Tengo un bló

Tengo un bló
Tmeo, la mejor revista de humor

miércoles, 30 de junio de 2010

Arranca el verano

Miro el calendario de la pastelería al pasar, porque siempre colocan el santoral y me doy cuenta de que hoy es San Marcial. El patrón de mi barrio. Hay fiestas en mi barriada y también en la ciudad de Irún. Desde San Juan hasta las fiestas de la Santa Cruz allá por el 14 de septiembre, siempre hay un lugar próximo a mi ciudad de origen donde celebrar unas fiestas patronales. Y es que se trabaja mejor si has podido celebrar un par de días alegres.


He marcado esta palmera para tumbarme debajo

A mí me ha venido de maravilla tener un puente para San Juan por muhos motivos, entre otros porque no he aparecido unos días por la mina y porque he conocido de manera real a conocidas virtuales. Las he conocido y me (nos) han acogido en su casa, lo cual es digno de alabar. Me llevo un excelente recuerdo de estos días. He encontrado a mucha gente y he sido capaz de dominar mi irracional miedo a los cánidos, aunque creo que el aceite de aloe vera del Mercadona tiene su relevancia, porque les encanta. Y aunque me dió un bajón a la vuelta y llegué a casa a rastras no me importaría volver a pasar por el trago si se volviera a dar la ocasión.

Este veranico comienza muy bien, a ver si sigue del mismo modo.

lunes, 28 de junio de 2010

Vivir de rentas

Se acabó lo bueno. Me veré obligada a hincar codos a partir de septiembre si quiero sacar el perfil C de català. Ya no me vale eso de usar los libros de texto como calzadores de muebles, ahora además tendré que abrirlos. Hasta ahora dejaba los ejercicios cada quince días y aparecía por allá el día del examen. Ya no me vale. Está claro que ahora tendré que tragarme la gramática y la fonética. Porque esa es otra, en el examen hay una parte oral y pretenden que mi dicción catalana sea exquisita, lo cual es totalmente imposible porque llevo viviendo en Catalunya tres días y tengo acento hasta en castellano. ¿Me pide que pronuncie bien un tío que destroza mi exótico nombre vasco? Que irónico.



No me creáis una fanfarrona, espero que no, pero es que ya me fastidiaba tener que demostrar que sabía hablar y escribir en euskara perfectamente. Incluso haciendo maldades, cuando vino a examinarme una chica vizcaína que hablaba vizcaíno y ma salió mi vena hooligan y me pasé el discursito hablando en navarro. (Sí, Miguelico Sanz, sí, el "navarro" existe por mucho que te joda) Todos mis ataques insumisolingüísticos vienen de entonces.

Le hizo mucha gracia a mi mitad que el profe de català, que por cierto tiene una manera algo antididáctica de dar clases, me preguntara si me dedico a la medicina por mi letra. Mi letra es como yo, fea, apresurada, pero intenta ser lo más correcta posible.

miércoles, 23 de junio de 2010

San Juan sua (Fuego de San Juan)

Cuando era una cría este día 23 de junio significaba el comienzo oficial del verano. Generalmente se acababan las clases hacia éste día. En la extinta EGB nunca tuve problemas, así que siempre salía victoriosa, aunque viviera de rentas, porque gandula era un rato y estudiaba el mínimo posible. Se acababa el odioso cole y las horas de sol se prolongaban más allá de la cena. ¿Qué más se podía pedir?

Las semanas previas a la noche de San Juan, los chavales de cada barrio íbamos almacenando material incendiable para hacer una buena hoguera. El año que la fábrica de cementos cerró, arramblamos con todos los palés de madera que había e hicimos una torre cuadrada inmensa. Era genial romper muebles viejos y recoger kilos de papeles, aunque mucha gente se aprovechara para darnos basura directamente. Luego nos agenciábamos un muñeco. Lo confeccionábamos con ropa vieja que nos daban para quemar. Esto se hacía el mismo día 23, porque muy a menudo algunos gamberros quemaban las hogueras en los días anteriores. Siempre había ese riesgo. Nosotros gozábamos de la existencia de un gran descampado donde solíamos jugar. Era el terreno del caserío Darieta. Con los años ese terreno se urbanizó. Ahora hay que desplazarse algo más lejos para disfrutar del fuego purificador.



