está asentando, mientras se olvidan otras tradiciones. Hemos cambiado a Don Juan Tenorio por Jason, el de Viernes 13. Bueno, digo Tenorio, porque el mito de Don Juan se ha llevado hasta el hartazgo, que si Tirso de Molina, que si Molière, que si Lorenzo Da Ponte, el que inspiró a Mozart Don Giovanni, que si Chloderlos de Laclos y su Valmont.....Los temas de este tipo son recurrentes, pero el que se estila en estas fechas es el de Zorrilla.

El comendador: Caramelo o susto, don Juan.

Con lo típica que era la representación del Tenorio el día 1 de noviembre, con ese Don Juan, el ídolo de las nenas, ese Ciutti, criado para todo, ese Don Luis Mejía, fino competidor de espada y otro tipo de lances, esa mojigata de Doña Inés, que más le hubiera valido conocer un poco la maldad mundana, y ese comendador haciendo de fantasma, que tiene uno de los papeles más difíciles del teatro.

Así que si os vienen pidiendo caramelos o susto, rugirles a la cara, vestidos de época renacentista eso de "Cuán gritan esos malditos, pero mal rayo me parta si en concluyendo esta carta no pagan caros sus gritos".

Cumpleaños

2011-10-29T07:04:00.002+02:00

Esta semana me he pillado tal resfriado con fiebre incluída que parecía un alma en pena. Una zombi moqueante de ojos vidriosos y quejumbrosa respiración. Los días de resfriado total pierdo el olfato y el gusto. Son los días que aprovechaba mi madre para hervir coliflor. El olor de la coliflor hervida me mareaba. Creo que aún lo hace, pero no pienso averiguar si es así.

Mañana es mi cumpleaños. Me voy acercando a la cuarentena a buena marcha. Me fastidia el final de octubre porque nos recortan una hora de luz, pero esta vez el día de mi cumpleaños va a durar 25 horas. Voy a tener una hora extra en mi aniversario. Supongo que alguna otra vez me habrá pasado, pero a saber qué estaba haciendo para no darme cuenta de ello.

Parecidas me quedaron, pero antes de la foto, ya habían desaparecido.

Lo que sí aprovechaba era la cercanía del puente de todos los santos para hacer una cenica con mis amigos. En Catalunya este día de todos los santos es típico hacer una castañada y comer panellets, unas bolas de pasta con piñones. En mi zona es típica de esta época la leche frita. A pesar de que hace largos años que no me ponía a cocinarla, me ha quedado bastante bien con su canelita y todo. Los huesitos de santo nunca me han hecho gracia.

El bárbaro del ritmo

2011-10-27T09:47:00.001+02:00

Así llamaban a Beny Moré. Le habían colocado ese título: El bárbaro del ritmo. Uno de los inmortales de la música cubana. Yo conocí a Beny Moré gracias a la biografía de Silvio Rodríguez, memoria trovada de una revolución. Silvio escuchaba en la radio a Beny y trataba de cantar sus canciones cuando era niño.

Beny, o Benny, según, había nacido en 1919 en una pobre familia monoparental campesina afroamericana. Era el mayor de 18 hermanos y el apellido venía de la parte materna de la familia, ya que solía ser muy habitual que las mujeres caribeñas, y más si eran negras, tuvieran los hijos con hombres que no se casaban con ellas, siendo muchos de ellos, además, blancos, que no pretendían sino divertirse. El tatarabuelo de Beny fue un esclavo capturado en el Congo que quedó liberto. Moré era el apellido del dueño de la finca donde el tatarabuelo trabajaba primero como esclavo y luego como lo mismo pero "libre". La bisabuela, la abuela y la madre de Beny, como ya he dicho antes, tuvieron que mantener a sus hijos solas ya que los hombres no los reconocían . Las mujeres caribeñas del campo, aún hoy quedan, son las que levan las riendas de la familia.

Beny se llamaba en realidad Bartolomé. Fue poco a la escuela, que tuvo que abandonar para meterse a faenar en el campo, y a ratos, se fabricaba toscas guitarras para poder hacer música. A la edad de 17 años decide ir a La Habana para probar fortuna en eso de la canción. Mientras sale su oportunidad, vive de vender fruta y verdura que consigue barata por estar a punto de estropearse. Poco a poco va tocando en bares y cafés, pasando la gorra después, hasta que uno de los miembros del trío Matamoros, aquellos que hicieron famosa la canción mamá, yo quiero saber de dónde son los cantantes, lo escucha y queda impresionado. Tanto que ante una indisposición de uno de los miembros del trío, buscan a Beny para hacer la sustitución en su gira por México.

Y allá va Beny, miembro esporádico del trío Matamoros, a tocar en buenos locales mexicanos. Tanto es así que se queda en el país azteca y acaba casándose allá con una enfermera, siendo su padrino de bodas el famoso cantante Miguel Aceves Mejía, el que cantaba yo tenía un chorro de voz. Estamos en los albores de la década de los 50. Es la época en que Cuba sigue siendo el cuarto trastero de los EEUU, que se prodiga en grandes orquestas como las de Pérez Prado o Xavier Cugat, que tanto éxito tienen. Beny Moré también es la voz de una gran orquesta. Antes de tocar con la orquesta gigante, que no era tan grande, Beny solía grabar canciones con la orquesta Aragón, con la cual rompió relaciones al enterarse de que si no lo llamaban para actuar en muchos locales era por que Beny era negro.

A Beny lo querían escuchar en directo en Europa. Le ofrecieron una gira que comenzaría en Francia, pero Beny declinó la invitación. No quería tentar a la suerte, ya había tenido tres accidentes de avión y no quería sufrir el cuarto. Al estallar la revolución cubana, al contrario que otros muchos, Beny se quedó en la isla. Murió a consecuencia de los problemas que le acarreó el alcohol, en 1963.

Tenía una excelente voz de tenor y dominaba por completo el ritmo, los compases, las respiraciones. Beny era un músico vocacional prodigioso. Un bárbaro del ritmo.

Lo que no nos cuentan

2011-10-25T10:02:00.000+02:00

El otro día Neska publicó una espectacular entrevista que hizo el Loco de la Colina a Isabel Pisano. Me pareció una entrevista diáfana pero terrible a la vez, por las cosas que cuenta. Escuchad a Isabel Pisano que cuenta muchas cosas que nadie publicará porque no interesa a los hipócritas que manejan el "mundo libre":

Terrorífico.

Deja que lo fusilen

2011-10-24T12:49:00.001+02:00

Todo el mundo se ha enterado de la muerte de Gadafi. Algunos por el móvil como Hillary Clinton, la cual sacaba sonrisa de conejo. Dice mucho, y malo, de alguien el reirse de una muerte ajena. Otros hemos visto,y yo con gran repugnancia, el vídeo que nos han exhibido de Gadafi llevado por la turba ensangrentyado y a medio apalizar. Es lamentable, terrible y espantoso. Nadie se merece una muerte semejante. Nadie, ni el más terrible de los humanos debería pasar por una experiencia semejante. Un abusón cargado de rabia, por mucha razón que tenga, se convierte en el peor de los asesinos cuando termina cometiendo un acto tan salvaje.

Cuando era una cría vi una vez por fotografía el resultado del linchamiento y lenta agonía de Mussolini y su amante. El rostro desfigurado, el cuerpo desmembrado. ¿A qué animal se le ocurre semejante barbaridad? ¿En qué nos estamos convirtiendo? De Gadafi aún hay más que me llama la atención. La cámara lo graba todo, incluídas voces. ¿Quienes son esos que hablan en castellano con acento sudamericano? ¿Por que dicen "deja que lo fusilen" con tanta calma? ¿Estaban ahí como mercenarios con toda tranquilidad y no hicieron nada para impedirlo? Lo recoge JM Álvarez.

Miedo me da preguntarme el por qué, y sospecho que a ningún país en crisis con ganas de quedarse con el gas y el petróleo libios le interesa celebrar un juicio -¿justo? ¡Ja!- en el que Gadafi pufiera hablar alto y claro de cosas que sonrojarían a los habitantes del mundo libre y de corazón honrado.

¿Quienes son esos mercenarios, presuntamente colombianos, que estaban en el linchamiento de Gadafi?Porque desde el comienzo se oyen cosas como "allá voy".

Ese guiñapo es Mussolini (y su amante).

Los xey (Conjunto vocal)

2011-10-20T09:36:00.001+02:00

El otro día estaba leyendo el sabroso blog Arde Bilbao cuyo post mencionaba al conjunto a capella Golden Apple Quartet (Siento recordárselo, señor Pekín), grupo bufo vocal. Mencionaba la melodía "menudo menú". Una melodía que rescató este cuarteto, que juega con el nombre del conjunto vocal negro Golden Gate Quartet, pero que cantara hace más de sesenta años un sexteto donostiarra que fue conocido como Los Xey.

La formación más afamada

El orígen de Los Xey se remonta al año en que acabó la guerra civíl y todo el mundo, hombres, mujeres y niños marcaban el paso a golpe de corneta cuartelera. Un grupo de chavales donostiarras, que eludía la denuncia por asociación ilícita (y es que juntarse más de tres en un lugar era csi un delito mayor) refugiándose en la frondosidad de Urgull, decidió tirar adelante una coral modesta que ensayaba en los locales de la basílica de Santa María. Además de la música sacra, decidieron crear un conjunto de doble trío vocal -lo que hacen algunos por no llamarlo sexteto- para actuaciones de música melódica y mundana. Para ello tuvieron que echar mano y voz de la cantera del coro masculino Easo, que les nutriera de tenor, barítono y bajo. Al conjunto lo llamaron "los xey". Poco original, pues "sei" es seis en euskara, aunque tuvieron el tino de cambiarle la grafía para disimular ante las leyes por la pureza de la lengua del imperio.

Los Xey, y los nombres de quienes lo compusieron.

Corría el año 1940 y los Xey habían debutado en el Teatro Príncipe cantando, en castellano, eso sí, canciones como el J'attendrai. El conjunto variaba en el número de componentes muchas veces, entre otras cosas porque por edad sus miembros tenían que pasar por el trago del servicio militar, entonces de dos años. Tanta variación fue recogida con gracia por un diario habanero años después: Anoche actuaron Los Xey… cuyos componentes son cinco. Ahora cantan cuatro… pero cobran como veinte.

"Oh, Pepita" en la película "Historias de la radio"

La formación más reconocida fue la formada por Xabin Olascoaga, Xipri Larrañaga, Txiki Lahuerta, Víctor Gracia y Pepito Yanci, que era acordeonista nacido en Lesaka, Navarra. Llegaron a actuar con la compañía de revista de Celia Gámez y se recorrieron, para empezar, toda la geografía vasca y navarra, y de allí saltaron a las principales ciudades del Estado, lo que les valió el salto a México, Argentina, Chile, Uruguay, Brasil, Cuba, Venezuela y Estados Unidos. Hasta llegaron a participar en 5 películas en españa y 8 en México. Sacaron un montón de discos. De hecho, yo los conozco porque en mi casa había una pila de singles de esos de 45 r.p.m.

Este está en mi casa

Pepito Yanci, el acordeonista lesakarra, afirmaba que llegaron a ganar dinero a expuertas, que en aquella época de oscurantismo franquista no sabían como gastar. Al hospital San Juan de Diós de Donostia donaron un pulmón de acero en plenos años 50.

Por cierto que, con el tema menudo menú ha habido una polémica increíble que destapara el diario El país, en relación a los derechos de la SGAE. Este diario decía que los Xey cobraban como autores de la pieza, que es del año 1927 y pertenece al alemán C.F. Zöllner, y que gracias a la reseña del blog de Patxi Mendiburu, queda claro que en la ficha de la SGAE todo está más que correcto. ¿A qué venía tanto rollo?

En fin, esta es la historia de un sexteto, que cantaba como un cuarteto con acordeón, que hizo famosas tonadas como el menú, oh, Pepita, Estampas guipuzcoanas, la ranita....Un conjunto vocal que tenía mucha gracia y buenas voces y que forma parte de la banda sonora de mi infancia.

Pasajes de la biblia: Hoy, Moisés

2011-10-18T11:49:00.002+02:00

En episodios anteriores, como dicen en las teleseries, habíamos visto como José arrastraba a su familia de secuestradores a Egipto para que no pasaran hamre, y con esto acababa el génesis. El éxodo es el segundo libro de la biblia, y si el primero tiene nombre de grupo pop británico, el segundo lo tiene de disco de Bob Marley. El éxodo comienza contándonos como el pueblo de Israel emigra en masa hacia Egipto y se convierten en los inmigrantes sobre los que los nativos del lugar creen que les roban el trabajo, la comida, etc, etc. Os lo podréis imaginar fácilmente. Así que el gobierno faraónico se dedica a sacar leyes para putear a los israelitas, que no israelíes (Nada que ver).

Se dedican a darles los trabajos más duros y sin contrato ni alta en la SS ni nada de nada, y además, como tienen hijos a cuenta del faraón, deciden que no van a chupar de la teta de la esfinge de Gizeh, así que deciden dedicarse a la matanza de neonatos, pero las parteras egipcias se muestran en contra, así que de asesinatos de infantes, nada.

