Tengo un bló

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Tmeo, la mejor revista de humor

miércoles, 31 de marzo de 2010

Vacilantes pasos a pie de playa

Mañana volveré a mi ciudad por unos días. Volveré a sentir el aroma del mar y de la montaña en primavera. Y volveré a sentirme en un entorno familiar. Todo tan reconocible como cuando era una mocosa que no sabía caminar sola -en la foto- y mi padre y hermano mayor me tomaban de la mano para que no fuera a darme el leñazo al borde de la bahía.

¿Qué setentero todo, no?

Hasta la vuelta, y que lo paséis bien.

martes, 30 de marzo de 2010

Jugar con la comida

El sábado salimos a comer a una brasería muy maja que hay en el centro de la ciudad. Es un lugar muy agradable y el servicio es atento. El vino de la casa entra suavecito, suavecito, pero pega como un avezado púgil. Malo es que el camarero me miró a mí para preguntar qué tal el vino. ¿Tanta cara de borracha llevo?. Llegan los segundos platos y mi picantón a la brasa sugiere una postura que mi mitad representa con una gamba:


Ayyy lo que hace el vino!!!


Con la comida no se juega, nena.

lunes, 29 de marzo de 2010

Las mujeres engañadas con el IVA

El Impuesto Sobre el Valor añadido con el que se grava los productos que compramos los peatones indocumentados de la vida es una fórmula genial del Estado de hacer caja. Cada vez que compramos bienes ó servicios pagamos estos impuestos indirectos tengamos la edad que tengamos. Hasta por un mísero chicle de 5 céntimos pagamos un impuesto indirecto. Claro que hay clases de gravámenes según sea un bien de primera necesidad ó supérfluo.

Los bienes de primera necesidad, que se centran en los elementos más básicos de una cesta de la compra (pan, leche, huevos y fruta) están gravados con un 4% más que hemos de pagar por tragárnoslo. http://www.asesores.com/fiscal/tipiva.htm Luego tenemos el IVA al 7%, que subitrá al 8% en junio, porque los impuestos de patrimonio no se tocarán, pero tenemos que pagar la crisis con cada intercambio monetario por bienes ó servicios. Y luego está el IVA puro y duro, el de un gravámen del 16 %, que pasará a ser de un 18%. Entre las cosas por las que pagaremos más, señoras mías en edad fértil, son: Las compresas y los tampones higiénicos. Debe ser que nos penalizan por abortar de una forma natural cada mes.


Nos cobran nada más y nada menos que un IVA del 16% por utilizar compresas y tampones. http://www.consumer.es/web/es/economia_domestica/2002/07/07/49074.php El IVA más caro. Lógicamente son hombres los que han decidido que ya que las mujeres tenemos un índice de desempleo mayor, peores trabajos y peores sueldos paguemos un obrevalor máximo por utilizar medidas higiénicas para frenar las consecuencias lógicas de nuestro tributo biológico mensual, por si no fuera poco lo que algunas sufren, además. Tiene cojones, como debe de ser para trunfar en esta vida, que irte a un balneario. viajar en avión ó pagar el peaje de la autopista esté gravado con un 7% de IVA, pero pagar la mensualidad de ser mujer en edad fértil está gravado con más del doble.

Otra vez nos vuelven a engañar. Los productos de higiene personal están excluídos del gravámen del 7%, porque tener cremas, mascarillas y champús de placenta de orangutana son un exceso, y las compresas, también.

sábado, 27 de marzo de 2010

Letra y traducción de "Primaderako liliak"

Para quienes quieran seguir la canción en la lengua original ó en castellano. Queda pendiente un post de Benito Lertxundi.


PRIMADERAKO LILIAK
(M. Labegerie - Donovan - B.L.)

Primaderako liliak
Goizik ziren loratuak,
Urte hartan gertatu zen
Pazko Erramu baino lehen.

Gaituzte ezkontarazi
Maite ninduzun hain gutti;
ezkontarazi gaituzte
Ez zintudalarik maite.

Ginuelarik elgarri
Eman biziko uztarri.
Ezkilak zeuden ixilik
Nik ez baitakit zergaitik.

Gaituzte ezkontarazi...