El día 23, una comisión de chavales del barrio íbamos casa por casa pidiendo donativos para comprar bebidas y algo de dulces para ofrecer a los vecinos a la hora de la fogata. En aquellos optimistas y permisivos años en que a los críos no se nos prohibía comprar ni tabaco ni alcohol, podíamos ir a la tendera del barrio a comprarle coca colas, fantas, cerveza, vino e incluso moscatel, y algo de pastas y alguna chuchería para los críos más pequeños. Cuando se ponía el sol, o quizá algo más tarde, uno de los miembros de la sociedad gastronómica del barrio prendía fuego a nuestra laboriosa hoguera. Desde mi barrio se contempla el puerto de Pasajes, justo enfrente, al otro lado de la bocana del puerto, se encuentra Pasai Donibane (Pasajes de San Juan), allá se hacía fiesta, claro está, y desde allá se oía la música de la verbena y después las campanas de la iglesia. Todo olía a chamuscado, hasta la ropa, pero era el inico del placentero verano al sol.

lunes, 21 de junio de 2010

Les Fonts del Llobregat

Debido a esta primavera tan lluviosa y a este junio tan redomadamente frío, el sábado, entre tormenta y tormenta, decidimos alegremente salir hacia Castellar de n'hug para comprobar la exuberancia y la ensordecedora alegría del manantial donde nace el río Llobregat. Un espectáculo precioso que no se suele ver demasiado a menudo con tanto caudal.


Al pie del nacimiento del Llobregat se encuentra el pueblecico montañés de Castellar de n'hug. Todo de recia piedra gris. Todo lleno de tiendas de souvenirs, emutidos, queso y croissants de kilo.




video

viernes, 18 de junio de 2010

Economía "pa" tu padre

Ya se sabe que los economistas, como todos los científicos sociales, por mucho que dominen su materia, son incapaces de abarcarla, conocerla y explicarla toda, porque no es una ciencia exacta. Así que no os creáis ni la mitade de lo que los analistas sociopolíticoeconómicos os digan acerca de la crisis que sufrimos.

Se dice que la crisis esta que nos toca pagar a todos los borregos surgió en EEUU en verano de 2007 porque había bancos y entidades financieras de dudosa catadura moral que se dedicaban a dar créditos de alto riesgo a gente para que comprara sus viviendas. El hecho no es malo en sí, pero, como siempre, la puta especulación y el deseo rapiñario de ganar pasta como sea lo emponzoñó todo. Daban estos créditos a intereses enormes. Subía la inflación, hasta que el mercado se dio cuenta de que la cantidad de dinero prestado era muchísimo mayor que el de dinero real que había por las entidades. Las putas pirañas como el Lehman Bros. se fue al fondo del Amazonas. Y ahí empezó todo. Como los bancos se prestan pasta de unos a otros, todas esta masa de deudas millonarias se dedicó a hacer carambolas de billar por muchas entidades bancarias. Esto y la eclosión de la burbuja tecnológica propiciaron la catástrofe que se cierne sobre nuestros estómagos.


Se ha prestado más pasta de la que se tiene. Los bancos dejan de prestar. Muchas empresas no pueden mantener su marcha porque necesitan de éstos préstamos que ahora se les niegan. Cierran. Otros muchos empresarios ven el cielo abierto, porque en esta crisis hay de todo, pero sobre todo hijos de madres con tarifa, y se dedican a pedir EREs para poder librarse de pagar parte de sueldos, cuando no de reducir personal. Las investigaciones para aprobar el ERE de muchas administraiciones son ridículas y dejan pasar todo tipo de expedientes, algunos de ellos hasta falsos.