En esto que nace un niño judío, aunque parezca una zarzuela, con cara de Charlton Heston y la madre lo manda por el Nilo sin cuidarse de los cocodrilos, para ver si hay suerte y sobrevive, mientras la hermana mayor del bebé lo sigue por la orilla, y va a dar al lugar donde la hija del Faraón se está dando un baño. Así que se decide a adoptarlo mientras se coloca Kol en los ojos y la cría se ofrece para traerle una matrona, que resulta que será la misma madre biológica.

Y el niño, llamado Moisés, Muza, para los árabes, crece en los palacios faraónicos mientras baila como las Bangles. Y un buen día mientras hace el ni-ni, descubre que a los judíos se los maltrata. Otro día descubre a dos egipcios dando una paliza a un hebreo y va Moisés y se mete en la refriega. Descalabra a un egipcio.Lo mata, porque está en contra de la violencia de una forma muy particular. Total que elfaraón se entera del crimen y Moisés huye hacia el desierto para que no lo enchironen.

El matón del barrio..o del cine de barrio.

Llega a un polvoriento rincón del desierto donde hay un pozo y siete mozas dando de beber al ganado, cuando llegan unos pastores y expulsan a las chicas. Aquí Moisés, que es de la asociación nacional del rifle, les planta cara, y parte alguna y acaba de dar de beber al ganado de las jóvenes, que lo llevan a su casa, y el padre de las mozas, llamado Jetro, agradecido y emocionado, en plan Lina Morgan, va y le concede una esposa. La chica se llama Séfora, que le da un hijo llamado Gersón. Moisés pastoreaba el ganado de su suegro Jetro, que no se apellidaba Tull, porque ese fue un inglés precursor de la revolución industrial. Un buen día se fija en que hay una zarza que arde y no se consume. Y va la zarza y habla. Le dice que es Jehová y que le nombra libertador de su pueblo, para que se largue con ellos a la tierra donde mana leche y miel. La zarza para mí que era marihuana como poco, a pesar del salto continental, y quizá se la fumara, así que consumir, consumir....

Así que en plan plenamente Heston, Moisés, enajenado, decide convertirse en líder para llevar a su pueblo a un lugar sólo para ellos, aunque la biblia diga que es la tierra de los cananeos, jeteos, amorreos, fereceos, jeveos y jebuseos. Con los hebreos, llenan el cupo de una tierra que ¡YA ESTABA HABITADA, so caraduras!

El colmo del fin del capítulo es que Jehová va y dice que las mujeres de Israel pedirán a sus vecinas objetos de oro y plata para llevarse los despojos de Egipto. Así, en plan inquilino rata que se lleva el cobre y destroza la casa. Menudas joyas los del pueblo elegido.

La voz de su amo

2011-10-17T09:14:00.002+02:00

Los que acaben leyendo estas líneas supongo que no se sorprenderán cuando se encuentren, siguiendo las palabras, con la afirmación rotunda de que los medios de comunicación, en general, y los de este país, en particular, son calcos unos de otros y no dicen más que lo que el amo quiere que digan.

Sí, jefe, ahora digo que los indignados son satánicos.

Ante el imparable cabreo monumental del habitante medio del planeta, y la resolución de manifestarse el sábado día 15 de octubre, los medios no tuvieron opción y tuvieron que relatar las concentraciones clamorosas, pero, por si acaso, han resaltado sobre todas las cosas los actos de vandalismo que acaecieron en Roma. Y nos las han soltado así. Parece que lo único que ha pasado en Roma son los destrozos de automóviles y locales comerciales. Los medios se desgañitan para resaltar por encima de todo ese hecho, callándose las algaradas policiales, eso sí. Porque hay que dar la imagen de que la izquierda es violenta, como pasó en Londres en verano. Donde, por si acaso, hablaron de Hackney, un barrio de emigrantes caribeños tostados, callándose que hay que limpiar la zona porque está en plena zona olímpica y da tan mala imagen como el Raval en el 92.

Ahora nos muestran que los indignados "okupan" (así lo esribe la Razón) edificios vacíos para meter a deshauciados de sus viviendas. ¡Y lo criminalizan! ¿Por qué, perros con pluma, si aplican un derecho constitucional?

Pero no sólo se dedican a echar mierda y resaltar los altercados de los indignados. Hoy hay una conferencia sobre la "pacificación" del "conflicto vasco" en Donostia y los medios estatales no hacen otra cosa que resaltar el disgusto por la conferencia que tienen algun@s. Como si aquello les repugnara. Es que da la impresión de que no quieren que eso se resuelva jamás, como lograron en 1999. Sale González Pons diciendo barbaridades, y se apela a las víctimas del terrorismo contrarias a esta conferencia. Por si acaso no muestran las opiniones de las víctimas a favor, que las hay.

Sobre González Pons, me hace gracia, dentro de la gravedad de sus rebuznos, que sean los que siempre griten a los cuatro vientos que no puede compararse a Irlanda del Norte con Euskal Herria, y sean los que pierden el culo en hacer relaciones para ratificar sus afirmaciones.

Los medios de comunicación, da igual a quien pertenezcan (porque es siempre el mismo dueño), nos pretenden engañar por sistema y nos mienten insistentemente. No os creáis ni la mitad de lo que digan.

Y no votéis a la derecha el 20 N. En Portugal ganó la derecha hace medio año y aún están peor que hace uno.

Farruquito concejal.

2011-10-15T09:24:00.000+02:00

Lo que son las cosas. Recojo del blog de Ekhieder una noticia acontecida en el pueblo catalán de Masquefa. Un antíguo concejal del PP, nostálgico del franquismo que atiende por Juan José García Mora y que ahora es concejal por la agrupación Força Masquefa (¿Será como Forza Italia de Berlusconi?) puso por su cuenta y riesgo una bandera española en el ayuntamiento el día 12 de octubre y esperó pacientemente en su furgoneta a ver si alguien se atrevía a quitarla. Como, efectivamente, acudieron dos vecinos a desatarla, el concejal aceleró sobre ellos y no contento con atropellarlos, salió a continuar la agresión con el palo de la bandera.

Juan José García Mora, peligro público con cargo público

Fue detenido, declaró delante del juez, en libertad con cargos por lesiones, mientras los agredidos tuvieron que recibir atención médica. Este concejal es un tipo peligroso. Yo, si fuera la corporación, intentaría dejarlo fuera del gobierno municipal. ¿Un tipo que lo arregla todo con violencia?

Ofertas irresistibles

2011-10-14T08:57:00.000+02:00

Al lugar donde me alquilo por horas para comer llega una revista-catálogo sobre material de oficina. Esta revista utiliza colores fuertes y destaca productos con buenos precios. ¿Buenos precios, seguro?

La de la derecha es la revista de este mes y la de la izquierda de hará unos pocos. En la de este mes se anunciaban económicos precios de sillas de oficina, bien resaltables, para que veas el chollo. La de la izquierda es de hará unos tres meses. El chollo no lo es tanto:

A la derecha, otro modelo de silla anunciado como un chollazo resaltando su rebajadísimo precio. A la izquierda el mismo modelo de silla de hace tres meses, sin resaltar cuesta 9 euros menos.

Seguro que venden como fieras.

¿Pensando en comprar?

2011-10-10T10:09:00.000+02:00

Para muchas hormiguicas, y algún que otro chupóptero, es el momento de aprovechar y sacar la pasta de los bancos, que no dan buenas vibraciones, e invertir en casas, que están a la baja. He dicho hormiguicas (Hormi, es que tus primas son la leche), pero hasta los saltamontes se lo piensan.

¿Qué es?

2011-10-07T09:40:00.000+02:00

Un buen día me llamaron de una productora, que trabajaba para la tele autonómica, porque pretendían realizar un programa concurso por el primer canal, en euskara. Yo había pasado un cásting e incluso había quedado muy digna en un famoso concurso del canal autonómico en castellano. Así que como necesitaban gente para probar el nuevo concurso, me llamaron y fui.

La diferencia es que en el programa nuevo la cuantía a ganar era bastante inferior, cosa que suele pasar cuando relegas a lo mínimo la programación entera del primer canal y sólo ofreces fútbol, pelota y mister Bean, porque no necesita doblaje. Así que pasé el cásting y me llamaron para grabar el primer programa. Llegamos a la tele, nos presentan a los cuatro concursantes: Un señor donostiarra madurito, un chavalico de cerca de Tolosa de mi edad, profesor, una graciosa enfermera de Arrasate (Mondragón) y yo. Confraternizamos y hay buen rollo. El presentador, un rubio californiano con acento del Bortziri (Louis Lucien Bonaparte diría "altonavarro septentrional) está como un flan porque también es su primer concurso de preguntas y respuestas.

Empieza el concurso y me nombran en primer lugar. El presentador me hace un bombardeo de preguntas y yo respondo como puedo, no va mal. Hago la mejor puntuación y voy en cabeza. Ahora se trata de elegir un tema sobre el que me harán preguntas en una pantalla con cuadricos numerados y detrás de cada número hay un cachico de imagen. Tengo que adivinar qué es la imagen. Así que pido historia, mis rivales soplan aliviados. La historia es un hueso, pero es mi especialidad. Adivino casi todo el panel y se trata de decir "qué es" la imagen, porque eso es lo que dice el título. Yo veo esto:

Hala, ¿Qué es?. Pues Stonehenge, ¡Qué va a ser si no!

Así que contesto "Stonehenge". El rubiazo abre mucho los ojos y repite el nombre. Silencio. Pasan unos segundos eternos en que todo se paraliza. Por fin le chivan desde el control, dirécatmente a su oreja, que la de por buena. ¡Vamos, me la llegan a dar por mala y monto una que ni la Carrie de Stephen King! Al rato hay un corte en la grabación y baja el dire, que por cierto, ho habla euskara, y se dirige a mí : "Oye, te has pasado- dice guasón- con que hubieras dicho "dólmen", valía". Sorprendida me quedo. ¡Coño! si me dicen que diga lo que es, yo digo lo que es. Además, me guardo para mis adentros, que Stongehenge no es un dólmen, sino un cromlech.

Nada. Caí en la gran final contra el profe de Tolosa por culpa de ennumerar mal de menor a mayor las capitales vascas por extensión kilométrica y eso que mi único fallo fue pensar que Bilbao era mayor en extensión que Donostia. Lástima.

Jamaica cantada

2011-10-05T08:30:00.000+02:00

Vamos a hacer un juego con una isla caribeña. Para los fríos de Europa el Caribe representa el paraíso. Quizá por esto, durante siglos, nos apropiamos de sus tierras. Aún Francia, Gran Bretaña y Holanda sostienen pequeñas Antillas. Las grandes, las soltaron. Por ejemplo, Jamaica, que lo hizo en 1962, cosa que aprovechó Derrick Morgan para plasmarlo en su canción "forward march":

Y Jamaica se independizó, pero seguía dominada por la oligarquía blanca, mientras la población negra se apiñaba en los "bidonville" de los suburbios. Eso sí, exportaban el reggae y ofrecían hoteles magníficos para la luna de miel. Así el británico Georgie Fame, antes de casarse con la marquesa de Londonderry, que acabó haciendo puenting sin cuerda, cantaba canciones como "I love Jamaica":

Y es que a todo el mundo le gustaba el sol y el ron jamaicano, y qué decir de la música. The ska kings cantaban así el Jamaica ska, una pieza que versioneó todo el mundo:

Hasta por aquí, el gran grupo de reggae gasteiztarra (vitoriano) Potato, sacó su versioncica, contándonos que, allá por los 80, estaban hartos de policías en cada bar, y que se querían ir a Jamaica:

Sí que la situación era un poco rayante, pero a Potato le contestó la Polla Records, del pueblo vecino de Agurain, para decirles que en Jamaica la cosa no pintaba como decían las agencias de viaje, realidad de la voz de Evaristo:

Jamaica está que arde. No quiero ir a Jamaica. Jamaica "pa" tu padre!!!

Vall de Núria

2011-10-03T08:58:00.000+02:00

Aprovechando que aún en las horas centrales del día hace bueno, decidimos subir el sábado hacia la Vall de Núria, en el Pirineo de Girona, a pasar un día en el parque que circunda el santuario.

El Santuario (Hotel, restarante, estación, tienda de regalos) bajando desde la estación del teleférico.

Se accede a la Vall de Núria ascendiendo por el estrecho camino que labra el río.

Las nubes se dibujan en los picos pirenaicos, al otro lado, Francia.

La estación del Teleférico, a la que hemos subido colgados como jamones.

El río que desemboca en el estaque del Santuario.

Un lugar precioso.

Los manolos no saben inglés

2011-09-30T08:22:00.002+02:00

Con el título no me refiero al grupico de rumba catalana y camisa solapón que cantaba en los juegos olímpicos de Barcelona una versión lolaila del "all my loving" de los Beatles, sino a los comentaristas deportivos del canal cuatro.

No suelo leer el Mundo Deportivo y menos suelo ver el programa futbolístico de los manolos de la cuatro (Manolo Lama y Manu Carreño) Es más, encuentro al tal Lama repelente. Dejo a un lado que tiene pinta de orador de barra de bar. Lo cierto es que Mónica Planas, periodista le la última página del MD cuenta una historia que da risa y pena a partes iguales.