Ez zuten egin boleran
Menturaz ziren Erroman;
Ez ziren gure lekuko
Ez izanen bataioko.

Gaituzte ezkontarazi...

Nonbait balinbada zeru
Gure haurra da aingeru,
Aingeru zeruan bainan
Umerik ez ohantzean.

Gaituzte ezkontarazi...

Bihotza hotzez kaskaran
nago geroaren menturan,
Etor bedi primadera
Kanpoak diren berriz lora.

Gaituzte ezkontarazi
elgarrekin behar bizi;
Ezkontarazi gaituzte
Behar dugu elgar maite.


PRIMADERAKO LILIAK
(M. Labegerie - Donovan - B.L.)

Las flores de primavera,
brotaron temprano;
sucedió aquel año,
antes de Pascua de Ramos.

Nos han casado;
me amabas tan poco.
hemos sido casados,
sin que te amara.

Cuando pusimos el yugo
a nuestras vidas
los cascabeles estaban en silencio,
no sé por qué.

Nos han casado...

No hubo repique de campanas;
tal vez se encontraban en Roma;
no fueron testigos nuestros
tampoco lo serán del bautizo.

Nos han casado...

Si en alguna parte existe el Cielo
nuestro hijo es un ángel
un ángel en el cielo, pero,
no hay criatura en la cuna.

Nos han casado...

El corazón tirita de frío;
quedo a merced de la ventura
venga la primavera
para que los campos florezcan de nuevo.

Nos han casado
debemos vivir juntos.
hemos sido casados
debemos amarnos.

viernes, 26 de marzo de 2010

Los lirios de primavera

Hace un sol radiante y una temperatura maravillosa. Por fin parece que despunta la primavera, así que os dedico una canción de Benito Lertxundi, un cantautor excepcional del que quizá much@s no hayáis oído hablar, pero que seguro que si hubiera nacido en un país anglosajón sería más conocido que Bob Dylan. Un día tengo que dedicarle un post a su maravillosa obra.

De momento, por si tenéis curiosidad: http://www.euskalnet.net/turibeechevarria/

Primaderako liliak (los lírios de primavera) es una canción chocante sobre el triunfo final del amor partido de una situación donde no había de eso:

jueves, 25 de marzo de 2010

Lecciones de campo para novatas

Primer domingo de la primavera. Hace una temperatura agradabilísima, luce un sol tímido y las horas de luz se expanden como una magdalena en el café. Mi mitad, que es una gran amante de los vegetales, quizá por la de calabazas que le dí en su día, decide llamar a su padre para que le preste un cachico de huerto para sembrar fresas. Se viste con sus ropas viejas más vistosas y más cómodas, agarra la churra (vocablo navarro con el que se designa a la azada, del euskara "aiztura") y se planta en la parcela de su progenitor como Armstrong sobre la luna. Así de maja y lozana va ella.

Su padre, que nos tiene catalogadas como se diría en mi pueblo de "kaleko umeak", es decir, "de ciudá", nos indica, con una mirada de desesperación por lo poco campestres que hemos salido, que primero hay que sembrar en semillero. Así que mi mitad se presta a ello valiente y arrojada. Abre el sobre de las semillas de fresas y exclama sorprendida:

- Ahí va, si son como los tropezones que se te quedan en los dientes después de comer fresas.

Qué mona, no deja de sorprenderme. Y alguien dijo:

-Pues claro, ¿Dónde te creías que estaban las semillas de lasa fresas, si no?

ésas pinticas de las fresas son las semillas

La próxima vez, en vez de semillas en sobre, mejor las separamos de los yogures con tropezones.

martes, 23 de marzo de 2010

El ataque de las naranjas homófobas

Nineuk ha colgado en su blog un corto, pero corto-corto, genial. http://zaramatimes.blogspot.com/2010/03/naranjas-homofobas.html que yo también cuelgo. Parece ser que las peras y las manzanas de la Botella han cambiado de árbol frutícola:



Gayers, bollers, oranges!!!