Y el efecto de bola de nieve crece. Como las bolsas son como asustadizas viejas cotillas, cada rumor hace que suba o baje. Así se ven unos virajes de cotizaciones que parece marejada con áreas de arbolada. Y así llegamos a los problemas de los Estados. Que si tiene problemas con sus deudas a gran escala. Así anduvo el año pasado Islandia, que yo creí que se terminaría llamando "Beba Coca-cola".

Pero no sólo eso, aparte de que la puta macroeconomía cruja a los Estados, que luego iré con eso, a nivel peatonal nos pesa como una losa, porque pase lo que pase, los que terminamos siendo las víctimas pagadoras somos los pobres enanillos económicos. Vamos a ver: El estado, que está jodido, pimero inyecta dinero a los bancos que dierno créditos de riesgo, para que no se vean afectados y puedan seguir sacándote la navaja macarrucia cada mes y cobrarte la hipoteca. Ellos lloran, pero siguen nadando en beneficios como el B. Santander o el BBVA. Luego el Estado, en vez de nacionalizar algunas entidades de este tipo, porque estaría mal visto, pero es lo que se debería hacer, se dedica a subir el IVA a esa gente que está embargada de su piso por haberse quedado en el paro tanto tiempo que ya no cobra ni la prestación ni el subsidio, mientras el empresario que cerró su puesto de trabajo se dedica a montar otro en China y a vender los productos mientras explota a los pobres asiáticos dieciocho horas al día por cuatro "leuros". Nos suben el IVA, nos suben la gasolina que necesitas para el coche que tienes que pones en el cv esperando que algún tipo lo lea y te contrate.

Llegan los del club Bilderberg ese, que son un puñado de ricachos y se reúnen como si fuera una conspiración juedomasónica en un pueblo costero como Sitges (He ahí el fácil chiste de que si nos han de dar por el culo, qué mejor lugar donde acordarlo que esa famosa villa abierta al ocio gay) y deciden a qué países joder primero. Hay que dejar constancia de que una de las reunidas en cierta soberana (me acabo de acordar del coñac, ¿por qué será?) oriúnda de ese primer país sacrificado por puerco y que tiene una asombrosa fortuna amasada por su coronado esposo en menos de 40 años de una forma muy dudosa, y mientras la gente de ese país de todos conocidos anda agarrándose las telarañas de los bolsillos vacíos, ellos se van a Sudáfrica o pilotan el Bribón o se dedican a vivir a cuenta del estado tocado.

Porque esa es otra, que España sufra los rumores de una bancarrota parece que es algo que proviene de Alemania, y es que a este país, que durante mucho tiempo ha vivido de las emergentes economías mediterráneas, es la máxima beneficiaria de la quiebra de Portugal, españa, Italia y Grecia, e incluso Irlanda, ya que si el sur es pantanoso, qué mejor que invertir en los länder teutónicos.

¿La economía y la puta crisis? Mera especulación de mercados para hundir viejas fórmulas y arrastrar a los pobres con ellas, y erigir nuevas formas de liderazgo empresrial. Se acabó eso del piso en propiedad, el empleo digno, el sueldo más digno el estudiar en la universidad y el viajar alegremente en avión a cualquier lugar del mundo.

Se acabó la fiesta, clase media hipotecada.

miércoles, 16 de junio de 2010

Aún no hay justicia

Y yo creo que nunca la habrá si hace 30 años todos decidieron olvidar e incluso traicionar a quienes perdieron la vida en una barbaridad como es una guerra.



Habrá una crisis económica tras la que hay escondidos sucios intereses económicos para esclavizarnos, pero esto es una demanda de dignidad.

martes, 15 de junio de 2010

lunes, 14 de junio de 2010

Txuri urdin

Me gusta el fútbol aunque en una justa medida, no la desbordante y exagerada futbolmanía del país, pero, claro, en un lugar donde los equipos de fútbol representan las señas de identidad de la gente, es muy difícil desprenderse de todo lo que lleva consigo.