Cuenta que Los Manolos el martes van y comienzan con unas imágenes en las que se ve a unas mujeres ucranianas desnudas de cintura para arriba que, aprovechando que llegaba el gran ex-futbolista y ahora mandamás del "fúrgol" Michel Platiní para ultimar detalles para la celebración de la eurocopa en dicho país el año que viene, protestaban por el auge desmedido que va a ¿sufrir? la prostitución.

Pero los Manolos, que sólo venían tetas, van y cuentan que las tipas de la protesta eran putas diciéndole a Platiní que les dejara hacer su trabajo durante el mundial. ¡Nada más lejos! Se ve que los Manolos andan flojos de idiomas y no han sido capaces de descifrar las claras pancartas escritas en inglés y con caracteres latinos, porque no creo que leyeran las de ucraniano con caracteres cirílicos, en las que ponía: "EURO 2012 WITHOUT PROSTITUTION". Podéis verlo aquí:

Verdades que duelen

2011-09-29T09:18:00.000+02:00

Todos los pelotas y lameculos reales de prensa, radio y televisión nos ofrecen la ¿noticia? de que el rey ha dicho, al igual que la profesora de danza de Fama, que lo vamos a pasar muy mal. El Borbón del Bribón ha dicho dos palabras, dos, mientras acudía a un banquete con cristalería de Murano, cubiertos de plata, vajilla de la buena y mantelería de hilo junto a un montón de mamones que están decidiendo como quitarnos el pan de la boca.

El rey antes del almuerzo, con unos chorizos de aperitivo.

Seguro que el monarca y toda su extensa prole no ha de apretarse el cinturón y seguiremos pagándoles sus coches, motos, sueldos, viajes, ropa, colegio de pago...mientras la escuela pública se miserabiliza y se aseguran de que los nuevos ciudadanos no pasan del analfabetismo funcional. El rey se operará las veces oportunas en clínicas privadas y no habrá de ingresar en una eterna lista de espera de la sanidad pública, aunque los médicos sean los mismos en las dos partes. Y nosotros somos tan idiotas que consentimos y vamos a votar al PP en masa el próximo noviembre. ¡¡Al PP, que está de liquidación de nuestros medios en todas partes!!.

Recortan de la sanidad y de la educación, pero no tocan e presupuesto de la casa real ni el de defensa. Y se atreven a decir los caraduras que las dos primeras son el 60% del presupuesto de gastos del Estado. ¡Pues claro! ¿Es que creían que era un negocio con beneficios? ¿Qué cretino nos recuerda esto? Los presupuestos generales del estado, tienen que tener hechas las cuentas, y todo sale de lo que recibe el estado a base de impuestos directos e indirectos. ¡Se supone que lo hemos pagado antes! ¿Por qué no salen las cuentas, si ya debería estar más que estimado?

Más de lo mismo. Había oído hablar del broker italiano britanizado Alessio Rastani, y me encuentro en el imprescindible blog Cuestionatelotodo, el vídeo de la BBC donde Rastani dice verdades que todos sabemos. Las voces para acallar a este tipo, que dice la cruda verdad con eso de que sueña con que todos parezcamos pobres de los relatos de Dickens ,han salido de todas partes. La ministra Salgado, para que no hagamos ni caso, y otras entidades con ánimo de lucro caiga quien caiga, diciendo lo mismo. ¿Por qué, si tiene toda la razón del mundo? Estamos asistiendo al saqueo y la rapiña de piratas con corbata. ¿Por qué los Estados no la emprenden contra estos satánicos grupos que se enriquecen a base de nuestra miseria? Pues porque no se atreven, porque son clientes. Asaltemos la Goldman Sachs y otros grupos financieros de la misma calaña. ¿No querían vandalismo?, pues practiquémoslo contra ellos. Que les cueste la vida, y no hablo de manera figurada.

Arqueología entre líneas

2011-09-28T11:57:00.000+02:00

Estaba buscando un libro de fácil lectura y me encontré en la estantería con un tomo de las obras completas de Pío Baroja, en éste caso, el que glosa sus novelas dedicadas al mar: Las inquietudes de Shanti Andia,el laberinto de las sirenas, los Pilotos de Altura y la estrella del capitán Chimista. El libro es un viejo tomo que mangué de casa de mi padre. Tiene una dedicatoria de sus hermanas hacia mi padre, porque les mecanografiaba los trabajos de la facultad, y es que mi padre decía que tenía el record de pulsaciones con la máquina de escribir.

Pues bien, agarro el libro y lo hojeo y me encuentro una papeleta original del referéndum para la constitución de 1978.

Tiene gracia habérmela encontrado a estas alturas,después de haberme tenido que tragar, cual rueda de molino, los coñazos que nos soltaba el estirado profe de derecho constitucional sobre la rigides y la solidez de la carta magna española. Que ha sido sólida e inamovible hasta que a los ricos de la UE les ha dado la gana.

Ya que estamos, os diré que una vez, cuando me preguntaron sobre mi publicación de humor favorita, contesté que no era otra que la constitución española, sobre todo si, después de leerte los derechos fundamentales del hombre...y la mujer, te encuentras con el título de la corona, que deshace eso de todos los ciudadanos somos iguales. Cae por su propio peso. En cuanto a la vivienda, al trato digno y al trabajo, mejor ni hablamos.

Recuerdo vágamente el referéndum constitucional porque mi parvulario era (y es) colegio electoral y entonces ya empezábamos a sentir la alegría de los días sin clase. Sí, desde tan jóvenes.

Voy a seguir rebuscando, a ver si me encuentro una papeleta del referéndum de la OTAN.

Doña Tecla Bisturín

2011-09-26T08:27:00.002+02:00

El sábado fue Santa Tecla, patrona de Tarragona. Hasta La Repo le dedicó un post. El nombre de tecla, además de artilugio para pulsar con los dedos, me recordó a dos personajes dibujados: La araña violinista de la abeja Maya y el personaje de los tebeos Bruguera, que estaba muy bien diseñado.

En la época de esplendor de la editorial insignia del tebeo en este país, la inmensa mayoría de los personajes dibujados reflejaban a los hombres y muy pocos a las mujeres. Pudiera ser que cada uno de los grandes dibujantes de tebeos tuviera un personaje protagonista femenino. Escobar, el de Zipi y Zape, tenía a Petra, criada para todo, a la que ya dediqué un post. El gran Vázquez tenía a las hermanas Gilda y a la abuelita Paz, Ibáñez, el de Mortadelo y Filemón, tuvo fugazmente a Doña Pura y doña Pera, vecinas de escalera, que eran tan ying-yanísticas como las hermanas Gilda. También hubo un personaje maligno y feo con nombre de reina, doña Urraca, o Roquita, la niña troglodita, que se asemejaba a Mafalda demasiado.

Raf, el creador de Anacleto, agente secreto y Sir Tim O'Theo, inventó a doña Lío Portapartes pero también creó al singular personaje de Doña Tecla Bisturín, enfermera de postín. ¡Un personaje femenino con oficio! Eso sí que era original. Trabajaba en la clínica el buen zurcido, dirigida por el doctor Períllez. Como compañera de faenas, doña Ofelia, una enfermera con peinado años 20, a lo Louise Brooks. Había pacientes perennes como don Repupa, que siempre estaba pachucho, o el General Money, cuyo sable y bigote eran mayores que su estatura.

A doña Tecla le interesaban más las novelas del oeste que su trabajo. Se enfrascaba en su lectura mientras a don Repupa le pasaba algo. Creo que este personale era el más desgraciadico que ha dado el cómic. O bien doña Tecla ejercía su ciencia sobre el enfermo con algún despiste que otro.

Doña Tecla es un personaje especial. Una rareza entre tanto cómic protagonizado por varones. Una mujer con una profesión de cierta categoría. Una delicia para leer.

Salsa y Raï

2011-09-23T08:38:00.000+02:00

Hace ya varios años tuve un curro algo monótono con much@s compañer@s alrededor. Nos dedicábamos a hacer un minucioso estudio sobre población y vivienda para el gobierno vasco, vía telefónica, y estábamos en una sala, el call center, con terminales telefónicos y ordenadores. Coincidí allá con una simpática chica venezolana, de padres ecuatorianos, que por estas cosas de la multiculturalidad, había conocido a un chico marroquí, se había convertido al islam y se había casado en Marruecos. Hace mucho que advertí que a los jóvenes árabes les gusta mucho la mujer caribeña. La multiculturalidad.

La chica, Laura, estaba en los primeros momentos de su primer embarazo, y solía tener un hambre enorme, así que le terminaba pasando morenitos, hasta que me fijé que se hacían con manteca. Tuvimos que cambiar de tentempié. Eran los años en que no había restricciones de descargas de internet y decidí hacrle un regalo porque decía echar de menos la música que por aquí no encontraba. Ella me dijo que si me gustaba la salsa, escuchara a Gilberto Santa Rosa. Así es que yo conozco las canciones de Gilberto gracias a Laura, le bajé un CD lleno de canciones con la voz templada de este cantante caribeño, y también otro de Raï del bueno de Cheb Khaled. A éste sí lo conocía yo. Laura se puso muy contenta, y dijo que su marido, más, que estaba encantado con su CD de Raï . Así que hoy toca fusión, a la salud de Laura.

Un par de buenas piezas de Gilberto Santa Rosa:

Otro par de piezas de Cheb Khaled:

La famosísima Aicha:

¿Se acabó el alquitrán?

2011-09-22T08:37:00.000+02:00

Pues sí que se lo toman en serio a la hora de recortar. Salida de una población importante del sur hacia la autovía. De repente nos encontramos con esto:

No podemos ir para adelante, porque no hay carril. Tampoco nos dice que se corte la carretera. Tenemos un stop para los que entran de la autovía y nos oblica a adentrarnos por un camino agrícola paralelo. ¡Ole!

Vascofobia

2011-09-21T10:21:00.000+02:00

Hace años que se lleva fomentando desde la administración del Estado una vascofobia creciente.Se habla hasta la saciedad de nosotros y, casi siempre mal, y encima sin conocimiento fehaciente de quienes nos aluden con deprecio. A principios de verano, con la famosa controversia de la capitalidad cultural otorgada a San Sebastián, tema que ya traté, las ciudades competidoras, algunas por creer tener mayores méritos y otras por un odio visceral a cualquier cosa que resulte mínimamente originaria de aquel rincón geográfico, exigieron cambios en el fallo del jurado y explicaciones.

Hace pocos días el ministerio de cultura ratificó, después de una investigación minuciosa que la asignación de la candidatura donostiarra no presentaba anomalía alguna, como era de esperar. Lo que resulta inaudito es que se hiciera caso al pataleo de algunos alcaldes y de alguna ministra, y no porque ellos creyeran que sus ciudades fueran mejores candidatas, cosa lógica, sino porque hay que negar sistemáticamente el pan y la sal a todo lo vasco, aunque no se les -nos-conozca. Algún alcalde prefería que fuera cualquier otra ciudad la elegida.

Esta semana se anunciaba que las ciudades "perjudicadas" por la concesión del premio a Donostia se han unido para fomentar, mejorar y ayudarse entre ellas con el fin de desarrollar una oferta cultural optimizada. Creo que la noticia es buena. Siempre es positivo. Pero se lanza a los medios como respuesta a un orgullo herido, a un mal perder rencoroso. Lo bueno es que si Donostia no llega a ganar, los lazos de solidaridad de las ciudades unidas contra los vascos demoníacos jamás se hubieran tendido.

Mingote fomentando la idea que lamentaba Baroja

Hay un rechazo visceral, y no viene de ahora, aunque tampoco es que la vascofobia sea antígua. Es algo que no tendrá cien años. Pío Baroja decía que cada español puede sentirse orgulloso de su patria chica, excepto los vascos, porque suscita un rechazo automático. Fijaos si no cualquier día en la tele, cuando den el tiempo, sobre todo en TVE, que muchas veces con tal de no decir País Vasco, dicen "Cantábrico oriental", y la gente usa "el norte" para evitar llevar a su boca algo por lo que no se tiene simpatía. Son muchos años de fomento de la vascofobia.

Los amos de las tijeras

2011-09-19T09:06:00.001+02:00

¿Qué pasará el 20-N? Pues que los nostálgicos del régimen cuartelero echarán una lagrimica por su jefe enterrado en el Valle de los Caídos y se alegrarán mucho porque la ultraderecha asumirá las riendas del gobierno. España es tan diferente que en medio de una crisis, las clases más perjudicadas, las que trabajan, si tienen suerte, o están en las listas del INEM, elegirán en masa y sin pensárselo un gobierno que será de la derecha que todo lo privatiza. Las clases trabajadoras, pero desempleadas, votarán al PP y este sacará, encima, mayoría absoluta para hacer lo que le salga de las narices. Y luego nos lamentaremos.

La presidenta de la Comunidad de Madrid recorta en educación pública, para ver si las escuelas concertadas, que son negocios privados, sacan tajada del empobrecimiento cualitativo de la enseñanza estatal. Un negocio redondo, aprovechando la crisis, como hace años. Se volverá a denostar la educación pública y a ensalzar la excelencia de los colegios de pago, para vergüenza de la consejería de cultura y negocio de sus amigos.