lunes, 22 de marzo de 2010

Catalina de Erauso

Siempre me fascinó la vida de Catalina de Erauso, que fue una mujer, que vivió como un hombre, porque no podía hacerlo de otra manera, en una época difícil. Catalina de Erauso nació en la misma ciudad que yo, en San Sebastián, en una casa de familia noble, pero corta de pasta, como solía ser habitual, unos 100 años después de que Colón hubiera destapado para Europa la existencia de un nuevo continente. Como era habitual en las familias nobles, pero tiesas de bienes, el ver nacer niñas le suponía más quebraderos de cabeza que alegrías, pues había que pensar que al entrar en edad casadera, había que pagarles una dote. Menos mal que aquella mentalidad tenía pensada otra cosa. El furibundo catolicismo en guerra perpétua con el protestantismo daba la solución. A todas las hijas sobrantes habría de entregárselas al convento más cercano, para hacer de ellas esposas de Dios y tener a alguien que rece por la familia. Jugada Maestra. Catalina de Erauso fue bautizada en la parroquia de San Vicente y a los cuatro años fue encomendada a las monjas dominicas, que por aquella época tenían un convento sobre el picacho que separaba la playa de la Concha de la de Ondarreta. Aquél convento que con anterioridad fue hospital de peregrinos. (San Sebastián se llama así, entre otras cosas porque es una parada del camino costero de Santiago), y luego se lo quedaron las férreas madres dominicas. Monjas de clausura, que a los años, vendieron el terreno por una pasta, y se montaron una fortaleza que aún sorprende en el alto de Miracruz, muy cercano al restaurante Arzak. En el antíguo solar del convento, la reina María Cristina de Habsburgo se pagó de su bolsillo (Algunos deberían tomar ejemplo) un palacete donde el heredero Juanito, en la época de Paco el corneta, vivía mientras estudiaba el bachiller con los PP Jesuítas. Ya me he desviado del tema.

La niña Catalina entró como novicia a los 4 años y allá se quedó toda su triste infancia, ella y sus hermanas segundonas. Siendo adolescente tuvo unas broncas sonadísimas con una monja llamada Catalina de Alii, y parece ser que debido a tales, la joven Catalina de Erauso agarró la puerta (o se subió a la tapia, tanto da) y se largó con galerna cantábrica más que con viento fresco. Consiguió ropa de chaval, se cortó el pelo aún más (ya se sabe que las monjas llevan el pelo corto) y se fue a vivir su vida. Deambuló por Vitoria, Bilbao, Estella y Valladolid con nombre fingido y casi siempre haciendo de joven criado. Poco después se enroló como grumete en un barco hacia América y recaló en Venezuela. Ya se sabe que en este país caribeño, desde aquella época hasta ahora funciona con cierto éxito una poderosa "mafia" vasca, y así, Catalina, aprovechando la lengua de su país, consiguió colocación. Acabó robándole una cantidad importante de dinero a un tío suyo que hacía de su jefe sin sospechar el parentesco, y se largó hacia Perú, donde se estableció como mercader. Por la mala vida pendenciera y jugadora, Catalina acaba matando a un tipo en una reyerta y se ve obligada a largarse echando humo hacia Chile. Por lo visto a la exmonja le molaba cantidad el juego y la pasta que podía sacar de él, además de llevar espadas y puñales y dársele bien el manejo de ambos. Se alista como soldado y baja hacia Chile, en el camino está a punto de cascar en medio de los Andes nevados, en plan "Viven", pero consigue salir de aquél infierno helado. Llega a Chile como soldado donde uno de sus hermanos (varones, por supuesto, si no estaría rezando en la capilla) al enterarse de su orígen lo incorpora a su escuadrón militar. En Chile y como soldado, se dedica a luchar y asesinar araucanos, y por méritos de valor, alcanza el grado de alférez que es un grado ya de oficialidad.