A falta de un partido para que concluya la temporada de segunda división de fútbol, dos equipos ascienden matemáticamente a primera: La Real sociedad de fútbol y el Levante. No es casualidad que siendo donostiarra apoye al equipo de mi ciudad, cosa que digo a los que se declaran abiertamente merengones en la Catalunya central. Sí, reíos, pero es demasiado fácil hacerse de un equipo grande. A pesar de todo hay dignos aficionados del Espanyol de Barcelona, aunque ese equipo prácticamente no exista ni en Barcelona ni en la TV3, porque lo fácil es ser de algo más que un club.

Yo sigo siendo de la Real Sociedad, ese equipo que el año pasado cumplió el centenario de su formación en segunda división. Que se había pasado la década de los cuarenta subiendo y bajando de categoría y por eso lo llamaban "el ascensor", que subió la penúltima vez en Puertollano, Ciudad Real, en 1967. Que ocupa el octavo lugar en la clasificación histórica de la liga española.Que ganó dos ligas y dos copas del rey (Una con el primitivo nombre de Club ciclista donostiarra allá por 1909) y una supercopa.



La Real Sociedad de Fúrbol, no sólo lo es de este deporte, a pesar de todo. Como muchos clubes, tiene una sección de atletismo, actividades subacuáticas, hockey femenino en división de honor, pelota vasca.....Enhorabuena, chavales, por haber vuelto a la primera división.

viernes, 11 de junio de 2010

Blanco nuclear

Hoy toca una perorata sobre política internacional. Sí, ya sé que much@s pensarán "qué coñazo de tía" pero es que no aguanto la hipocresía de las superpotencias chulescas y mandonas. La cosa está en que EEUU tiene una fijación con Irán, porque Irán está en un lugar estretégico por donde hay trazados pases de gasoductos, y claro, llevan una temporada sodomizando al personal con lo malo que es el Ahmadineyad de las pelotas.




El otro día el Consejo de Seguridad de la ONU, organización que surgió después de la II guerra mundial y que sirve para que se gasten una pasta en tonterías y para que los que ganaron la guerra hace 60 años veten o decidan lo que les salga de los misiles, es decir EEUU, Gran Bretaña, Rusia, Francia (¿Y estos cagones por qué si dejaron que los nazis les mearan a la puerta?) Y China, que tienen derecho a vetar lo que quieran, porque para eso mandan y a callar.

Como decía en este antro de maldad se impusieron sanciones a Irán porque Irán quiere uranio y esto les da miedito a los estados preñados de bombas atómicas parece ser, y sólo se opusieron Brasil y Turquía, este último por ser país vecino con relaciones comerciales en las que ese mismo uranio es una transacción.

Cuando toda la historia del uranio de Irán explotó hará unos pocos años, Irán aseguraba que lo que pretendía era crear centrales nucleares para dotar de energía tanto a las industrias como a la ciudadanía de aquél rincón de Persia. EEUU se mosqueó, quizá porque le jode que Irán se desarrolle. Curiosamente en esas mismas fechas EEUU celebraba que la India inaugurara Chernobyles por el Punjab con el mezquino deseo de que a menos millones de indios chupando energía fósil, más petróleo para el gringo. Una de cal para la India y una de arena para Irán.

EEUU nos daba la barrila con que lo que quiere Ahmadineyad es hacer bombicas de colores para matarnos a todos porque ya se sabe que los moros son todos malvados, y sin embargo Pakistán tiene la bomba atómica y es una zona que hierve de fundamentalismo pero nadie dice ni amén ni Inch alláh ni ná de ná.