Con la sanidad pública pasa exactamente lo mismo. Dicen que no hay dinero, lo cual no se entiende, teniendo en cuenta que los gastos en sanidad quedan reflejados en los presupuestos generales del Estado y que de las recaudaciones está previsto que funcione así, además de que pagamos religiosamente cada mes de lo que se nos deduce de la nómina. Y nos hablan de copago y de que usamos mal la sanidad. No lo entiendo, porque si usamos, en primera persona plural, yo, que me he estado tres años sin aparecer por el médico, y si he ido es porque tengo anemia y me he de copagar las pastillas de hierro, alguien me suplanta. ¡Pero si me he pasado años sin ir y siempre ha sido por razón justificada y temporal!

Lo que se callan es el hecho de que empobreciendo la sanidad pública, y España es de los países que menos dedica a este bien común, se potencia el negocio de la sanidad privada. El mismo médico tardará un año en operarte una artroscopia por la seguridad social, pero en dos semanas te lo hace en clínica privada si pagas 3.000 euros o estás adscrito a un seguro privado. Ese es el negocio que las empresas privadas llevan años persiguiendo y ahora con la crisis es la excusa perfecta.

El caballo de batala de Obama en los Estados Unidos era crear una sanidad pública igualitaria. Claro está, ni se le ocurre llevarlo a cabo. La sanidad privada en los EEUU es un negocio bandera. Si pagas hay tratamiento y si pagas, pero es caro, te racanearán la quimioterapia. Total, no podrás resistir mucho luchando contra tu seguro ya que ellos tienen más vida por delante mientras un señor te enseña catálogos de ataúdes. Aquí pasará igual, aunque se inventen el desmesurado gasto sanitario y bla, bla, bla. Coño, si llevo toda mi vida pagando mi cama de hospital sin usarla.

Y para acabar, y la gente abra los ojos de lo que nos espera con el PP. Fijaos en Castilla la Mancha, feudo de Dolores de Cospedal. Una Comunidad autónoma arruinada, como casi todas, donde los burócratas piensan de donde sacar para poner. Creció a base de ladrillo y de obras que no necesitaba, como aeropuertos o AVE por donde ahora no pasa. Despilfarro absoluto. Llega la Dolores de Conspirar, se tira de los pelos, a pesar de que participa en esas reuniones de piratas del club Bilderberg y empieza el bailes de recortes, como los que hace su colega Aguirre en la comunidad madrileña. Me parece que tiene su lógica, claro que debe hacer números. Pero a la primera de cambio. ¡Zas! Nos sale con esto: Se va a gastar 230.000 euros en rehabilitar un palacio de la Comunidad, rehabilitado el año pasado, y encima la obra será hecha por una empresa que no ha necesitado ni concurso ni estudio de la adjudicación.

La Cospirar recorta a viudas, funcionarios y farmacéuticos, pero se gasta una pasta enorme en una cosa que ni se entiende. ¡Este es el gobierno del PP que se nos viene encima!

Niña repelente

2011-09-16T20:35:00.001+02:00

Pertenezco a la generación que se crió con los dibujos de la tele. Veíamos las desgracias personales de Heidi o Marco. Y somos adultos y seguimos viendo dibujos para adultos, como por ejemplo, los Simpsons o Padre de familia. Y los niños de hoy día también los ven. Tanto es así que una niña de ocho años nos ha enseñado a la niña repelente. Es una niña con la que harías santo a Herodes con un padre en desempleo y una madre en tratamiento por depresión. Recuerda mucho a la Vanesssssa que hacía Sergi Mas en el programa "Al ataque" de Alfonso Arús. Shin Chan es un tonto del haba en comparación a la mala baba que destila la chiquilla. Ahí van un par de sketches que podéis encontrar en el youtube.

Astiro eta amorruz (Lenta y furiosamente)

2011-09-15T09:17:00.000+02:00

El otro día, mientras desempolvaba las canciones almacenadas en un vetusto mp3 que tengo, apareció una canción de Gari que siempre me ha parecido tremendamente sugerente. Gari, nacido Iñaki Garitaonaindía, siempre ha gozado de una potente voz, algo chulesca, pero que acompaña de manera inmejorable su figura. Siempre pensé en mi tierna y hetero mocedad que Gari estaba muy, muy bueno. Lástima de los excesos que lo minan todo. Gari era la voz cantante de uno de los grupos más potentes y elegantes que ha dado el rock vasco. El grupo era Hertzainak, y siempre sonaron maravillosos, aunque fue difícil superar un primer disco tan redondo como fue el primero. Eso lo tenía muy claro mi amiga M y yo estaba de acuerdo. Ellos mismos cantaban que el rock vasco nunca daría dinero, pero que era más alegre que nunca. Por cierto, si a alguien le apasiona la convulsa y a la vez dorada época del rock vasco de los 80, tiene en la obra “del txistu a la telecáster” un referente magnífico. De hecho fue una tésis doctoral dignísima y cum laude, espero, elaborada por Elena López Agirre.

Gari, de joven, cuando cantaba en Hertzainak

Pero volvamos a Gari, que ya había dejado de ser un chaval conflictivo, ya había pasado por el internado Izarra International College, que cobijaba en su terreno de entre los bosques del Gorbea a todos los niños díscolos con pasta del lugar. Ya se había disuelto Hertzainak en una serie de potentes conciertos-despedida, como suele ser típico de las bandas vascas. Gari cantaba en solitario y sacaba canciones tan pasionales como esta astiro ta amorruz, cuya letra se debe al gran escritor Edorta Jimenez. Es una vuelta al famoso juego eros-thanatos. Erotismo y muerte. Sumergíos:

Bizarra egiten dut ispiluaren aurrean
laster afusilatu behar dutena legez

Astiro eta amorruz

Irratia piztuta dago hor alboan
eta potrotaraino nago eguraldiaz
hitz egiten dutenekin, higuinduta naukate
asteburuko paradisuetako sasi ihesek.

Astiro eta amorruz

Ene oinek sua behar dute
ene begiek izotza
gordinik nahi dut zure haragia
gordinik ere zure bihotza
gordinik nahi dut zure gorputza
gordinik ere zure bihotza
halaxe izango da laztantxua
zu goxo goxo eta ni bero bero

Iluntzeko mamuen artean gero
igo zaitez ene gainera laztan
igo zaitez ta irentsi behar duzuna
elkarrengan bizirik geratzen den apurra.

Astiro eta amorruz.

Beste paradisurik ez da eta
emaidazu zure bilo iluna
hartzazu ene bizar labana
egin dezagun elkarrengan zintzurra
azken unean zeure baitan urtu nahi dut eta.

Astiro eta amorruz.

Ene sumendi goriko edurra
zabal dezagun komuneko atea
egin dezagun gogoak ematen diguna.

Astiro eta amorruz.

Gordinik nahi dut zure gorputza
gordinik ere zure bihotza
halaxe izango da laztantxua
zu goxo goxo eta ni bero bero

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Me afeito la barba delante del espejo

Como lo haría un condenado a ser fusilado pronto

Lenta y furiosamente.

La radio está encendida ahí al lado

Y estoy hasta los cojones de la meteorología,

De los que hablan, me tienen asqueado

De escapadas a pseudoparaísos de fin de semana.

Lenta y furiosamente.

Mis pies necesitan fuego,

Mis ojos, hielo

Quiero comerme cruda tu carne

También crudo tu corazón.

Crudo quiero tu cuerpo,

Crudo también tu corazón

Así será, cariñito

Tú a gustito, yo ardiente.

Luego entre los fantasmas del anochecer

Súbete encima de mí, cariño

Sube y traga todo lo que puedas

De lo que queda vivo entre los dos.

Lenta y furiosamente.

No hay otro paraíso

Dame tu cabello oscuro

Toma mi navaja de afeitar

Degollémonos

Porque en este momento quiero fundirme en ti

lenta y furiosamente.

La nieve de mi volcán candente

Abramos la puerta del váter

Hagamos lo que nos viene en gana

Lenta y furiosamente.

Quiero comerme cruda tu carne

También crudo tu corazón.

Crudo quiero tu cuerpo,

Crudo también tu corazón

Así será, cariñito

Tú a gustito, yo ardiente

Los huevos

2011-09-13T08:00:00.001+02:00

A Crescencio Chaparro le caía que ni pintado el apellido. Era corto de talla, enjuto, cetrino y con cara de amargado, aunque, en esa especie de lotería que es la vida, había tenido un buen boleto. Nacido muchos años antes en un perdido rincón de la árida meseta, un segundón de una numerosa camada de una familia tan pobre que no tenía ni miseria para compartir. Comenzó muy niño destripando terrones en las tierras del cacique local hasta que la patria lo llamó a cumplir el servicio de armas.

Estaba vestido de recluta cuando empezó la guerra y su cuartel dió del lado de los rebeldes, así que al final de la guerra, y sin rasguños importantes, el ejército ganador, ofreció a Chaparro por su calidad de excombatiente un puesto vitalicio a elegir en correos, como cartero o en la guardia civil. Chaparro decidió rápidamente al no haber podido acceder a la escuela, ya que en el cuerpo de verde creado por el duque de Ahumada, no hacía falta preparación académica para vigilar los caminos. Por azares de la fortuna, había sido destinado a una ciudad de provincias del corazón de Catalunya. Una ciudad pequeña en la que convivían sin estorbarse las tierras labradas y las fábricas textiles. Chaparro, al poco de llegar y recorrer los caminos en pareja con la carabina al hombro, descubrió que Catalunya no se parecía en nada a otras zonas peninsulares que había conocido fugazmente. Los naturales de aquél lugar tenían un hablar extraño que a él se le antojaba indescifrable.

Benvinguda Puigpelat, al casarse, cambió su pueblo rodeado de cereal por esa ciudad fabril de provincia. Benvinguda, como toda su familia, se crió hablando una sola lengua, la propia. Hasta el año y medio que duró su estancia en la escuela se desarrolló en catalán. Nunca le había hecho falta otro idioma. En su juventud se había ennoviado con el Toni. Como el deseo de los dos era casarse, al Toni no le quedó otra que buscar un empleo en una de las fábricas textiles de las miles que germinaban en la comarca, así que entró a trabajar y con los malabares de los primeros años de sueldo, se casaron y alquilaron un piso barato en un barrio humilde de la pequeña ciudad. Benvinguda también empezó a faenar como tejedora, pero, a la llegada de los hijos, abandonó la fábrica para criarlos.

La época del hambre y del racionamiento afortunadamente iba desapareciendo. Había costado mucho esfuerzo, pero, a principios de los 50 las tiendas de ultramarinos por fin podían volver a llamarse colmados sin atisbos de ironía. Un bien día Benvinguda y otras vecinas guardaban cola a la puerta de un comercio cuando acertó a pasar el guardia Chaparro junto con un compañero. Asombrado por el gentío, Chaparro se decidió a preguntar a Benvinguda el por qué de la aglomeración.

      - Ens han dit que a aquesta botiga donen els ous de franc- Se explicó Benvinguda con la naturalidad inocente habitual.
      - Haga usted el favor de contestar en español.- Le conminó el guardia algo molesto.
      - Que disen que a esta botica dan los huevos de franco.

El guardia abrió desmesuradamente los ojos y ya pensaba en llevarse detenida a la mujer cuando oyó la sonora carcajada de su compañero de armas. La reacción jocosa del otro guardia libró a la pobre Benvinguda de pasar un mal rato en la comisaría por un malentendido debido a la libre traducción aproximada, ya que ella lo que pretendía decir era que en esa tienda daban huevos gratis. El guardia Chaparro se mantuvo cauto y dejó correr el incidente y, mas tarde, alejados ya del gentío, por fin pudo comprender el por qué de la risa de su compañero. Una risa que había salvado a todos de pasar un mal momento por culpa de un malentendido.

Aquí los regalaban.

Esta historieta está basada en un hecho real, aunque los personajes son ficticios.

¿Aniversarios, de qué?

2011-09-10T15:23:00.001+02:00

Ante lo que nos espera mañana, que es la señalada fecha del 11 de septiembre, habría que hacer una reflexión. Llevamos toda la semana escuchando los preparativos para la conmemoración en Nueva York. Nos los sacan en los informativos y también amenazan con echarnos películas y documentales. Y aquí va el tema ¿Qué pretenden?

La idea

Alarmistas y escurrebultos de la crisis nos cuentan que como se cumplen 10 años del derrocamiento de las torres gemelas hay un inminente ataque de al-qaeda. Claaaro, como son tan fetichistas van a usar un aniersario redondo, porque como se rigen por el calendario árabe, de repente han saltado meses y años. Los árabes no usan el calendario cristiano. De hecho ni siquiera vivimos en el mismo año, de la misma manera que nosotros aún no hemos llegado al año judío ni al chino.

Nos dan el coñazo con el peligro de un nuevo atentado. Alarmas y paranoias. Y se olvidan, porque quizá no quieren recordar, no sea que "recordemos" todos de quién fue la culpa, de que mañana mismo se cumplirán 38 años del asalto al palacio de la moneda de Santiago de Chile, por parte del ejército pinochetista y pagado por entidades adscritas al gobierno norteamericano, porque a ellos nadie les jode los negocios en terceros países que les pertenecen, y menos un rojo como Allende. Y así siguen. Tanto que son capaces de sacrificar vidas para justificar guerras y quedarse con el abastecimiento de combustibles fósiles de otros lugares. Y, ya puestos, tanto que requieren nuestra compasión, ¿Por qué no nos cuentan cuánta gente murió este día y cuánta a raíz de la invasión de Afganistán, a ver qué números hacemos? ¿Será que todos los humanos somos iguales, pero unos somos más iguales que otros? ¿Por qué pretenden apelar a nuestra compasión montando historias tan increíbles? ¿Es que así se justifica más la muerte? ¿Realmente les importamos, y no digo a al qaeda sino al gobierno de los EEUU?