En la enésima trifulca ludópata, Catalina se cepilla a un tipo que resulta ser su propio hermano y se larga, huyendo del puesto, lo más lejos posible. Se pone a dar tumbos por las más importantes ciudades de la cuenca sur del continente, lo que son ahora Argentina, Bolivia, Chile, Perú, Venezuela, Colombia... A punto de ser apresada por la autoridad, Catalina se refugia en una iglesia y pide audiencia con el obispo del lugar, al que le cuenta todo, todito, todo, y el religioso, maravillado, anonadado y estupefacto, le coloca en un convento, hasta que la reclaman en España, y se embarca, vestida de hombre, hacia el continente europeo, donde es recibida por Felipe IV, y después, en Roma, por el papa Urbano VIII que le dispensa el uso de ropa de varón. Al tiempo vuelve a América, esta vez a México, bajo el nombre de Antonio de Erauso, donde vivirá hasta su fallecimiento, como mercader. Catalina de Erauso fue una mujer que no quiso ceñirse a lo que la sociedad le indicaba y tuvo que vivir como un hombre porque no le quedó otra. Quizá fuera una transgénero adelantada a su tiempo, quizá fuera una mujer que se sentía mujer y que deseaba a mujeres, por las pocas cosas que de sus amoríos cuenta en su biografía, pero que tuvo que luchar contra todo para vivir según su honesto parecer y además salir victoriosa.
La historia de la monja alférez, nombrecito que muchas veces se endosa a oscuras políticas de la liga dura del catolicismo y de partidos derechistas muy poco cristianos, es una historia increíble y fascinante vivida en una época en la que ser mujer te abocaba a ser religiosa ó madre nada más, pero existió. Tanto es así que se hicieron dos películas basadas en su vida. La primera, una película mexicana de 1944, donde la monja alférez, a pesar de estar encarnada por la sensual María Félix, no dejaba de ser una mujer con femenina cabellera bajo el sombrero, y asomaba su feminidad domable cuando dejaba la espada a un lado. http://www.imdb.com/title/tt0037083/

Y la segunda película, ya de los 80, está firmada por el director donostiarra y músico Javier Aguirre, famoso por hacer pelis con los Bravos ó Parchís, donde la monja alférez fue encarnada por su compañera sentimental, Esperanza Roy, con bastante dignidad. http://www.imdb.com/title/tt0037083/ Esperanza Roy es una buena actriz, lástima que no le hayan dado papeles decentes, quizá uno de los pocos salvables fuera esa película llamada "carne apaleada", donde hacía el papel autobiográfico de Inés Palou, y donde lo único que les importa a muchos salidos son las escenas de sexo con Bárbara Rey. En fin, cosas del cine de los 70.

Catalina de Erauso fue una mujer excepcional que vivió una época complicada, aunque quizá a muchos les sea desconocida, porque como decía Sílvio Rodriguez, hay mujeres que la historia anotó entre laureles y otras desconocidas, gigantes, que no hay libro que las aguante, y a muchos les interesa silenciar sus hazañas.

sábado, 20 de marzo de 2010

Sábado, sabadete...Ja!

Un par de veces al año se hace limpieza a fondo en esta santa minicasa. Hoy hemos empezado para que en Semana Santa nos vayamos y esté todo impecable. Así que esta mañana, ataviadas con ropa cómoda, pero vieja, bayetas, trapos, estropajos, cubos, agua, lejía y amoníaco nos hemos hecho la parte más dura. La cocina, palmo a palmo y armario a armario (paréntesis para chistes varios sobre lo último). Parece mentira con la minicocina que tenemos, la de recovecos que hay. Así, medio intoxicadas por los vapores del amoníaco, aprovechando para tirar las cosas caducadas, restregando el horno, detrás del frigo, etc, etc. Estando ya medio muertas, y casi a las tres de la tarde, hemos empezado con el cuarto de baño, donde he aprovechado para tirar cajas y cajas de medicamentos caducados. Yo lo tiraría todo, pero mi mitad no me deja (Ayyy la "drogaína"). Casi a las cinco, duchadas y limpitas hemos decidido que ya que la cocina estaba inmaculada ni locas la íbamos a manchar para cocinar sobre los quemadores brillantes como espejos. Nos íbamos a endiñarnos unos bocadillos al Viena (famoso local donde se venden bocadillos de todo tipo). Pero la cocina limpia dura poquito, porque mi merluza en salsa verde está haciendo chup, chup a la espera de hincarle el diente.

Estoy destrozada. Me duelen hasta las pestañas. Emipezo a estar mayor, lo noto en que ponerme en cuclillas, de rodillas, subir y bajar con la escalera, etc, etc, me empieza a doler. Creo que aún me dura el colocón de los vapores de los productos de limpieza. ¿Sabado sabadete? Ja! Ya vale de polvos por hoy. Esta noche a la cama trannn-qui-li-ta!

jueves, 18 de marzo de 2010

La paja (con perdón) en el ojo ajeno.