Vergüenza debería darles a los supporters del amo moreno Obama cuando manipulan la infomación y dicen lo que dicen de Irán, siendo ellos los principales responsables de la nuclearización de la zona, de cuando el Sha era coleguita y les ponían centrales como si fueran queridas a las que pusieran un piso. Que no es que una se alegre de que proliferen minichernobyles como si fueran hongos atómicos, pero es que tampoco es muy limpio el uso de otras energías hoy por hoy, y nos están vendiendo un triciclo con purpurina como si fuera una moto GP.

A l@s fin@s analistas polític@s, que no se ofendan de la ligereza de mi exposición, pero esto es a grandes rasgos el juego del ratón y el gato al que juegan los que mandan.

No Future, viva el punk.

martes, 8 de junio de 2010

Mi Top 10 de familias "originales"

Estaba haciendo el indio por la red, cuando me he encontrado una vieja joyita de la tele en el "yutuf" y me ha dado por levantar castillos en el aire, cual lechera de cuento. Así que, como nunca se me ocurre nada bueno, me ha dado por pensar cuanta familia disfuncio..., digo, original existe y he decidido hacer una pequeña relación, ya que la familia es la piedra angular de nuestro aprendizaje y socialización, y es el entorno primario donde nos sentimos más segur@s, pero he aquí un muestrario de familias un tanto atípicas:

En el 10: Familia Bundy

La familia de la serie "Matrimonio con hijos", una sitcom que acaba aburriendo. Hay que constatar que se apelliden igual que el famoso psicópata. Típica familia norteamericana que raya lo que ellos denominan pobre basura blanca. Formada por Al, un haragán que vende zapatos, Peggy, una irresponsable ama de casa de moño en alto, Kelly, la hija clicheteada rubia tonta y Bud, el pajillero del junior de la casa, además del perro que habla en off y de el matrimonio vecino.

En el 9: Familia Addams

Familia de cómic ideada por Charles Addams en 1937, para el periódico Mew Yorker,que dio el salto a la tele yankee, allá por los 60. Aunque volvieron con éxito a la pantalla grande allá por los 90 descubriéndonos a Christina Ricci haciendo de la inquietante hija de la familia. El padre se llama Gómez y tiene aspecto de caribeño enriquecido por las plantaciones bananeras. La madre Morticia, que siempre lleva unos estilizados vestidos. El nene, Pugsley, la nena Miércoles, el tío, Fétido, la mascota, Cosa, que es una mano nerviosa, y el Mayordomo. A pesar del aspecto horripilante, eran una vomitiva familia bien avenida rayana la cursilada.
En el 8: Familia Monster

Hay quien dice que esta familia de reconocibles monstruos característicos son una copia fácil de los Addams. Salían en la tele en blanco y negro allá por los 60 y se hicieron famosos en España gracias al impagable e irrepetible programa "la bola de cristal". El padre era un amoroso monstruo verde de Frankenstein llamado Herman, la madre una vampiresa, espectaculares los ojos de Yvonne de Carlo, llamada Lilly, el abuelo un remedo de conde Drácula llamado Sam, el niño un hombrecico lobo llamado Eddie, y la sobrina una rubia encantadora sin sombras de ser "monstrua" llamada Marilyn. Estos, al igual que los Addams, eran cursis hasta la saciedad.

En el 7: Familia de todos conocida
De la que no daré el nombre, porque no quiero que me encierren y es que en éste país la libertad de opinión es cuestionable y la igualdad entre sus ciudadanos, diréctamente mentira. Eso es que por cosas de la meteorología, un fresco general proviniente de Galicia, se impuso en toda España y designó por imposición testicular a cierto fratricida que, aun sabiendo por su iniciada carrera militar, que las armas las carga el diablo, indigestó de plomo a un hermano. No hablaré de sus antepasados, pero sí de su familia nuclear. Su esposa es una tía que vive más con su hermano, no me extraña ante el panorama reinante, que reside exiliado desde que Crisislandia decidió republicanizarse. La primogénita es una tía a la cual se le dedican más chistes que a Jaimito y a la que casaron con el mayordomo de los Addams, el cual tuvo muchos problemas con sus aspiraciones. La hija mediana fue más lista y se agarró a un guapo olímpico y se dedican a criar gazapos porque la manutención la tienen asegurada, por ahora. El nene, al que le gusta vestirse de marinerito, consiguió enlazarse con un busto parlante que ya se entrenaba subiendo el Picu Urrielluocon crampones y piolet. En fin, no diré más, porque seguro que aún me busco un disgusto.