Y ya que estamos, seguro que este excelente documental italiano, que podéis encontrar en el youtube, no nos lo echan por la tele, no sea que pensemos demasiado. Os recomiendo que lo veáis:

2ª parte; 3ª parte; 4ª parte; 5ª parte; 6ª parte; 7ª parte; 8ª parte y 9ª parte.

Discurso real

2011-09-09T13:30:00.000+02:00

Dejo aquí un vídeo didáctico sacado del blog de J.M.Álvarez sobre el futuro que nos espera. Es una parodia, pero, desgraciadamente, es lo que hay:

El discurso del Rey from Ezditugunahi on Vimeo.

¡Que se vayan a hacer "ostias"!

Canciones con aroma a incienso

2011-09-08T10:00:00.003+02:00

El otro día vi la película belga soeur sourire, basada, un poco ligeramente, en la broma pesada que fue la vida de Jeanine Deckers, conocida en medio mundo por Sor Sonrisa, aquella monja dominica que lanzó un hit llamado Dominique, nique, nique, sin suponer que "nique" es un palabro francés que viene a significar "follar". Después de salirse del convento, cantar a favor de la pídora anticonceptiva, en contra de la guerra y escandalizando a sus exjefes de ropa talar por hacer su vida plena con su pareja, que casualidades -ya será menos- de la vida, era una mujer, decidió, harta de decir a la hacienda belga que ella no podía pagar los impuestos salidos de los beneficios de "Dominique, nique, nique", porque todo ello se lo había quedado su convento de Waterloo (¿Suena Abba?) y la casa Phillips. La hacienda belga seguía reclamando, y la pobre hermana sonrisa, envuelta en una espiral de deudas, drogas y alcohol, decidió, junto con su pareja de tantos años, poner fin a sus vidas allá por 1985.

Pero no voy a hablar de eso, aunque tiene que ver, porque se trata de la vida de un sacerdote y músico que lanzó sus hits que aún suenan con fuerza en las voces desafinadas de los feligreses que las cantan en misa. El cura se llamaba Cesáreo Gabaráin Azurmendi, desde ahora , padre Gabaráin, y nació en 1936 en Hernani, Gipuzkoa. Más o menos por la misma época que sor Sonrisa, qué casualidad. Con eso de que en la iglesia católica los hombres son más libres que las mujeres, que no aspiran más que a monjitas obedientes privadas de todo lo que los curas no se privan, el padre Gabaráin fue ordenado sacerdote a finales de los 50, en aquella alegre y juvenil iglesia católica española, parida por un Estado cuartelero y protector y bien alimentada por un papa inteligente y modernizador que fue Juan XXIII, lástima que durara tan poco su papado, porque otras cosas pasarían hoy si el gran Angelo Roncalli hubiera vivido un par de años más.

Retomando la historia del padre Gabaráin, que era un ágil compositor de canciones para misa, seguro que alguna vez habéis oído, y por qué no, sufrido, y cantado alguna de sus piezas más selectas, como el hoy, señor, te damos gracias, vienen con alegría, instrumento de tu paz, cantando la alegría, iglesia peregrina, nadie hay tan grande como tú, la muerte no es el final, y muchísimas más. De la última mencionada, la muerte no es el final, un día, un teniente general que estaba en misa y la escuchó, como no, decidió incluírla como himno de las Fuerzas Armadas, en esos akelarres que celebran por los cadídos por Dios, por España, y por estar en el lugar equivocado.

Pero, desde luego, el hit mayúsculo de este sacerdote musical fue: Pescador de hombres. Síii, esa canción que te atraviesa el cerebro que empieza así: "Túuuu, has venido a la orillaaaaaaaa..."

De todas formas, yo le debo a Gabaráin el hecho de tener que haber ensayado y cantado a coro una canción horrenda llamada Al atardecer de la vida, que compuso para su muerte, sabiéndose enfermo de cáncer. La canción lúgubre, escrito en esas tristes curcunstancias, es bastante horrible de por sí. Juzguen ustedes:

El padre Gabaráin, luego monseñor Gabaráin, prelado del papa polaco que iba de majo y era bastante carca, acabó falleciendo en 1991 en su querida Gipuzkoa natal. Yo escuché sus canciones en aquella iglesia alegre y cercana a la gente que el papa polaco se encargó de entristecer, callar y extirpar. Muchos crecieron escuchando estos hits con aroma a incienso.

El monte del barrio

2011-09-06T12:34:00.000+02:00

He salido esta mañana, antes de que pegue el calor, a dar una vueltecica para estirar las piernas y me he encaminado al montículo urbano que tengo aquí al lado. Desde él se domina toda la ciudad de Manresa y ofrece unas espectaculares vistas de la montaña de Montserrat, que yo no puedo ver desde casa porque este montecito urbano me lo oculta.

La fascinante silueta de la sierra de Montserrat, a los pies, Manresa

La pequeña elevación del terreno se llama Puigberenguer y se pronuncia "Puchberengué". A sus pies nació entre los años 40 y 60 del siglo XX un barrio llamado Mión al que vinieron a parar gentes venidas de Castilla la Mancha, Aragón y, sobre todo, Andalucía.

Manresa construída entre colinas, al fondo, la torre de la Seu, siglo XIV

Manresa está llena de pequeñas colinas surgidas de la erosión provocada por las torrenteras que muchos siglos después, fueron a dar el río Cardener, afluente del Llobregat. El Puigberenguer es la colina más alta de las que conforman esta pequeña ciudad. Son 298 metros de alzada. El nombre revela el dominio de la tierra. Según cuentan, Manresa. en el siglo X pertenecía al conde de Borrell, que se llamaba Berenguer, y de ahí, Puig (palabra que denota elevación terrenal) y Berenguer. ¿Se han fijado la de palabras que usamos parecidas a "Puig". Desde "pujar", que significa subir, "empujar" (que también puede ser en ciero modo, hacer fuerza para subir), el Puy de Estella (que es una montaña), el cementerio de Donostia, que se llama Polloe y está en una montañá y enseña el orígen gascón, y por tanto, latino, de la palabra...

Un olivo por el camino

Aunque Manresa es un cogollito, el centro queda orillado al río Cardener. Durante siglos, y aún ahora, esta es una zona rural, llena de casas de pagés (campesino), aunque la potente industrualización del siglo XIX atrajo alguna fábrica al terreno, como la fábrica Vinyes, hoy en ruina.

La imponente Torre Vinyes, a la izquierda de la fila de cipreses, la ruina de la fábrica.

Durante el siglo XX la ciudad recibió mucha población para ser mano de obra en las grandes fábricas textiles y otras diversas, como por ejemplo, la fábrica de neumáticos Pirelli, que es un dinosaurio varado y muerto a los pies de esta pequeña atalaya.

Dinosaurio abatido, esqueleto de la fábrica Pirelli, al fondo, a la derecha, el Coll Baix.

Ahora cuenta con un colegio en su cúspide y un campo de fútbol donde juega como local el Fútbol Club Pirenaica, porque dando la espalda a la fascinante sierra de Montserrat, se divisan los Prepirineos que anuncian la cercanía a la cordillera fronteriza.

Almendro solitario, al fondo, los Prepirineos.

Entrevista

2011-09-05T10:02:00.000+02:00

Llegó puntual a la entrevista con una carpeta bajo el brazo en la que estaba la enésima copia de su currículum que, como otros muchos, había sido repartido por todos los polígonos industriales. No se hallaba nerviosa, quizá porque este trámite de la entrevista lo había pasado tantas veces que ya se sentía cómoda e incluso podía tratar de tú a tú a quien la entrevistara. Se había presentado a la recepcionista que le indicó abúlica un rinconcito con sillas, planta de plástico y cuadros impersonales.

Un hombre joven, con barba, cabello descuidado, tremendamente flaco y con traje y corbata seguramente comprado en las rebajas de un hipermercado la saludó y la hizo pasar a su despacho.

   - Siéntese, por favor - el hombre le ofrecía una silla baratucha de oficina mientras él se colocaba en una butaca que imitaba un lujo del que carecía el despacho.

   -¿Quiere mi currículum?

   - Sí, porque esos que ofrecen las ETT son bastante limitados.

La mujer le tendió un par de hojas con sus referencias y una foto en la que lucía una sonrisa que ahora no quería verse obligada a forzar.

   - Pues bien, dígame. ¿En qué puestos ha trabajado?

Y mientras contestaba eficaz, mentalmente preguntaba. "¿Es que no lo ves, vago de los cojones, que está todo bien explicado en mi currículum?" Pero de su boca fluían sus empleos, méritos, sus cuatro idiomas dominados. El entrvistador miraba con la expresividad que tiene un plato de habas.

   - El puesto precisa de seriedad, conocer el programa informático, llevar todos los informes al día...- Describió el entrevistador."Como en todos los putos sitios" rumió sarcástica ella para sua adentros.- Bueno, encantado de conocerla. ¿Quiere añadir algo?.

   - Pues, mire, sí. Verá, como seguramente ocurrirá, desecharán contratarme porque creen que tengo demasiados estudios, por tener una licenciatura. Quiero que sepan que estoy harta de esa mentira. Sí, tengo un título que debería haber borrado del currículum, porque solo me reporta problemas en vez de ventajas, como debiera ser, y es, en parte, por el título universitario que no me contrata ni Dios, porque creen que los voy a dejar tirados a la primera de cambio. Como llevo mil años apuntada a las listas del paro, tanto que he dejado de ser una joven desempleada, para ser una desempleada no tan joven, en esa franja peligrosa de la edad que es entre los 35 y los 40, donde no me quieren por ser mujer, no demasiado joven y no tan mayor como para que no les salga un contrato bonificado a los contratadores, rabio por conseguir cualquier cosa que me reporte un sueldo a fin de mes y una cotización a la seguridad social como está mandado. Porque, de seguir así, me veo delinquiendo para que me metan a la cárcel y poder trabajar allá dentro para que una vez que me saquen, los encargados de la reinserción me busquen un empleo que de una manera libre se me niega. Nada más quiero añadir, gracias y buenos días.

No esperó a que el boquiabierto desaliñado del traje barato le tendiera la mano y formalizara el adiós. Ya estaba harta de perder el tiempo.

Una fábrica de vigas

2011-08-31T10:16:00.001+02:00

Siento estar tan avinagrada ultimamente pero es que todo me solivianta y me encorajina de una manera inmediata. Y de todas las cosas, si algo me da mil patadas en el estómago es la hipocresía.

Voy a contar por encima una cosica que, a raíz de legitimar la burrada de la intervención de las fuerzas saOTÁNicas en Libia, no he podido evitar leer y agarrarme un globo que ni los hermanos Montgolfier. No voy a entrar en que personifican el mal en Muammar Gadafi, ayer enemigo, luego coleguita recibido en fastos por media UE, incluído Rodríguez Zapatero, que le dejó el jardín de la Moncloa para instalar su jaima, y otra vez ogro de sus súbditos.

En esas vueltas que da la vida, Gadafi, que no creo que sea un santo, como no lo es nadie que manda, se ha convertido en el sátrapa sanguinario y cruel que aplasta con bota de hierro a sus libios. Y de rebote, su familia, que se ha convertido en la familia Manson (de Charles, no de Marilyn). Se empeñan en sacarnos la lujosa mansión de la hija Aisha. Entre otras cosas porque, como es guapa la tía, mola a los varones que escriben sobre ella, como una belleza sádica. Y nos dicen que acaba de parir en el exilio.

Y ahora bien. ¿Por qué narices nos bombardean (lo siento por la palabra) sobre la familia Gadafi y Aisha en particular, cuando en este país aún seguimos manteniendo felizmente a la familia Franco en sus suntuosos palacios? Carmen hija, que casó con un carnicero con licencia y sus vástagos, entre ellos, Carmencita de las gónadas, que se pasa el día en la tele gracias al abuelo chusquero, y encima tenemos que aguantar a su tercer marido luciendo palmito de cachalote con hambre para una firma de productos dietéticos.

¿Quién de las tres se aprovecha de la familia?

Así que el satanismo personificado de los Gadafi es un horror que nos sale por las orejas en prensa, radio, tele e internet, pero toleramos a las Franco e incluso nos las sacan a bailar en la tele.

La paja en el ojo ajeno y el Ikea en el propio.

El armaggedon

2011-08-30T10:00:00.000+02:00

¿En qué mundo vivimos? Los cuatro poderosos del mundo se han puesto de acuerdo para esclavizarnos. La puta codicia humana no entiende de solidaridad ni de bondad ni de ayuda a los que sufren. Algunos han decidido que ya está bien de que vivamos cómodamente y que eso se ha de acabar. Crisis, malestar, empobrecimiento de educación y sanidad. Y no para ahí. Se inventan guerras y lo mezclan con mentiras, y encima nos hacen partícipes de interesadas informaciones demediadas con el único propósito de hacerse con el control de las menguantes reservas de combustible fósil, líquido, sólido o gaseoso.