Me está costando horrores no escribir sobre política estos días, y sobre todo con ciertas perlas desinformativas que pululan por los medios y atontan al personal engañándolo. Porque vivimos en una época de zozobra y nos quieren marear para que no sepaños qué preguntar ni qué exigir a nuestros ¿dirigentes? . No voy a meterme en polémicas, porque paso y prefiero vivir mi cinismo de otra manera y no voy a hablar de fiambres buscados que aparecen sorpresivamente a los once meses de muertos , ni voy a hablar del paquete que debería caerle a la agencia efe y sus satélites por violar y difamar el anonimato de un indivíduo y sacar su cara por todas partes diciendo que es un etarra detenido, antes de ser juzgado como tal (Vergüenza debería darles), pero no puedo evitar enseñar este vídeo sobre la hipocresía que demuestra el gobierno español ante cosas que le quedan lejos. Tan lejos como Cuba. No creo que el gobierno cubano sea un gobierno de angelitos, nada más lejos, pero ningún gobierno lo es. Aquí lo que hace gracia es ver las imágenes y escuchar a la vez la narración distorsionada que la voz del amo designa. ¿Por qué hay tanto buitre sobrevolando el Caribe?



http://www.sinpermiso.info/textos/index.php?id=3173

http://www.gara.net/paperezkoa/20100313/188024/es/Sobredosis-incognitas--una-muerte-muy-poco-natural

http://cuestionatelotodo.blogspot.com/2010/03/etarra-por-un-dia.html

miércoles, 17 de marzo de 2010

Pasajes de la Biblia: La rave salvaje de Sodoma y Gomorra

Pues cuenta el génesis, primer libro de la biblia que Abraham, que era un tío que merece un extenso post porque sus hazañas para esconderse detrás de su esposa no tienen desperdicio, tenía un sobrino llamado Lot y que cuando ya estaban muy lejos de su pueblo, Ur, se establecieron en el fértil valle del río Jordán, y así Lot se quedó con su esposa e hijas en Sodoma. Sodoma y su ciudad gemela, Gomorra, eran dos ciudades-reinos, muy de la época. El génesis dice que en aquella época estaban en guerra, junto con otras ciudades-reinos contra el rey Codorlaomor, que, a pesar de recordar a Chiquito de la Calzada, debía ser un genio militar que dominaba aquellos lugares. Total que los reyes de las dos famosas ciudades perdieron la guerra y salieron por piernas, y los vencedores, como siempre, se dedicaron a saquear, asesinar, violar, etc, etc a los habitantes de los recordados villorrios. supongo que después de aquello, la relajación de costumbres no es que fuera normal, sino que además era deseable.

Es de suponer, entonces, que los paisanos de estas zonas, hartos de guerras y de gobernantes ineptos, dedicaran su vida a otros placeres. No sé por qué la Biblia se empeña en recordárnoslos como centros de degeneración y prototipos de Chueca o el Gaixample, porque por lo que explica la biblia, de las apetencias sexuales del paisanaje poco se dice, y nada más advierte que el duro Jahvé estaba reconcomido por lo pecaminoso de las costumbres del lugar, así que decide mandar a dos ángeles exterminadores en plan comando de marines yankees para arrasar lo poco que las guerras habían dejado en pie.

esta noche, arrasamos !!

Como el sobrino de Abraham, Lot, vivía allá con sus esposas e hijas, el primero pide a su ¿comprensivo? Dios que los saque vivos, y éste acepta. Los ángeles se presentan en casa de Lot y este les recibe con una amabilidad prodigiosa, cuando a la puerta, una cantidad ingente de paisanos sodomitas piden que les sean entregados los forasteros. Aquí Lot queda como el culo que no presta, cuando ofrece, en lugar de a los terroristas con alas, a sus hijas, diciéndo a la turba que "no han conocido varón", vamos, que no han catado de ninguno de los sexos, y las ofrece para jolgorio popular, en vez de ofrecerse a si mismo, menudo pedazo de cabrón. Al final los ángeles deslumbran a la peña amotinada y aquí acaba el encontronazo.