En el 6: Familia Cebolleta


Una de las joyas de los cómics que creara la editorial Bruguera. Imprescindible para conocer los entresijos de la sociedad española de la segunda mitad del XX. De la mano del gran Manolo Vázquez, creador, entre otros de Anacleto, agente secreto. Tengo pendiente un post, o más, sobre los tebeos de la época. El padre, Rosendo, era un esforzado oficinista siempre puteado por el jefe, la madre, Leonor, una oronda ama de casa, la hija, Pocholita, una adolescente que luego dejó de aparecer en los dibujos, el niño, Diógenes, tipico crío que hace trastadas, el abuelo Cebolleta, pasado a la posteridad por sus batallitas de juventud en una guerra eterna y el loro Jeremías, fumador ade habanos y vocinglero incansable.

En el 5: Familia Wilkerson
La familia numerosa de Malcom in the middle. Es la familia entorno a la cual gira la vida de Malcom, el tercer hijo de una creciente camada que acaba siendo de un total de 5 vástagos. La serie tenía una gran dosis de mala leche y era mucho más realista que la colorista y alegre Parker Lewis no pierde nunca. La familia está compuesta por, Hal, el padre, un soñador tipo. Lois, la madre, un auténtico sargento. Francis, el mayor, un chaval siempre metido en problemas al que internan en un campamento militar. Reese, un auténtico matón que tiene un año más que el prota, Malcom, un tío inteligente y propenso a ver la botella medio vacía. Dewey, el inteligente benjamín, hasta que nace Jamie, el último de la dinastía.

En el 4: Familia Roper


Diminuta familia británica compuesta únicamente por el matrimonio, pero es que si se piensa bien hay que tener valor para tener un hijo del desaprensivo del marido y hay que acostarse con la caballuna esposa del mismo. Famoso matrimonio salido de una serie británica, de la cual los Roper fueron un spin off. Él se llama George y es un gandul y mezquino tipo, ella se llama Mildred y es una mujer encantada de haber ido a parar a un barrio residencial, y tiene más moral que el alcoyano pues no decae ante las muestras de desprecio que George le dedica.
En el 3: Familia Arregi

La familia Arregi nació en el programa Wazemank. Es una familia que reside en un sucio caserío y está compuesto por Joxé, el padre, siempre con la txapela y encorvado, Eloisa, la madre, con el delantal sucio, el moño recio, las cananas en la cintura y la escopeta de caza al hombro, Xanti, el hijo, un vividor, apostador, juerguista, vestido como un chulo y Katta, la niña ecologista, neohippy, perrofláutica...

En el 2: Familia Flodder

Es una de las familias disfuncionales que me ha inspirado el post de hoy. Esta familia holandesa que asaltó las teles de aquél país de la mano del gran productor Dick Maas, presenta a una familia de moral perdida que vive en un barrio residencial, colocados allá por el funcionario de servicios sociales municipal Sjakie, que es un bendito, y al que lían. Es una familia monoparental. La cabeza de familia, Ma, es una desaseada mujer que siempre está royendo un puro. Del padre, ó padres, no se sabe nada. El hijo mayor, un decolorado y crestudo chavalote llamado Johnny, siempre tiene las ideas más peregrinas del mundo. Era todo un ídolo. La serie se fue a la porra porque el actor que lo iterpretaba, Coen van Vrijberghe de Coningh , desgraciadamente falleció inesperadamente. Luego viene Kees que es un chaval medio tonto, Kees, que aunque se llama igual es una explosiva rubia que siempre anda medio en bolas atontando a todos los tíos con los que se cruza, Toet, que es una mulatica adolescente y Henkie, el benjamín. También aparece de vez en cuando el abuelo, que es un vejete sentado en una silla de ruedas y que lleva una colorada gorra de jefe de estación. Esta serie era la bomba. Hay hasta películas. Una pena que no la echen por la tele a un horario normal y no a las dos de la mañana, como solía pasar.