Y así, con una guerra lejana, la opinión pública, que no piensa que está realmente jodida por la merma de sus derechos y el desprecio del que hacen gala sus mandatarios, se enzarza en discursiones baladís sobre si esas guerras lejanas son o no legítimas, sin pararse a pensar que les va a subir el gas, la gasolina y la luz por culpa de los vencedores. Miran sin interés y de una manera totalmente indolente como se prepara un cambio de gobierno, más a la derecha del río Pecos, aún, que no va a solventar nada, como no lo ha hecho el país vecino, que desde que dió la patada al socialismo y abrazó al neoliberalismo derechista está aún peor que antes. (Portugal, por si no caéis). Y nos dejamos pisotear y pegar por la policía, y encima la justificamos, y nos apiadamos de ellos, porque les han reducido el sueldo, aunque sigan sendo los perros que obedecen la voz del amo que los ata con cadena corta, mientras les sale redonda la política educativa en declive desde los años 80 para hacer de la población gente que no piense, que abandone los estudios porque no se motiva, que justo sepa leer y escribir, para comprender el Marca o el Mundo Deportivo, y, sobre todo, para que sea perezoso y no le de por pensar demasiado, no sea que se de cuenta de que les estamos convirtiendo en inútiles aposta y los divertimos a base de botellones, que es el único objetivo de la juventud. Esa y conseguir entrar en un programa de la tele para hacer pasta fácil.

Y recortan derechos, y todo se convierte en un sálvese quien pueda, y la humanidad pierde su calidad de tal y se convierte en un hatajo de alimañas. Y se cargan culpas contra otros, y se extreman las posturas, y hasta las filosofías, incluída la religión, se enrarecen y se vuelven mezquinas y sectarias. Y la ética se diluye, y...

¿No oléis a azufre?

Miss little dynamite

2011-08-26T08:52:00.002+02:00

Pues había una vez una niña georgiana, de Georgia, EEUU, no de Georgia, Eurásia. Esto es, del profundo sur de los EEUU, nacida en Atlanta, como la coca-cola, que tenía una voz fantástica. Una voz de negra, aunque era blanca, y eso le facilitó mucho las cosas en el viejo sur. Cantaba gospel y se presentaba a los concursos de la radio, y arrasaba.

Durante los 50 y 60 esta niña, fue una princesita del pop de su país, y aunque pop, no hacía stop, y cantaba country, rythm & blues, e incluso rock. Por esta canción llamada Dynamite, la apodaron miss little dynamite. Originales ¿eh?

Conocí a Brenda Lee escuchando un excelente programa de radio Euskadi que conducía Carmelo Errekatxo y que se llamaba Pastel de manzana. Era un fantástico y didáctico programa sobre la música de la segunda mitad del siglo XX. Pinchó a Brenda Lee, bueno, a ella, no, sino a su famoso I'm sorry. Por la hechura de la canción y por la voz, hasta mucho después, yo creí que Brenda era negra.

Brenda Lee se ha pasado la vida en los escenarios y lo ha cantado casi todo.

A pesar de que desde hace un par de años ya podría estar jubilada, Brenda sigue dándole a su pasión de cantar. Y por muchos años.

Vivimos en los 70

2011-08-24T09:01:00.002+02:00

¿Quién nos lo iba a decir? Vivimos en los 70. Sumergidos en una crisis galopante provocada por los poderosos para controlar el mundo, con unos derechos de los trabajadores que van reduciéndose a pasos agigantados. Los mismos derechos que había en la época a la que hemos vuelto.

Los países poderosos que necesitan guerras para reactivar su economía y, de paso, quedarse con el gas y el petróleo de los países invadidos, montan revoluciones y conflictos en los que muere mucha gente. Esta vez no es Vietnam, Nicaragua, Honduras ni Chile, es Siria, Afganistán, Irak, y por supuesto, Libia, donde luchan por el gas, perdón, la libertad.

¿Este año no sonaba Raffaella Carrá, además, Tony Manero?

La policía azul tiene el alma gris y se dedica a "dispersar" a la ciudadanía a base de jarabe de palo, y a pasarse por la matrícula los derechos fundamentales:

Y, por supuesto, hay debate por la constitución sobre como se hará, solo que esta vez los independentistas no rascarán bola, y además si se conseguirá cambiar la inamovibilidad de la rigidísima carta magna pactada por los poderes fácticos en el 78. Lo que no consiga la pasta.

¿Vivimos o no vivimos en los 70? Solo espero que la pata de elefante y el solapón se olvide.

Vergüenza ajena

2011-08-23T08:29:00.000+02:00

De vergüenza ajena lo de esta señora que ni razona, ni deja hablar. Insulta, berrea, saluda a la romana y muestra el verdadero carácter de mucha gente. Penoso y lamentable.

Fijo que suspendía la asignatura de religión la pava esta ya que la humildad debería ser virtud y la soberbia es un pecado capital.

Recortes de mangas

2011-08-22T08:48:00.000+02:00

Pasamos el otro día por el hospital infantil Sant Joan de Déu. Un famoso hospital solo para niños y niñas. Los recortes en sanidad promulgados por la generalitat están haciendo mucho daño, como lo harán los previstos en educación. Sanidad y educación, dos necesidades básicas de la población tocadas. Cuando no hay pasta suficiente se tiende a recortar de lo más grande. ¿Qué hay más universal que la sanidad y la educación?

No recortarán de defensa, porque promociones mara mossos de esquadra cada vez hay más. ¿Para qué queremos tanta policía? ¿Por qué sigue habiendo guardia civil y policía nacional en un lugar donde hay policía autonómica y guardia municipal? ¿Por qué hay personal de ambos en aeropuertos y fronteras? ¿Por si algunos no saben leer por la manca de educación? No se recorta en policía, ni en ejército, ya que siguen haciendo el majadero en Oriente Medio y a veces mueren en emboscadas de los nativos del país. Lo de defensa se podría aplicar a otros ámbitos públicos, pero, no, se toca la sanidad y educación, quizá porque quienes lo hacen mandan a sus hijos a colegios de élite, muchas veces religiosos, de esos que despilfarran lo que les da el Estado en visitas papales, y en cuanto a la sanidad pública.... Si los empleados de la generalitat tienen todos tarjeta sanitaria de Adeslas para ir al hospital privado que más les guste, donde hay médicos que a las mañanas trabajan en la SS y a la tarde en la clínica privada. ¿Cómo no les va a importar recortar de las necesidades básicas de salud y educación de la chusma pagana? Total, esos pobretones que abandonaron los estudios en la ESO gracias a una eficaz ley educativa precaria apenas entienden más allá de lo que pone el Marca y dice el Sálvame.

Festes al barri de Gràcia

2011-08-19T12:24:00.003+02:00

Pues como dice Blau, el barrio de Gràcia de Barcelona desarrolla unas fiestas fantásticas en las que se disfrazan muchas calles y los vecinos participan en cuerpo y alma. Hasta cenan a lo largo de la calzada. El barrio de Gràcia siempre ha sido muy castizo con sus callejuelas estrechas y sus casas de estilo modernista, cada vez menos.

Si alguna vez tenéis la oportunidad de pasearos por las calles en fiestas o no, es un agradable lugar.

Ejemplos de las calles disfrazadas:

En las plazas hay música. En la plaça del Diamant, famosa por ser inmortalizada en la novela homónima de la escritora catalana Mercé Rodoreda, anoche había un cuarteto de cuerda amenizando la puesta de sol.

Papa's rock tour 2011

2011-08-17T11:56:00.001+02:00

Por si alguien no se ha enterado aún, cosa que no me creo porque el bombardeo mediático es constante, incluso -¿sobre todo?- en la tele y radio públicas y en medios antíguamente progres como los del grupo P-RISA, que comanda el hauptmannführer Rudolph von Martín Villa, que viene el comandante en jefe de la iglesia católica, llamado Benedicto XVI. Tiene gracia que se llame Benedicto, cuando lo maldicen por todas partes.

Oreando el poster de la habitación.

La visita del papa suscita opiniones de todo tipo. Ya que este es mi blog, os cuento lo que me parece. Veo lógico que el "dire" de la iglesia católica se visite a sus "fans", como las estrellas de rock. Eso es normal y puede que hasta sano. Lo que ni me parece normal ni sano es que un Estado laico se gaste una pasta que encima le hace falta en fastos para agasajar a un tipo, que vale, reconozcamos que es un jefe de Estado. El Vaticano es un Estado. Cuando Italia se unificó hacia 1860 (Ni Italia ni Alemania eran estados nación, sino un cúmulo de principados, condados y ducados rubios con boquilla) Victor Manuel II, rey de Italia, nada que ver con el cantante de la SGAE, quería agarrarse los Estados Pontificios, que eran muchos. Quizá es que Garibaldi era un pelín ateo. El papa de la época Pío IX, famoso por los pastelillos llamados "Píononos" en un cabreo por ver mermadas sus tierras, excomulgó al rey. Llegaron a un acuerdo y le dejaron el Vaticano para que pudiera reinar al igual que su jefe en el cielo.

Facha-da singular en tercera persona

Vale, retomemos, Ratzinger es un jefe de Estado. Una cosa es que lo reciban el jefe del "Astado" y el presidente del "agobiazerno", pero lo que están haciendo a expensas de toda la ciudadanía y el despliegue policial y de medios es insufrible. Yo soy católica, pero no me hace ni puta gracia que el papa venga en "olor de multitudes" (sobre todo por el calor que hace y el aroma sobaquil de muchos que no habrán alcanzado una ducha). Quizá es porque estoy en pecado mortal ya que no creo en la infalibilidad del papa, que es dogma de fé, como lo era eso de que el sol daba vueltas sobre la tierra plana. Tampoco creo en el infierno, y es que si Dios es bueno, perdona a todo el mundo a la hora de su muerte, por simple lógica.

Hay algunos que recuerdan que la mayoría de los ciudadanos del Estado son católicos. Sí, puede ser, pero que se pregunten por qué muchos de ellos nos hemos apartado de una iglesia católica que ningunea a los desheredados, que se vuelve más reaccionaria y que sigue con la línea trazada por ese papa que se llamó Juan Pablo II, que pasó de monseñor Romero y dejó que lo mataran y miraba para otro lado cuando en Latinoamérica pedían ayuda sus fieles y él sólo veía el "terror comunista" y se dejaba hacer carantoñas por sectores ultras perpetrados por ¿San? Josemaría Escrivá de Balaguer, el pederasta Marcial Maciel o el reaccionario de monseñor Lefebvre.

Me cabrea supinamente, no que venga el papa. Que venga, si quiere, aunque la iglesia no son únicamente los curas, sino todos los fieles. Si no los hubiera, las hostias las darían de otra manera. Pero me molestan los excesos. Derroche de dinero público, por mucho que insistan en los ingresos turísticos, que se quedarán los dueños de comercios y restaurantes y sobre todo, el coñazo de los medios. Me parece lógico que lo echen el el canal temático 13, ya que es una cadena católica y siempre puedes encontrarte pelis en plan Fray Escoba, Historia de una monja o Hermano sol, hermana luna, pero ¿Tenemos que tragarnos en serio ese amargo cáliz -bendito- en el resto de medios?.

¿Fernando Alonso? No, el Papa, "nacionalizado"

Es sabido que en épocas de crisis y de zozobra la fe aprovecha para pescar almas y que se está dando un sospechoso repunte de la religiosidad popular. Además, los medios le dan una publi excesiva. Será por eso que este Estado laico se está dejando ver demasiado de la mano que bendice. Y lo peor es oir lo que dice la gente "entusiasmada" en los medios, que si la fe española es la mejor, precioso gesto de humildad cristiana y rivalidad fraterna, o que, como manifestaba una furibunda fan papal, de sus impuestos también salía "lo de los gays", mejor no saber a qué se refería la mujer, aunque habría que refrescarle que hay homosexuales católicos y que muchos pagan impuestos, que ella no invita a nada, entonces.

Seth Palpatine y su imperio

¿Nos echarán la amenaza fantasma, donde sale Benedicto XVI?

Husemos el casteyano, capítulo XVIII: Jibraltar en hespañó

2011-08-15T18:02:00.001+02:00

Por si alguien quiere alquilar un garaje en inglés en este lugar:

Infiel

2011-08-13T10:52:00.001+02:00

He descubierto que mi mitad me engaña con otra. Piensa constantemente en ella, vive para ella, sueña con ella y trabaja nada más que para ella. Y además tiene intención de seguir junto a ella durante décadas enteras. Vivo en un trío.

Y esta sospecha ha sido confirmada:

Turismo por la sombra

2011-08-06T15:26:00.000+02:00

Por si a alguien no se lo imaginaba, lo de que me ignoraran si me veían era una broma, que soy insociable pero solo hasta cierto punto. Llevo una semanica por el sur al sol como los lagartos de V. Los de la serie de televisión tan extraterrestres ell@s. Como no puedo colgar fotos porque el programa de este ordenador no me deja, no os puedo ilustrar con imágenes este minipost.

Hoy hemos cambiado de ciudad y hemos llegado al hotel a las 12:15 h. Y al cantamañanas del recepcionista no le ha sentado nada bien que "madrugáramos" tanto. Va y dice "Hay que tener valor para llegar a pedir habitación a las doce". El día de salida, hasta las doce no dejo la llave. Como aquí, mi mitad tiene un smartphone he tenido que mangar la conexión wifi de la habitación de al lado. Jisjisjis.