Por la noche sale la Lot's family de la ciudad y los ángeles exterminadores comienzan su campaña de armas de destrucción masiva. Hay quien dice hoy día que aquello, como lo de los dinosaurios, fue un meteorito, vaya puntería. Advierten que nadie debe mirar atrás ó se convertirá en estátua de sal. Y la esposa de Lot, que era papparazza (papparazzi es el plural, de nada) de DEC, se dal la vuelta y se convierte en pieza de museo.

Lot, viudo ya, decide largarse a vivir a una cueva con sus retoñas, y estas, que tampoco tienen nada que llevarse a la entrepierna no tienen peor idea que emborrachar a su padre y darse al incesto noche sí y noche también, hasta que las dos se quedan preñadas. ..O eso dice la biblia, porque, claro, ya se sabe que mucho beber afloja el tubo, pero quizá no hubo bebido tanto y toda la culpabilidad cae sobre las hijas/hermanas/tías de los nenes.

De las costumbres de los sodomitas y gomorrenses no dice nada la biblia, eso se lo han inventado después. Las mujeres siempre tienen la culpa de todo, a pesar de que sean tratadas como mercancía para pasar el rato. La mujer de Lot no tiene nombre, eso sí, queda como una chismosa. Y un dato importante sobre las guerras mencionadas, por lo visto había pozos de betún importantísimos. Aunque lo llamen "betún", el petróleo siempre ha sido motivo de guerras.

domingo, 14 de marzo de 2010

Reivindicación

Anoche hacía un frío que pelaba, pero a pesar de ello, mientras el Xispas aparcaba su minicoche de "oído" y mi mitad rezaba en silencio por no darle en el cogote un par de pescozones al brusco del conductor, yo no lo pude aguantar y saliendo a la intemperie corrí a sacar esta pintada que ví al pasar. Lo mejor es que la calle se llama "del remedio de abajo", y ya se sabe que el rasurado de ingles brasileñas es un remedio de abajo, igualmente.

Una estupenda reivindicación y ¡¡Abajo la epilady!!

jueves, 11 de marzo de 2010

A ritmo de Platero y tú

Ya que hay que adecentar el entorno donde una vive para poder estar en condiciones, al menos se elige para ponerse a la tarea algo de musiquita, a ser posible alegre y activa. Otras veces pongo a los Van- Van o a los Mr. Review, pero hoy el cuerpo me pedía rock del bueno así que me he encontrado uno de los cedeses de Platero y tú que me traje de Donostia. Sí, Fito ha evolucionado y ahora hace otro tipo de música, pero unca tan fantástica como los rocks contundentes, alegres y expresivos de Platero y tú.

Como no os voy a aburrir con discografías y canciones, he elegido una de las más conocidas, que alguna vez, afortunadamente sólo una vez, la sentí dedicada a mí: Disfrutadla.

miércoles, 10 de marzo de 2010

La colina de la hamburguesa

Hay algo maligno en eso de que los cines vayan desapareciendo de los centros de las ciudades y queden enclastados en los temibles centros comerciales. Los centros comerciales son esos lugares donde intentan que vayamos no sólo a comprar en su "carreful" sino que vayamos a pasar nuestras jornadas de asueto enteras, cosa que me espanta. Hay poco menos que un complot orquestado para que hagamos ocio en su negocio. Hasta han conseguido que, de vez en cuando, se abran las grandes superficies los domingos. ¿Qué espanto es este?

Lo peor es que están consiguienso que las familias paseen entretenidos los sábados por las galerías comerciales al calor, o al fresquito, según la época, del aire aconsicionado, con el insufrible acompañamiento del hilo musical ensordecido por mil conversaciones coincidentes en el espacio tiempo. Además, te lo dan todo, hasta comida rápida envuelta en plásticos para facilitarte la decisión de permanecer haciendo el día allá dentro. tanto es así que hasta hay concentración de cadenas de hamburgueserías americanas:

Y el McDonalds asoma detrás del Burguer King

Bocadillos churretosos de aceite para pringarte las manos con la densidad del kétchup y el olor a fritanga para que sobes bien las ropas del mango que está al lado y dejes el inconfundible pestazo de menú hamburguesero en la ropa expuesta. Buaggg!

lunes, 8 de marzo de 2010

La nevada del 8 de marzo

Esta mañana la ciudad ha amanecido con una fina capa blanca que ha ido engordando con el paso de las horas y del temporal.