En el 1: Familia Simpson
Ni los Griffin, ni los Smith, ni cualquiera de las desequilibradas familias de South Park le llegan a la suela del zapato a los amarillos habitantes de Evergreen terrace en Springfield. El universo de los Simpson es grandioso, magistral. Y los personajes tienen tanta definición que cualquiera de ellos podría ser protagonista de su propia serie. No creo que haga falta que os presente al mezquino Homer, ni a la arrastrada marge, ni al descarado Bart, ni a la sabihonda Lisa ni a la sorprendente Maggie.
Todas estas familias, con sus toques y sus pedradas son familias algo disfuncionales. Seguro que se os ocurre alguna familia más.

lunes, 7 de junio de 2010

viernes, 4 de junio de 2010

La cancioncica del finde

Os dejo esta archiconocida canción de Reincidentes que, sorprendentemente, la última vez que la oí cantar a gritos fue en la boda de un primo mío. Inenarrable. La letra es chocante.



Buen finde a todo el mundo.

jueves, 3 de junio de 2010

A laz mu güenas!

Llevo unos días poniéndome al día de la nueva temorada de wazemank 3.0, que es un excelente programa de humor de la ETB1. Creo que cada vez lo hacen mejor. Echo de menos a los Arregi (Una familia que, aunque estructurada,da un miedo que "pa qué"), pero hay cosas muy buenas.



He rescatado los "aurki ETB 1en", "gure atsoak" (nuestras viejas)y al Flamarique y al zarhento:



Os pongo a estos dos, porque hablan en ¿castellano?.

miércoles, 2 de junio de 2010

Ilunabarra (El atardecer)

Estoy encantada, yo, que soy una pájara diurna, de que en esta época el sol reine durante más tiempo en el firmamento y que las horas de luz sean tantas y tan agradables. Si quien me lee me lo permite, voy a contaros que junio en euskara se dice "ekaina" (el mes del sol, ya que eki es una de las maneras de llamar a astro rey). Creo que de esto ya hablé el año pasado. Así que he pensado colaros una pieza coral del compositor Eduardo Mokoroa que habla del atardecer. Es una melodía armoniosa que va contando como el sol léntamente se va ocultando tras el mar y va tomando matices naranjas. Os cuelgo la letra y la traducción.





ILUNABARRA

Eguzkia hasten da
jetxitzen, jetxitzen
disdizera ederra
zaiola gutxitzen. (bis)

Diamantezko printzak
zaizkanean galtzen
urrezko bola baten
itxuran da jazten,
eta geldi-geldi da
itsaspera sartzen. (BIS)

EL ATARDECER

El sol comienza
a descender, a descender
y va reduciendo
su bello resplandor.(BIS)

Está perdiendo
sus rayos de diamante
y toma el aspecto
de una bola de oro.
Y léntamente, léntamente
se sumerge en el mar. (BIS)



martes, 1 de junio de 2010

Husemos el kasteyano, capítulo X: Hinterrogantes en el elebador

La simpática jirafa de esta sabana blogueril me envió hace poco tiempo esta fotico sacada en un ascensor de ella conocido. Hay que fijarse en la sutilidad del segundo motivo de la rogativa de no fumar en el elevador. Y es que es un cocktail explosivo que mezclen el ¿por qué? con el porque. Hay hasta corrector@s. Olé por ell@s.