Besicos para tod@s,

Paréntesis entre exclamaciones

2011-07-30T17:15:00.000+02:00

Ya estoy de vacaciones, lo cual es un paréntesis de placidez durante unas cuantas semanas y se ha de gritar, por eso las exclamaciones. Sed buen@s. Besicos de la Juli Gan.

Ah, si alguien me reconoce por la calle, disimulad.

Wikipedia y los sesgos

2011-07-29T10:45:00.000+02:00

La wikipedia, como cualquier obra humana, es imperfecta. No será la primera vez que encuentro un error en ella, que suscita no pocas discursiones. En este caso es un error por omisión interesada.

Estaba leyendo el libro Nosotros los asesinos de Eduardo de Guzmán, donde narra su paso por los centros de detención franquistas, las palizas con ensañamiento, las prisiones hacinadas, el consejo de guerra y la zozobra de la espera de las sacas para fusilamientos noche tras noche, y el autor habla muchas veces de la cárcel de Porlier, ya que de ella salían los sentenciados a morir en el paredon o a garrote vil. Habla de esa cárcel y que el traslado a allá significa la muerte.

El libro, como todos los del autor, es de lectura cómoda. Los años de redactor de noticias se notan en el buen oficio y en la agilidad de la narración. Cuenta muchas cosas, como que es juzgado en el consejo sumarísimo junto a Miguel Hernández, el poeta, que es detenido junto a Navarro Ballesteros, director del diario Mundo obrero, con el que la policía insiste en que se pegue. Habla de ilustres detenidos como Rafael Henche, que fue alcalde de Madrid y otros diputados, que, cuando llega algún ilustre triunfador de la guerra se pasea por la celda a distancia, no sea que las pulgas y la sarna se le contagien, y son presentados como asesinos merecedores de la muerte. También anda por prisiones Malchor Rodríguez, el llamado "ángel Rojo", que prohibió fusilamientos indiscriminados de simpatizantes del alzamiento, hechos que se dan curiosamente en la cárcel de Porlier en el Madrid asediado por las bombas.

He ahí el error de la wikipedia. En esta se nos indica donde estaba la cárcel de Porlier, que era lo que yo quería saber. Nos dice que era un colegio de escolapios que se transforma en prisión, donde encierran a los afectos al alzamiento, y donde tristemente entre noviembre y diciembre del 36 se realizan sacas de presos, que son fusilados en la localidad de Paracuellos de Jarama, entre ellos el dramaturgo Muñoz Seca, el pintor Alfonso Ponce de León o Ramiro de Maeztu. Paracuellos es recordado porque fue trágico, pero el wikipedia ¿por interés? se queda ahí. Luego sólo dice que fue prisión durante los primeros años del franquismo. Y se calla la de fusilamientos que hubo en mayor cuantía y dilatación del tiempo.

El accidente, de A. Ponce de León (autorretratado)

No se trata de hacer una comparación entre fusilados por cada bando, ya sea en tiempos de guerra o de posguerra. Ya sabemos quién ganaría en número de asesinatos, además, pero, curiosamente, se omite esto. Una vergüenza. Y es que, a pesar de los 75 años pasados, y la aparición de la ley de memoria histórica, parece ser que unos muertos valen más que otros, porque aún hay clases.

Lo que fue la cárcel

Para colmo, el Porlier original, que fue un militar curtido en la guerra de la independencia, que creía en la guerra de guerrillas y al que no le sentó nada bien el que Fernando VII se ciscara en la constitución de Cádiz, también fue fusilado por sublevarse de la tiranía del antiguo régimen.

Pelajes políticos

2011-07-26T09:26:00.001+02:00

A vueltas con la clase política y el cinismo a raudales que emplean, voy a intentar suavizar el tono luctuoso del post anterior, aunque si dejar la acidez baja en calorías del algún comentario. El PP, que lleva motando campaña desde hace tiempo, ha sabido revertir la mala imagen de Francisco Camps, presidente de la Comunitat Autónoma Valenciana. Aún disfrazan la presión para su renuncia al cargo, de acto digno y de categoría intachable. Leed los periódicos del régimen y os sorprenderá. Aún va a ser un ejemplo de respetabilidad y ética.

Pero no quería hablar de cargos del PP, sino de cargos del PSOE. A finales de los 80 y principios de los 90, cuando el semanario de humor el jueves, aún tenía un mínimo de irreverencia decente y no se había convertido en una plublicación succionadora de apéndices corporales, como tantas, el dibujante Alfons López sacó un personaje que dió mucho juego, pero que se cargaron hacia el año de las olimpiadas.

Estoy hablando de Paco, el ministro. Paco era un tipo sin sentimientos políticos al que su mujer, que siente un pálpito, le saca el carnet del partido socialista que gobierna y lo lleva a miles de manifas y actos para que Paco se vaya codeando con el poder. Con sus dotes sociales va arrimándose a los dirigentes y al final consigue una cartera ministerial. Paco, que no tiene ni ideales claros, sino ganas de medrar en lo económico y lo personal, se dedica a intentar sacar tajada de todos los chanchullos y corruptelas que pasan por sus manos. Era una ácida visión de lo que era un arribista sin escrúpulos a finales de los felices 80.

Paco, el ministro, por si alguno no se acuerda, tenía el careto impasible de ese actor famoso por hacer siempre el mismo papel en aquellas comedias de Fernando Colomo, llamado Antonio Resines, en la época que lucía un frondoso mostacho. Paco, el Ministro era Resines, al igual que Martínez, el facha, personaje de Kim en la misma publicación, era la caricatura del actor Josep Sazatornil.

Pero Paco, el ministro, crápula, sin más ideología que el dinero, estaba secretamente basado en todos aquellos miembros del PSOE que se habían sacado el carnet después de muerto Paquiño porque había que estar ciego para no ver que llegarían al poder. Porque en aquél PSOE, como en el de ahora, había mucho indivíduo que se había despojado de la camisa azul, bordada en rojo ayer, para ponerse la chaqueta de pana. Mucho señorito de familias afectas al régimen y mucho fascista agazapado que, con los años sacó las garras y fundó partidos marginales como la UPyD. Como ese ministro candidato que se quita a las rivales de formas poco claras. Como ese presidente del congreso con calcificaciones en el hombro derecho, de tanto alzarlo a la romana, que prohibió de la manera más mezquina a un ciudadano llevar la bandera legítima de un estado a su hemiciclo, hablando de legalidades -¡Ja!- y de imperios, que le pega más.

Pagar a escote

2011-07-25T09:45:00.000+02:00

A nadie se le escapa que los Estados nos engañan contínuamente. El engaño se ha agudizado con la crisis. Nos lloran y nos dicen que vivimos por encima de nuestras posibilidades. Claro, tengo que desprenderme de mi casa en las Bahamas y de mi lamborghini, y pretenden cargarnos al l@s capull@s medi@s con las culpas de los agujeros financieros. Desean que vivamos en la puta miseria, que no tengamos futuro, que nos hipotequemos de por vida, que cierren nuestras empresas.

La Unión Europea no es tal unión. Los países periféricos sólo somos el lugar de vacaciones con la misma moneda. Los países ricos se rasgan las vestiduras por tener que dar la mitad del dinero que se dió gustosamente a la banca hace un par de años. ¡Se dió dinero público a empresas privadas y nadie lo impidió!, pero ahora que los griegos pierdan calidad de vida (Seguro que la mortalidad aumenta por la falta de cobertura sanitaria en merma), remolonean para rascarse el bolsillo.

Vicenç Navarro, que es un profesor de economía con unas ideas muy claras, daba datos muy curiosos. Los países de la UE en situación de riesgo inminente (Grecia, España, Italia, Irlanda y Portugal) han sido países que durante el siglo XX han tenido una falta de libertades, si no ha habido dictaduras represoras, ha habido gobiernos títeres y ultraconservadores al servicio de una metrópoli. El gasto social en estos países es el menor de la UE, tanto en sanidad como en educación, pero superior en policía.

Así se van a quedar los Piigs.

En España el funcionariado está mal visto porque se ejerció bajo influencia durante muchas décadas. Ser excombatiente te daba muchas ventajas y poco esfuerzo físico. Cambiar el chip es difícil. Un español de cada diez es funcionario, mientras que en Escandinavia es un ciudadano de cada cuatro. En el norte el gasto en servicio público es mucho mayor que en el sur de Europa, pero nos engañan sistemáticamente porque quienes detentan el poder en esta España se han hecho ricos a base de aplicar teorías neoliberales.

No se suben los impuestos porque los que más tienen, que son los que más estafan, no quieren pagar más, como sería lógico. Asedian al Estado para que el ahorro salga de la reducción de servicios públicos. He ahí el quid. El Estado racanea con el gasto público, porque no se atreve a meter mano a la clase dominante que se ha hecho de oro a base de ideas neoliberales. Evitan que se recurra al impuesto de sociedades y, por si acaso, se llevan el dinero a paraísos fiscales, casita en las Bahamas y servicios sanitarios privados (Otro gran negocio), y piden a gritos que el Estado recorte de la beneficencia de los gandules de los obreros y les recorte los derechos. ¡Qué se habrán creído!

Y esta es la pura verdad. Quienes mandan creen que vivimos por encima de nuestras posibilidades sólo porque queremos tener opción a una buena educación superior, una sanidad pública pagada con nuestras retenciones fiscales y a mucha honra y porque, si ahorramos, podemos pegarnos unas semanas de vacaciones, incluso viajando en avión. Por eso y por nada más. Así que nos recortarán educación, harán lo imposible para meter mano en la sanidad, que es un negociazo y nos harán copagar ¡Pero si lo hacemos desde siempre! y se acabaron los derechos de los trabajadores. Eso es lo que quieren de nosotros.

Cadáver joven

2011-07-24T10:48:00.000+02:00

Una lástima inmensa. Amy Winehouse, una voz portentosa, ha pasado a ser leyenda. Leyenda negra, miembro de ese triste club de músicos fallecidos a los jóvenes 27 años, como Jimmy Hendrix, Curt Cobain, Janis Joplin, Jim Morrison.

Una pena morir tan joven. Una muerte anunciada. Hará un mes que lo comentamos viendo el triste espectáculo que dió en su gira mundial y que recogió Nineuk en su blog. Lo vaticinamos en casa, viendo a Amy como un ferrocarril sin frenos. "La próxima noticia es que la encuentran muerta". Una pena que ya no podamos oír esa voz increíble.

Descanse en paz, Amy Winehouse:

La perla del swinging London

2011-07-21T10:30:00.001+02:00

Esta era una niña londinense que nació el año en que empezaba la segunda guerra mundial y a la que la afición paterna por la música jazz se le contagió de tal forma que decidió dedicarse a deleitar a la gente con su chorro de voz. La niña respondía al kilométrico nombre de Mary Isobel Catherine Bernadette O'Brien, ahí es "na". Londinense, sí, pero de familia católica irlandesa.

Arquitectura craneal

A finales de los 50, junto a su hermano Dion, forman un grupo llamado The springfields, y ella adoptó el nominativo como apellido artístico. El grupo duró unos cuatro años, y , al disolverse, Dusty Springfield saltó a la canción en solitario. Su primer single es el archifamosísimo I only want to be with you. con un aire Tamla Motown que iba sonando familiar a la juventud europea.

Estos fueron los años más dulces de Dusty Springfield. Actuaba en todas partes, excepto en Sudáfrica. El país que practicaba el apartheid, prohibía a la población negra acudir al concierto de la cantante británica, y ella, que era una apasionada de la música soul negra, se negó a actuar, montando un pollo increíble, pero quedó como una reina.

Con ese prodigio de voz, tomaron una de sus canciones, the look of love, para lanzar la película de James Bond Casino Royale, la protagonizada por David Niven, en un James Bond nunca visto, no la versión del mazas de Daniel Craig. Este Casino royale del 67 era una parodia con un James Bond bastante diferente al pichabrava habitual.

También tuvo un programa en la tele, de música, claro está, llamado The sound of mottown. La década de los 60 iba pasando y el hippismo iba eclipsando a Dusty y sus peinados imposibles. Así que se largó a los EEUU, sacando su disco más famoso Dusty in Memphis, donde la canción son of a preacher man brillaba con luz propia. Tanto que la gran Aretha Franklin no tardó en versionear.

En los 70 Dusty está en pleno declive y cuesta abajo. Enganchada a la coca y al alcohol e intentando ocultar, aunque llevaba toda la vida haciéndolo, su lesbianismo. Por aquella época tuvo un largo noviazgo con la famosa campeona del tenis Billie Jean King. Cantando cada vez menos y bastante olvidada, los Pet Shop Boys, famosos entre otras cosas por rescatar divas problemáticas como Liza Minelli y a la propia Dusty Springfield, la sacaron del pozo con la canción What have I done to deserve this.

Después de este resurgimiento y convertida en musa de drag queens, que la imitaban compulsivamente por su forma de mover las manos, sus vestidos, sus peinados sesenteros y su forma de moverse, Dusty siguió en el mundo de la canción hasta que en el año 1999 perdió la guerra contra el cáncer de pecho.