Así que se nos ha ocurrido la burrada de bajar a la ciudad caminando y chupando más frío que las concursantes de Miss Antártida en bikini . Se me ha ocurrido ir a trabajar andando, cosa que veréis (y oiréis) aquí:

video
Tres horas después de tramitar cuatro cosas y cancelar todo lo que había para hoy, estaba de vuelta a casita:

video

Mañana, cuando haya helado, esto será una pista de patinaje.

jueves, 4 de marzo de 2010

Esto lo publicitamos entre todos.

Yo ya no creo en nada. Soy una nihilista, así que cuando apareció a bombo y platillo por todas partes, en prensa, radio, televisión y vallas publicitarias, me mosqueé. La campaña llamada "Esto lo arreglamos entre todos", punto oerrege, ha tenido una salida a la plaza monumental, quizá solo alguien no lo haya oído de pasada. El bombardeo bienqueda masivo de esta campaña, para empezar se ha gastado un Potosí en publicidad, porque ya se sabe que hay pocas cosas que se hagan sin dinero, y la publicidad no es una de ellas. Así que se han gastado una "pastizara" para hacerse oír por todos con este mensaje de buena voluntad. ¿Voluntad? La justa.

Me encuentro en la página de http://www.rebelión.org/ el siguiente enlace: http://www.rebelion.org/noticia.php?id=101485&titular="esto-lo-arreglamos-pero-sin-ellos"-- que es áltamente recomendable. Porque quería saber quién está detrás de esta campaña "humanitaria". Fue diseñada por las cámaras de comercio (si no se gasta, no se genera riqueza, debe ser) y 18 grandes empresas de este país. Quizá el fondo del slogan sea "estoloarreglamosentretodos", nosotros provocamos la crisis y cosotros la pagáis.

Voy a ennumerar las 18 empresas con corazón de oro y bolsillo blindado (blindado en el sentido anglosajón de ceguera absoluta): Banco Santander, BBVA, La Caixa, Cajamadrid, Abertis (principal accionista de autopistas), Seopan (Asociación de las constructoras más fuertes del país), Repsol, Cepsa, Endesa, Iberdroa, Red Eléctrica, El corte inglés, Mercadona, Indra, Mapfre, Renfe, Iberia y Telefónica. Ahí es nada.

Ayer me entretuve buscando el nombre de cada una de estas empresas junto a beneficios -lo podéis hacer, ya veréis que risas- y 2009 y mi resultado fue: Banco santander, beneficios 8943 millones de euros; BBVA 4210 m€; La Caixa 1510 M€; Cajamadrid 266 M€; Abertis 653; Seopan (Es una asociación de empresarios, pero hoy mismo, su presidente decía que para acabar con la crisis se licitase el despido de 12 días trabajados por año, pues sí que lo arreglamos entre todos:http://noticias.terra.es/2010/economia/0213/actualidad/el-presidente-de-seopan-propone-un-contrato-unico-con-un-despido-de-12-dias-por-ano-trabajado.aspx)

Repsol 3244; Cepsa 270; Endesa 3430; Iberdrola 2824; Red Eléctrica 330; Indra 196; Mapfre 927; Iberia 4409; Telefónica 7776 millones de leuros.

Así que, estas buenas empresas que lanzan una campaña de amor, flores y pajaritos, como si esto fuera el mundo de rosa de un anuncio de compresas, se han embolsado unos BENEFICIOS acongojonantes. Sí, muchos llorarán porque en relación al 2008 han perdido algo, y algunos otros han tenido un aumento positivo de ganancias, pero NINGUNA EMPRESA HA PERDIDO y ha salido con déficit. Entonces ¿Qué es lo que pretenden? ¿Acariciarnos hasta darnos la colleja mortal al conejo?

martes, 2 de marzo de 2010

Pasajes de la Biblia. Hoy: Yossssuaaaaaaaa!!!!