Cuando era jovencita solía escuchar tanto a Dusty Springfield como a Pettula Clark y, después de mucho esfuerzo, conseguí diferenciarlas. Grandes voces del swinging London. Os dejo la versión de Dusty del mama said:

Pasajes de la biblia. Hoy: José, gobernador de Egipto

2011-07-20T09:26:00.000+02:00

Pues habíamos dejado a José, el antíguo esclavo vendido por sus hermanos, hecho una bruja Lola, descifrando los sueños del Faraón y vaticinando siete años de abundancia y otros siete de sequía, miseria y hambre. El Faraón lo convierte en gobernador para que administre la opulencia de los siete primeros años y guarde para los otros siete.

Cuando llega la crisis a toda la zona, se nota hasta en la tierra donde habitan su padre y hermanos, los cuales han oído el rumor de que en Egipto hay comida, así que se van en expedición para comprar qué comer. Aquí el melodrama sube de tono cuando José los reconoce y ellos a él no. Los toma por espías para retenerlos y les obliga a ir en busca del hermano menor, Benjamín, que es hermano tanto de padre como de madre, que no haía bajado a Egipto porque Jacob, el padre, que era, como ya he dicho, un tipo que no se cortaba a la hora de mostrar a todos que tenía preferencias entre su descendencia, no quería perder a su preferido. Al resto de sus hijos ya les podían ir dando.

Sus vais a enterar, mamones

Al final baja Benjamín y José les da una cena, aparte de las provisiones. José manda a un criado que meta su copa de plata entre los bártulos de Benjamín y al día siguiente, cuando han salido hacia su tierra, los soldados paran a la comitiva. Detenidos, José anuncia que al que le encuentre la copa, lo hará su esclavo. Cuando sale el objeto de entre los enseres de Benjamín y ante el disgusto que puede matar a su padre, Judá, uno de los hermanos, se ofrece pringar él como esclavo por el menor.

El melodrama tipo culebrón tiene su mayor intensidad aquí ya que él, en plan la guerra de las galaxias, anuncia a los hijos de Jacob que él es el hermano vendido por ellos mismos años ha. Lágrimas, emoción, acojone por la posible venganza de José. Pero no. Él les anuncia que será mejor que emigren porque aún quedan cinco años de penuria. Y así, la tribu de Jacob baja a Egipto emigrando de una tierra yerma y, como son familia del gobernador, y el enchufe existía antes que la electricidad, se colocaron en buen sitio.

José se dedica a vender pan a los egipcios, y como estos, después del tiempo, ya no tienen dinero, deben cambiarle pan por ganado. Menudo negocio el de José. ¿Cómo no iba a quererlo el faraón, si era el puto amo de las finanzas?

Jacob es ya muy anciano y antes de morir se dedica a "bendecir" a sus hijos. Lo de bendecir no está bien, porque en el fondo los pone a parir. De los doce hijos dice que: Rubén es como agua hervida y aunque primogénito no será príncipe. De Simeón y Leví dice que son hienas asesinas. De Judá dice que es un león (De ahí lo de "el león de Judá"). De Zabulón que vivirá en el mar, en Sidón. De Isacar que será un burro. De Dan, que será una serpiente en el camino que muerde los talones. Gad que será víctima de salteadores pero que "les pica en los talones" ¿Otra víbora?. De Aser, panadero refinado. De Neftalí, que es una cierva en libertad. De José que es un novillo perseguido por arqueros, y de Benjamín que es un lobo rapaz. Joder con las "bendiciones".

Y así las doce tribus (de los doce hermanos) de Israel, emigradas a Egipto, se quedan hasta que Moisés aparezca enajenado. Con este capítulo acaba el génesis, el primer libro de la biblia.

Esquela de La Vanguardia

2011-07-18T09:10:00.000+02:00

Ya sé que este vetusto diario creado por el conde de Godó no es que sea la alegría del progresismo, pero en la sección de esquelas no he podido evitar leer esta:

¿Con la recepción de los Santos Sacramentos y la Bendición apostólica de su santidad?

Tanto fallecido cristiano y tanto soniquete para que en el aviso de un fallecimiento de alquien de otra religión, en este caso, hebrea, le cuelguen lo de "ha fallecido cristianamente". Patinazo y olé!!

Canción de cuna

2011-07-15T08:02:00.001+02:00

El otro día salió el tema de las canciones de cuna. Las nanas para dormir a l@s niñ@s. Suelen ser melodías suaves y delicadas, como la famosa de Brahms, que es de una hermosura infinita. Pero no sé qué pasaba a las madres de antaño, porque en varias de las nanas, quizá por hartazgo de que la criatura no se duerma, se dedicaban a cantar que salían monstruos, cocos, perros negros, coyotes, y demás seres del Averno, para asegurar una espectacular pesadilla del lactante.

Hala, duerme si tienes valor.

Tod@s conocemos la letra de: "Duermete niño, duermete, ya, que viene el coco y te comerá". ¿En serio puede dormir alguien con esa amenaza? Porque esto me recuerda a cuando vi en mi infancia una noche "la noche de los muertos vivientes" y no pude pegar ojo.

A mí me cantaban "haurtxo polita", que es la canción de cuna en euskara más famosa y delicada. Pues bien, en esta aparece un perro negro que, si no te duermes, vendrá. "Txakur haundi bat etorriko da zuk ez badezu egiten lo".

En fin, supongo que tiene que ver con los cuentos infantiles, llenos de brujas, lobos, monstruos y horribles encantamientos, pero eso será para otro post.

¿Indirecta?

2011-07-14T09:28:00.000+02:00

Los vecinos jichos acostumbran a dejar sus fregonetas desvencijadas en esta misma calle. Lo malo es que como están destinadas con urgencia al plan renove, tienen más fugas que la infeliz esposa de Alberto de Mónaco, y pierden más aceite que este último, por muchos nenes que le nazcan. Así que alguien ha colgado en la reja de enfrente un quitagrasa (Es ese bote blanco a la izquierda) ¿Indirecta para las manchas del suelo?

Pasajes de la biblia. Hoy: José el vidente

2011-07-12T12:31:00.000+02:00

Pues ya habíamos contado que Jacob, ahora llamado Israel, que cambiaba de nombre como Prince o Tamara la mala, tenía doce hijos de cuatro mujeres distintas, pero, como era natural en su familia, el colega tenía preferencias por algunos de sus hijos, que eran los habidos de Raquel: José y Benjamín. Los hermanos de José, algo envidiosillos por culpa del padre poco ecuánime, agotaron su paciencia cuando José, que tenía poderes paranormales ya que descifraba los sueños, va y les cuenta que ha soñado que un día sus hermanos van a inclinarse hacia él. ¡Para qué querían más! Un día que estaban con el ganado, agarran a José y lo tiran a un pozo. En realidad querían cargárselo, pero Rubén, el hermano mayor, que no quiere líos, pero tampoco quiere que sus hermanos, que son muchos, también se lo carguen a él, manifiesta que es mejor dejarlo con vida y esperar secretamente para volver a rescatarlo luego.

Aprovechando que Rubén se ha largado y que pasan unos ismaelitas. (Oh, vaya, resulta que ya había futuros musulmanes por allá, qué sorpresa) agarran a José y lo venden como esclavo. El papelón en casa de Jacob, cuando sus hijos le sueltan que una fiera se ha cargado a José, pues imagináos. A José lo venden en Egipto a un ministro del faraón que atiende por el chusco nombre de Putifar. Si alguien se ha visto "la corte de Faraón" que es una opereta picantona, ya sabrá de qué va la historia. La biblia hace un aparte en el capítulo 38 del génesis para contarnos la historia de un sobrino de José, llamado Onán, al que ya me referí otra vez.

La esposa de Putifar le hacía ojitos a José, pero este le hacía la cobra, entonces la esposa, despechada, lo acusa ante su esposo de acoso. (Qué bonito suena acusar de acoso, acaso) y al pobre lo enchironan.

Venga, chato, no te resistas.

Allá conoce al pastelero y al copero del faraón y les descifra sus sueños. Al pastelero le dice que lo ejecutarán y al copero que lo restituirán. Acierta. Al cabo del tiempo, el copero, que ya se había olvidado del compañero de trena, ante el pesar del faraón que no logra entender sus sueños, lo recomienda. José llega e interpreta los sueños del faraón. Resumiendo mucho y todos en uno, el sueño del faraón es que hay siete vacas gordas y felices, y que llegan siete vacas famélicas y se comen a las vacas gordas. Toda una proeza para hervívoros rumiantes. Aunque, claro, es un sueño. Así que José le dice que durante siete años de bonanza, con la familia Cartwright en la Ponderosa y todo, haga provisiones, porque luego vendrán siete años de miseria, penuria y hambre, que parece que los del Bilderberg hayan pasado por allá para robar todo. El faraón, agradecido y emocionado le da un puestazo. El resto, en otro capítulo.

Mercadeo y trapicheo

2011-07-11T09:43:00.000+02:00

Para que veáis de qué pelaje son los políticos, aquí tenéis al aspirante a diputado general de Araba por el PNV, Xabier Agirre, denunciando las exigencias de IU para dar apoyo a su elección a base de puestazos y pasta. Lo cachondo es que, hasta ahora, todos se habían avenido a hacerlo. Si los políticos piden puestos, en vez de hacer concursos públicos, que no pasará.

Ezker Saldua (Izquierda Vendida) seguro que no es la única que se dedica al mercadeo. Conocía a una consejera de asuntos sociales de EA que tuvo que del gobierno vasco y volver a la diputación de Gipuzkoa, de donde había salido, para que a la diputada del congreso del mismo partido, le dieran ese pesto del gobierno asco, aunque no tuviera ni puta idea de qué iba.

Un toque libanés

2011-07-08T09:09:00.001+02:00

Como la cosa está calmada por aquí, hoy cuelgo música de orquesta. Una orquesta con cabeza visible tipo años 50, como la de Renato Carosone (Que nadie tararee el "papamericano", lo ruego, que es una abominación). Hubo un solista de orquesta de toques arabescos por aquella misma época que arribó a Italia en los años 50, procedente de su Líbano natal, llamado Bob Azzam.

Bob Azzam, con una orquesta de las de la época, daba el toque oriental a sus canciones. La más conocida, desde luego, es "Ya Moustaphá", cantada hasta la saciedad y el pase de rosca por medio mundo, o "Fas moi le cous-cous, chéri". Si alguno quiere hacer una comparación con Emilio el moro, nada que ver. Pero aparte de tamizadas canciones exóticas, en plan "Alí Baba twist", Azzam se dedicó a pasear por las salas de baile italianas y francesas grandes hits del momento, como "Tintarella di luna", que cantara Mina con ese chorro de voz.

Azzam, con esa carita de empollón, debía de ser, además, un crack como ingeniero de sonido, y mejoró la calidad de audio de los discos. El efecto eco lo mejoró, sin duda.

Os dejo dos canciones romanticonas, pero que suenan de maravilla. Una es "al chiar di luna". Quizá a otros les guste más la finura de la voz de Claudio Villa. Yo me quedo con Azzam.

Esta melodía nostálgica, quizá también la prefieran en la potente voz de Dalida, yo me qudo con la hechura orquestral de Bob Azzam.

Caudales ibéricos

2011-07-07T09:03:00.001+02:00

El otro día agarré un viejo libro de Francisco García Berlanga, que fue un investigador por cuenta propia de los orígenes etimológicos de muchos lugares. Este García Berlanga, nada que ver con Luis, añadía en su trabajo que no se basaba para nada en rigores científicos y que todo era un ejercicio lúdico basado en rastrear diccionarios, lugares y sentido común.

Muchas de las referencias topográficas recogidas puede que se alejen de la etimología oficial y consensuada, pero las conjeturas son curiosas y dan mucho que pensar. Tiene su lógica, a pesar de que no pretende convencer a nadie, pensar que el euskara es la última de las lenguas ibéricas vivas y que, para desenmarañar etimologías peninsulares no va mal del todo. Tiene hasta cierto sentido.

Merece la pena volver sobre dos de los ríos más importantes de la península: el Ebro y el Duero, porque desde que Estrabón, que era historiador, pero que de lingüista no se hubiera ganado la vida, acotó los nombres de estos caudales, apenas sí han variado.

No es sólo García Berlanga. Ya lo había leído en otra parte, pero es que el libro que me estoy releyendo tiene ya 30 años y fue anterior. Al lío. Aunque en euskara agua se dide ur o ura, con artículo, en la antigüedad se empleaba la palabra iz. De hecho mar se dice Itsasoa (¿iz osoa, todo el agua?) delfín se dice izurdea (cerdo de agua), hielo izotza (agua fría) y fuente, iturria. El río Ebro, que designa a los íberos, tiene sentido que quiera decir I(z)bero, agua caliente. Así como Duero, que Estrabón llamó Durios y Turios, pueda ser I(z)-tur(r)i-oz, fuente fría.

Desde luego, es curioso. No es el único río peninsular con un nombre así. El río que pasa por València, también se llama Turia. Y el Duero nace en los picos de Urbión, donde ur, agua está presente. El autor desgrana otros ríos como Tirón, Turón, Duratón, Turienzo, Turrancel, Trueba.... Hasta el Guadalquivir (Wad al akbar, río grande) lo llamaron (H)Ispal. ¿Una Is ibérica, también?

Nadie puede afirmar que sea correcto o incorrecto, pero desde luego curioso, un rato.