Después del levítico, números y el deuteronomio, la biblia presenta el libro de Josué, que es en castellano lo mismo que Joshua para los angloparlantes, y para algunos padres desaprensivos que, con tal de ser originales perpetran en el registro civil este tipo de nominativos para sus retoños, que en un futuro no muy lejano serán víctimas del maltrato doméstico y futuros descerebrados ni-nis del fracaso escolar. Pero además, para que muchos se sorprendan, Josué es el nombre hebreo de Jesús. Así que nos encontramos ante el chusco caso de que Josué y Jesús es lo mismo.

El tal Josué era un desalmado cerebro militar designado por Moisés ya en sus últimos días, que creció a base de maná celestial hormonado (Siempre que hablo del maná, me acuerdo del cocinero de los teleñecos y su canción: maná, maná, pa pa paraba). Así que para quedarse con su tierra prometida (Jericó, Hai, Gabaón y aledaños) se dedicó a poner en práctica un Blitzkrieg sobre los indefensos habitantes de aquellas tierras. Vamos, que miles de años después está pasando igual, sólo que Josué se llamaba Ariel Sharon.

Josué, psicópata militar, pasó a cuchillo a toda la población de Jericó, menos a la familia de Rahab, una mujer de Jericó a la que la biblia llama "cortesana" (En fin, ya se sabe) y que escondió a los espías de Josué en su casa. Así que (Josué 6, 21) pasaron al filo de la espada a hombres y mujeres, niños y viejos, bueyes, ovejas y asnos, además de llevarse (saqueo cochino) todos los objetos de valor de aquellas gentes pasto de los buitres. Además la dulce joyita de Josué prohibió que se levantaran de nuevo los muros de esta ciudad. Y no sólo pasó a cuchillo a los pobres habitantes de esas ciudades que iban a ocupar ellos por ser el pueblo elegido, sino que pasó a cuchillo el prepucio de todos los varones de su pueblo que no se hacían la circuncisión desde que salieran de Egipto. Con lo cortado, se hizo un juego de maletas de piel.

Aquí llega la madre del cordero ya que Josué, olé el poderío, para volver a ganar la batalla de Gabaón no hizo otra cosa que parar el sol. Y éste no se movió, impidiendo la venida de la noche, hasta que se cepillaron a los gabaonitas. Ésta es una de las razones a las que adujo la iglesia romana, ésta y las ideas aristotélicas, para ponerle mal morro a la teoría heliocentrista de Copérnico, que estaba demasiado lejos como para darle una vuelta en la parrilla, pero sí un siglo después al pobre Galileo. Y como no se puede contradecir la biblia ni las malas artes militares del asesino en serie de Josué, pues nada. A la cárcel.

Un descanso entre degüellos para parar el sol un ratito

Después de toda esta campaña militar para quedarse con unas tierras que dicen que dijeron que les pertenecían, y habiéndo echado a los anteriores moradores que aún seguían vivos. Josué, autoridad militar, por supuesto, repartió tierras y ciudades entre las doce tribus de su ejército. Y aquí se acaba el bonito cuento de las maniobras militares que se ca(r)gan la teoría heliocéntrica.

lunes, 1 de marzo de 2010

Fira de l'aixada

A pesar de las inclemencias del tiempo y de los ciclones, lluvias y demás putadas meteorológicas habidas este fin de semana pasado, nos atrevimos a dar una vuelta por la fira de l'aixada que todos los años se celebra en Manresa. Esta ciudad medieval celebra a finales de febrero la festividad de la santa llum (la santa luz) que fue otro fenómeno meteorológico que hizo impulsar al los superticiosos jerifaltes medievales la traída de aguas por medio de una eficaz obra de ingeniería de canales a esta ciudad para garantizar el abastecimiento de agua. Cosa que el rey de la época Pere III se encargó de autorizar. Aprovechado el jolgorio, los manresanos dedican un fin de semana de febrero a celebrar una feria medieval, que aprovechando las calles y los edificios de piedra antígua, queda muy bien.

Después de los chorizos, asaremos infieles

Es un tipo de feria que se está poniendo de moda en muchos lugares. Ferias medievales has hacen ya en todas partes, cosa que no es desagadable. Lo que choca es que te vendan maíz asado, por no hablar del chocolate. En fin, supongo que es mejor así.

Moros y cristianos de cartón
Es un bonito festejo de fin de semana, que esperamos para el año que viene.